我跟我的亲姐闹翻了，可我一点都不悲伤

昨天的写作营，题目是：愤怒。

刚好迎合了我前两天的一段淋漓尽致的吵架。写作毫不费力，一气呵成。吵得爽，写得也很爽。

要说我难过吗？有没有觉得一丝丝的后悔？毕竟是我的亲姐姐啊，从小朝夕相处。一直是她伤我可以，我很少挑战她。以至于他们全家组团来取笑我，都没有意识到这对我是伤害。但我自己扪心自问，我想表达我的愤怒吗？答案是肯定的。吵完的优势一定大于隐忍的优势。（分析优劣势一定是我的工伤，以前天天写大客户销售策略落下的毛病：）哈哈）

多少有点难过，却一点都不后悔。这正是我想要的。

一直以来，姐姐的心理优势占据上风，使得我一直在内心不敢比她好。一旦比她好，她就各种焦虑，各种小脾气，甚至各种刻薄语言。

容忍了很多年，我发现，容忍的后果是我越来越自卑。毫无自信。她的奚落的语言，用她的话说没有把我当外人，却在我的头脑中形成了一种背景音乐，无限循环播放。让我自己也相信，也许这是真的。多少年来，我饱受自我价值观低下，一切美好事物都不配拥有的心态影响着，以至于，我有了我最最珍爱的孩子，我都感觉自己配不上那么好的孩子。

如果说每个人都有童年创伤，那这就是我的童年创伤。

更变本加厉的是，她把这种心理优势又投射在了我们各自的孩子身上。她效仿虎妈，逼孩子优秀，各方面企图超过我的孩子，在一起聚会的时候，也无意识地拿出来比较。

而对于我的放养，宽容式的育儿教育经常加以评判。

我忍无可忍了。

奇葩说上有一期的辩题是说：亲戚没有把你当外人，你要不要怼回去。

正方观点是：当然要怼。亲戚也是外人，也应该有界限。哪怕是得罪了他（她）也要捍卫自己的权利。

这个怼字就应该有愤怒的成分。如果不愤怒，又哪来的力量怼。

愤怒是一个人的正常情绪，我们从小被告知愤怒不对，不该发火。我现在想不明白，为什么愤怒不对？为什么不可以认为愤怒很正常，愤怒是一种像快乐一样的情绪，只是它不像快乐那样令人舒服，我们就可以说它是不对的吗？

情绪：喜怒忧思悲恐惊

哪一种有绝对的好，哪一种又没有一点正面意义？

从我自己表达愤怒的事情来看,它捍卫了我的底线。达成了我常年以来想要改变却一直不敢去改变的状况。表达完了，我感到了一种前所未有的放松和自尊感。

我可以呐喊出我的心声：我就算不比你优秀！我也可以有尊严地活着，值得被尊敬。而不会任由你羞辱。你喜欢我们就交往，不喜欢，我们就不来往。

即使是亲戚，在家庭文化产生了差距，又不能相互欣赏相互支持，渐行渐远是最终的结果。

我的愤怒加速了这个进程。我感觉还不错。

无独有偶，心理学畅销书作家武志红也写了一篇关于愤怒的文章

有一个观点我比较认同，愤怒让你迅速表达出自己的底线，加速沟通的有效性。

愤怒会伤人吗？我想，憋着愤怒不发作才伤人。

有了愤怒敢于表达，和让愤怒肆意发作是两回事。我们有了愤怒，跳出自己的愤怒看着它，识别它，有效地表达它，而不是愤怒的时候顾左右而言他地泄愤，或者伤害自己，那么愤怒就有了它的积极意义。

表达你的愤怒吧。有尊严地表达，它只会保护你。伤害你的永远不是愤怒本身，而是你伤害了自己，却把责任推给了愤怒。