搞笑段子_幽默段子大全(2)
1.我在自习课上看恐怖小说的时候，看到“一只手伸了过来”，班主任偷偷向我伸手，把书抢走了。就在这时，我尖叫着抓起一个指南针，扎了下去。。。然后就没有了。
2.我刚和我女朋友聊天。她说你在做什么？我说工作。她说，谁在活着？我说，那就是干了就能给我钱的人。她竟然说，我就知道你和你的领导有矛盾？
3.昨晚我通宵在线。早上英语课不小心睡着了。英语老师打电话问我:你昨晚为什么去了？我迷迷糊糊的说:啊啊！她的脸气红了:滚~ ~
4.李健在一家购物中心卖鞋。因为刚参加工作，她很热情，主动帮顾客脱鞋换鞋！顾客很感动，觉得不买鞋不好意思。就这样，生意越来越好！经理非常高兴，表扬了李健，提高了他的工资，并把他调整到一个高利润和高佣金的职位:高级内衣柜台！第二天，李健被解雇了！
5.几年没联系的前女友给我发消息:你买房了还是买车了？我买了就嫁给你！我:打算买车，买了两套房子！前女友:真的吗？我:真的！一个给我们住，一个给儿子，都是我公公出的钱！
6.什么是凡事都有好的一面？高二的时候追了班里一个女生，给她写了一封两万多字的情书。没想到，她犯了一个错误，不仅拒绝了我，还把情书到处传播。我很羞愧，老师的学校也天天找我麻烦。可是，从此全校都知道我有学问，有才华？后来我不仅当上了校报主编，还收到了校花的情书？
7.一家人一起吃汤圆，每人碗里五个。我妈妈说它们代表:发财、幸福、成功、如意和健康。六岁的弟弟突然说，这么好的东西都毁了，真可惜！
8.对面阳台有个帅哥。他每天都在阳光下玩手机，有时候还会抬头冲我笑？我很心痛，所以每天都会跑出阳台，假装挂衣服去看他。有一天，我的宽带过期了，因为太忙没时间交费，帅哥不见了。我真的很想见他。
9.老板把我叫到他面前跟我说，强奸，你对现在的工作满意吗？！我的小乖乖，突突突突，这是福是祸？我急忙奉承，满意，非常满意，老板英明神武，英俊潇洒，惊天地泣鬼神。老板听了之后笑了，拍了拍我的肩膀说，嗯嗯，努力，没别的，就是心情不好。听你的奉承，静下心来！！
10，邻居多年不孕，终日郁郁寡欢。自从我推荐了这个笑话，我不仅笑着回来了，而且还是个孩子！真心祝福他们。我太高兴了！
11.一个日本女人在新婚之夜说的第一句话是:“如果我今晚服务不好，请原谅我。”中国的女人在新婚之夜说的第一句话是:“你去看看她今天收了多少钱。”
12，和女朋友去理发店，一个妹纸给我洗头，我和妹妹聊的很开心。我姐突然问我:你没有女朋友吧？我:对，我在这里洗头！妹纸听到这里笑了笑，然后红着脸亲了亲我的额头？
13，今天想去ktv唱歌，但是没有钱，就去一个包厢说，大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。结果我唱了20多个包厢，免费喝了很多酒，包厢里的美眉还想留下我的电话！我真他妈的机智！我现在还是很佩服自己！
14.小时候，我一哭，我妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就立马不哭了。后来长大了，喜欢上了一个女生。每次和她吵架，我都笑着说她是老巫婆。我和她在一起两年多，父母吵架两年多。无奈之下，我们分开了。一年后，她结婚了。那天，我坐在沙发上，转头问我妈:妈，你说，我现在要是哭，老巫婆会不会来抓我？我妈茫然的看着我，我低头笑了笑。
15，和哥们玩真心话大冒险，一哥们输了，选择了冒险。我们让他打10086买卫生巾，电话接通了。客服:欢迎致电10086。能为你做什么？都德:给我一包卫生巾。客服:对不起，先生，我们这里没有这项服务。都德:之前买过。为什么我现在不卖呢？客服:对不起，先生，我们这里真的没有这项服务。为什么不打10010？
16，我在开车，男朋友唠叨我没经验，技术差，要我下来给他开车。我原本的好心情被他打乱了。我生气地说:“我旁边还有几辆车。如果你真的想开车，就不能自己扔硬币吗？”
17.在回家的路上，小理子不小心把她得到的小金人掉到了河里。就在她极度焦虑的时候，一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗？”？小理子摇摇头:“这个小铜人是你的吗？”小理子摇摇头:“这个小银人是你的吗？”小理子又摇摇头。河神说:“你是个诚实的孩子。拜拜。”
18，谁说真爱一定是建立在物质上的？我不同意这句话。当初我有三家公司，认识了我媳妇。由于经营不善，所有的公司都倒闭了，但她仍然和我在一起。那是学费。我已经决定向我的父母再要一亿元。我不相信。我不会东山再起？
19.昨天睡觉的时候，突然觉得嘴巴堵了。我睁开眼睛，看到一个长头发的女人正在给我做人工呼吸。我把他踢到床下。我媳妇站起来生气的问我，你干什么？我问媳妇:你晚上怎么不睡觉？媳妇回答:我刚起来上厕所。看你睡觉真可爱。我忍不住吻你。该死，你吓死我了。我以为半夜不知从哪里冒出来一个鬼，吸走了我的阳。。
