你有什么有趣的笑话吗？告诉我。
一个老人和一个年轻漂亮的女孩相爱了，但老人无论如何也没有。
愿意娶她。
亲爱的，我不能嫁给你，他温柔地告诉她。爸爸妈妈会反对的。
什么！你这么大了，父母还健在吗？
不，不是的，他纠正道。我指的是父亲的时机和母亲的天性。
想想吧。
"如果你和财神挣得一样多，你会做什么？"
"如果财神挣得和我一样多，他会怎么样？"
反应
一天，乔走进教室，他的头发都竖得笔直。老师问发生了什么事，乔说:
“这是发胶的反应。”第二天，乔兴致勃勃地走进教室，老师问
乔说，‘这是我爸爸对发胶的反应。’
不同的方法
在产品销售会上，销量极其低迷，经理训斥了我们的销售人员。
陶:“你的工作水平和原因我已经看得够多了，听得也够多了。如果你做不到，
这份工作，会有人代替你，把这些你们每个人都应该引以为豪的有价值的东西卖掉。
产品。然后，他对他的新雇员，一个退休的足球运动员说，“如果一个足球
如果球队赢不了会怎么样？球员必须被替换，不是吗？！”几秒钟的沉默。
后来，这位前足球运动员回答说:“实际上，先生，如果全队都有麻烦的话。”
我们通常会换一个新教练。
屋顶上的标语
一个建在机场旁边的电影工作室，为了避免飞机声音的干扰，在楼顶。
写了一个大大的标语:“请安静！”每个字母是八英尺见方。
结果这个口号带来了更大的噪音，因为所有的飞行员都想看清楚房间。
上面写了什么？竞争让飞机飞得更低。
费用
酒店顾客问经理:“这每天的水果钱是什么？我们也没碰。
一些水果。”“但是水果每天都放在你的房间里。你不能怪我不吃饭。
孩子。“我明白了，”那人说着，从账单上减去了one hundred and fifty元。
“你在干什么？”经理焦急地喊道。
“我一天减50块钱，作为亲我老婆的费用。”“你说什么？我没有。
我吻了你的妻子。“啊，”那人回答，“但是她每天都在那里。”..."
愤怒的狗
服装店经理吃完午饭回来，发现店员的手包缠着绷带，没等他。
问完之后，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜发生了什么事，经理，”店员说。“我终于把它搁置了。
我的丑西装卖了！"
“不是那种可怕的粉色双排扣蓝条纹西装吧？”
“就是那个。”
“太好了！”经理叫道，“我一直以为我们无法摆脱那套怪物装。”
是的，那是我们进过的最丑的东西。哦，对了，你的手怎么了？是怎么缠上的？
绷带吗？"
“没什么大不了的，”店员说。“当我把那套衣服卖给那个家伙时，他
我的导盲犬跳到我身上，狠狠地咬了我一口。"
愤怒的强盗
小店老板半夜被劫匪从床上抱起来。强盗带着一把尖刀。啊！
严厉威胁:“把钱都给我。”
小老板委屈地说:“实在没办法。昨天晚上，你的同事来把所有的钱。”
拿走了。"
强盗愤怒地吼道:“你为什么不锁门？”
浪漫的
化妆舞会前，妻子突然感到身体不适，要求丈夫一个人去参加聚会。后来，妻子感觉好些了。
点，然后穿上一套她丈夫从未见过的时装，开车去参加舞会。也刚进门
当我看到她丈夫和其他女人调情时，我非常嫉妒，我决定考验她的丈夫。
她走向丈夫，用迷人的声音向他投怀送抱。最后，他被引诱到后花园去享乐。
浪漫到了午夜，大家都要脱内衣的时候，老婆悄悄走了。她的丈夫是异性恋。
直到凌晨三点我才回来。“舞会怎么样？”妻子问。“一点都不好笑。”老公。
回答。“你到底在那里做了什么？”妻子反复问。“说实话，”
丈夫说:“我到了那里，看到几个朋友没有老婆，我们就在那里了。”
书房里打牌。”“你整晚都在打牌吗？“妻子尖叫道。”是，不是
但我把衣服和口罩借给了另一个老朋友。那家伙在舞会结束时摔倒了。
他向我吹嘘那是他一生中最美好的夜晚！"
类风湿患者
病人:“你记得吗？去年你给我看风湿，你让我避潮。
潮湿。"
医生:“是的。你现在想看什么？”
