提供笑话，重赏

1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……

3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！

4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”

5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。

7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。

8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！

9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。

10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！

11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

15、一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

16、乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！

17、老公:现在几点？老婆:十点。老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！老公:我是问是十点整吗? 老婆...

18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”

我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵`

故事发生在很早以前的中国，

好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

结伴回家，走着走着…

石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯

他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘

突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

但是神龙干巴巴的，有点营养不良

他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的

石头说：是我是我放你出来的

神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”

石头：“啊..才一个哦不是有三个吗”

神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”

石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”

神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”

神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水

三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了

等到白烟散去…

石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！

在一家欢乐两家愁的时候，

刚好有人路经此地见到这一幕，

就把他给纪录了下来，

这个人是孟子。

他写道：

…………….

布成功，变成人。

接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

一家的老人去世，

因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，

等公祭的时候再请出来。

刚好那时候天气很热，

就有解冻后的水珠出现在身上，

小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：

「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」

奶奶就回答说：

「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」

有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….

上帝问…

你有什么愿望吗…

那个人想了想…

听说猫都有9条命…

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯….

一天，那个人闲来无聊…

想说去死一死算了…

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上….

结果一辆火车开过去….

那人还是死了…

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节…

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

跟她交往好几年了吧

最近好像电话少了

感觉淡了

问她为什么

她也只是低着头什么话都不说……

我也不知道该怎么办

毕竟….感情还是不能勉强的

听朋友说

她最近跟一个男的走的很近

我不敢相信

也不想相信

因为…..我真的很喜欢她……

但是…..那天在街上

我竟然看到了她跟另一个他

手牵着手

很亲密的说说笑笑

刹那间

我的心……碎了…….

经过我的打听

才知道他…竟然是医学院的学生

家里还开了间大医院

我这个三流大学学生哪比的上阿……..

这几天我一直睡不着

还是很想挽回我们之间的感情…..

我想了很久

决定每天送她一颗苹果

因为

我坚信

“An apple a day keeps a doctor away.”

某个晚上……

小明睡不着觉，决定出去散散步…

他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…

倒霉碰上police临检…

小明被叫过去问话。

police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…

上面写着

1.未系安全带

2.无照驾驶

3.时速未达60

这是我回答过别人的，复制给你，很多，你自己筛选吧。还有我很同意，Oo筱东的说法，这分数确实不咋地~

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”

…… …… …… ……

帕斯卡

男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。

“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。

“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。

60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……

老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。

-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。

巨冷！！！

有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”

然后扔掉手机卡，远走他乡……

三年后他们在一个城市再次相遇。

妻子问：为何不辞而别？

男人说了当时的情况。

妻子转身离去，

淡淡的说：那是瑞星的小狮子

我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。

一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.

沉寂十秒钟后，课堂笑翻

某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。

这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！

我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。

到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。

某天在街上。步行上。

一女生跪在地上大哭。哭到大家围观，问她怎么了。。。

她说：迷路。。。。。

一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。

有次晚上大概10点多骑自行车回家途中

非激动车道

有一男子开着电瓶车晃晃悠悠

我想可能是喝多了还是保持一定距离吧

正想着突然前面车子倒下那男的跌了下去

我从他旁边骑过想看看究竟

他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~

盛夏某日晚9点左右，坐车路过某路段，惊见路边一摩托上某女一脸陶醉跨坐在某男身上不停耸动，隐约传来“哦....额...”的喘息声，细看，kao，当街MAKE LOVE。扫视一圈，车上、路上所有人均一脸雷像，总结如下：

众女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!

众男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( 》▽》)

未成年---> °_ ° ?

