求一个爆笑的笑话,一个足以冻死白银的冷笑话~
两辆车在比赛,速度很快。一辆是宝马,一辆是奔驰600。请阻止他们。不是,三辆车在飙车,后面跟着一辆拖拉机,打着左转向灯准备超车!!
如何辨别人民币的真伪?
准备100元。对折再对折,放在地上踩n次。拿起来看看上面的人有没有流鼻血。如果是的话,那就是真的。如果没有,那就是假的。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子,虾,猪尾巴!没有咸菜,咸菜太贵了!!」
同志们,村民们,注意了!别说话,现在开会!!)
县长讲完,主持人说:“香肠咸菜请!」
现在,请和乡长说话!)
乡长说:“兔子,狗吃了今天的饭,大家都是大混蛋!」
同志们,今天的饭够了。我们都是大碗!)
没有泡菜,我捡一坨屎给你舔...
别说话,我给你讲个故事。
第一部分:刮风下雨。我在等你的回电。底线:为你而生,为你而死,一生等你。横批:发错人了。
森林游戏里的袋鼠和猴子被狮子王夸跳得高,熊被批评不服气地说:我明天就跳过这座桥!狮子王:看看你。你还在桥上(你还在看!)
听说今天一只蛤蟆跳出了太湖,被车碾过。我一直很担心。我会马上给你发短信。如果你还活着,请回复我!
江湖知道你武功高强,但你不能骄傲。如果你这样做,你就不再是一个人,而是一个剑侠!剑侠!剑侠!
看看你,美国头,法国腰,印度鼻,香港脚,人不是人,鬼不是鬼,只有一个头,两条腿,看看你,还笑嘻嘻的看短信!
红日蓝天下,农民们兴冲冲地冲进电影院看三级片,他们愤怒的喊声震天动地。村长来问怎么回事,农民说:“看短信的人不明星,打死我们也不给钱。”
你的手痒吗?那意味着我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那意味着我想念你的吻;你痒吗...那表示你很脏,所以去洗澡吧!
你像蜜蜂一样勤劳,像蝴蝶一样美丽,像小狗一样忠诚,像小猫一样聪明,像老牛一样憨厚,像老虎一样凶猛。难怪人们叫你禽兽!
自古谁没有屎,谁不用纸拉屎?如果你不用卫生纸,你是在用手指吗?
不管是不是一阵风,都是那么永恒;这是一个梦,却又如此真实;你低头不语,我却无法平静。最后我忍不住对你说:“放屁前通知我一声!”
没有风,云就不动;没有水,鱼不会游泳;如果没有太阳,月亮就没有光;如果不是你,愚蠢的人是不会存在的。
早上吃不下饭是因为想你,中午吃不下饭是因为更想你,晚上吃不下饭是因为疯狂想你,晚上睡不着觉是因为饿。
听说你的手机没有短信功能,所以发了这条短信作为实验。如果你收到了,确认有短信功能而且不是我的短信,请回复我:我有,是你的!
当我的手机响的时候,意味着我想你了。二,我好想你!三次,我很想你!四声,我很想你;五音——demo,该接电话了!
我是一棵孤独的树,站在路边千年,孤独的等待,只为有一天你从我身边走过,我会为你倾倒,不砸碎你也是枉然。
乞丐带着猴子沿街乞讨。他告诉他们笑,哭,鞠躬,读短信。
前几天你参加球类比赛,只进了一个凌空球。守门员还没反应过来,球就进了!我们都为你鼓掌欢呼。你起来拍拍屁股说,妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己圆圆的脸,高高的鼻子,迷人的眼睛,性感的嘴巴,有福的耳朵,你会大声感叹——猪!
水族馆庆祝了老龙王的生日。席间,龟丞相从怀里拿出一样东西,看了看又放了回去。龙王急忙问道:桂丞相怎么了?虾兵蟹将赶紧回答:老混蛋又收到短信了。
昨晚朋友想了很多,我也想了想。只有你是最酷的。我在梦里找过你,回头一看,你真的被扔在别人的驴棚深处被捆住了,好残忍!残忍!看完资料冷静下来!