病人:“不知道现在能不能洗澡？”
丈夫和妻子的分工
托穆对他的朋友说:“皮埃尔，我们家是有分工的。我负责几件事。我"
女士，她也管理一些事情。”“托姆，你负责什么？”“我管孩子和仆人。
人们。”“那你妻子呢？”“她在乎的是钱和我！"
抓住他的儿子。
美丽的埃及女间谍，从以色列归来，向开罗总部报到。“我明白了。
戴阳将军最新的进攻计划，是从他的办公桌上偷来的，不仅像
这一点，我也抓住了他的儿子...”“太好了！”埃及将军喊道，“它在哪里？我
孩子们立刻向他提问。”“不！”女间谍说，“我们还得再等十个月。"
孩子的父母
克林顿访英期间，与撒切尔夫人、杰弗里·豪等人共进晚餐。是活性气体
撒切尔夫人问杰弗里·贺维，“你父母有一个孩子，不是你的兄弟。
他也不是你的妹妹。他(她)是谁？”郝笑着回答，“是我，郝。“骂还是打
林惇非常感兴趣。当他回到白宫时，他问克里斯托弗，“你的父母有一个孩子。
既不是你哥哥也不是你姐姐，是谁？”克里斯托弗无法回答。克林
戈登得意地笑道:“是郝。”
父女共享幸福。
父亲问娜塔莎:“你昨天没有上课。你去哪儿了？”
“我和一个同学去看了歌剧。”娜塔莎毫不犹豫地回答。
“我怎么能在上学时间去看歌剧呢？”父亲生气地说。
“昨天不是你的休息日，但我在剧院看到你坐在我前面。”
父亲的离别
“卡尔德男爵、钱伟二世皇帝和沙皇·尼古拉斯二世之间有什么区别？
真的吗？"
“是的，卡尔德有一个有钱的父亲；钱伟二世有一个邪恶的父亲。
Pro沙皇·尼古拉斯二世有一个凶残的父亲。"
父子书信
哈里给寄宿学校的父亲写了一封信。整封信只有六个字:
“没钱，没意思。儿子。”一周后，他收到了回信，内容是:
“多么糟糕，多么悲伤。父亲。”
随后去看医生
比尔知道第一次看病要三元钱，而第二次看病只要一元钱。
于是他走进诊所，对医生说:“我又来了。”
医生看了看他说:“吃上次开的药就行了。”
干洗
教授坐在浴缸里，他的妻子奇怪地问:“你为什么穿着衣服洗澡？”教
直到那时他才意识到他没有脱衣服。他刚想跳出来，突然冷静下来:“没事，
幸好我忘了事先在浴缸里放水。"
甘愿失败并接受惩罚
“布劳，我倒一罐水在你身上，你的衣服不会湿。你能相信吗？”
“胡说，这怎么可能！”
“我们赌一克朗怎么样？”
格伦叫来了一罐水，然后倒在布劳的头上。布劳喊道，“停下，停下，
停下来。我的衣服全湿了！"
“那就算我输了！”
感慨
看完描述发明家爱迪生的故事的电视电影后，妻子对丈夫说:“亲爱的。
是的，如果爱迪生没有发明电灯，我们还得在烛光下看电视。
是的。"
上帝保佑
牧师对买了他的马和马车的农夫说:“这匹马只懂教会的语言:吠。”
“感谢上帝，”他边跑边喊“赞美上帝”才停下来。“买马的农民会持怀疑态度。
他试着说“感谢上帝”，马立刻越跑越快。只是为了逃跑。
在悬崖边上，受惊的农民想起了“赞美上帝”的口令来阻止它。果然，
马停了下来，事故中幸存的农夫长长地叹了口气:“感谢上帝……”
高尔夫球
一个年老但仍然精力充沛的高尔夫爱好者去问巫师天堂里有什么。
有没有高尔夫球场，向导说要去查一下，第二天给他答复。
第二天，老人又来了。巫师说:“我得到了好消息和坏消息。”
老人说:“先告诉我好消息。”“天堂里有一个宽阔的高尔夫球场”巫师
说吧。"这个球场覆盖着绿色的草坪，配备了最好的设备."老人接着问:“现在
告诉我坏消息。"巫师说，"下周日早上十点就轮到你发球了！"
高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀请他享受美国最新科技成果:全自动超舒适马。
桶。
戈尔巴乔夫用过之后，打心底里佩服，暗暗下定决心:中国也要发展。
回国后成立了重点研究部门，进展顺利。然而，里根突然访问了苏联。
猝不及防的埃尔巴切夫召集紧急会议，向重点研究部门发出书面保证:三天后就要。
