有什么好笑的笑话吗？
2.到了一个寺庙，得到一个和尚的消息:捐点钱，3500元就行了。回答:我真的没带那么多钱。也许下次吧。和尚回答:可以刷卡。
3.“萨拉，你唱得太好了，我一定让你保持在10名。但我投了曾轶可，因为你这么强，肯定能有机晋级。”
4.嗯，张先生，你不能在家用电脑上按CTRL+C，然后在公司电脑上按CTRL+V。甚至不是同一篇文章。不，不，甚至不是一台昂贵的电脑。
如果你不经常遇到挫折，说明你做的事情不是很有创新性——伍迪·艾伦。
6.“要是你父母花了那十分钟走路就好了。。。"
7.雷锋做了一件好事，没有留名，但每一件事都记在日记里。
8.初中的体育老师说:谁再敢穿裙子来我班，罚倒立。
9.2008年太不正常了，一切都不正常！！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向世界证明了中国男足还是正常的！
10.最感动我爸的一句话:“好好学习，儿子。爸爸以前打麻将10元，现在打麻将给你。”。。"
11.我奶奶在电视上看到三分钟无痛人流的广告后，气愤地说:“这是在告诉年轻人赶紧乱搞。反正三分钟就不痛了。”
12.看到成都把公交车受害者定为凶手，上海很羡慕。他们多么想说那栋楼是被死去的工人推倒的。
13没见过老婆。四年了。她去年给我生了个大胖男孩...我很想回家看看。
1.一个女性朋友生日，我们四个商量在零点给她发一个“生日快乐”，我们一人发一个字，我得到了第二个。
结果他们没发。
2.学生课间上厕所，完了发现没纸，等不到人，手机欠费。无奈之下，他拨打10086求助。。。据说沉默了很久，后来...他的同学在课堂上收到这样一条短信:你好，中国移动用户，你的同学在厕所，让你给他送卫生纸。详情请联系10086。
3.早上起来看到一条网易评论。原文是截图。
一楼:大家冷静。过来听五楼。！~
二楼:我觉得五楼很合理。
第三层:第五层说出人民的心声。
四楼:五楼真好！
五楼:楼上都是SB。
4.卧室在六楼。当我爬上去的时候，我发现我没带钥匙。我下楼找我阿姨要了。然后我爬上去开门，下去还钥匙，又爬上去。我发现门关着。隔壁一个同学路过，问:“你看你门没关，我给你关。”…
5.1955中国人均收入是韩国的3.2倍，是日本的1.1倍。然而，经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本人的3%，韩国人的7%。
6.晚上女朋友说我太娘了。我很生气，所以和她吵了起来。我想成为一个男人，但我终于忍不住哭了。
7.一哥们鼓足勇气在QQ上向MM表白深情，MM后来回复:我是她妈，我是来偷菜的。
8.早上没事干，就翻翻公司主页。看到上面新的招聘内容，百无聊赖，发现自己的职位赫然在列...
9.吹的学生北风看上了一对母女组合。那个女孩太棒了。经过激烈的思想斗争，北风一路跟着他们到了停车场，终于动了手。
北风:阿姨你好！
妈妈:嗯...
北风:嗯，我想认识你女儿。
妈妈:她是我媳妇~
北风当场晕倒，女孩涨红了脸，妈妈却很豁达:“小伙子，你挺勇敢的。”
嗯，哈哈..."
然后婆媳开车走了。
10.宿舍一个大哥有一天说这个wma是谁？他在我的MP3里唱了很多歌。
11.老师在课堂上点名:“刘桦！”结果下面的孩子喊回来:“耶！”老师很生气:“你怎么不说‘这里’？”孩子说:“那个字念‘耶’……”。
12.这一天，我突然发现，我有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，一个五姨，但是我没有三姨。于是我去问我爸:为什么我没有三姨？我想了一下:三姨年轻的时候是不是就死了？我爸说:你三姨是你妈！
13.想跟男朋友开个玩笑，假装从他床下找到一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他。起初，他拒绝承认。没想到，在我的压力下，他竟然抱着我开始认错。
14.网易用户[7]原帖(221.233。*.*):
有一次和老公吵架，心里很难受。他睡觉时，我蹲在他的头上。
本来要放屁闻闻，结果拉了一堆屎在他脸上太用力了。
15.男的在外出差，突然回家了。他听到那个人在门口打鼾。男人默默走开，给妻子发短信:离婚。
三年后，他老婆告诉他:是瑞星的小狮子！
16.一旦铃声响起，每个人都必须回家。下楼梯的时候左脚踩右脚，一个大字型撞在路中间...我当时就想:不会吧，挺尴尬的，我装晕的。
结果旁边的同学见我一动不动，赶紧扶我起来，然后一巴掌打在我身上。...
