有什么经典笑话吗？
有一天小明去他未来婆婆家做客，婆婆说:“随便坐！食物马上就好了！然后我走进厨房，开始忙碌起来。这时，客厅里只剩下紧张的小明和他岳母的狗小白。
突然，小明发现肚子剧痛。
他心想:“不！我一定忍住！”但是他没办法~ ~
“噗~ ~”他放了一个无敌臭屁。
他心想:“这是个死人~ ~肯定会被扔出去的。”
没想到婆婆只是大喊一声“小白~ ~！」
小明如释重负地想，“还好，小白是我的替罪羊。”,
然后他忍不住放了第二次屁，他婆婆还在喊小白~ ~
当他第三次放屁的时候，他看到他的岳母冲出去诅咒道:
“小白！不臭到死你是不会跑的吧？」
有一天小明手上打了石膏，老师问:“你的手怎么了？”
小明说:“坏了。”
老师说:“为什么？」
小明说:“因为我太懒了。”
老师说:“太懒会断手？」
小明说:“有一天我在路上走着走着，鞋子碰到了一块石头，但是我懒得用手去做，就用电线杆晃了晃脚，让石头掉了出来。路人以为我触电了，所以.................用木棍打我的手。”
老师:“............
11.怎么分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，但也有人说它有八只触角。
章鱼有几只手和几只脚？怎么分辨手和脚？大家想一想再看答案。
方法一:先抓一只章鱼，然后用锤子敲它的头。章鱼会用手摸摸它的头，剩下的就是。
脚。
方法二:如果是母章鱼，先假装强奸。她说不的时候一直在挥舞的手是她的手。
他的脚被紧紧地夹住了。
方法三:给它放个屁闻闻，手会捂住鼻子，另一个是你的脚。
方法四:给它一台电脑，手放在键盘上，脚缩在椅子上。
方法五:夏天来了，是手会抓香港的脚，当然是脚会被抓！
13.一天，一位妇女带着她的孩子去坐火车。另一个女人从座位旁经过时，看到了孩子，隐忍。
我摇摇头，低声说:“唉！怎么会有这么丑的孩子！”女子听后忍不住哭了，不知情的列车服务小姐看了看。
看到女人无缘无故哭得这么伤心，就想安慰她，对她说:“别再伤心了，喝杯水，先休息一下。哦，是的，
这里还有一根香蕉，给你的猴子吃吧！』
24.教授说:“今天大家上课秩序都很好。唯一的缺点是:”.....
如果后面聊天的学生能像中间打牌的学生一样安静，
你不会打扰前面睡觉的同学吧！」
26.肖鑫在网上交了一个新女朋友，每个人都吹嘘他的女朋友有多漂亮...一天，肖鑫看着他女朋友的照片。
折服，直呼“真像仙女……”
他的室友一时好奇，忍不住想借照片看看来到人间的仙女，准备“惊艳”一下；看完结果，只有
一个问题:“当你作为仙女来到地球时...你是脸先着地的吗？』
29.在一次期末考试中，一名学生面对试卷上的问题。
不会写题，就在卷子上写:
“老子今年栽了，明年回来！」
试卷会被退回，老师会批回去:
“小子，老夫给你点了！」
一个愚蠢的小偷潜入一所房子，正试图打开保险箱时，突然发出一声巨响。结果，小偷被抓住了。为什么？
因为他没有求助于保险箱...他转向收音机！..
44.电视剧十大名句(没有创意的编剧要反思！)
我已经有了你的孩子。
【第九名】耶稣基督！我做错了什么？你应该这样惩罚我！
【第八】他是你的生父！
【第七名】别过来！再过来，我就死在你面前！
【第6名】你打我！？好吧！我要走了！我现在要走了！
【第五名】别管我！你走吧！我们走吧！
【第四名】没有！我不信！我不信！我不相信(慢吞吞地)
【第三名】废话少说！杀或刮随你便！
【第二名】废话少说！看着它！
【第一名】哎哟！爸爸，妈妈，我不来了...
45.一个外国人到大陆旅游，路过一家工厂。工厂里有中英文的警示牌，但老外还是触电了。为什么？
回答:因为英语是:你是典韦人。
46.小军刚进京的时候，看到很多人在路边排队。好奇一探究竟，原来大家都在求不溺水的秘方，于是荣军也跟着排队。轮到小军的时候，我看到棚子里有一个老人和一张桌子。书桌上有砚台、墨水和毛笔。老人让君拉起外套露出肚子。老人拿着笔和墨水走到六月面前，专注地在他的肋骨下画了一条线...然后严谨地告诉他:
“记住！入水后，千万不要让水超过这条线。.......