你明天下午有空吗?我想找到你。你能在车站接我吗?然而,恐怕人们很难认出来。你让自己脑袋爆炸,右手拿着木棍,左手拿着瓷碗联系我。联名的信号是:加油!
我梦见了你。你用白云做了一件衣服,借了一只鸟的翅膀,把扫帚放在屁股后面,然后像一把剑一样飞到了我的身边。深情地告诉我:你知道吗?鸟人就是这个样子。
我以为还有更好的,可是我一次又一次的发现,最好的就在身边,就像你一样。一开始我并不这么认为,但是随着时间的推移,我意识到你是最棒的…欺负人!
我决心为全国人民做三件大事:1为珠穆朗玛峰修电梯,2给长城贴瓦,3给飞机挂上倒档;做好三件小事:1给苍蝇戴手套,2给蚊子戴口罩,3给你喂点猪饲料。
到了云南西双版纳旅游,被一群野猪围攻。游客都拿出食物和钱,野猪不为所动。你拿出你唯一的身份证,猪们跪下痛哭:老板,我们找到你了!
你是一个10的花花公子,经常和9,8玩的不亦乐乎,还有几十亿的钱。你已经抛弃7很多年了,你一直在寻找猎物。5需要多问,但4性不改,你还是三心二意。你绝对不是好人。
你很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的初衷,没有你,谁能衬托世界的美好!
看完三国,老虎去抓野猪。他看到猪圈里没有猪,就摸着胡子说:空城计!我转过身,看见动物捕捉器上有一只死猪。我吓了一跳:险!突然又看到你,我喜出望外:哟嗬,有美人计!
癞蛤蟆追天鹅,天鹅不屑的说,我要是这样,早就死了!蛤蟆拒绝:猪还活着吗?猪一听,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种向往,一种爱,一种美,一种约定,还有一句问候,你好小猪!
我不想一个人。我也想要。我走在街上,看一看。帅哥美女牵手,我却用左手牵手。现在只想和你出去,但是又怕朋友说:不要总是没事遛狗。
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远。我被派去查看,发现炮弹在农田里爆炸了。你站在那里,衣衫褴褛,两眼漆黑,泪眼婆娑。你对我说:偷一颗带壳的白菜值得吗?
我怀念我们一起走过的日子。春天是美丽的,鸟儿在歌唱,花儿是芬芳的。村里人都夸你漂亮可爱。村里人也夸我聪明能干,这么小就出来放猪了。
孤独的时候,西瓜可能是你最好的发泄。你可以切,可以剁,可以剁,同时可以大声喊:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭地唱摇滚:“我要改变,我要大改变……”正在看书的“书虫”突然抬头一看,大吃一惊。
问:“厕所不是空的吗?”
学校的男澡堂和女澡堂走的是一个门,所以异性同学经常会碰到,挺尴尬的。有一天,书虫走到门口,正好遇到一个学妹。
走出来的时候,书呆子躲闪不及打招呼,说:“里面人多吗?”
有一次,我和朋友在一家餐馆吃饭。我们坐在那里等着服务员给我们上菜。过了一会儿,一个乞丐拿来了一个。
一只碗走到我朋友的背上,轻轻碰了碰他,想象他要钱。朋友在和我聊天,以为是服务员送饭来了,就没有。
我转身从乞丐手里接过饭碗,放在面前。我们当时都愣住了,乞丐更想哭(打死他)
没想到这样,还有人抢饭碗)~ ~ ~
大学的时候,我的一个哥们在校园里认识了一个美女。那是一见钟情,每天他都很情绪化。有一天中午和他一起出去吃饭的时候,是
美女正好路过,我哥们立马把我拉到后面,看到美女进了一家面馆,我们也坐了进去。我建议
我哥们:“高三了,你快点~”于是他鼓足勇气,上前一步,红着脸问:“你叫什么名字,同学?”娜美
女人茫然的看着我哥们:“我叫牛肉面。”哥们当时傻了,我在旁边笑!
童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先?”母亲说:“因为‘祖先’是死者的名字。”
童童说:“那些死去的奶奶们会被叫做‘鲜奶’吗?”
