午夜爱情

卑微

卑微如果可以丈量，没人能赢过我。

不知何时起，我的自信这般不齿，但卑微确确实实是我这十几年唯一做到的言行一致，高居我人生榜首，不堪入目，令年迈的父母失望到不愿相认。

喝了两杯红酒，晕乎乎地，窗外的夜冷意上头，我知道午夜时分到来了。颓废的心突然被燃起，一整天的迷茫此时也消失不见了，一门心思只想将自己精心打扮，喷上他喜欢的香水，安静地等一个敲门声。

是的，我爱他。一个我只有在午夜才能见到的男人。他说白天有很多应酬，公司事物繁多，不让我去公司找他，怕影响公司声誉。我知道他在骗我，他的演技也很拙劣，但我没有打断他的理由，笑着点头答应。我就这么没出息，心甘情愿被他骗，因为我爱他，很爱很爱。

就这样，我将卑微书写的淋漓尽致。

迷失

无尽的黑夜太温柔，我放肆的享受着午夜缠绵的温情，只有这个时候他才是完完整整属于我的，是看得见摸得着的枕边爱人。所以，我无比讨厌天亮，天亮了他也就消失了，像梦境一样说散就散，我惶恐。

翻一翻朋友圈，曾经的好友差不多都已断联，看着他们都在为各自的人生奔走，心里有说不出的滋味，刚毕业那会儿我也和他们一样啊！

走着走着，我就迷失了，和他们没有打招呼，一头黑撞进没有出路的森林。害怕过，彷徨过，也想回头重新来过。可是一只被囚禁太久的鸟，早已没有了可以飞翔的羽翼，就连曾经引以为傲的勇气也不见了。

还记得刚毕业的第一年，同学们还在为工作愁眉苦脸的时候，我就有了一份令同学们羡慕不已的电视台主持人工作。自然地，我成了学校里的话题人物，学弟学妹将我视为奋斗的目标，学校的论坛一度被我霸屏，有溢出屏幕的羡慕，当然也有不堪入目的诋毁。有人力证我的工作来路不明，以出卖自己而上位，但我有人力争维护我本身就很优秀，总之众说纷纭。

其实他们没猜错，我能进到电视台做主持人，的确是靠关系。那是我第一次见他，在摄影棚，当时的我只是一个小小的服装助理，而他是我仰慕已久的艺术总监。没有意外，这就是一次普通的见面，没有招呼更没有寒暄，因为他不认识我。

虽然我不起眼，但我会主动让他关注到我，第二次第三次……再见到，自然就会熟络到像老朋友一样，每次都能聊得相见甚欢，时不时的还会约出来喝喝咖啡谈谈心。

不满于现状，向他倾诉，原本只是朋友间推心置腹的诉说苦恼，不料他却立马为我安排了电视台工作，这简直太让我意外了，惊喜之心也顾不上掩饰了，在他面前哭哭笑笑好一阵。毕竟这是多少人梦寐以求的啊。

慢慢地，我沉迷于他的霸道和温柔无法自拔，对他的依赖也越来越不健康，我们的关系就这样走上了不正常的轨道，我在迷失的森林里也越走越远。

时间久了，我听话的像他养的一只猫，他说几时来看我，我就静静地等他来。习惯了被圈养的生活，干脆辞掉了工作，在他制造的所谓的港湾里一步步堕落至今。

挣扎

我不是一个坏女人，不是。

心底无数次的反驳：我不是小三，也不是坏女人。但是反驳给谁听呢？我的所做所为连我自己都说服不了，何以期望别人对你善意？

大道理我都明白，我也知道我坚守的爱情是病态的，不容于世的。还愿意骂我的人其实都是爱我关心我的人，我却把他们的善意歪曲理解，甚至恶言还击，如今只能自作自受。

心一阵阵绞痛，想到父母失望的神情，我恨不得抽死自己。无力的瘫坐地上，细数过往的种种，我苦苦守候的爱情不过是被他人戳脊梁骨的饭后谈资，于他而言也不过是需要慰藉时一个呼之即来挥之即去的宠物，随时便可遗弃。

释怀

行尸走肉的日子，蓬头垢面的样子不忍直视，以为摔碎镜子看不到自己狼狈的模样，我就是有血有肉的，不被世人唾弃的。

“你还要自欺欺人到多久？”有个声音在质问我，那是我的潜意识，它在告诉我该迷途知返了，不必再执着于午夜那虚幻的假象爱情，它不值得。

哭的很大声，歇斯底里，这么多年的感情终究是错付了。擦干眼泪，简单收拾好行李，拖着笨重的身子离开这间囚禁了我十几年的牢笼，没有留恋，只有唏嘘，不为别人，只为自己的荒唐画上句号。

释怀吧，不然还要怎样？

离开

“到此为止”

南墙已撞，故事也该结束了。

按动发送键，笑着哭了，哭着又笑了。

不出所料，他没有回我，这样的戏码我上演了无数次，我甚至能想象到他看到我这条信息的表情，是冷漠的，无所谓的。他不爱我，所以我的喜怒哀乐他都不在乎，就是这样。

没有明天的未来，势必会输得一塌糊涂。

放过自己，走吧。