长者---->(—﹏—)╯

有人去吃面,很大声:老板,来一两牛肉面

顿了两秒,继续大声:多点牛肉,多点面,多点菜叶

老板不爽:你吃2两嘛

此人声音继续很大:2两太多了，吃不完

30多岁的男人

一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。

上次还要搞笑莱～～跟BF一起坐公车。我们前面的那一排位子，是一个位子和两个位置的交接处，就是说从前面一排开始就是两个人的位置了，但是有一个位置是凸在外面的（我就不喜欢做这种位子，前面空荡荡的～没安全感，一个急刹车很容易整个人都甩出去的）～上海的大部分公车上都有这种位子。坐在我们前面那个凸出来的位置的是个GG，长得还行。车子到站了，上来一个很胖的MM，当时车子还比较空，还有蛮多的空位，那个MM径直场我们前排的那个帅哥走来。这个时候，我BF悄悄跟我说：你看，那个女的要不正常了。。他还没说完，只见车子发动起来了，那个MM跌跌撞撞一路朝那个帅哥扑过来～～结果可想而知，那个胖MM如愿的跌在了帅哥怀里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才没笑出来～～

我一室友，特殊日子，量大泄漏，听课时血染座位，她本人不知，下课就施施然而去，第二节再上时，一男生坐在那个座位上，下课后，裤子后面血迹殷然，我们目睹他离去，无语....

前年夏天某日下午5点左右，在我市最繁华的商业步行街一个最繁华的十字路口，一位捡垃圾的大娘将道路中央的一个垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之后，将垃圾箱里的垃圾桶抽出来，开始在桶里便便。周围路人无数啊无数……全部黑线了…………

2、前两天，也是在我市最繁华的商业步行街上，一场狗血的剧情被我亲眼目睹，过程如下：

一男一女，拉拉扯扯从远处走来，两人均身穿意大利足球队队服，那女人身材还不错，男人也高高大大蛮帅的

女在一个劲的暴走，男在后面奋力挽留，抓住她手臂就是不放

女边暴走边甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面

男一把将女抱住，女开始挣扎，连踢带打，死命踩男的脚

男死不松手，女奋力挣脱，开始狂奔

男一把抓住女，将她拉到街边一个正在施工工地的围挡蓝板子旁边，途中女一直玩命的想挣脱

男将女甩到蓝板子上，双手将女顶在围挡上，开始强吻

女一边挣脱一边踢打，男死死顶住就是不放

女一个大耳光扇上去，男不但不发火又将女紧紧抱住

女挣扎几下，终于平静…………

所有人注视他们在夕阳中相拥的背影，满脸黑线

最强大的是，在全过程中这对男女一句话也没有说，连个通常的象声词“恩”“啊”和粗口都没有出现，恍若一场激烈的默片

一寺庙。

高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

我：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

我：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

我：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

以前的猴子体形很大，而且它们很不老实，经常强抢过往行人的物品。一个菜农在被抢了几回之后，始终咽不下这口气。“总要想办法治治他们！”经过观察，他发现猴子很喜欢模仿人的动作，而且还很不服输。

这下好了，终于有办法了。经过准备，菜农就把两条萝卜——一条青萝卜，一条胡萝卜——放在裤裆里，就上山了。在山腰上终于等到了这群猴子。菜农不着急，看者猴子在一边虎视耽耽，只要看到自己想要的东西，立刻下手了。菜农这个时候不惶不忙，没有去理会平时装菜的筐子，只是把裤裆里的家伙拿出来在手里摆弄。猴子一开始不知道菜农在干什么，一会就都忍不住学起来，都拿出自己的家伙摆弄。一会菜农的家伙和猴子的家伙都大了。菜农趁猴子们不注意，把自己的家伙换成了胡萝卜，还是在那里摆弄，还不时用力搓几下。一会猴子们注意到了，菜农的东西已经搓“红”了！猴子们不甘心，搓呀搓呀搓！终于，在一个时辰之后，都搓红了。菜农看火候差不多了，又趁猴子们不注意，把胡萝卜一扔，换了根青萝卜！还是在那里摆弄，只是揉搓的时候显得更用力了。猴子们好不容易都搓红了，可是一看菜农的东西——已经“青”了！不能输！猴子们又都一块努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天过去了，费尽九牛二虎之力，猴子们终于都搓青了。

菜农一看，是时候了！只见菜农把手里的青萝卜用力一掰！一下就掰断了。这下猴子们急了，也都把手里的家伙用力一掰！…………都断了！

从此，猴子一蹶不振，体形越来越小………………

上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。

后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。

（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）

大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”

（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）

只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。

（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）

人散曲终，不得其解。

（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）

楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……