制造。
三天后，我汇报:是的。戈尔巴乔夫随后与里根举行了会谈，但他很长时间没有见到里根。
意思是，把巴豆加到咖啡里，被里根喝掉。最后，里根去了厕所。
里根坐在马桶上，说完就觉得真的很舒服，很满足，以为苏联真的受益了。
害，在这么短的时间内开发出这么舒适的马桶。不，我必须仔细研究它，因为
中国的发展提供了第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，拧开按钮，却看到下面有一个马桶。
手，又仔细地擦了擦里根的脸。
专家
“我老公很会赌博。”“我老公也是！”
“他第一次买赛马票就赢了，1千元就赢了30万。”
“我丈夫更惨，他刚付了一笔人寿保险金，马上就赢回了三千万。
袁。"
高兴得太早了。
一个小伙子要应征入伍，部队医院的眼科医生要检查视力，小伙子来接他。
接受检查时承认自己近视。检查完后，医生说:“是的，你说得对。
是近视。”年轻人听到这句话非常高兴。
“亲爱的医生，那我可以免服兵役了？”医生摇摇头说:“不...
我写了我可以参加肉搏战。
明智之举
一个乞丐在街上对一个女人说:“夫人，快把钱给我。想想看，如果这个
如果水枪里的水冲走了脸上的化妆品会怎么样？"
告发(某人)
女甲:“她跟我说你把我告诉你你不会告诉她的秘密告诉她了。”
秘密”女B:“哦，我特意告诉她不要让她告诉你是我告诉她的。"
女甲:“天啊，别再跟她说她跟我说的话我跟你说了。”
隔壁
两个流浪者被指控为该市的公害。法官问其中一个人:“你住在哪里？”
流浪汉说:“街道、广场、地下通道、车站……”法官对他的回答不满意。
意思，于是他问另一个人:“那你住在哪里？”那人说:“我？我住在这里。
它在他房子的隔壁。"
隔夜饭
乞丐向一位妻子要食物，妻子问，你吃隔夜菜吗？
当然是吃！那么，明天来吧。
每个人都坚持自己的观点
一辆车撞倒了一个行人，司机说:“这不是我的错。我总是开车。”
小心点，我已经开了五年车了。”“什么？这是否意味着我错了？你已经开车五年了
有什么稀罕的？要知道，我已经走了五十年了！"
替换
那个对顾客非常不满意的信使说:“为什么你的螃蟹没有爪子？”信使de
意思:“这说明螃蟹是活的，这是它刚才在厨房挣扎的结果。”
顾客:“好吧，请用一个刚打过架的胜利者来代替我。”
供电
马来西亚电力公司在一个交通不便的村庄供电后派人调查。
店员去拜访居民，问他们供电后是否方便。
一位老太太说:“我非常感谢你。以后我会找火柴去点油灯，再也不会了。”
天会黑下来。"
* * *相似之处
两个朋友在一起聊天。他们谈论小说和诗歌。
其中一位说，他发现俄罗斯小说家和诗人有一个* * *共同点，这个* * *在每一个类别中都有。
体现在作品中。
当百万富翁开着一辆豪华加长“林肯”车经过一个村庄时，他看到两个乞丐在路边拔草，立即停下来。
“你为什么吃草？”
“我们真的没钱……”一个乞丐回答。
“真的，上车去我家。”
“我家里有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘀咕道。
“给他们打电话！”富人指着另一个乞丐。“还有你，也给家里打电话。”
“我家人口多。除了我老婆，还有五个孩子。”另一个乞丐说。
“没关系，把他们都叫来，走！”
就这样，两个乞丐和他们的家人上了车，幸好是加长的公交车。在锻炼的路上，一个乞丐的妻子感激地说:“老板，你真好，连我们这样的穷人也请到家里来。”
百万富翁回答:“没什么，我刚从国外回来，房子一直没人管。院子里的草坪可能有一米多高，可以吃个够！”"
有一天和mm去杭州玩，看到静思寺前的放生池(就是养了无数乌龟的池塘)。我看见乌龟在池塘里游泳，只有头露在水面上。可爱的mm兴奋的大叫:“哇~好多龟头啊！！!"我笑得当场晕倒...……mm立马红了...
