有没有搞笑的对话？
同学:你教什么？
我:化学。。。
在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！”"
8.我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。
9、买橘子，老板:一元五斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
10，朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
11，初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。"
然后他开始看题目，说:“现在。。。"
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里，你干嘛抢我？”
一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆，把头发一甩:“老板，不要葱米线！””说完，我又加了一句:“再来点米粉！“老板:“。。。。你想要米粉还是洋葱？"
15，有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
16，gg递给我一个冰糕，我吃了一口，喊了一声“烫死我了！”
17，和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
18，有一次我拍宿舍同学的肚子，她大声说:“别拍了，我肚子里有尿。”
19，高中的时候每个人都发了徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
20.上学的时候周末回家。吃完饭，我烟瘾上来，借口打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包555，给了我一个好k。
21，教育局某领导视察课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下忘词，憋了半天，喊着“撤退！”
22.高中的时候，有一个姓姜的老师，长得很像(大话西游里的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出:“唐老师，这个问题……”
23，一个同事，有一天我在路上开车，车胎瘪了，问哪里有充气的。同事说:“大街上到处都是堕胎的！”
24.一个老师大概打了一晚上麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁是农民？”不要擦黑板！"
25.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
26.老师留作业的时候，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”
27.有一次，我们去黄山旅游，导游刚刚介绍说百步天梯在刘晓庆。<小华> & gt景点。突然，我们组的一个人脱口而出:“导演……”大家都晕了。
28.当时有几个女同学来我家玩。我去拿水。他们打开DVD播放器看电影。我在里屋听到粤语。然后我喊把频道关小。渠道不对，我无言以对。脸又红又紫~ ~差点晕倒~ ~
29.在我的高中，放学后我和我的MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上有很多前辈，我怕老板听不到，就喊了一声“老板，五串牛鞭”，然后就是一片寂静。三秒钟后，大家一起笑了起来。我好尴尬。。。最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
30.和mm手机吵架了。她把电视声音开得很大，我很恼火，大声说:“给我把电话关了！”现在想起来，都凉了。
31.早上和同学一起吃早餐。其中一个只吃包子，另一个只吃皮。我们正说着他们在浪费时间的时候，两个吃馅儿的同学过来说:“做完了你可以吃我的包皮。”在场的喝粥的都涌出来了。
32.讲一个真实的故事。上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑快不行了。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后。。。。。。。。。MM大声说:气死我了。我查了半天，说没毒。你有什么建议？那时天气很冷。。。。记忆犹新。
33.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
34.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
35.以前我们有个政治经济学老师特别喜欢说话！我曾经谈到过美元的强势。他太
说:“你知道为什么只有美元叫‘美元’，却没听说过一个叫‘英语’的名字。
‘金’和‘法金’？"
