我要超级搞笑的笑话！
史上最全的中国谐音笑话大全-510(口误)-32007 65438+2月26日星期三01:31401。最经典的是我的大学同学，外号“马潭”，经常和人吵架。
我尿尿了！"
402。又是他。台球厅里很热。他蹲在空调前乘凉，发现老板的牛头犬也在吹空调。易的情报又来了。“老板，你家空调是专门给狗用的！”
403。还是他。一天，他被一个同学侮辱了。“我饿猪肉，我说渴麻探血。”马侦探冷笑道。你想喝尿吗？！
404。用汉语常识填空。著名作家孙犁是_ _ _ _ _(莲花湖)派，有人填“右派”。想想也是对的！
405.有个同学曾经很认真的跟我说:“小心点，吃了就走！”！。。。
406.给女孩卖小火柴>。。。我出汗了！
钱，快把钱拿来！我想让妈妈带钱来！)
408。妈妈，我上班要迟到了。我先去刷牙洗脸！你帮我做早餐！
409。唱卡拉ok的时候《浪朵朵开》:
我要你看着我和那只乌龟一起游泳。。。。。。
原歌词:我要你陪我看乌龟在水里游。
410。我们公司一个女生有暴力倾向。有一次她看到一个MM穿着热裤骑自行车，就在厂车上喊:“你看前面那个小姑娘，穿着自行车短裤。”抬车的时候头晕目眩，差点酿成车祸死亡的悲剧。
411。这种事情经常发生在我身上，不奇怪，上次我去昆山踢球，“谁把我踢到球了？我跟谁急。”
412。我的一个同学有一天体育课喜欢说错话打篮球。另一个同学不小心把篮球打到头上了。
他突然大喊，不要用头撞我的球！
413。为什么老头的破烂还没来？
414。我有一个同学曾经犯了一个错误。老师问来问去。他说:“人总会犯错，就像吃了芝麻丢了烧饼……”
415。初中的时候，我们打了一个人，把他按在地上。他说，读书人可以受辱，但不可以被杀！
416。当我还在学校的时候，我去Sashido吃饭。点餐的时候，我叫了一个“皮肤画”。
417，政治老师在课堂上讲事情发展的必然性。说到人类，给我们举个例子，就来一句:比如人变成猿！
418。有一次在上学的路上，我看到一个老人在扫台阶，因为我经常看到他扫，我知道他是自愿的。我真的很感动。
我想和那个老人聊天。本来想问人家多大了，结果变成了:“你多大了？”话一出口，那汗...
419。一个在海边长大的男孩向我们吹嘘他从小就吃海鲜，说在鸟类中，我一般不吃猪牛羊，但经常吃海鲜。
420。初中早自习，语文课代表在黑板上写着:默读第15课课文。当同桌来的时候，他一边看黑板一边读第15课的课文。
421。吴三和老桐城的豆皮很好吃。去吃饭的时候收银员说“来一碗地”！
422.Xi安叫大米。同学从Xi安回来，进了餐厅就喊:“老板，来碗饭！”老板冷！
423.师傅给了我一只烤鸡。
424.有一次，同学口吃，我急了:说话前先把舌头(直)直！！
425，有一次我朋友同学说他真的很迷人，我朋友纠正了他，然后我朋友说的很大声；我要溅起水花吗？！
426.我老板很年轻，二十七八岁(家族企业)。他在公司总是很严肃，偶尔也会有点害怕。前几天他在我办公室解释事情，我好紧张。他说完，我说，好的，总，88。我很紧张，还以为我在打电话呢！
427.GG把弟弟送上了公交车。上车后他说:“我跟你说的你都记下来了。”哥哥:“知道了。”
好吧，那我挂了。
428.办公室里的JJ计算器找不到了。他抢过我的计算器说，怎么在这？
我大声说:我是计算器。
办公室的每个人都看着我。天气很冷。
429，大学，班主任(一个很老很严肃的人)给宿舍打电话，一个同学接了电话大喊，* *，帅哥电话！
* *接完电话，班主任第一句话就问我:我真的帅吗？
那个同学以后见到班主任都会脸红。
430.偶尔一个好朋友也是我的老乡。我们经常聚在一起。我叫她“老乡”，但我经常叫他“老公”。
幸运的是，我们非常了解对方。。。多尴尬
431。我妈也有过这样的事。饭桌上我说我宿舍有人这么好，我妈会问:男的还是女的？
432。初三的时候被安排在班级，我是数学代表。第一次发作业的时候，一个同学叫荀文生，我叫荀文生，荀文生，
班里的男生跟我说，不读荀，读辛(两个声调)，我就改名叫辛文生，辛文生。
班上的男生开始笑了。
嘿嘿我不懂(我是山东济宁人，我们当地方言是:娶媳妇，得把那个同学辛接回家，不过我是女生)
433.高中毕业后，暑假在一个同学家帮忙。他们家刚开了一家公司。
我同学的GG哥哥两岁，在外地读大学，暑假在家。
这个来自帅帅的GG，个子很高，我一看到他就脸红，不敢和他说话。
而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”
同学的GG外号叫小陶，家里人都习惯叫他小陶。
我听他的小木偶《小桃的MM》，心里空空的，很美。
所以他一打电话给我，我就满心欢喜。
后来同学甚至说，别让他叫你“小涛的MM”，多难听。
我不明白。发生了什么事?
