我不要网站和网址，我也不想给我看到的东西更多的奖励，最好是100。
恶魔:[尖叫着你的喉咙]...没有人会来救你...]
公主:[破喉咙]...破喉咙...]
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...咦，这里人真多。”
很多人:“我刚到。你是谁？」
哪一个:“我不是谁。”
谁:“他不是我。”
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家都说:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我们先走吧。”
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。”
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了……”
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。”
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我会被称为……”
谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方……”
我什么都不是&；不:“别吵了，我们在说话……”
别烦我们:“我不说话了……”
我没有:“我没有说话！...」
我没什么:“-_-\ \ \ \”...我们出去谈谈吧..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...*V.V* "
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说。”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一只，杀了它……”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。如果有人再提我的名字，我绝不放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么可看的:“兄弟，我们出去说吧。”
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
据说妖王从此得了精神分裂症。
你以为这就是笑话的结局吗？其实这说明人懒了，这个是有结局的！现在我来告诉你结局，不要感动到流泪！
结尾:
据说魔鬼的精神分裂症治好后，又抓到了公主。
这一次，妖王决定开门见山，长话短说，为了避免其他人再跑出来搅局，直接切入正题。.....
魔鬼:“别挣扎了！听我的，嫁给我吧！」
公主:“好吧！」
于是“我”高高兴兴地牵着公主的手走进了婚礼的殿堂，接受了所有人的祝福，只留下了像河马一样张着嘴，身体呆若木鸡的妖王...61|评论(34)
角落里的期待|第五级场景1]
老师:老实说，你抽烟吗？
男生a:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
a很自然地伸出两根手指，接过来...
老师:没有？！打电话给父母...
[第二场]
老师:你抽烟吗？
男生b:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
b小心翼翼地用手掌接过薯条，因为她听说了a。
老师:你不蘸点番茄酱吗？
b不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹...
老师:弹灰的姿势很有技巧。打电话给父母...
[第三场]
老师:你抽烟吗？
男生c:没有。
老师:不，好吧，来一份薯条。
因为前两个例子，C小心翼翼的用汗水吃完了薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
c拿起炸薯条放在他的耳朵里...
老师:没有？打电话给父母...
[第四场]
老师:你抽烟吗？
男生d:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
害怕地吃着薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
d小心翼翼地再次把筹码放进他的上口袋。
老师突然大喊:校长来了！
d迅速从口袋里拿出薯条扔在地上，用脚踩着...
老师:没有？！打电话给父母...
[第五场]
老师:你抽烟吗？
男孩e:不，
老师:很好。吃一份炸薯条。
e刚拿了薯条，老师说，你不请我吃吗？
e赶紧用双手把薯条递过来，然后掏出打火机...
老师:没有？！打电话给父母
[第六场]
老师:你抽烟吗？
男生f:没有。
老师:吃薯条。
男生F吃完后，老师问:你喜欢吃什么牌子的？
男生F骄傲的说:当然是:大中华！
老师:给我爸妈打电话！
[第七场]
老师:吃薯条。
男孩n:谢谢，不用了。
老师晕倒了。57|评论(22)
2012-05-05 13:41肖孙|二级哲学测试。
哲学系的一个老师期中考试只考了一道题。
题目是“什么是勇气？”
正当大家都在拼命琢磨怎么写东西的时候...
一个同学交了论文...他一个字都没写！
但他只写了五个字，“这就是勇气！”
绝对的！老师给了他满分。
但肯定是在后面。
终于期末考试了。老师还是只考一门。
这次的题目是“就是这个题目，请回答”。
这个问题很奇怪吧？人家还不会写字。
但是这个学生很快就交了论文。
他这次写了什么？
他写道，“这是答案，请给分……”
老师生气却愤怒的叫:
“小子，厉害！过来，我有两个问题要问你。回答了第一个问题，就不用回答第二个了……”
老师:“你有几根头发？”
同学:“123601块”
老师:“你怎么知道？”
同学:“这个问题不用回答。”
他期末考试又得了满分！
能气死老师的答案！
标题:虽然......
学生:他一边脱衣服一边穿裤子。
评论:他是要脱还是要穿？
标题:其中
学生:我的一只左脚受伤了。
评论:你是蜈蚣吗？
标题:此起彼伏。
学生:下班后，爸爸陆续回家。
评论:你有几个爸爸？
标题:繁荣。
学生:我弟弟正在茁壮成长。
评论:儿子，你弟弟是植物人吗？
主题:悲伤
学生:我家门前有条沟，真可悲。
评论:老师更难过。......
