五味相声对话稿。

嘿，今天是相声表演。

我认识你。

乙:是吗？

谢，队。

是的，是我。

对吧，嗯？

乙:对，对，对。

甲:著名的相声演员。

嗯，我够不着。普通演员。

答:谦虚，谦虚，唉，谦虚。你挣多少钱？

乙:嘿，哈？

答:反正你有钱。

你挣多少钱？

答:没钱是活不下去的。我猜，你怎么也得有个八千的儿子吧...说，你挣多少钱？说吧，跟我说说。

嗯，我能挣多少钱？

我不要你的钱。告诉我，你挣多少钱？

b:赚不了多少钱。

以你的地位和身份，啊...

我是什么？

我听说你有很多头衔。

乙:好标题！我只是一个普通的音著协会员。

甲:曲艺艺术家协会会员。

乙:没错。

甲:当然可以！哇！这并不简单。不要低估自己。是的，你可以。如果你比我强，我就不会成为会员。

哦，你也从事曲艺吗？

嗯，我不打曲艺。

乙:你是？

甲:给你。(行动)

这是什么？

玩钢笔。写吧。

b:你管这叫玩笔？

嘿，写吧。

b:玩笔，拿笔。

答:写。

乙:你是作家。那应该是在作协。

甲:作协要我。他们没看过我的作品。

b:那你没资格。没有工作，也没有影响。人们知道你做什么。

嘿，你怎么知道我没有作品？你怎么知道的？有作品，未发表。

乙:有工作很容易。你可以把这个稿子拿到作协，让他们先看看。

甲:给你。

哦，是的。

答:他们看了之后没说别的。让我在报纸上问一下。

b:你的篇幅短，适合在报纸上发表。

我又拿到报纸了。

嗯。

答:我说:“同志，你麻烦了。请看一看。这是我写的，作协介绍的。这是我的手稿，我的第一部小说。没有其他要求，只是希望尽快和读者见面。至于这个长度和内容，你可以随意增减，没关系。小样我就不看了。这是第一部小说，刚刚写完。”他看完后说:“好，就这样。反正字不多，不改不动。就是这样。几天后会在报纸上发表。"

b:报纸很好说话。

a:我刚要走，就被我叫了回来，“别走！不要走！先付钱！”

乙:嘿，哈？这个稿子还付稿费吗？

甲:我也很纳闷！

b:你写的什么稿子？

甲:私人物品。

乙:请问在哪里...结婚？

答:话不多。我念给你听:马志明，男，38岁，身高1.83米，愿意求偶，年龄不限...

乙:好吧，好吧！好的，有1.83米的吗？

答:哎，说高点容易，但不好玩。

乙:这是什么？你说是的。这就叫广告，你知道，你要收人家广告费。

a:哦，如果这是广告，你应该支付。

乙:当然可以。

我听说如果你投稿，你会得到钱，你会得到稿费。那我怎么才能拿到钱？

乙:等等，你等等。你不考虑加入这个作家协会吗？怎么这么快又在想这个稿费了？

答:你糊涂了！我不要钱。我为什么要加入作协？

你认为加入作家协会会让你变得富有吗？

答:当然！我加入作协就是正式作家了。写出来出版后，钱就来了。

钱来了？你这种想法进不了作协。

甲:进不去吗？我还没进去。就算我进去了，我也不进去。我想了想，找了几个人，几个不错的家伙，聚在一起，自己成立了一个协会。

b:成立自己的协会？

答:个人。

嗯，这个作家协会是单干吗？

答:我们不是作协，不是作协。

什么协会？

答:武术协会。

b:成立舞蹈协会？

答:啊。

乙:舞蹈演员？

你为什么跳舞？武术协会。专事写作，写武侠。

b:哦，你们协会是专门写武侠小说的？

答:啊。什么？不要小看它。我们武术协会肯定比那个作协赚钱。

你太沉迷于赚钱了。你写完以后打算在哪里出版？

a:嗨，我们自己的协会有刊物。你自己送吧。

b:你们这个协会还有刊物吗？

答:是的。

b:这份出版物叫什么名字？

答:刊物的名字叫《武魁首》。

乙:好的。“五大冠军”！哦亲爱的！为什么不叫“八马七巧六六”？这就行了。击剑，对吧？

答:你不懂，你不懂。

我不明白什么？“前五名”。

甲:“无亏手”怎么说？怎么叫“武奎寿”？在有学问的人当中，武魁首和武魁首是武侠小说中的佼佼者。我的刊物取名为《武魁首》，是因为它想引领现代武术的新潮流。

乙:嘿！我说你野心不小啊！

a:哪里来的野心？这叫野心！

b:野心？

答:《武魁首》第一期，先发一篇长文吧。

谁写的？

答:当然是我写的。

乙:哦。

答:有机会的话可以去看看。

b:好的，我当天就去找这篇文章。你叫什么名字？马志明，对吗？看看那一天...

