读书笔记33—张德芬《爱到极致是放手》
要点笔记：30条在亲密关系中离苦得乐的建议
1. 每一段关系都是需要忍让、妥协甚至牺牲，才能够长远发展下去的。环顾四周，几乎没有一对长期伴侣时没有经过非常低谷的低潮，或者几乎走不下去的情景的。
2. 当你发现两个人的权力斗争进入白热化的阶段、冲突不断的时候，双方一定要拉开距离，给对方时间和空间，也给自己一点时间和空间，来考验彼此的情感。爱情真的不是一个要求完美的地方，婚姻更不是。
3. 在自己的时空里，你需要成长，扩大视野，多看些书，和有智慧的朋友聊天，然后再回头看看那一段亲密关系和那个人，是不是你真心想要的。虽然他有那么多的缺点，虽然两个人相处有很多冲突，可不可能你们其中一个人成长了，带领另外一个人走出感情的你找，为双方的未来开创一个双赢的光明的格局呢？
4. 把所有情绪的责任都放回到自己身上。当你有负面情绪的时候，先放掉、放过哪个引起你情绪的人事物，把注意力放回到自己的内在，去感受那份不舒服，为那份不舒服负起全部责任。
5. 你的内在究竟发生了什么事？你的不安全感、害怕被背叛的恐惧被挑起来了，你先去看懂这个情结，修复这个伤口，再去看看你爱人的行为。你自己没有自信，却要爱人不停为你埋单，这样的婚姻是维持不了多久的。你必须要成长，必须要为自己负责，而不是把注意力、眼光和过错都放到对方身上！
转自推特的一段话
6. 内在的匮乏谁能帮你满足，是我们自己。如果你真的爱自己，随时随地都在心里陪伴自己，给自己关爱，你会是一个非常归于中心的人。
7. 当你想要你的爱人跟你诚实地表达他自己的时候，你可能要营造一个你不会批判他的安全空间，鼓励他探索自己的内在感受。
8. 与其要求对方来迎合你或为你改变，倒不如看进自己的内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。所以，最佳亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。这样，你就会成为自己最佳的伴侣，也成为你配偶的最佳伴侣。
9. 亲密关系上的障碍都是为每个人量身定做的。如果对方的性格、行为是你能应付和掌握的，而且和你是不起冲突的，那你一定不会爱上他或遇到他。
10. 夫妻之间有冲突一定是双方都坚持自己的立场不肯改变，而且还想要对方先改，所以是无解的。如果其中的一方先改变，另一方就不得不变了。这是一个双人舞步，一退一进、一进一退，屡试不爽。
11. 我们不能看爱人受苦，不是单纯因为爱他们，而是因为无法忍受自己内在的那种焦心、揪心的担忧和心疼，我们自己的脆弱，使得我们无法承受内在的情绪冲击。这时候，你可以带着内心对他们最大的爱意，接受自己内在情绪的起伏波动，在他们身边为他们加油打气（而不是亲自去帮他们扫除障碍，或是陪着他们一起愁烦），帮助他们靠自己的力量去度过难关，这样一来，你们两个人就一起成长了。
12. 当别人以不正当或是不明智的手段求爱（或是求面子）的时候，其实那张凶狠、愚昧、可恶的面孔后面，只是藏着一个受了伤的孩子在乞讨更多的爱而已。他需要的只不过是一份理解、尊重。（即使一开始是他自己的错）
13. 如果我们自己的你在够宽广、够慈悲，何不尝试着你给他一点爱？如果自己能够先放下自己情绪上的需要，用最大的善意和爱回应别人不当的求爱行为，对方的行为一定会改变。
14. 你把快乐附着在他的行为之上，所以你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。期望是一种负能量，它只会带来失望。
15. 想要待在关系中，你必须要承诺去接纳自己内在的不安全感和痛苦，并且认清他永远不会改，与这个事实和平相处。
16. “期望”是说，如果得不到，我就会失望、伤心、难过。而“希望”是说，我希望你能这样做，而如果你没有做到，我也是很OK的。如果我们只有希望，没有期望，日子会好过很多。
18. 诚心接受自己的负面情绪，并由能力和它们在一起，不要另一半为它负责，这是维系一段婚姻的重要元素之一。
19. 这是每一个人在亲密关系中都必须思考的一个问题——你为对方带来了什么？这些年你有没有成长？有没有让自己在各方面都有进步，并且越来越自信？还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本，不断地啃噬它？
20. 如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种关爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。在我们能够做到这些之前，我们一定要有一定的智慧，经由读书、灵修、内省、定静之后得到的人生智慧，才能解读对方，了解他的需求。
21. 如果你是一个不断修炼自己，内向反思的人，你也在逐渐扩大自己的内在空间，由更多的余地去包容对方，给对方他需要的灵魂滋养 。
22. 对追求心灵成长的朋友来讲，牵缠并不是好事。灵性成长的第一步，是要把焦点放回到自己身上来。你老公要做他的事情，那是他的事。你把自己的角色扮演好，每天该做什么就做什么，这样就足够了。
23. 我们很多人都喜欢把这两个字放到我们最亲密的人身上——应该。而这两个字事通往地狱的捷径。
24. 真正的内在力量，就是你拥有力量去把各种“应该”“不应该”的要求全部收回来，然后跟内在不舒服的感受和平***处。这是改善婚姻状况的最佳良药。
25. 在亲密关系中，一方因为不开心，进入了一种受伤的内在小孩的状态。那个当下，他是完全的自私和以自我为中心，不会为其他人着想的。他只想有人安慰、接纳他。而另一方的内在小孩也被触动了，所以双方都退化成了受伤的小孩，有什么理性可言？小孩对小孩的战争，肯定是以两败俱伤收场。
26. 关系当中最怕一成不变，如果你是一个顽固不化、闭门造车的人，不吸收新知识，不让自己成长变化，那么彼此厌倦的概率就比较高。
27. 永远不要因为责任或是为了取悦对方而做自己不喜欢或不愿意做的事，否则你就会逐渐失去自己、失去兴趣，最后失去生命力，婚姻就会进入“死灰“阶段了。
28. 花时间和心力让自己去成长。你自得其乐的能量是如此让人舒服，他会不自觉的被你吸引，来到你的面前。
29. 我们为别人的付出，到我们给出的那一瞬间就结束了。如果你要求别人感激你、回报你，那你的付出就不是纯粹的。做一个简单的加号把，简单、快乐、自由、富足。
30. 真正让我们受苦的永远不是外在的事情，而是我们的念头和情绪。老老实实在每个当下看着自己的所有妄念，忍痛去体验身体因情绪而引起的不适，这样才能慢慢放下，才会成长。