标题:再次...又来了。......
学生:我妈妈又矮又高，又胖又瘦。
评论:是你妈妈...一颗变形的钻石？
题目:……首先，然后……第二，第三，第四，第五
学生:再见，先生！
批语:想象力超过地球人的智慧。
标题:此外，
学生:一列火车经过，此外，此外。......
批语:我死了就算了。....
我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了带手帕，就一直用鼻子吸。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师又道:“谁上课偷面，吵什么？" ?
掐着大公鸡的脖子却不敢下刀。停顿了很久，鸡被我掐死了！
我给你讲个故事。从前，有一个白痴。他太笨了，当人们问他任何问题时，他只是摇头或回答“不”。你听过这个故事吗？
女人能看到月亮和太阳，这是对月亮和太阳的严重散光。
听着！我要追你！我以为你是！我一直在找你！我一定会抓住这个机会！我一定要赶上你！死苍蝇！？
老师说:我要两个人的班花。于是我投了班花，上了一节课，选了两个最漂亮的女生。老师说:去教务处搬花！
懂粤语的来。
1，婚姻登记处，一对情侣来登记。
经理问那个女人，“你叫什么名字？”
女人说:“我是李洁芬。”
管理员说:“我知道你结婚了，但是家里人问你叫什么名字。”
女人说:“我是李洁芬！”
管理员说:“真是疯了，唉！我懒得跟你吐槽。那个人呢？你叫什么名字？”
那人说:“我是吴。”
管理员说:“你敢说吗？真是第二个人！我不敢说出自己的名字。说话！你叫什么名字？”
那人说:“我说的是吴广金。”
2.一对名叫李的夫妇生了一个名叫本的儿子。一天，李奔突然离家出走，于是这对夫妇去警察局报案。
警察问丈夫:“你叫什么名字？”
老公回答:“李广贤”
警察又问那个女人:“你叫什么名字？”
女人回答:“我住在武冈。”
警察大怒，说:“金，你在这里干什么？”"
夫妻俩大声回答:“稳是李蠢。
3、玩手机的最高境界
学生问了教授一个关于人生的哲学问题:“教授，我想问，你在地震中生气了吗，愤怒了吗，被埋了吗？有什么不同吗？”
教授说:“我给你做个实验，这样你就可以轻松结婚了。”
于是他打开电话本，随便按了一个叫PK的家伙的电话，给他打电话。电话接通了，教授按下放大键让学生们听清楚...
教授:“梁朝伟的学位是多少？”
PK:“你打错了！”
教授:“别野！梁朝伟系？”
PK:“你打错了！”然后他挂了电话。
之后，教授马上又打来电话...
教授:“梁朝伟的学位是多少？”
PK王:“一边！你打错了。”
教授:“梁朝伟的学位是多少？”
PK王:“你妈迷恋婚姻。”再次挂断电话。
教授告诉学生:“D生气了！留在我身边让你生气！”
教授又打电话来了...
教授:“梁朝伟的学位是多少？”
PK王:“你欠我五行？我要叫梁朝伟去中国星！你老妈丫的，你要是有胆量，把李揍一顿，给我低头……”。说完更加用力地甩着电话。
教授告诉学生，“D是愤怒。留在我身边，这样你就可以下了场，叫地震了！”
然后，教授又拨了一个电话，这次过了一会儿才有人接。电话一接通...
PK王:“顶你肺！b你妈……”当他发誓的时候...
教授:“请问你是Mi PK的吗？”
PK王:“哦！对不起，因为有人先恶作剧，我不想惹你……”
教授:“没关系。请问梁朝伟的学位？”
PK王:“哇！你的仆人……”教授这次还没PK完就挂了电话。
教授告诉学生:“D是地震，你明白吗？”
学生回答:“我完全理解太阳！”"
学生点点头:“但是...叶烨是不是哭笑不得？”
教授笑了笑，又拨了同一个号码。对方迅速拿起了电话...
