讲一个你没听过的笑话。
售货员大吃一惊:“你的钱不够啊！”
农民不解:“外面不是写着桑塔纳2000吗？”
店员:“哦……那出门右转。那家公司的奔驰才600~”
一位行政官员读报后愤慨地说:“婚外情这么多，什么社会！”
那位官员的妻子回答说:“没错，所有人都应该被抓起来枪毙！”
这位官员若有所思地盯着他的妻子。“你老实告诉我，我们结婚这么多年了？”
“你怎么会问这样的问题？”，警官夫人惊讶地问。
“别跑，回答我的问题！”
“好吧，”关夫人显然很害怕，“答应我你不会先打我。”
“我好久没打老婆了。”他感慨道。
“好吧，”关太太横着心，咬了咬牙说，“就三次。”
“三次？!"这位官员很焦虑。“哪三次？”
“第一次，你还记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考官百般刁难你，就是不让你通过吗？如果你拿不到博士学位，你的家庭会蒙羞，我们的未来也会毁了。后来难缠的教授亲自来我们家祝贺你通过，因为我……”
“难怪是你为我做的...第二次呢？”
“第二次，你还记得你在南美当大使，那个国家的国王威胁要和中国断交吗？如果断交，你就成了外交大使，你的政治前途就完了。后来国王突然改变主意，不再谈断交，因为我……”
“哦，你还是为我做了这件事...第三次呢？”
“第三次，你还记得你被提名为行政院长，立法院表决的时候，你还差721票吗？………"
在一个偏远的山区，一个女人天生爱炫耀。婚后不久，她男的出去做生意，女的在屋里和情人暧昧。走到一半，听着外面的脚步声，女子急忙让爱人穿上羊皮大衣，躲到后院羊圈里。
男方回来拉着女方发生关系，女方拒绝。这个人太饿了，他去后院抓了一只羊。偏偏这只羊是那个女人的情人假扮的。做完爱，男的回自己房间，半夜起来抓羊发泄。
早上，那人起床，回想昨晚，以为羊有异味，又到后院，抓起羊，正要行动。羊突然站起来说:“你他妈疯了吗？羊圈里只有我一只羊吗？”
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们告诉上帝，他们死得很惨，希望送他们上天堂！上帝无奈地说，现在天上的居民太多了，都满了。但是还有一个地方！你说，谁死得最惨，就让谁上天堂！所以，第一个鬼魂开始说...
我死前是个清洁工。工作很辛苦！从早忙到晚！有一天，我在一栋大楼外面擦玻璃！就是那种高空吊在外面的危险工作！在30楼！突然，我的脚滑了一下，摔倒了！我觉得结束了！我要死了！但是生存本能让我不自觉的抓挠！很幸运，我抓住了13楼一个阳台的栏杆。我觉得有救了！所以我想等我恢复了再爬上去！谁知道，突然有人拍了一下我的手，我又摔倒了！我想我现在真的完了！但是，我的人生不应该注定。一个帐篷挡住了我。我庆幸我一定是上辈子积德了！想等体力恢复再下去。谁知道，一个冰箱从上面掉下来砸死了我！
第二个鬼说…我生前是个文员。一切都很好。我有一个漂亮的妻子。身材很棒！但就是有点不诚实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，就回家拿。一进门就看到老婆头发蓬乱，蓬乱。这里面一定有猫腻。于是我找遍了房子，厨房，厕所，都没找到。到了阳台，发现栏杆上有两只手，我就想:往哪跑！于是他拍了拍自己的手。我想，13楼！看我能不能摔死！结果我一看，没死！被帐篷抓住了！我急了，就找遍了屋子，进了厨房，发现冰箱够大，就把它扔了。最后把他砸死了！我太高兴了！大笑不止。谁知道，笑得那么厉害，笑得那么厉害！
第三个鬼魂说...我是个小混混，但我没做坏事！有一天去一个女性朋友家闲逛！刚说完，她老公突然回来了！我得找个地方躲起来。于是我找遍了厨房和厕所，最后发现他们家冰箱挺大的，我就躲在里面了！我不明白她老公怎么知道我在冰箱里，居然从13楼扔下去了！我刚被我的冰箱摔死了。
两个西红柿去购物了。第一个番茄突然走得很快。第二个番茄问:“我们要去哪里？”
第一个番茄不回答，第二个番茄又问。
第一个番茄不回答，第二个番茄又问。
第一个番茄终于慢慢转过身来说:“我们不就是番茄吗？”我们能谈谈吗？
罗恩从澡堂出来时，遇到了他渴望已久的赫敏。他想表示友好，但很长一段时间都没有开口。“洗澡的男人多吗？”
从前，精神病院里有个斯内普，每天穿着黑衣服，打着黑伞，坐在医院门口。
庞弗雷夫人认为，“要治愈他，我们应该从理解他开始。”
于是庞弗雷也一身黑衣撑着黑伞蹲在门口。
两人默默无声地度过了一个月...
终于，斯内普说话了...
“请问...你是…...也是蘑菇？”