20.一位老妇人走路时把蔬菜掉了。她弯下腰，拿不起来，于是她打电话给小明:小明，你能帮我吗？小明:“好吧”然后小明按了老婆婆的腰！
幽默，令人捧腹的笑话，热门文章
1.刚才，我儿子在洗澡。我儿子让我递给他一条毛巾。我不想搬家。于是给媳妇打电话，半天没人接。突然听到一句话:“你媳妇跟我一起洗澡。声音好像是从隔壁邻居家传来的。
2.前段时间一哥们去相亲，对象竟然是初中的女同桌。两人试图交往。昨晚我和他喝了一杯，问他过得怎么样。他叹了口气，说:“嗯，和上次考试一样。”我:“什么意思？”都德:“她不让我抄。
3.我经常利用它。上学的时候，下课无聊，玩手机。突然，有人俯下身来。我以为是我女朋友，就亲了她。没想到她是班主任？
4.冷战时期和女朋友吵架，我想和好，她不理我，我就早上在她支付宝里转了520，然后转了1314。嘿嘿，我收到她的消息了。她说:如果你是真诚的，一句话不要说两遍。神圣的狗屎？
5.去朋友家做客，正好遇到朋友的儿子掉进院子里的水缸里。刹那间，我想起了司马光的故事，用石头砸碎了一个大水缸，欣喜地看着得救的孩子！听到响声的朋友从房间里跑出来，眼里含着泪看着我，紧紧握着我的手，用颤抖的声音说，缸！宋朝！
6.一名迪拜男子拿着一箱钱走进一家瑞士银行，小声对柜台的女士说:“我想开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常音量回答:“你不用这么小声。在我们国家穷并不可耻！”！
7.刚认识的蓝友好冷，一点都不可爱！我昨天丢了钱包！钱包里有1500！我跟他说，他只是“嗯”了一声，别难过！去做你自己的事吧！我辛辛苦苦攒的那点钱，他好像没什么感觉！不知道有多难过！他可能觉得自己微信转账2000块钱已经尽了男朋友的义务！不关心人，只会用钱解决问题！
8.女渣渣数学课睡着了。老师用粉笔头黑着脸打他。然后更黑着脸看着男尖子抓。老师“你？”。优等生“她昨晚学习太晚了”。老师“她？”。尖子生说“学生的健康比他们的学业更重要”。老师“可以吗？" .尖子生:“我教的和你教的一样好。”这时，女校渣醒了，问“怎么了？"优等生温和地笑了笑。"没事的。你回去睡觉吧。“多么温暖的故事啊！！
9.我曾经爱过一个女人，她很爱这首歌！现在听到，眼泪已经涌出来了？别问我为什么离开她！因为她老公发现了！
10.学习的时候，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们这个年纪谈恋爱。至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭和物质所困扰，是单纯的爱！所以我不反对你早恋，但是你要把学习成绩搞好。如果你被感情困扰，可以告诉我，我来开导你~我很感谢老师的倾听，我感谢老师对我们的理解。是不是这样，有一次我被感情困住了，找老师谈了谈？然后第二天就因为早恋被全校通报了，还是太年轻了？
11.“你一个大男人，还跟女人吵架，还是你老婆，难道不该道歉吗？”看着老婆，我心软了，说:“老婆，对不起，我以后不跟你吵了。以后我听你的！”“我老婆把刀从我脖子上拿开，然后我姐夫把砖头收起来，我嫂子把我头发松开？
12.妈妈很幽默。她前几天入手了一部手机5100。妈妈说:太奢侈了，一个手机这么多钱。我说:这手机功能强大，电脑能做的都能做。妈妈来了:电脑可以放碟片，可以吗？嗯，有道理，但是我无语了！
13.一个人去森林打猎，跑过一只狐狸。他迅速拉弓射箭。没想到箭飞出后，转了个弯，打中了自己。“怎么会这样！”“哈哈，我是反射狐。”
14.大学毕业后，朋友给我介绍了一个女朋友。相亲的时候，我父母和她父母都去了。女孩看起来很文静很温柔，坐姿也特别端庄。她的腰很直，头发齐腰，感觉真的很不错。女方父母说，我们出去看看吧。坐在这里很无聊。于是楼主就和这个女生出去了。刚出茶馆门，女人就说:卧槽，呛我妈，装淑女真累。嘿，你有烟吗？给我一个。我吐出一口旧血。
15.那一年，我遇到一个卖油饼的小姑娘。她是一个特别的神。不管她卖多少油饼，她都不用称，所以她被叫做刘一刀。后来我问她你怎么这么好。她坦言，买了谁来称？我都糊涂了。看到帅的就多剪一点，看到丑的就少剪一点。姑娘，我们谈谈吧。所以你每次都少给我切煎饼？刘一刀回答说:“哥哥，你太丑了。不减肥就娶不到老婆。我这样做是为你好。”姑娘，我就原谅你手里有刀！
16.中午我妈在打电脑游戏斗地主。我尝了一下菜，觉得咸，就抱怨你的菜炒咸了。她头也不回地说，如果是咸的，可以以后再吃。我很好奇后来吃了之后是不是不咸了。她说得对，时间会冲淡一切？全部.....