PK王:“哎！！！你这个傻小子，想打野吗？”
教授:“我是梁朝伟。请问有没有电话找我……”
祝福的话
有一天，老师让同学们打招呼，小明第一个站起来。
祝你经常笑，反正你也要笑。
祝你一路顺风，半路消失，回家无影无踪。
恭喜发财，落井下石。
祝你生意兴隆，越来越穷。
祝你天天开心，脚抽筋。
祝你一切顺利，处处碰壁。
祝你身体健康，牙齿全部掉光。
祝你一路顺风，半路摔倒。
祝你幸福如东海，全家跳海。
有好日子过，你经常不正常。
祝你早生贵子，寿终正寝。
老师倒在了地上。
小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”爸爸:“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
萧楼的妈妈说:“老师，有什么事吗？”老师说:“是啊，你家孩子上课不专心听讲，至今不知道声母和韵母。”萧楼的妈妈说:“儿子，你怎么这么笨呢？”！难道妈妈不是你的‘生母’，而我在生下你之前就是你的‘孕妈’吗？"
从前有一个人叫双。
他死了。
葬礼那天。
凉爽的...凉爽的...
路人不解，问:“你在欣赏什么？”
一家人痛哭流涕:“太酷了...太酷了……”
一个刚学会外语的人，那天在街上不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起”，老外也很有礼貌地说:“我也很抱歉。”男人一听，赶紧说:“在那里对不起。”外国人傻乎乎地问:“你为什么这么害怕？”男人无奈的说:“对不起五。”
一位女士对她的女朋友说:“我使我的丈夫成为百万富翁，但现在她想抛弃我。”女朋友很惊讶，叹了口气:“那你帮了你老公大忙了...你老公以前是做什么的？”！？女士:“一个千万富翁。”"
一户人家着火了，父母都逃了出来，只留下儿子在里面。母亲大喊:“我儿子着火了，你怎么不出来？”儿子:“我穿着袜子。”“发生火灾时，你穿的是什么袜子？”过了五分钟，儿子还没出来，我妈紧张地喊:“儿子，快出来。火势越来越大。你怎么还在里面？”儿子说:“我要脱袜子了！”"
殡仪馆收到一具尸体，据说是爬树时被雷击中的，但管理员非常惊讶:“你被雷击中了为什么还笑？”警察说:“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为有人在拍他……”
魔鬼:“上帝，我可以转世吗？”
上帝:“是的”
魔鬼:“我不想再做魔鬼了。我想像天使一样白，有一双翅膀，但我还是想吸血。”
上帝:“好吧，你可以投胎当护士！””37|评论(18)
2012-07-23 12:44韩旭叔叔|每次抓到吸血蚊子，我都会冷静下来给他做一次思想教育，然后告诉他我不能再这样了。。。。最后一巴掌扇死他。11|评论(1)
举报|2012-08-08 21:33日常图图转灰|二级1。a和C，哪个更低？A低是因为ABCD(A比C低)2。一个垂死的人对他的妻子立下遗嘱:“我死后，我希望你能嫁给我们的邻居艾德先生。”妻子不解，于是解释道:“两年前，这个混蛋卖给我的奶牛根本不会挤奶，现在我要让他有被骗的感觉！”3.爸爸告诉鱼，他小时候经常挨饿。鱼鱼听后眼里含着泪:“嗯，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”我三岁的女儿经常对我说:“爸爸，你种的东西你还不明白吗？”我说:“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说:“那我种果冻，我要很多果冻。”5.两父子性格暴躁，从来不会让人失望。一天，父亲命令儿子买肉招待客人。回来的时候在城门口遇到一个不肯让路的人。站了半天，爸爸跑过来:“好儿子，你先拿肉，我站你旁边！”6-一个地方建一个游泳池，工作人员会动员大家捐款。工作人员对一个老农说，这个游泳池你打算捐什么？老农说:“我捐两桶水！”小猫:“我妈妈是硕士，我爸爸是医生。”。肖鑫:“有什么大不了的！小猫:“你的父母是谁？”肖鑫:“我爸爸是男人，我妈妈是女人。”“8-一只壁虎在证券公司门口迷路了。这时，一条大鳄鱼刚好爬过来，准备一口吃掉。无奈之下，小壁虎上前抱住鳄鱼的腿大叫:“妈妈！"鳄鱼惊呆了，然后大哭起来:"孩子，你刚刚炒股瘦了半个月！" "至少有一天，一只猪对另一只猪说:"如果世界上所有的猪都死了，那就放首歌吧。"猪生气地说:“至少还有你！”" 10.你会开发游戏吗？