过去宿舍的一个兄弟,凌晨4点突然坐起来大喊:“快起床,上课迟到了!””然后两人立刻起身穿上。
衣服。那时候我在玩pc。
一天晚上吃完我最讨厌的苦瓜,我说:“XXX(我妈的名字),给我做个苦瓜,你去吧。”
死亡...“当时大概声音很大。睡在另一个柜子里的我妈听到了。第二天早上,她愤怒地质问我。
在...之后.....疯狂k连一顿饭...可以说是吊。......
一个同学,白天去骑马,晚上还很兴奋,然后就睡着了。我们玩牌。过了一会儿,那人说,开车!开车!开车!开车!
开车!开车!开车!开车!开车!开车!开车!!!!!
9一个同学喜欢边大便边抽烟。他刚从厕所出来,大声对我们说:“啊~ ~抽烟拉屎好爽啊。”
眩晕
10之前,回宿舍第一句话总是问“有人叫我吗?”...
11有一次,我和舍友在宿舍斗嘴。他说打不过我,骂我“你是我爷爷的儿子!”整个宿舍1秒沉默后狂笑!
12小时候吃过一次不好的东西,第二天给老师写了一张病假条:“老师,我昨天吃了不好的东西,肚子不舒服。
拿着,早上起来,上吐下泻。。。“寒生,不知道老师是怎么想的。
13有一次和表妹在家吃饭,不小心把汤倒了,纸巾都用完了。表哥喊:“快点,快点,去拿卫生纸,去拿马桶。
14同桌的东西掉地上了,我弯腰捡起伙伴用脚踩。没想到我一踩他的手就怒了:“敢踩我的脚?!"
15高中的时候,课堂纪律混乱。老师一怒之下,抱起XXX说,XXX,给我站到墙上去!~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
16一位外教曾在一个大教室里展示普通话。本来想给他个面子,夸他普通话标准,结果发现是你。
标准的话真的很普通,冷冰冰的,大家都笑话我。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板,我要一个豆沙。”MM笑了。
18连高中语文老师都在课堂上说:你是死猫碰上瞎老鼠的结果。。。笑点满满!
19我小学三年级的时候,生日那天晚上有个同学请我们吃饭。回到家,我跟我妈说:“妈,我同学今天新婚之夜邀请我了。
吃吧!"
餐厅里人很多,我大喊:老板,一个不加调料的辣椒。。。。服务员也大声重复:11桌,你加了一个吗?
加调料的辣椒!!!。。。
21我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么?
我:化学。。。
我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里,把菜都收拾到洗衣机里。”
23号,我出去买东西了!突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫!于是一句话从她嘴里蹦出来:“哦,这绿色!”
青蛙飞得很低!我头晕
我总是犯这样的错误...因为我话太多了。
初中的时候读一篇课文,是XX在楼道里徘徊,而我读的是XX在楼道里放荡...老师脸红了。
高中的时候,我和同学出去玩。学校附近有一家中国光大银行,刚开业,所以牌子上还贴着红布...但是布是挂着的。
我屏蔽了汉字...我念成了“中国光大银行”...同学笑得我都快疯了,好几年都抬不起头来!
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就多了..
26有一次听广播,是什么导购热线?有人打进来,主人问他:“你叫什么名字?”"
他回答:“不要取你的名字!~~~~~"
买橘子,老板:1元51斤。我:太贵了,五块钱三斤。老板:没有,没有。
28致一位行动迅速的老奶奶:前几天,你坐在公交车上,252的司机突然刹车,你重心不稳,你冲出来问司机:
“我能为你做什么?”
各位同学:虽然教官真的很忙,但是请不要在厕所看到我的时候对我说:“教官,你这么忙还得自己来。”
去洗手间!"
30天非常热,学校却停电了。从白天到晚上10,我们女生宿舍晚上很安静,大家都在阳台上纳凉,男生。
宿舍里很热闹,但是一阵骚动之后,男生们似乎达成了某种* * *知识,只听到对面走廊传来有组织的叫声:“呼,来了!”
电,我们需要电!“大约10分钟后,学校居然打来电话,对面传来一阵欢呼,宿舍区变得平静。
直到晚上11熄灯时间,男生们才开始整齐地喊:“耽误,耽误,我们要耽误!”