17.一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机(可能是因为早上打电话的时候宿舍突然开了)。
结果他老人家拿了个符号贴在电脑上。。。
18.爸爸讨厌外国歌手。但是有一天，我在看迈克·杰克逊的mtv的时候，突然发现父亲站在后面看，一脸若有所思的表情。“爸爸，你也喜欢这个吗？”
爸爸摇摇头:“毛阿敏真的越来越丑了。”
19.一个女性朋友和一个同性恋合住一所房子。有一天晚上她很郁闷，那个gay很体贴的给了她一碗面。她突然觉得很温暖，说:“要不我们就将就一下吧？”没想到盖伊脸色大变:‘你没有男人，我有！"
…………
20.昨天收到QQ发来的请求加为好友的消息:“我是你妈妈”，我马上回复“我是你爸爸！”我被拒绝了，然后我接到我妈的电话说:“加我，快！”
21.有一天，体育课进行到一半，洗手间解决了个人问题。结果我急得误进了男厕所。看到一个男生在尿壶里尿尿，当时就被骗了。一秒钟后，我正准备悄悄撤退。结果被发现晕倒了。只见该男生大喊“流氓，非礼”，然后用手捂住胸口。后来，后来，我说了一句我觉得不可思议的话。“同学，你捂错地方了……”
22.我喝醉了，去了一家餐馆的洗手间小便。看到墙上写着一句话，仔细一看。上面写着，“别看这里，专心撒尿。”当我读完这句话的时候，我已经尿湿了鞋子。
23.我是救护车医生。今天，一个病人告诉我他只能活六个月了。我想说点鼓励的话！安慰到:六个月，很快就过去了，要坚强！
24.光棍节前夕，收到女朋友发来的短信“祝你光棍节快乐”。我回答:我有女朋友，我也不是光棍！另一个:当你收到这条信息时，你将是。
25.老婆每次和老公吵架，都要上半天厕所。如果这种情况发生的次数多了，她老公还得问她:你在厕所干嘛？好像挺日本的？老婆说:刷马桶！我老公问冲厕所能不能他妈的解决。老婆说:不知道，反正每次用你的牙刷。
26.我曾经在漫吧租过阿津天一，看到第二页就泪流满面。我不知道到底是谁用蓝色圆珠笔在一个人物身上画了个圈，写道，这就是凶手...
27.下午上车，拿出公交卡往槽里一撞。
28.心血来潮把自己的照片当电脑桌面…然后电脑就中毒了…
29.高中一起说梦话。
“爱公主，爱公主，不要离开我。”
我被吓呆了...
不久
“堂堂大清就这样灭亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩溃了...
30.我们的数学老师总是喜欢讲没人笑的笑话。
我们全班讨论取笑他，当他在课堂上说第一句话时，我们都齐声大笑。
那天他来了，默默地说他的父亲已经去世了。
我立刻笑了，其他人都沉默了。
31.我在公车上放屁了，
看到周围挥手的人，脸上都是痛苦，
我也挥了挥手。
旁边的女士转头说，别装了。
32.我和老婆去卧佛寺玩，老婆在路上走不动，我就背了她。
一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，再早去医院也没用。
33.我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱。有一次存了几天，终于买了一包五香瓜子。上课的时候，我偷偷把它们都打碎了，瓜子都放在课桌抽屉里。
下午来上课的时候，我看着瓜子壳，馋了，就又放进嘴里，又含了。感觉很好吃。。
下课的时候，一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子。特意买了五香瓜子，只有不带肉的壳才好吃。。结果那天下午一群同学围在我座位上，吃了我舔了两次的瓜子。。。。
34.去朋友家玩。正好我朋友的老婆在哺乳(母乳)。偏偏孩子不肯喂奶，我就跟孩子开玩笑:快吃吧，不然舅舅吃了. 55555不敢见他们。
35.2L照片是你吧？太美了。它给我省了很多钱。今年我不用吃饭了。
36.逛超市，看到一个收银员正在认真地数一堆硬币，一个小孩跑了过来，一边跑一边唱着:门前的桥边有一群鸭子经过，快来数数，24678。。。。然后收银员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重新数了一遍。....