36.大学军训的时候，教官喊:对准你的侧光~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。....
37.女同学和她表妹请我吃饭，席间让我多吃点。我不知道我怎么会犯下面的错误。
错误:“谢谢，我最近没性欲，多吃点！”“那时候大家都在喷饭。。
38.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，一个mm上车，没有座位。
你好，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地跟她打招呼说:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下车~！
39.我以前很迷恋网游，经常在网吧打死。学期结束后，我和一帮哥们回家，火车就要开了，但我们还没找到站台。我突然说:“MD，这里怎么连个坐标都没有？”~”哥们听后哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的时候，都是上下铺。手机需要充电一次。但是一张床只有一个插座，插台灯看书是不能充电的。结果A把充电器插到B身上，B晚上想听音乐，看到A的充电器就大叫:“喂，我说，你怎么老是插到我身上？”你为什么不把它放在你下面？“之后一阵骚动，汗流浃背~ ~
41，大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
42.我的一个朋友去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。
43.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
44.室友用热水烧水，水烧开后，那厮悠闲的看书，一动不动。他实在看不下去了，说:“要不要拔掉？”太吵了。。“没反应。15秒钟后，他补充道:“那里很热，所以一直这样很容易坏。" 。"什么都没发生。半分钟，水完全烧开，溅起水花。“那啥，拍出来。吐出来很多东西声音越来越大，再插下去怕会害人。。你确定不会拔？”。。。一本厚厚的书朝我的头飞来！！！~
45.我们班主任教高三数学...他给我们复习的时候~每画一张画一条射线的时候~ ~就大声说~ ~ `同学们看着点~ ~我拍的。
46.大学的时候，去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。看到路边有买纪念品的欧巴桑，就上去问:“老婆……”
47.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(摸)他，他却非要我(摸)他~ ~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。
49.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
麻雀对鹦鹉:老兄，谦虚点。不要以为你说两句话就是一个人。别忘了，你还是一只鸟！
宠物猫对惊慌失措的老鼠:看，我吓到你了。你一直在哪里徘徊？我们埋了它吧。我现在是一只宠物猫。我每天吃很多鱼和肉。我没空和你玩。我不想马上回家。下次见。
丑小鸭对天鹅说:什么是美丽的？在你遇到安徒生之前，你不也和我一样吗？
文凭层次:哥们，我知道我们不能划等号，但是没办法。我是这次唯一能当导演的人。
普通车到名车:你在后面按什么喇叭？你跑得很快。你可以和航天飞机竞争，去月球给我看。
小偷对贪官:别以为不报案就够了。记得每个月给我卡里汇点钱，不然我就…
窗帘对主持人:听说你昨晚和你老婆商量要换个新窗帘，把我弄成抹布？对我好点，孩子。别忘了，如果没有我，你在卧室的所作所为早就曝光了。
手机转固话:有线，走不远，早断。
假货对真货说:装你是看得起你，没人管你。如果是这样的话，你会卖给谁？
男:嗨！你在想什么？这么入神？你想发财吗？
女:没有，而且我觉得也没多少钱！
真的吗？让我猜猜，有几万吧？
女:不，没那么值钱。
男:那是几千？
女:没有。
男人:一百？
女:不见得。
男:那50呢？
女:我想的那个连5块钱都不值。
男:那是什么？
女人:我在想你！:>
晕！
你在嚎叫！
你嚎叫！你在哪里？
GG:我在王八里。你呢？
MM:我也在王八里。
你来自哪里？
我来自幽灵之州。你呢？
我来自一个山洞。
你喜欢男人还是女人？
加贝:对我来说，生孩子当然很难。你一定是个女孩，对吗
是的。
你发霉了吗？
MM:还不错。人们说我很不幸福。你老了吗？
加贝:不错。很多人说我是个大输家。
真的吗？让我们互相同情，好吗？
好鸭子，你的瘦肉鸡有多大？
MM:还是不要用瘦鸡吧。瘦鸡这么贵。你有球吗？
加贝:是的。
你的球有多大？
GG: * * * * * *，你真可爱。我真的很想和你做爱。
MM:慢慢来。即使天各一方，也会有鸡会。
a:“你在班里排名第几？
乙:“三十。
甲:“哇，太厉害了。我从没进过前40名。
b:“我们班有31个学生。
小朋友(举手):阿姨，我要拉屎！
阿姨:上课讲礼貌！
孩子:阿姨，我屁股想吐！