同学说“小偷的MM”有多不好
啊啊啊啊啊啊。
我无聊了三分钟，
最后想了想。
我像孔雀一样骄傲，浪漫，，，
我姓莫，，，音和摸差不多。
那个混蛋小陶，用“小偷小摸”这个词，
叫我“小偷的MM”
呜呜呜。
抑郁，
从那以后，
如果小陶再叫我去他家，我就给他脸色看。
434。大二的时候，一个研究生来教我们古代文学史。此人姓何，与台湾乐坛教父同名。他的特点是满嘴大黄龅牙，我们私下称之为“搓牙苏”。有一天，我和廖女士在校园里散步，笑着何先生的招牌牙，他从远处走来。我们停止了大笑。我刚想着打个招呼表示礼貌，廖女士就认真紧张地打来了电话。我们亲爱的何老师的脸在半分钟内变了N种颜色。我害怕笑，因为我脸红了。廖美吓得脸色发白。......
435。我们学校期末考试，我记得是文学考试。监考老师发现我们考场有人作弊，就喊了一声“你们干什么？”！！！抄自己的！！！~ "...沉默了三秒钟...整个考场都笑疯了...现在想起来还是想笑~ ~ ~
436。一个男人兴奋地对喜欢的女朋友说:“我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。
我晕(谁请我吃耐克的)
437。昨天下午三点，我打电话叫快递公司的人来取。也许是因为某天电话聊多了，脑子有点不正常，居然把“你好，我这里有个快递，你过来拿一下”说成“你好，我这里有个传真，你过来拿一下”，让人久久没有回应！
438。可能是因为我每天说太多“4S店”这两个字，却把我要订的A4复印纸叫成了4S纸，让我们的熊哥哥盯着我看了好久都没回过神来，哈哈！
439。前段时间有个哥们跟我说，他们单位一个女同事刚要去拿手套，我哥们路过。女同事居然说你等一下，我去带套套。我的朋友满嘴都是水！！！
440。有朋友打电话来问我们车展当天的展览时间是什么时候？本来考试是早上9点到下午5点，但是我一激动就说是早上5点到晚上9点，就成了公交时刻表。为了不认错朋友，我赶紧换了。
441。在我大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问:我的周华健在哪里？下铺的女生回答:在我床上！沉默了两秒钟，然后每个人都倒在床上。
442.呵呵，我也记得。那年刚和女朋友谈了一个月。有一天，她告诉我，她的腰又酸又累。我关切地说，怎么了？你想去医院吗？她说不行，我来例假了。我想知道:什么时期？寒假还早。女朋友不好意思。我还是经常拿它开玩笑。
443.在家看电视，放在故宫。我一口就说了“子宫”——我半天没敢说什么。不知道爸妈和姐姐听到了吗？
444.和同事出去吃饭，一堆男男女女，喝着白酒，从里面掏出一个新打火机，就是那种防止小孩子玩的。一群人很好奇，玩了起来。有人问它是干什么的，我脱口而出:“我只是带了个避孕套！”之后我才知道这样不好。果不其然，在饭桌上，沉默了几秒钟，我迫不及待地钻到了桌子底下...尴尬！！
445.三年级的时候，每天早上都有点拉肚子。课间和后面的男同学聊天时，我骄傲地爆出一句专业词汇“这几天有点不舒服，可能是早泄”(当时几乎每个电线杆上都有)。男同学因为我是MM震惊了好久。
老师的职业和相声演员差不多——都是靠嘴吃饭，只是演员经常故意口误引人发笑，老师搞笑的口误是无意的。
446。老物理老师G老师:“今天我们要学习自由落体运动——”众生一惊，突然想起来是他的口音，他说的是“自由落体运动”。
447。老化学老师L老师:“...这种臭鸡蛋味的气体叫六二氧化物……”(二氧化硫)
448。Z老师，一个小数学老师:“你看那个小家伙，学习很努力，眼睛都不睁开，头也不抬。”