一向苛刻的学校出人意料地答应了这群人的无理要求,第一次延长了通话时间。
正当我们要休息的时候,发生了一件我永远不会忘记的事情。也许男孩们太兴奋了,因为他们的两个男孩通常不在。
可能的要求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有条理、更雄壮的声音.............:
“女人...女人...我们要女人!!!"
31老虎不送猫,你以为我快死了!
朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
33同学的高中同学(一个男生)走进面馆,凉凉的,甩甩头发:“老板,不要葱米线!”之后,加上:
“再来点米粉!”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱?”
34.有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话。
我习惯说“他不在”,但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
35.在高中,每个人都有一个名签。。一次检查前,班主任跑到教室喊,大家快穿上胸罩,检查。
拉。。观众鸦雀无声。。。
36.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝,突然大吼一声:“你皮肤这么好,怎么还用安抚宝?”
37.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁,我说不在,然后他说谢谢。
38.以前别人来姨妈家,刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人,说:“坐。”
坐下,我去厕所给你倒点茶!"
39.我们公司早上上班有车接送,因为车不大。有一次,一个mm上车,没有座位。
你好,坐在我旁边的一个男同事站起来热情地跟她打招呼说:“某某,坐我屁股上吧!”“我是一个
笑到下车~!
40.大学的时候,一个同学和我争论,我一时处于下风。情急之下,我起身大喊:你在胡说八道,我没有。
不傻!
41,我一哥们去相亲了。当他回来时,每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午,饭到了,两个人进了一个房子。
到了牛肉面馆,姑娘对师傅喊:喂,拉两碗~ ~拉面的师傅说:你要吃吗?我吃了就拉。
42.小时候,冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次,我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。
是的。(估计阿姨以前是卖油条的。)
43有一次教育局领导检查课间操。之后,体育老师本该宣布“解散”,但情急之下,他们忘词了,忍住了。
半天,大喊一声:“撤退!”
44.大学的时候,去衡山玩。当时我爬到半山腰。当我累的时候,我想休息一下。我在路边看到一个买纪念品的欧巴桑。
上去问:“老婆……”
45.自习课的时候,大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词,帮我记下来。”MM不想沉默,GG就
求求她,你(摸)我,(摸)我!!结果MM实在看不下去了,大喊一声,老师你看我不想(碰)他,他
我不得不(摸)沉默~ ~!!!
46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔,但是他说错了,“爸爸,
过来坐下!“~ ~冷!一堆同学笑死了。
47.我同事跟人吵了一架,情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗?”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
48.小学的时候,一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借,他就会缠着我打我。说完,我用尽全身力气吼了起来。
“我不会嫁(借)给你。”这时候,学生们立刻静了下来。
49.有一次在ktv点歌,一个mm大声吼:每周给我一首棍子砍的《双杰伦》。......
50.我唾弃你的脸!
51今天早上上班赶公交。当我们到达站台时,公共汽车已经开走了。于是我只好边追边喊:
“主人,等等我!师傅,等等我!”
然后一个乘客探出车窗对我说:“悟空,你别追了。”
一位顾客生气地跑进裁缝店。
指着店主为他设计的时装说:“我站在街角打哈欠,两个人把字母塞进我嘴里!”"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛,他很紧张。老师鼓励了他半天,手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生咬紧牙关,几步走到舞台中央:老师同学们,我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶红了)...
我还是个小学生,看到被老师布置看作文的同学就特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会结束
余来了。
某某,把你的作文读给大家听!
小学生站起来:“我的老师”。老师,我长得像你妈妈。......
这次我是一个歌舞团的不熟练的主持人。
一次演出,我没有做好准备就匆匆上台。表演是轮流进行的。轮到她宣布:观众朋友们,接下来请听。
杜梓(杜梓)长笛演奏......