37.我们宿舍以前有一个宝宝(男的)，很老实，有点笨，有时候也很傻很可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他说，等我有钱了，我去找三个姑娘。我们被他挑动，问他接下来发生了什么，他却淡定的说，打麻将…
38.和一个妹子聊天，她说:前天我老板，一个男的，看了我电脑半天说:“小可，你也种菜吗？”这是工作时间！”我拿着瓜子看着他说，“张经理，这是我的桌面。你在哪里看到超级玛丽站在菜地上？"
39.楼下的送葬队伍正在播放《常回家》。
不知道那家人是怎么想的。
40.早上坐地铁遇到一个伟人。
在地铁上，突然一个哥们的电话大声响了起来。
所有乘客都听到了:爷爷，那个孙子又叫你了。。。。爷爷，那个孙子又给你打电话了。。。。爷爷，那个孙子又给你打电话了。。。。。
只见那哥们慢慢掏出手机，接了一句:喂，爸爸，有事吗？。。。
41.想起大学时的一件事。
大学期末考试，试卷上要求考号。
我他妈的写了QQ号
42.我初中的班主任很凶。每周五，上学前，他都要开班会讲课。有一次，她太激动了，严厉地说:“你怎么这么不争气？为了这堂课，我绞尽脑汁。”当时我和几个同学都尽量不笑，只好深深的埋下头。我记得有个哥们趴在桌子上，使劲咬自己的手。。。
43.一个男同事一直缠着他最好的朋友和她发展关系。整天厚着脸皮问她的电话号码找借口。我最好的朋友别无选择，只能摸摸她的口袋。上个星期，老人家五周年，她去墓地，碰巧买了一包纸巾，上面有火葬场的电话。于是我把号码告诉了男同事。
第二天，一个男的很疑惑的告诉大家，他打电话问XX小姐在不在。对方回复:是昨天之前发的吗？前天的已经烧了，今天的还没入炉。
44.一旦交了朋友，就需要填写个人信息。
我很傻很天真的把职业和生肖填反了。
这不是问题！但是我的生肖是鸡，疯了…
45.我们去徐阳乡调研，乡领导亲自陪同我们去见了帝力的村长。肚子不舒服，突然想上厕所。村长指着前面的茅草棚说，就在那里。我急忙跑到茅草棚。我刚推开草帘，看见厕所里有个嫂子。我赶紧撤了。这时，棚子里的大嫂哭了，哥哥，我希望能挪到一边去，这样我们两个就能蹲下了。...
46.宿舍哥们有暴力倾向。一天，他在蚊帐里发现了一只蚊子。他忙着抓了半天，也没抓到。那哥们叹了口气说:“妈的，饿死你了！”然后赶紧把蚊帐收起来，忍了好几天没挂，最后把蚊子饿死了。我们的汗水不算什么，对吧？很多人都做过。
有一天，他发现一只苍蝇飞进蚊帐里，对我们说:“我一定要杀了他。”我们说:“苍蝇是饿的，看来你不能依赖它们。”
“你看，”男人抓起一本小说，钻进蚊帐，封了起来。我一边看小说，一边不停地摇着扇子，就是为了不让苍蝇落地。结果过了两个小时，苍蝇终于飞不起来了。他俯下身，捅了捅苍蝇，说:“苍蝇，我书还没读够。”
47.我记得有一次和父母去游泳池。刚进大门就看到一个社会青年全身纹身，剃光头，脖子上戴着一条大金链子！当我们进入水中适应温度时，我们看着那个兄弟大摇大摆地经过水中的一个停止点，闪电就发生了。。。他脖子上的粗金链漂浮在水面上。。。。。
2009年7月22日，在某BBS上遇到一哥们说:“TMD，日食在白天，让我白等了一晚上。”
49.女性朋友去婚宴会被搭讪，问我们穿什么衣服。回答:红色或白色旗袍。于是他穿着旗袍优雅地扭向餐厅。
晚上回来报道，今天被搭讪无数次。谈话的话题包括:我们桌上的菜还没上吗？小姐，请提供一些米饭。两瓶雪花啤酒！对不起，厕所在哪里？这是XX和XX的婚宴吗？
50.当我哥哥坐公交车时，一个漂亮的女孩总是看着他。小弟心想:姑娘可能对自己有意思，不禁欣快。那个女孩在车站下车了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不时回头看看。弟弟鼓足勇气跑上前去，幽默地说:“小姐，你为什么老是看着我？”我脸上有一粒米吗？女孩瞪着他说:“你生病了吗？”我知道我还是不擦。"