某处某人的签名文件里有只鸡。某年某月某日某mm发帖:你的阴茎好可爱0。
初中发生的事:我们一群人在课后讲笑话。(有男有女)当然是老笑话了:“从前有个太监……”然后我就不说话了，问:“接下来呢？”我说，“在下面？嗯，它在下面走了……”大家都笑了。一分钟后，还是那个MM问:“下面怎么没了？”我说，“…………………………”
有一次在宿舍聊到做饭，一个哥哥的GF也在。我们说现在男青年一般都会做饭，小姑娘不会。那个MM说:“我会做饭，我会做鸡！””大家窃笑。MM不知道是什么意思，就很自信的说:“我真的会做鸡！" " .人群冲出了门，MM追着门站在楼道里喊:“我就是会烧鸡！”！！“大家都吓坏了，都逃走了。
本科的时候，计算机实践课前，负责管理机房的MM找我们老师(男)借螺丝刀拆一台机器(在另一个房间)。结果我们上电脑的时候，她站在机房门口，冲着我老师喊:“老师！你那玩意真的不行！”大家转~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
有一天，姐姐和哥哥去上学，在车上的时候，看到两只狗在交配。弟弟问姐姐它在干什么。“打了一架，”姐姐赶紧敷衍他。这时，妹妹发现两个小流氓一直在看着她，目光还在她身上。“你在看什么？要不要打？”姐姐大声说。
本人大学毕业，身高1米70。
虽然她不是窈窕淑女，但她也是一个优雅的女孩；
在家读诗书，在外讲道理；
古今圣贤铭记于心；
课程繁重，专业自控原理；
喜欢精致的建筑，辅修建筑设计；
优秀的办公软件，通过英语四级；
科目涵盖面广，携带电子电源；
关注时尚产品，热爱民族乐器；
考取会计证不是问题；
队干部会议，通过先进评比；
年终德育排名，女子尖子班；
四年成绩优秀，申请研究生；
无奈的地方有限，好的结果都是白做的；
扩招政策还不错，公费额度太低；
失业家庭的孩子，哪里还能有更多的纸币？
离开学校去找工作，我满心欢喜；
签一纸协议，试用期三月；
工作即将转正，炒鱿鱼虾；
老板这样解释，换了新鲜空气；
从那以后，我一直在奔波，参加各大招聘会；
不是专业不对口，其实是单位挑剔；
穆帅危在旦夕，木兰可以穿军装；
现代社会，歧视撑起半边天！
邻居送孩子，都成了小蜜；
从此我养尊处优，只穿o . n . l . y；；
我不是一个贪婪的人，但我也不可思议；
很难把冰冷的窗户和它的脸相比；
是我能力太差，还是别人反感？
就像一个板凳球员，苦位子没球踢；
眼看时间已过，时间耽误不起；
感叹本科文凭，当今世纪的无奈。
1，老公要出差半年，老婆在收拾东西。说完，她深情地递给丈夫一包避孕套，说，在外面忍不住，记得带套。老公听后激动地说，家里不宽裕我还是用他们的吧。
26楼
第一句:“我不是因为你的钱(或者你的职位)才喜欢你的！”"
想起来，女人不是傻逼，她们什么都没有，只有爱情可以当面包吃。就算你现在没有，那她的眼睛也能看到你的未来。如果你很有能力，她一定会把你捧在手里当升值股。
第二句:“你以为我想去，是xx逼我去的。”
谁拖了谁？你想走就走吧。我不是不让你去。
第三句:“你做的菜真好吃。
哈哈哈哈！她说这话的时候不要只是开心。她的意思是:既然你做的这么好吃，那你以后再做吧...