周星驰和赵本山搞笑对话经典2007 165438+10月1周日01:44韩国留学生:各位听众、各位华侨、港澳同胞，祝你们新年快乐。有些观众可能刚刚打开电脑。这是一个无意义的程序。我是主持人晓寒。据可靠消息，中国大陆巨人赵本山和香港大牌无厘头大师周星驰正在制作投资5亿美元的大制作《功夫老根》。今天我邀请这两位巨星到直播间和大家交流。请欢迎两位客人。
(音乐，周星驰)
周星驰:你的大哥们好吗？好冷啊。你多穿衣服了吗？
(赵本山)
赵本山:睡觉的时候腰疼，吃饭的时候肚子才转。我对一切都很迷茫，我一生都在追求幸福。我明白什么是幸福。回答！幸福就是痛苦。
韩国学生:请先介绍一下你自己。
周星驰:其实我是美貌与智慧并重的奸计专家，是英雄侠义的化身，改变社会风气，受千万少女欢迎，刺激电影市场，提高年轻人内涵，风度翩翩。我的名字叫邢，我的英文名字叫邢！
赵本山:南渡北渡，火车轨道上碾过我的腿。长江黄河喝过水，吻过傻子。春风吹响了，鼓声也在响起。我怕谁，赵老板？！
韩国学生:两位大牌可以谈谈第一次在荧幕上合作的感受吗？
赵本山:说一下。当我第一次和小池子拍戏时，我总是很紧张。怕被村里人为难。心里堵得慌，嘴里发苦。嘴上起大水泡，上厕所尿黄。压力在老板身上。
韩国学生:为什么压力感这么大？
赵本山:这几年我胖了。我胖到手都伸不到肚脐，快赶上一只没毛的大熊了。你在做什么?嬉笑打闹。
韩国学生:太搞笑了。
赵本山:对，就是爆笑武侠。你说只是我的台词，我拍武侠就打。然后无处可逃，无处可死，仰着脖子等着挨刀。
周星驰:天气好闷热，生活好无聊。我们换换花样，拍电影吧。是不是很棒啊，赵大哥？
赵本山:你为什么不把整个东西都带走？！我说紧张，但你说冷静。你什么意思？
周星驰:对了，你要是不爱听，我就说点别的。
赵本山:得了吧，穿马甲的我不认识你？！告诉你吧！当你脱下背心的时候，我仍然认识你。
周星驰:贱人！不要啰嗦！你骂了我三天三夜了。我不会杀你，因为你是合伙人。别以为我怕你！
赵本山:哦，哇，像只熊。我不能杀了你和我。虽然胳膊细，但出拳爆发力强。过一会儿我把你压成一幅画挂在墙上。
周星驰:哈...哈，赵大哥真是野心勃勃。他绝对不是一个叫尹瓦当的女人。他是个好人。我只是在开玩笑。中国大陆四大帅哥中，赵雄最洒脱，大家都知道！这点小事不会挂在心上吧？
赵本山:听你这么一说，我觉得你顺眼多了。从头到脚，从裤子到外套，从内心到外表，我开始对你有好感了。你在开玩笑吗？
周星驰:傻瓜，我们都是自己人吗？我对赵大哥的敬仰就像源源不断的水，又像失控的黄河泛滥。再说，以你的智慧，我怎么可能骗你？
赵本山:确实如此。12级的台风没有吹到陆地，也没有把四川盆地的陆地推过来，没有把西玛拉亚的陆地掀翻，也没有把葫芦岛的陆地掀翻。我的草包肚子没有塞满地，脸上的两个大酒坑也是圆锥形的。
韩国学生:我摔倒了！！！大家都很关心你的婚姻状况。你能告诉我们一些事情吗？
周星驰:现在还不想想，谢谢！
赵本山:小池子，我有话对你说。你整天喝着狼酒，踩着狗脚，唱着情歌，走在山路上，梳着失恋的头，迈着深情的脚步匆匆前行。你有一双捡破烂的眼睛，总是在寻找爱情的雨露。拜托，我现在老了，也很开心。我的双胞胎又长又白又胖，长大后是拿枪的军人。
周星驰:我是一个感情复杂的人。一个感情复杂的人如果只爱一个人，就会变得感情有缺陷。就算你有一个感情有缺陷的人，也没用。所以我不会结婚。谢谢你。
韩国学生:星哥女朋友多吗？
周星驰:妈的！不用说，我的明星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的身姿散发着诱人的魅力，让所有女生都无法抗拒。我那令人心碎的眼神，再冷漠傲慢的女人，也会被我温柔的眼神融化。我是公认的孤独恋人，喜剧界的灵魂，大家都知道——恶心王子。
韩国学生:哇！原来江湖上盛传的恶心太子就是邢师兄，失礼了。赵先生对此怎么看？
赵本山:反正你吹牛不交税，你不犯死罪，那就鼓到死。老黄瓜被涂成绿色——act young，年纪相当大了还在向别人学习。我觉得他是执念于认识南北，脑子指挥不了腿。
周星驰:你怎么敢这么说我？反正我是喜剧界的大佬。帮我一个忙，好吗？
赵本山:我给你面子，但你的面子还不如我的鞋垫。你说你做了坏事，或者你必须修理这个地方。
周星驰:赵大哥，请你暂时克服你的兽性，保持理智。你要知道，我这个天真的帅哥不是水性杨花的。他只是在戏弄每个人。如果我真的有很多女朋友，我的粉丝就不会吃我了。哈...哈。
赵本山:别怪我。我就是嘴大肚子空。我不背过身，说话直。
周星驰:哈...哈，怎么会呢？我没有做好每一件事。比如我刚递给你大哥的那杯人参茶，已经被我毒死了，这是世界上最神奇的毒药:“伸腿，瞪眼，抽筋，拉肚子！”
赵本山:真的吗？那不会完成小牛。
周星驰:不好意思，这个是世界上最好的！它由巴豆、蜂蜜、川贝、桔梗和雪莲制成。不需要冷藏，也没有防腐剂。除了毒性猛，见效快，味道鲜美。还有清胃通便的功效，哈~哈~哈。
赵本山:天啊，我不想说了。我就是没喝。我说，你怎么了，小男孩？你累了还是睡着了？有什么不好？还是有什么问题？我觉得你脚瘸，嘴恶，鼻子扁。
(此故事纯属虚构，如有雷同，不胜荣幸。)