我想写一本完整的幽默笑话书。谁能贡献一些笑话？能让你笑破肚皮的那种。
2.小时候，妈妈慈祥地对我说:好孩子，你学会了这一手，就永远不会饿死了。所以我妈教我吃！
3.有一天，我急着小便，就闯进了一家酒店的豪华卫生间。走进小便池，只见上面写着几个大字:“别穿出来了！””我心里暗自好笑。我等的是有素质的人，睡的是五星级酒店。有哪些我没见过的场景？做好了就是自动感应，自动喷水，水量巨大！当我全身湿透的时候，我突然意识到，“该死，一个逗号就要了我的命！" "
4.中午去ATM机存钱。我排队的时候，后面的美女问我:“省钱？”“嗯。”“我只是想取钱。反正你要存，还不如给我，不用排队。”我一觉得有道理，就把钱给了她。
5.不要做种族主义者，学做马里奥叔叔——他是意大利人，但日本制造，英语说得流利，能像牙买加人一样跑，比黑人跳得高，像犹太人一样爱收集金币...
6.笨鸟有四种选择:①笨鸟先飞；2笨鸟飞在后；3笨鸟飞来飞去；笨鸟不飞——被动，耐心，悠闲，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代身上！
7.据悉，中国联通请周杰伦爷爷做形象代言人:“只有孙子才能玩动感地带”。对此，中国移动与姚明父亲签约，进行“儿子新时空，父亲全球通”的营销推广。随后，中国联通聘请杨振宁为形象代言人:“我还可以！”中国移动立即请翁帆为其代言，并打出广告语:“你不行，我可以叫你去！”
8、现代三从四德:老婆三从:从不洗衣服；从不做饭；从不拖地。老公四:老婆要等化妆；老婆要舍得花钱；妻子必须忍受发脾气；应该哄老婆生气。
9.一个外国小伙在中国参加相亲节目。女:婚后住哪里？你有房间吗？我和我的祖母、父亲和继母住在一起。这房子属于上个世纪。10灯灭。女:你是做什么的？你父亲在哪里？答:我是军人，父亲没有单位。八盏灯熄灭了。女:已婚有宝马？甲:马车可以吗？所有的灯都熄灭了。主持人:你来自哪里，你叫什么名字？小伙子不好意思回答:英国，人们都叫我威廉王子。
10，马戏团老板接到一个电话，“嘿，你需要一头会说话的驴吗？”老板厌烦了，挂断了电话。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又挂了电话。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听对方说:“你他妈别挂！我用蹄子叫很容易！”
11.一个日本女人在新婚之夜说的第一句话是:“如果我今晚服务不好，请原谅我。”一个中国女人在新婚之夜说的第一句话是，“去看看她今天收到了多少钱。”
12.昨天拔了拔火罐去游泳了。我正游得开心，突然听到身后一个小女孩大声说:“七星瓢虫！”我不知道发生了什么，所以我回头看着她。结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”
13.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯:我只能实现你的一个愿望。快点，我赶时间。男人:我想要一个妻子...神灯立马幻化出一个美女，然后不屑的说:我饿死了，贪图美色！可悲！然后他就消失了。男人:...面包。
14，同学问我知不知道苏菲有410mm超长夜用。我问怎么回事。她说这改变了她的世界观。我很好奇这个卫生巾这么厉害。她回答说:“因为我发现我只有四个卫生巾那么高，所以觉得自己好渺小。”
15，单位有个同事，蒙古族，属于经常天上飞的大神级人物。放了一年假回家了，放了几天假也没回来。领导打来电话，电话里说:领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。
16，一个性感MM走在路上，突然听到:别动。一个大男人拦住她，MM急了，说，我给你钱，你别抢她好不好？大汉说，别啰嗦了。然后推倒mm，MM大惊:不要。男:无聊死了。快把你的袜子脱下来。我急着去抢银行。
17.一对来自中国的夫妇去澳大利亚工作，他们的小儿子留在了当地的幼儿园。有一天导演问小盆友们1+1是什么，小盆友们一头雾水。这个时候小儿子就郁闷了，也不知道？然后他喊1+1。那不是等于2吗？第二天，主任一脸严肃的来到夫妻俩家，说，你看你把孩子折磨成什么样了！1+1=2是他现在应该知道的吗？
18，网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条说:女人贱！并附上一些低俗的脏话。然后一个回复:男人最贱！还附上了一些脏话，应该是女的回复。几行就这样来来去去，最后有人吼了一句:别他妈吵了，男人女人都他妈是婊子！现在贵的是猪肉！
19，周一:我，床，她；星期二:她，床，他；周三:我，床；周四:我，床；星期五:我，床，她，他；星期六:我，床，她，他，飞；星期天:我，警察。真相永远只有一个！你明白吗？
20.中国女性最容易失贞的六个地方:酒吧、网吧、歌厅、办公室、大学周边的出租房、北京地铁一号线。一只蚂蚁和一只乌鸦在树上吵架了！
蚂蚁:有种就下来！
乌鸦:如果你有胆量就上来！
蚂蚁:好吧！你等我，你就知道了！
乌鸦:你想要什么？
蚂蚁:我会让我所有的兄弟把你摇下来，然后立刻杀了你！
5.两只屎壳郎讨论福利彩票。一只屎壳郎:如果我赢得大奖，我会买下方圆50英里内所有的厕所，每天都吃个够！
b屎壳郎:你好俗！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
6.雄蝴蝶对雌蝴蝶唱道:“你是我的爱人，一个像玫瑰一样的女人！”唱完之后，我飞去摘玫瑰。
然后是一声尖叫，蝴蝶妈妈唱道:“亲爱的，慢慢飞吧，小心前面带刺的玫瑰！”"
7.一对鸭子去河边玩耍，看见河岸边的山洞里青蛙夫妇在冬眠。德雷克:看，多开心啊。鸭妈妈对公鸭说:别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子都别想了！
8.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
如果你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！
(1)一个村长喝多了，误入猪圈回家，躺在母猪身边说，老婆:给我一杯水，母猪哼了一声。村长说，不倒就不倒，就不撒。随便感受一下说:买皮衣吧，或者双排扣的。
(2)老两口去拍照，摄影师问:“你是要测光，逆光还是全光？”爷爷不好意思地说:“我不管。能不能给阿姨留一条内裤？”
(3)有一天，一个理发师打了一个卖糖葫芦的，去派出所问理发师:你为什么打卖糖葫芦的？理发师说，* * *，我在屋里烫头发，他在外面喊“烧了它”。