449。有一天，我跟学生说“自省是对巴金最好的回忆”，无意中说了一句“我们必须自省宫，才可以……”学生们笑了。
450。老师M:“...摸了我一下，眼睛都酸了，鼻子都快下来了。”
451。莎莎:“从飞机的窗户往外看，有很多棉花糖……”(应该叫舷窗)
452。阿勇老师:“有些人在学习上不积极。下课抢篮球场是第一！”学生们突然不同意了，互相挤眉弄眼。他更恼了:“我知道我用错成语了，还有什么语言水平比物理老师强？”:(
453。我之前做收银员的时候，有一次一个女的拿着一包卫生巾去买单。退房后，本来想说“请慢走”，结果不小心说了“请慢用”。......
454。高中的时候，一个同学在聊天中谈到中东局势，突然冒出一句:约旦的侯赛因。突然大笑......
455。有一次我和MM聊到动情落泪，她找到了我。她奇怪地指着我的眼睛说，怎么了？我无辜的回答:眼睛掉进沙子里了。
456。有一天，室友和我一起去食堂。因为去的太晚了，没有吃的，只好煮面。在小炒部的窗口，我对负责抓菜入盆的姐姐说:炒一碗面，加牛肉。室友把盆一扔:小姐，给我把面做好，下蛋。
457。一个女生上课很嚣张，嚼口香糖，在桌子外面晃脚。老师看不下去了，走到她面前，拍着桌子大声吼道:“把你嘴里的东西吐出来！把你的脚放进去！!"
458。长大后，我喜欢唱歌。有一次唱歌，大胆和美丽唱的是《一样的水一样的血》。从那以后，我的同学经常叫我女巫。
459。有一次听广播，是什么导购热线？有人打进来，主人问他:“你叫什么名字？”他回答:“不要取你的名字！”
460。初中读课文的时候，战士们胜利的喜悦溢于言表:“我们就是想给大家立个碑！(纪念币)”
461。高中历史课，讲林肯在剧院遇刺。....
老师说:林肯是在妓院被暗杀的。...
全班笑了十分钟，老师却无可奈何...(作者:做个好孩子)
462。记得小学的时候，有一次老师发作业本。
结果一个同学大喊:“老师不批”(上海话读作“老师没屁股”)(作者:日光灯小脸)
463。我们的老师...想说一团乱麻和惨败...想着该说哪一个...然后“惨败”
认识一下。(作者:宣青)
464。历史考试快结束的时候，有一道题是世界上最长的史诗是什么？一个同学写的关于死去的河马(作者:meiyoutianli)
465。我以前是文娱委员，有一次在准备班里的演唱曲目，翻了一会歌词，正好体委过来问我:唱什么？
结果我翻到的那一页的标题恰好是它这么不死。我甚至大声说了出来。
当时真的很尴尬，脸红的像猴子屁股.....(作者:熊)
466。大学的时候，在一次辩论中，一个女生赞成在大学的时候谈恋爱。当她反驳对方的时候，她很着急的说:恋爱不是说说而已，所以做不到！！(作者:死不了德)
467。小学的一个同学，在一节课学习朱德的扁担时，把“去山下茅坪拾粮”读成了“去山下茅厕拾粮”
全班哄堂大笑，老师说:“厕所里没有吃的，只有……”
这位同学也是国内某著名相声演员的亲戚。哈哈，幽默感是遗传的。(作者:奈特斯基)
468。大学的班主任额头光秃秃的，所以我们给他起了个外号叫“洋葱”。结果有一天，一个女同学好像有急事找班主任，从远处喊:“洋葱老师，等一下@ # % &；*@#$^&；%%% $ $”(作者:引_ _ _王)
469.高三的时候，和同桌聊天，聊到“厄瓜多尔”。前排的一个女生马上转过头说:“我知道厄瓜多尔这个国家”。(作者:万川成海)
470.和两个男性朋友去打白水，怕淋湿。我想说“我没穿雨衣”，但我不知道怎么了。我突然笑倒了那个人。