56.甲、乙、丙三个人一起出去，甲方感冒了...
晚上大家睡一张床，A睡中间。半夜… A大抽了一口鼻涕，B和C满脸都是A的结晶。下次让我们知道...半小时后，甲:注意...B C钻进被子里，确定和外界没有联系...
答:噗...........................................................................................................................................................................
真的没有失手...
一个勇敢的士兵在出征前用贞操带锁住了自己的女朋友，把钥匙给了自己的好朋友，说:“我喜欢。”
三年不回来就可以开了。”于是他安心地开车去了前线。
走到半路，突然听到身后有马追赶的声音。原来是他的好朋友。好朋友说:“你给我的钥匙不对……”
62.出租车司机闯了红灯，乘客们倒吸一口冷气。“放心吧。”司机说，“我哥哥总是
这样的
。过了一个街区，司机在绿灯时停了下来。“为什么现在停下来？”乘客问道。
“我哥哥可能来自另一边！』
64.母亲:“你为什么无缘无故打你儿子？』
父亲:“他明天把成绩单拿回来，我明天出去。』
66.“请给我一些聪明药！有人对医生说，医生看了看，开了处方。
一个星期后，那个人回来了。“我好像没变聪明。”他说。
“继续吃药。”医生说。
又过了一个星期，那人来了，说:“我还是不聪明。你可能给了我镇静剂。”
对吗？」
“看，你变聪明了。”医生说。
70.有一个人很沮丧，去看心理医生。
“医生，我很困扰……”他说。
“有什么问题吗？你可以告诉我。医生露出了信任的表情。
“我每天五点小便……”他说。
“很好，很有规律。”医生说。
“我每天6点排便……”他说。
“太好了，至少你的生理很健康！”医生说。
“但是我...我到8点才起床……”他说。
71.女:“美真的是一种错误吗？』
男:“放心吧，你永远是对的。』
75.一天，小东和小月乘飞机去观光。
他们的飞行员对自己的飞行技术非常自信。
他夸口说，如果夫妻俩不问一声就搭他的飞机，他就输给50块钱。
喜欢刺激的小董和小月此刻同意了！
在天上，我看到司机拼尽全力翻了五十多个筋斗。
但是我没有看到后面有叫声。
落地后，司机很泄气的说:“你真厉害！」
“嘿嘿！放弃了吧？”小东说~“但是我告诉你，
刚才我老婆从飞机上掉下来的时候我差点尖叫起来！！」
78.四名律师正在争论一名囚犯是否有罪。
律师甲、乙、丙说犯人有罪，律师丁说犯人无罪。
丁灿律师不能和三个律师竞争，
所以他说，“上帝会主持正义的！如果现在打雷，
那就是，上帝支持我！」
此时，突然响起了一声惊雷。
丁律师道:“哈！我是对的。”
但律师甲、乙、丙说这只是自然现象。
丁律师补充说:“如果现在再打雷，
那就是上帝真的支持我！」
此时，突然又是一声惊雷。
但律师甲、乙、丙还是说这只是自然现象。
丁律师说:“上帝，请告诉他们我是对的。”
一个声音从天而降，说道:“丁说得对！」
甲、乙、丙三个律师惊讶得说不出话来，等着他们回心转意。
律师丙又说:
“好吧！上帝站在你这边，现在是三比二！」
81.董事长把董事、总经理和其他监事逐一叫到办公室。
然后轮到职员们被一个一个地叫进来。
最后连办公室送公文的小弟都被叫了进来。
“告诉我真相！主席显然心情不好。
他咆哮道:“你上过我的秘书吗？」
“没有...不，”弟弟害怕地结结巴巴地说。“我从来没敢去想。」
“很好！非常好！主席突然松了一口气。
他微笑着说:“我授权你解雇她！”」
82.一个科学家和一个诗人在同一列火车上。
他们彼此不认识。因为无聊的关系。
科学家对诗人说:“你想玩游戏吗？」
诗人看着科学家，没有回答。
科学家继续说:“我是科学家，我们是彼此。”
互相提问，答不上来就给5块钱，好吗？」
诗人想说可能很难打败科学家，就婉拒了。
科学家仍然说，“嗯，
如果你答不上来，就给我五块钱。如果我不能回答，
我给你，50元。可以吗？」