我家冬天经常把大葱种在盆里,让它们保持鲜嫩。我姐过年回家看到的,对我妈欣喜不已。
说:哎!妈妈,这太无礼了...我和妈妈都笑了。
57.有个邻居叫阿姨,每天骑车上班。一大早,我在门口遇到她,我笑着礼貌地说:阿姨,
大班...呸!.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏有一天自怨自艾,突然转向后面的人说,我胸毛好看吗?他吃了一惊,说:哦,我是。
我想问我的眉毛是不是很凶?
我还是小学生的时候,在全校大会上立下了一个决议:我们要学习红军爬雪山过草地的革命精神。从此以后。
终身剥夺政治言论权!
在我60岁的时候,我爸告诉我,语文书里有一段关于刘胡兰的文字。当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是* * *救了整个国家。
村民活着的时候,一个老人挺身而出救了她。台词是:小巷子,你疯了吗?!但是在* * *时代,一穷二白
农村孩子大声念:小疯子,你香吗?
61高中,老师让我同桌朗读课文。这个女生一直以读书生动著称,那天她也是抱着课本。
大声朗读:
.....他在暴风雪中紧紧抓住岗哨,手里紧紧握着一把钢枪...(原文)
我们听到的是.....
.....他在暴风雪中坚守岗哨,手里紧紧握着一支笔。......
.....班里一片寂静,老师笑倒了,然后同学也倒了。....
全体起立!奏国旗,升国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑,我拿着他的苹果追(他没有
爱吃,我只能等他分心的时候找个机会给他吃几口。他不停地跑,我不停地叫他,过来咬一口苹果。
又追鸭子了!一直重复着这句话,我终于喊出来了:来吃一口鸭子.....然后巧妙地踩下刹车。
记得小学的时候,有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山,看到山上挂着一个瀑布,是我的一个。
一个女同学在朗读的时候,也是声音很大,情绪很激动地说:翻过这座山,我被震撼了,山上挂着一块破布。。。全班同学。
我很震惊。
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里的房子都是领主(指富人)的。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。同时,我们的语文老师疑惑地问他:
那么老太太们住在哪里呢?
最经典的是有一次看陶讲他刚当主持人时的糗事,从没说过开幕式是谢幕.....最让我喷的是。
他说有一次他在主持晚会的时候,淡定地走上去深情地说,朋友们,你们看到黄河了吗?你知道这是我们的母亲。
亲河~ ~
深情介绍完黄河,他说,我们来听长江之歌吧。
有一次我在开车,坐在我旁边的女同事突然问:“你开车为什么不戴套?”
68.周末回家,饭后烟瘾上来,借口下打算去散步。在门口换鞋的时候,爸爸问我为什么要去。我说:“去走走。
冒烟了!"。结果爸爸从我身上找了一包白将军,给了我一个好k。
69计算机课上,一个同学他的机器出了问题,就大喊;“老板,换机!”
70有一次去麦当劳买甜桶,终于轮到我了。我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”" .没想到服务员对我不好。
声说;“两个滚筒,四块钱!”。
71遇到一个渴望已久的女生从澡堂出来,想和她套近乎,憋了好久说:“你去洗澡吧,里面男人多。”
不多?"。
一个老师通宵打麻将。他看到黑板还没擦,大怒:“今天谁来闹村?”不要擦黑板!" .
老师让我做作业。如果我做不到,我就抄别人的。然后我去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了!”" .
考驾照那天,一位先生特别紧张。考官为难他,让他把车停在路边有消防栓的地方。这个柯蒂斯非常紧张
他说:“报消防栓,路边有考官,不准停车!”" .
75肯德基刚出最好吃的爆米花的时候,一个老太太跑过来对服务员说:“给我最好吃的鸡丁。”笑死~ ~ ~ ~
在网吧里,一个同学突然举手喊道:“老师,帮我打开作弊器。”
以后为了纪念他,我们总是在体育课上冲着老师喊:“站长!他开车作弊!”
买橘子,老板:1元51斤。我:太贵了,五块钱三斤。老板:没有,没有。
一天吃78个。。。
“大米,我家小姐怎么还没来?快点。”
79.刚才,我在看这个帖子的时候吃着奶油蛋糕。旁边的gg突然说,这样吃豌豆能长出奶油吗?。。突然感冒
在网吧里,我想着下飞机,想说退房,就喊了一声“老板,停飞机!”"