(4)一男子上厕所时便秘。突然，他看到一个人冲进来，顿时狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“真羡慕你，我还没来得及脱裤子呢！”
(5)一个外地人在莱芜游玩时，遇到一个老太太在逗猫，问:你在干什么？老太太回答:古砸猫！外国人都吓坏了，连老人都会说外语！给它巧克力，老太太以为是地瓜干，说:我莱芜有！外国人晕！
(6)蝴蝶对蜜蜂说:你真小气。你假装满口甜言蜜语，却一个字也不肯给我。蜜蜂说:哼！还在说我，你头上长了两根天线怎么不给我发短信？
(7) {Peer}屎壳郎爱上了蚊子。屎壳郎:“你的职业是什么？”蚊子:“护士，你呢？”屎壳郎笑笑:“缘分，同行，我是中医捏药丸。”
丈夫:几点了？妻子:十点。丈夫:锋利吗？妻子:太早了。没有其他人在睡觉！我是说十点整？妻子:十一点整。
(9)小两口打架，往楼下扔枕头。一个乞丐正好路过，很开心。然后他从被子上飞走了。乞丐欣喜若狂，流着泪在楼上喊道:楼上大哥，行行好，把那个女人扔下去。
妻子:晚上要不要运动？老公:我一直在想，老婆:那就别说下班累了，但是晚上也不能胡来。老公:必须的，老婆:那天晚上把我的衣服都洗了。
(11)一年轻女子倒垃圾，不小心在垃圾堆里滑倒，正要爬起来。她被一个捡破烂的老头抱在怀里。老人感慨地说:城里人就是活不下去，这么好的媳妇说不行。
(12)一个大脚趾突然变绿，医生诊断是癌症，就切除了。几天后，他的第二个脚趾变成了绿色。取出后，三天后，他的鞋底变绿了，不得不转院到大医院。最后专家会诊诊断为:袜子褪色。
一个农民赶着毛驴进城，毛驴闯了红灯，被罚款10元。老农喝驴:“你以为你是军车！闯红灯也敢砸。”没走几步，驴又撞倒了一个水果摊，赔了200块钱。老农更生气了:“你以为你是工商城管？你想举谁就举谁。”老农牵着驴回家，路过一片草地。驴啃了草，被罚30元。老农很生气，骂:“你以为你是下乡的检查组？去哪都可以吃！”老农骂了他一顿后，带着驴子去河边喝水，但是驴子很固执，不肯喝。老农生气了:“你以为你是有钱人，没有小姐就不喝酒。”驴子转身就跑，在岸边晒一张渔网，驴子把它弄断了。渔民索赔500元。老农眼里涌出了泪水。“你以为这是中国电信？上网要花那么多钱。”驴子转身踢了老农一脚。老农无奈地骂了一句，“你以为你是群主？你想踢谁就踢谁。”驴子很生气，他不理会老农，变得很沉默。老农说:“你以为这是QQ群？你可以整天不说话！
2.老板给他的秘书打电话:这几天我陪你去北京玩。请准备好。
秘书打电话给丈夫:这几天我要去北京和老板开会。
老公给爱人打电话:这几天老婆不在家，就陪着我。
爱人给导师打电话:老师这几天有事，停课。
学生给爷爷打电话:这几天不上课，你陪我玩吧。
爷爷给他的秘书打电话:我去不了北京，但是我孙子要我陪他。
秘书给老公打电话:老板突然有事，没去北京开会。
老公给爱人打电话:老婆不走了，下次再说吧。
爱人给导师打电话:这几天照常上课！！！
学生打电话给爷爷:老师说这几天照常上课。
爷爷给他的秘书打电话:我们去北京吧。你准备好了吗？
一个乞丐敲着窗户说:给我点钱。
那位先生看了看，说，我给你一支烟。
乞丐说，我不抽烟。给我一些钱。
那位先生说，我车里有啤酒。让我给你一瓶酒。
乞丐说:我不喝酒，给我点钱。
王先生说:那好，我带你去麻将馆，我付钱，你赌，赢的就是你的。
乞丐说，我不赌博。给我一些钱。
王先生说:我带你去桑拿享受“一条龙”服务，我全包。
乞丐说:我不卖淫，给我点钱。
那位先生说，那你上车我带你回去，让我老婆看看不抽烟不喝酒不赌博不嫖的好男人能有多好！
警校毕业的张先生，结婚两年了。他总觉得妻子有点不一样，怀疑她有外遇。有一天，张先生总会在妻子的手机上发现一条陌生人发来的信息，每条信息的内容都是一样的:“赵哥让你帮我做件事。”！
晚上十一点，张先生抓住了出轨的妻子和正在发生关系的男人。
张先生大骂:你小看我了。你认为我不明白那个信息吗？10: 30我帮你脱胸罩。
端午节乌龟想吃粽子，蜗牛被要求去买粽子。两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟着急的骂道:我他妈不回来我就饿死了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
毕业七年，终于接下了一个大项目，建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但需要资金。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！图纸颠倒了，人家要挖井了！
3.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。
医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海水。
鸡，然后出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，准确地卸下他们的装备。
准备晚餐。结果发现没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。」
乌龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！”
龟儿子:“一定要等我！不要食言！”
于是龟儿子踏上了回家的路...
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
龟妈妈:“老婆...你想先吃晚饭吗？我饿极了，我说……”
龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！”
转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。
拿出馅饼，准备吃...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于
我一直在等你！我讨厌被骗！
6.肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爹:你这辈子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么？
7.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女方突然想放屁。
对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？
男人真的很愿意听。