在金钱的诱惑下，诗人同意了他。
科学家问:“地球和月球之间有多少公里？」
诗人答不上来，直接拿了5块钱给科学家。
然后诗人问:“什么东西上山的时候有四条腿？
下山时七条腿？」
科学家迷惑地看着诗人，拿出几张纸。
我开始指望它，直到火车到站。
他还是想不出答案，只好给了诗人50块钱。
科学家最后问:“答案是什么？告诉我。」
只见诗人耸耸肩，给了他5块钱，得意地走了。
83.大明刚刚结婚。一天晚上，我妻子正在厨房忙着做晚饭。
大明为了体贴，想帮妻子做点家务。
于是他对他亲爱的妻子说:“老婆，我能为你做什么？”」
妻子说:“你笨手笨脚的。找到简单的就剥洋葱。」
大明认为这很简单。但是剥完不久，大明就被噎得一把鼻涕一把泪的。
我想，这不是一件容易的事，我也不好意思向老婆求教。
我不得不打电话给我妈妈寻求帮助。
妈妈说:“很简单。你只需要在水里剥它。」
大明随后按照母亲的方法完成了妻子的任务，高兴极了。
第二天，大明给他妈妈打电话说:“妈妈，你的方法真好。
不过虽然不错，美中不足的是经常喘口气，让我很累。」
84.一个美国人和一个苏联人在为他们两个国家的自由而争论。
美国人说:在美国，我们有完全的自由。任何人都可以走上白宫的台阶诅咒布什总统！
苏联人说:在苏联，我们也有同样的自由，每个人都可以走上克里姆林宫的台阶。
骂布什总统！！
——————————————————————————————
有个神经病天天撑着黑伞蹲在角落里。心理医生看了之后说:“这个肯定离他很近。”结果他也撑着伞和他蹲在一起。那个神经病一看，对他说:“原来你也是蘑菇。”
17.小明和小华去动物园玩了。他们进门时，小明指着小花对门卫说:“看清楚！出来以后，别说我偷了你的猴子！”
18.一个人第一次在集市上卖冰棍，他不好意思卖。旁边一个男的在喊“卖冰棍”，他只好喊“我也是。”
25.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都吓得送了些玉米回来。
中国人，美国人和犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞进他们的饮料里。美国人喝了很重要的一杯，中国却无视，喝了。犹太人抓住苍蝇，喊道:吐出来！吐出你的饮料！
27.我的同事和妹妹小学会了上网，非常愿意聊天。有一天，刚进一个聊天室，一个网友问:“你是男的还是女的？”小还不会打字，“女”也不会打字。于是她想了一会儿，回答说:“我是一个年轻的女士。”网友打了句:“谢谢你的坦诚。”
29.有一天，在为一位男客户办理完取款业务后，我交代:请把您的卡收起来。再看了一下，发现顾客手包的拉链没拉好，我就跟他说:请把拉链拉上。客户立刻低下头，周围的同事都笑了。
31.一哥们，做会计业务总是不公平，耽误同事下班时间。有一天，我的同事们基本上都拿到了，但是美元还没到。这哥们不慌不忙地唱:“哪里有冤屈，哪里就有我，哪里有冤屈，哪里就有我...
有一天午饭的时候，一个同事想起来中午只有米饭，但是他想吃面条。客户来办理取款业务。临走时，同事很体贴地说:“请拿好你的面，欢迎下次再来。”
35.“请在填表处填写××表格”被告知为:“请在天文台填表”、“请在吧台填表”。
36.攒了很久，突然出来做大堂经理。我在网银给客户买基金的时候，指着键盘想让客户输入密码，却弹出一句话:“请在这里签名。”
37.一位客户在ATM机上取款，由于操作不当导致卡被吞入。客户急得不得了，马上走到窗口问:“同志，我卡吞机了！我该怎么办？”窗口的哥们不但没笑，反而很淡定的对客户说:“我说今天早上清机的时候怎么发现少了一台机器。原来是被你的卡吞了！”所有的同事哄堂大笑，顾客们笑得前仰后合。
38.有一次，一个客户输入了n次密码，终于正确无误。我同事是大姐，就对客户说:“别忘了密码，忘了就麻烦了。今晚在家不看电视，背下来。”
40.在前台做业务时，要求客户在金额上加“用数字”；当我拿回单子时，我发现顾客没有用数字写下金额。我刚想问，却发现她在签名上加了“小姐”二字，变成了“苏XX小姐”...