第四句:“告诉我你和她以前的故事，我就不生气了。”
谁信谁就完了！女人不吃醋。谁会相信？哪怕是500年前，等你完了，他们也会彻底露出丑恶嘴脸，要么哭着闹着，要么让你干这干那，还叫“劳改”！
第五句:“他们都说xx品牌的衣服很适合我。”
没什么好说的。掏钱买包！
第六句:“没关系，我还没觉得你胖呢。”
如果她真的那么说，只是不想为难你，注意你的身材。
第七句:“老夫老妻，我不要什么情人节礼物。”
天啊，如果你相信这个，你一定和我一样，打扫一个月！女人，毕竟如果你真的不买，她会杀了你的！而且明年她一定会列个购物清单让你一件一件买！！
第八句:“其实我觉得你应该有自己的‘红颜知己’。”
切~ ~女人真的这么大方吗？她总是希望你远离所有女人(除了她自己)。只有这样，她才会有安全感。如果真的有一个女同学，一个女同事给你打电话或者发短信，她比谁都关心，耳朵特别好！当你晚上想和哥哥出去的时候，她可能就在你身后！
第九句:“不行，性对身体不好。”
.....你自己尝尝！
第十句:“没钱我养你！”"
天啊，我还没辞职呢。为了以后的生活，我需要一些钱去考it认证。工资和奖金一发我就发。现在，请给我一些钱。“记清楚了，现在是我在养你！”兄弟们好好干，男人是一家之主，挣钱是你们的责任！
第十一句话:我们做朋友吧(其实你还有利用价值)
27楼
第十二句:我觉得我真的不适合你(我一点都不喜欢你！)
第十三句:其实你真的很好(但是我不想和你在一起)
第十四句:你真好(我真的不想和你在一起)
第十五句:你真的真的很好...真的(猪头，离我远点！)
暂时不想交男朋友(让开！你还不到我帅哥标准的一半)
我不想伤害我们的友谊(我们之间只会有友谊)
第十八句:我心里有一个人(那个人是我专门为你这种人编造的)
这个问题我没想过(不可能。需要考虑一下吗？)
我不适合做情人(胡说，没有人会适合做你的情人)
第二十一句:你给我点时间想想(你不给我时间我怎么溜走)
你的条件确实不错(但没有我想要的好)
第二十三句:但是感觉好奇怪(你这个丑杂种，这么奇怪还想吃天鹅肉？)
我会记得你的温柔(求你了，爱人！温柔没用，还要有钱！)
第二十五句:其实我一直没有勇气接受你(看到你差点吓死...勇气在哪里？)
第二十六句:你真可爱(你真幼稚)
第二十七句:你真的超级可爱(猪头！别像个孩子一样缠着我！)
第二十八句:遇见你，总会让我重温童年的快乐(就像姨妈遇见小弟弟)。
我们要给对方一点缓冲时间(给你时间脱身！不走我就要翻脸了！)
第30句:别人说你条件好(但我从来不这么认为！)
第三十一句:要是早点认识就好了。)
别急，我们可以先做朋友(我想在这个时候找到我的白马王子。呵呵)
29楼
迷你短裙
女1:你的迷你裙真漂亮，但是你不觉得它太短了吗？
女2:矮？这样我就可以露腿了。
女1:你不担心色狼偷看吗？
女2:我的腿是给人看的。
女人1:人们在偷看你的内裤。
女2:没关系。我从不穿内裤。