471.同事说起跆拳道班，蓝带黄带，我抢着说还有白带，大家狂笑(包括两位领导)|||(作者:云海尔)
472.上学的时候，流行学习张海迪，所以我在作文里写，我们要学习张海迪阿姨的精神。
(作者:lanmeimei233)
473.还有一次在KTV唱歌，一个朋友点了一首很像原曲的歌。我想确定是不是他唱的，就问这首歌是不是男人唱的，气得要死。(作者:lanmeimei233)
474.我上高中的时候，我们姓王的英语老师长得像河马，很严肃。结果我们一个同学有一天在路上碰到他，他一紧张就说“何老师好”(作者:苹果妹)
475.高考后的一个晚上，我和同学在市民广场玩。我的一个同学去买了一个扑克游戏。我不知道哪根神经出了问题。一边摸卡，一边说:“这张卡真新。”最可怕的是大家笑的时候我都没反应过来，喝完酒也不觉得自己有错。
那一次也是，天色已晚，我指着一盏路灯说:“我们去太阳那里吧，那边很亮”...大汗淋漓。
(作者:风后姜云)
476.让我告诉你一些事情。对我来说最重要的是，有一次我接到了一个家长的电话。听了对方的自我介绍，我张口就说:“啊，给XX的爸爸是吧？”你好，我可以知道你的名字吗？“对方沉默了，估计已经懵了。我愣了很久才想起来...他的父亲也姓向。(作者:听夜)
477.一天，我的同事(以下简称张)想给一个客户打电话...可能因为这个客户比较认真，所以张二很紧张。...
拿起电话拨号码，对方接了。张耳开始说话了:你好，王先生。请问贵姓?................
哈哈哈哈...我们都笑疯了...你真丢脸...(作者:泡泡糖)
478.在大学里，女生喜欢在晚上聊天。
有一天，我正在愤愤不平地谈论某人的恶行，我说:“这人是孙子。”
正在看书的房间负责人突然说:“谁叫我？”整个房子爆发出笑声绝对真实的故事。我仍然怀念它。(作者:据药王-k)
479。高中的时候，一群闺蜜聚在一起，总喜欢取笑其中一个男生，经常给他贴上“狗”的标签。过了很久，这个男生真的很不安，有一次他终于爆发了:种族歧视！！每个人都闷了一会儿，然后突然大笑起来...(作者:瑞秋_800)
480。前阵子有个公司打电话通知我去面试。我很开心，喜欢上了一个公司。最后，我礼貌地问电话那头的HRmm:你们公司接下来还有几轮面试？晕的是，电话那头的mm回答:你们公司接下来还有两轮..........
481。初中的时候，老师爱在课间拖班。有一次他振振有词地讲了五分钟，对全班同学说，好，我就讲到这里，我们继续玩。全班都惊呆了。。。狂笑过后。(作者:托玛琳猪)
482。小时候我妈让我帮她弄一个玫瑰牛奶烂在冰箱里。我打开冰箱喊回来:“妈妈，你要玫瑰胸吗？”
冷死了...然后大家都假装没听见。(作者:蝴蝶爱摇滚)
483。曾经和一个朋友聊天，抱怨家里的不锈钢铁门质量太差。结果我一激动，不小心说了一句“我的钢(肛)门……”
说完真想自杀！(作者:蝴蝶爱摇滚)
484。高中的时候，有一次和妈妈在亲戚家吃饭。一桌子都是长辈。
因为是春天，所以有一道菜叫竹笋。
我想起我妈吃竹笋会起疹子。
于是我脱口而出:我妈吃了就要春天了！
席间谈笑风生，鸦雀无声...
我恨不得挖坑，我都不敢看我妈一眼！(作者:布安的焦虑)
485。高中物理老师在关键时期认真教我们班。
关于补课，说:
如果你想自己做也没关系
如果你不想自己做，我就不必替你做了。
喜欢一中的一个女生，她妈妈不想让我帮她，我没办法，只能帮她。
如果你想自己做，来我办公室
下面笑死了...(作者:布安的不安)
这段话成了高中的经典笑话，被人反复说，被人笑...