于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。
女:听起来像布谷鸟吗？
男:屁太大了，我没听清楚！
8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我他妈不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
9.有人养了一头猪，惹恼了他，就把它抛弃了。但是，猪知道回家的路，抛弃也没用。有一天，他开了很多车，把猪抛弃了。他深夜给家里打电话，问:“猪还回来吗？”回答:“我已经回来了！”它吼:“让它接电话，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
11.一天早上上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？"
12.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
13.小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”
爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”
14.讲个故事:“从前，有个太监………………”
有人忍不住问:“接下来呢？”
继续讲故事:“下面？没……”
15.一个刚学会外语的人那天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”男人一听，赶紧说:“对不起三位。”外国人变傻了。男人无奈的说:“对不起五。”
16.唐僧给孙悟空的信。
亲爱的悟空:
我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！
这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！
你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐厅吃火锅吧！
你的观音姐姐要生孩子了，所以我暂时不知道你是想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！
你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！
写到这里已经很晚了。有空来找我玩。切记不要多喝水，否则这里很难撒尿！
p .s想给你寄钱，但是信封卡住了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，黄瓜西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们帮你找。”那人一月份再去的时候，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的。”
19.有一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然看见一只大象慢慢走过来，它就爬了起来，伸直了前腿。旁边的兔子忙着问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。”
20.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧..于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说:快点，这乌龟好快。..
22.有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊:“儿子...你在做什么...大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”妈妈又说:“火灾后你穿的是什么袜子……”五分钟后，儿子还没出来...妈妈又紧张地喊道:“儿子！出来~着火了，你还在里面……”儿子说:“我在脱袜子。........
23.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~好久没有鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没有鱼上钩~于是他要换蚯蚓~好久没有鱼上钩~ ~一气之下~他掏出100rmb掉进水里大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！
24.我同桌感冒流鼻涕，但是忘了带手帕，就一直使劲吸鼻子。板书>语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师是>他说:“谁在课堂上偷面条，还这么吵？"
25.病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”
26.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！真的有！”“沉默”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。
27.织女下凡洗澡，结识牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这就告诉我们，在家里没有机会洗澡，她必须到外面去洗澡。.....
28.小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明，“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...然后说:“蚂蚁什么也没说……”
29.一个人上班老放屁，同事忍不住说:“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我没出声，现在调成振动了！”！！"
30.蚊子妈妈:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说:“别理它。他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。
31.我花8万元买了一个西周陶罐，昨天到了鉴定栏，专家严肃地说:“这是哪个西周的？这是上周的！
32.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。..