41.一个笑话在我们银行广为流传。经办人:“您好，请问您做什么业务？”客户:“哦，我存个死亡日期(整存整取)！”代理人:“你死了多久了？”"顾客:"嗯，一年的死亡！"
55.老师:“如何分辨章鱼的手和脚？”
学生:“给它放个屁闻闻，会捂鼻子的是手，剩下的都是脚。”
美国纽约一名劫匪在抢银行时说过一句至理名言:“别动，钱是国家的，命是自己的！”
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
一个病人正躺在床上唱歌，并且开始面朝上唱。过了一会儿，他仰面唱了起来。院长不解，问原因。他回答:傻，刚才是A面，现在是B面！
大一:我发现了一条虫子，整碗饭都倒了；
大二:发现一条虫子，挑出来继续吃；
大三:发现了一条虫子，像没有虫子一样吃了下去；
大四:发现没有虫子，抗议，没有虫子怎么吃饭！
读研的时候发现了一个bug，感叹，太简单了。
读博的时候:发现只有虫子，感觉学校伙食改善了...
专业课考试最后一题:你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了牛顿。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写了导师的名字...x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍有个漂亮的女生拿着手帕向我招手，我也向她招手。然后她跑到另一个窗口向我招手，我又向她招手；后来她又走了，直到她在第三个窗口向我招手我才意识到。原来她正在擦窗户...
一个男人结婚的时候，向上帝发誓要对婚姻忠诚，但是婚后不久，他就出轨了。过了几天，他发现没有报应，他就忘了。直到有一天，他乘船航行，遇到了风暴，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是他赶紧跪下祈祷:请为了其他无辜的人原谅他吧。这时，我听到天空中传来一个低沉的声音:你以为我这些年很闲吗？我很容易装满这条船吗？我...
当你在路上遇到一只狗，不要惊慌。勇敢对抗。最多有三种结果:第一，你赢了，你比狗强；第二，如果输了，你连狗都不如；第三，扯平。你就像一条狗。
我说:“你是猪！”你说:我是猪。“从那以后，我就叫你‘猪’了。有一天，你终于忍不住大喊一声“我不是猪！“当着所有人的面。
你用白云做衣服，借用鸟儿的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我——这就是鸟人的样子！
经过一夜的争斗，妻子对丈夫说:“我终于明白为什么猿进化成直立行走了。”丈夫问:“为什么？”
发明家对他的朋友吹嘘道:我发明了一个机器人，它就像人一样！朋友问:它从来不出错吗？发明家:没有。但是当它犯了错误，它会把责任推到其他机器人身上！
一位主持人说起赛前的注意事项:“大家要等我说‘开始’再先回答。”然后他进一步强调:“一定要等我的‘开始’出来再抢！”
口误:小张关切地对小丽说:“下雨了，别忘了带伞。淋湿了是小事，淋病就麻烦大了！”
一个人被狗咬了，赶紧找医生要药。医生正准备下班，一脸不悦:“看看时间，你怎么这个时候来了？”“对不起，我知道，但是狗不懂！”
女孩哭了，“老师！刚才我看见厕所里有很多蚂蚁。”英语老师顺口问道:“蚂蚁说什么了？”女孩惊讶地看着老师说:“蚂蚁…它什么也没说…”
我不知道谁在公共汽车上放屁了。大家都在猜测。售票员说:放屁的同志买票了吗？话一落，一个时髦女真的上当了，大声回答:我买了票！
单位领导做总结讲话:我们工作不好的原因有:一是睡得像寡妇，上面没人；第二，像妓女一样，上衣总是被换掉；第三，就像和你老婆睡觉一样，我们自己人总是干我们自己人。
发生了一起交通事故，很多人都在看，但是一个记者进不去。他灵机一动，喊道:我是伤者的儿子，请让开！不出所料，围观的人都让开了。记者看过去，被压死的是一条狗！
有人一天跟三个大男人打架。回来后夸道:“我让他们打了两个小时，也没把我打趴下。”人家问怎么回事？他说:他们把我绑在树上打我。
下一次面试的某公司招聘的女生英文名是spring。秘书想炫耀一下自己的英语水平，喊道:“春，该你了...
一架飞机就要坠毁了，人们争先恐后地逃生，最后只剩下一个学生和飞行员:别管我，只有一个伞包，赶紧跳。学生:不，还有一个。我的书包刚被一个叔叔背过。
一个歌手唱一首歌，四个评委晕倒三个，最后一个紧紧握住歌手的手，眼里含着泪:才华！人家要钱唱歌，你却可以拼命唱！