17.一个女人路过一辆装甲车，漫不经心地问弟弟:“你枪里有子弹吗？”押运员的兄弟HLL回答说:“我两支枪都有子弹。”我身边的人都是XE。。两支枪。有子弹。
同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，有点醉意了。一上小学，一个猥琐的男同学坐在姐妹们旁边，闷闷不乐地抽着烟，深情地含糊地对姐妹们说:“你们还是单身吗？”你是空的吗？你寂寞吗？你没有欲望吗？”姐姐们温柔地说，“我有欲望就会想起你，就会平静。"
19.最近老婆和我毕业的孩子:今年想生个聪明的孩子，猪年想生个有福气的孩子？我:那老二不会被老大欺负死吧。他整天就是八戒。我是你的猴哥！！！
20.爸爸问孩子:“你说隔壁王叔叔经常来我们家，我一次都没见过？”孩子说:“你一回来，王大爷在这儿就躲在衣柜里。”爸爸说:“那你怎么不说话？”孩子说:“王大爷说，我一次不说话，就给一百块钱。我存了很多吗？”
幽默搞笑的笑话简单的文章
这么黑了你还带伞吗？b:你这么丑不是还活着吗？
二、阳光明媚，微风习习，杨柳深情地摇着枝头，桃花吐着迷人的清香，小溪唱着欢快的歌。好一幅春天的画面，我想说的是？好好干，老板来了！
3.在山的另一边，有一个古老的传说，在过去甚至现在都成为经典。想知道这个传说是什么？仔细听:山里有座庙，庙里有个老人。现在他在看短信，咯咯笑！
第四，信息收到，事件不好；键盘故障，命令故障；铃声狂响，主人怒吼；如果你心烦意乱，扔掉手机；看完就笑，财神就来了；不笑就是傻子！你笑了吗？
5.如果我有654.38+0万元，我带你环游世界，领略名山大川。如果我有65438+万，我送你一个名牌包包，让你享受奢华的感觉；如果我有1000元，我会带你去海边，享受假日的悠闲；如果我有0.1万，我就带。
六、几十年后，我们再相见，送去火葬场，全部烧成灰，一个给你，一个给我，谁都不认识谁，全部送去农村做肥料。
七、心地善良，头脑聪明，相貌英俊，内涵丰富，态度认真，性格执着。唉！你还想让人活下去吗？你们都在说这个吗？不要！哦，祝你幸福！
八、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤小！
如果你爱我，就好好对我。如果你从未爱过我，说清楚，我能理解。如果你非要问我爱不爱你，我可以告诉你，其实？我也从来没有爱过你！
十、发现一个秘密，现代社会很奇怪:猫喝了可乐，羊爱上了狼，翅膀开始消失，秋天不回来了。千里之外的兽人居然唱起了小夜曲。
十一，你有胆量把自己当人看，不用考虑自己智商为负。你配做人类吗？
十二，你还是很漂亮。如果你长成了那样，你的目标就是吓死一个人，对吧？看你一天比一天装弱，看到你妈妈，我立刻明白什么是小姐身体和女孩子的生活。
十三、漂亮的你可爱，爱吃肉常滴，胖的你我还恩爱，节约光荣，浪费可耻。碗里的东西吃完都要滴，但没必要每次都把碗舔干净！
十四、时光荏苒，冬天寒风凛冽，出门要带棉衣棉帽，少吃肉多吃菜，把烦恼抛在脑后，保持乐观的心态，记得把昨晚弄湿的被子擦干。祝您愉快！
十五，现在的男人看起来越来越他妈的惨不忍睹了。
16.问:你喜欢我什么？a:我喜欢你离我远点！
17、看你一天比一天装弱，看你妈立马明白什么是小姐身少女的生活。
你在工作，不是吗？你累了吗？有一件事我在心里憋了很久。经过仔细考虑，我决定告诉你。我想告诉你的是。即使是现在，离上班还有一段时间。
十九，你在人群中是渺小的，在猪圈里是伟大的！
我只是站着看你落魄。