486。高中的时候，我和语文老师有点小问题。
当时我在研究一篇古文，好像是鸿门宴，里面有一个汉奸曹吴尚。
间谍曹很快成了老师的绰号。
时间久了，我都快忘了他原来姓什么了。
互相问候，来不及思考，“曹老师……”(作者:布安的不安)
呵呵，怀念学生时代。
487。根据我的老同学在msn上的回忆，高中也有一个“5大于6”的故事。
老板在黑板上写了一个论点，当时我正睁着眼睛睡觉。
老板最后写下5大于6，然后把我叫醒，问对不对。
我假装清醒，平静地说:是的。
老板说:没错！！应该是5大于6！
全班都笑了！而我还没反应过来~: P(作者:布安的焦虑)
488。上个世纪在新加坡有一部非常受欢迎的电视剧叫<出人头地>，
我们隔壁阿姨说是。(作者:猫和鱼的爱情)
489。小学的时候看过课文《小杰雨来了》。
里面有一句话:只有一个小肚皮浮在水面上。
有同学直接说:只有小屁股浮在水面上。。。。。。(作者:7131)
490、记得有一次上哲学课，老师让学生提问，什么都行，
有人提到为什么哲学专业基本都是单身？老师没有回答，然后让别人提问。
这时，一个女生说:我含糊地问一个问题。
我们都想知道她想问老师什么私人问题。
然后她说，哦，对不起，我冒昧问了一个问题。........
491。我跟mm开玩笑说:“别说你认识我，会影响我名声的！”
Mm说:“你有孩子吗？能生孩子吗？”
492。曾经看过一篇文章，一个“家里的吃醋男”说他弟弟爱吃醋，故事讲得很好，就激动地大声讲给其他同学听。
一片寂静，原本听起来像是“家中处女”...又冷又冷。...
493。我的一个女性朋友晕车了。她在公交车启动前坐过一次车。她突然转过身对我说:“哎呀，我忘了吃药，以免头晕(怀孕)！”太冷了，，，
494。一个朋友去面试，但她是女面试官，问他平时喜欢什么活动。
他本来想说喜欢踢足球，结果错说了花花公子，当时就凉了。。。
495。我高中的时候，我们化学老师做一个提取实验，说“我们把试管里的溶液倒入大勺B”...
496。我们办公室一群人去云南旅游，坐飞机过安检。
一个MM本人和身份证上的照片有点不一样。安检人员问她:“你是什么人？”
MM理直气壮的回答:“猪！我是猪！”
这样看没关系，但是如果在MM的回答里强调第一个字会是什么样的效果！
497。那次我给MM发短信，让她来我家。本来打算发“早上来”，没想到发的是“来找我”。太可惜了！
498。超级女声周笔畅成为音乐排行榜上最年轻和最受欢迎的女歌手。
获得如此殊荣的周笔畅说，粉丝的功劳是最大的。
当媒体问到今天的心情时，
紧张的笔居然说:“作为大三学生，我还是很紧张的。”
作为大四学生，我还是很紧张的。
立刻引来了记者的一阵笑声。
499。会上，一个领导对下属喊:“我告诉你，我从来不揉眼睛的瞎子！”"
500。在舞台上，扮演警察局长的演员得意地对下属说:“现在，他们的狐狸尾巴终于露出来了！”"
501。导游指着跪着的秦桧石像对游客说:“大家快看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
502。阿姨亲切地对孩子们说:“接下来，阿姨给你们讲一个寓言，名字叫《龟兔赛跑》！”
503。小明不小心打破了碗。他吓得大叫:“妈妈，你把碗打碎了！”"
504。一个领导耐心地对一个犯错的员工说:“我告诉你，犯错并不可怕。我怕你做了以后就不会再做了！”"
505。老师冲着一个正在上课说话的学生喊:“XX，站起来！”"
506。一个犯了错误的员工小心翼翼的跟领导解释，“老板！我知道我的错，但我真的是故意的！”
507。小胖看到炉子上的水开了，喊道:“妈妈！”快点，水着火了！"
508。一个女生对男朋友说:“我饿了。我们快去洗手间吧。”