开心乐园餐来了一位新同事，毕业于某著名大学计算机专业。小熊很羡慕，很钦佩地问:“你会开发游戏吗？”“是的，我上学的时候是学生会主席。我经常组织各种活动。开发游戏太简单了。”“你开发过什么游戏？”“嗯，比如说，现在让我们向兔子学习，像..." 11.全球金融危机导致了通货膨胀。钱变得越来越不值钱了。老板决定召开员工大会来处理当前的问题。”同志们，由于通货膨胀，钱越来越不值钱了。所以大家以前每个月要交的100元伙食费，经过研究改成了每个月200元。" 12.狼崽生来就是素食者。狼妈妈和狼爸爸绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后，小天狼星的父母很高兴看到他们的儿子在追兔子。狼崽抓住兔子凶狠的脸，恶狠狠地说:小子！把胡萝卜交出来！13.在拉面店的柜台前，一个漂亮的女孩正在排队。她到了，拉面师傅问，你要厚的还是薄的？女生:你拉什么我就吃什么。14.一男一女有一腿，老公突然回家。那人跳窗逃走，没穿衣服，走在街上看。男人装作若无其事的看着天空:啊，这就是地球。路人说:长着鸡毛的外星人。15.大白兔Q B追着灰太狼跑，灰太狼义愤填膺，紧追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴着眼镜看报纸。狼问:你能看见一只白兔吗？兔子:是大灰狼的小白兔吗？狼羞:我是KAO，这么快？16.语文课上，老师让学生回答一个小说人物的性格特征。一个同学大声回答:“很男人。" 17.收银员说:没有零钱。这是给你的两个塑料袋！18.一个瘦子对胖子说:你真是四肢发达，我真是头脑简单。19.你说...你喜欢我吗？实际上...我喜欢我自己。20.这个盲人是瞎子吗？笑话的例子不在乎长短，有时候就几句话就能起到很好的效果，比如:1 A:我的两次婚姻都失败了。乙:怎么了？第一任妻子离开了。第二个怎么样？她不会离开的。笑话是由文字组成的。大部分都很短，人们听了会笑。推门撞见女儿裸聊。我们假设你是父亲(我是说假设)。如果你回到家，突然发现女儿在裸聊，推门进了女儿的房间，你会怎么做？! "你能猜到她爸爸现在通常会说什么吗？让我猜猜哥德巴赫。答案一:非常没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能！因为我家姑娘规定我不敲门不许进屋！”回答二:比较听话的父亲:“一般来说，我说话之前，女儿会对我咆哮，喊‘滚出去！’“回答三:脾气暴躁的父亲:我会冲上去用折叠板凳拍死她！我不会让她给我这个德行的！”回答四:一位幽默的父亲:“你怎么不开空调？！”回答五:一个第一次没见面的父亲麻木地说:“聊完了出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再说。”回答6:一个惊慌失措的父亲冲进来拔掉了插头。回答7:一个钱瘾者的父亲:“我来收管理费。回答8:一只山羊爸爸:“女儿，怎么收费？”给我打折？“晚上大学生宿舍对女朋友的最低要求，同学们经常在晚上谈论自己的理想对象。一个夏天的晚上，空气闷热异常，一个男生在男寝室很难入睡。我帮忙说说对未来女朋友的要求。小杨是个很开朗的帅哥，很受女生欢迎。他得意地说:“那好，我就找一个身高一米六，身材苗条，长得帅的。"长得不算很帅，但却是学校文学社社长的小吴慢吞吞地说，"我对女朋友要求不高，只要和她般配，性格温柔，有一头亮丽的长发就行。“小王是个没什么文采的人，长得也不够帅，但是很会拍马屁。他叹了口气说:“唉，我对女朋友的要求最低，只要不影响市容就行。”最后，宿舍里只有小吴什么也没说。小吴个子矮，性格内向，和女生说话脸会变红。宿舍其他三个人一直鼓励他说他总是拒绝。最后小杨拒绝了:“我们都说了，至少告诉我你对女朋友的最低要求。"见无事可做，小吴脸红了，缩在被窝里，挤出四个字:"女，活着。“一个气质优雅的美女，抱着孩子准备上车！上车时，司机发现这位美女的孩子真丑，就对这位美女说:“真丑！"贝儿听后非常生气，她狠狠瞪了司机一眼，怒气冲冲地走到车厢后面！这时，贝儿旁边的一个男人安慰她:“刚才是不是司机欺负你了？没关系，我帮你拿着这只猴子。去找他算账！“唐僧:阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。听说桂菩萨是佛指定的导演，正在为西天取经这个角色挑选人选，我很震惊。贫僧来试音。第一次见面，贫僧先去洗澡，让菩萨等着。贫僧今晚会尽力而为。