答:我出版小说。我不需要我现在的名字，不是马志明。作家，作家，有笔名，有签名，我们也是。

哦，你还有笔名吗？

答:是的。

你的笔名是什么？

答:飞行。

乙:麦克布莱德咖啡。我现在很高兴喝这个。

甲:什么？什么？

乙:麦克菲。

答:什么是“卖”？“卖东西”就是“卖”，“飞”就是“飞”。

你是什么意思？

答:我的《武魁首》一卖，钱就飞了进来！

哦，太好了！你关闭它是为了赚钱，不是吗？

答:我们开始发行吧！

啊，太好了。

答:我刚开始。我没有经验。我们去旅行吧。第一期不要多印，先少印。

你印了多少份？

答:八百万，

乙:啊？八百万？为什么不少印点？这里你需要多少纸？

甲:多少纸？我不知道。反正我一印这个“吴奎寿”，教育局就来了。

乙:我能为你做些什么？

答:打电话告诉我，很多小学老师都在抱怨孩子们的课本没有。

这张纸把你颠倒了。

a:他让我少印点。

嗯。

a:我说:“哎，你怎么这么客气？打个电话就行了。坐下，坐下，抽烟喝茶。”

乙:这很有礼貌。

答:“这很容易做到。谁印的不重要。告诉你，你用了多少？你把号码给我，我打印出来，直接发到学校。就是这样。”

乙:等一下！我说，你们给人家学校送什么书？

答:每个人都有一本《武奎寿》。

嘿-好的！老师说话算数，下面的学生每人一本武侠小说。这样更像吗？

甲:怎么了？

乙:还有什么？

甲:哎！我们的武术知识渊博，趣味性强！

乙:先别吹。让我先听听你的内容。

甲:什么？

b:我，听听你的内容。

你听内容吗？

乙:啊。

甲:嘿，真漂亮。我为什么要听你的？

b:怎么，光听还不够？

甲:怎么了？我给你看内容。啊，真的。这本书的目的不是三言两语就能说清楚的。你为什么不自己读呢...这样吧，你买一些，你订一万本，你先付钱。有话要说。

乙:等一下！我能在哪里订购一万册？

a:你不能点那么多。你点的少。你订了9000个。

乙:没有。

八千。

乙:没有。

你订了多少？无论如何你都要点菜...告诉我你有多少钱。

你为什么问我带了多少钱？

你打算买多少？

b:我，一分钱都不买。

甲:为什么？

我知道你写了什么。啊，可以先简单介绍一下这个内容吗？

甲:介绍什么？

乙:啊。

a:介绍完后你会买吗？

听着，我会听你的，并帮你卖掉它。这个怎么样？

嗯，那很好。

跟我说说吧。

答:我给你介绍介绍。我的小说，我就从立意方面来说吧。这部小说是什么意思？这是-嘿，我通常要为向人们介绍内容付费。

乙:还有...

答:人家还收“通话费”！我还没说...

乙:这个多少钱？

答:这对你来说当然容易。和别人不一样，因为你会卖。

乙:没错。

答:没错。促销，就算这是打折，也可以少算。让我们按这个95%扣除，给你一个…

乙:好吧，好吧！别介绍了！我不听。啊？你还是想要我的钱，对吗？

a:这个不用付钱。

乙:这是免费的。跟我说说。

答:不劳而获是不够的。

乙:那很好。

让我告诉你我的小说...

b:先讲什么题目？

答:我小说的标题是苦、甜、酸、咸。

乙:苦、甜、酸、咸？好的，五种口味都有。我得先尝尝你的味道，啊。

什么，你只是尝一尝？

嗯，苦、甜、酸、咸。

答:这是小说的标题。

b:哦，题目是苦、甜、酸、咸。

答:啊。

b:那你可以开始了。

答:仔细听！

乙:去吧。

答:据说江湖奇才，五味英雄。

哦，有五个英雄。

我告诉你五个？我说五个了吗？啊，我说过吗？一！

b:你刚才不是说五个英雄吗？

答:苦、甜、酸、咸。这是五味吗？

哦，五种口味！

答:啊。

啊，是的，是的。

答:就一个人。他的名字叫吴。

乙:是的，是的。这个战士长什么样？

答:我只能看到他:他有两英尺高，有三个亭子，一张大嘴，一双大眼睛，脖子上挂着一根赛车轴，脑袋像乒乓球...

乙:嘿，快来，快来！好吧！

甲:怎么了？

这个战士，对吗？

答:啊。

b:这个头像个乒乓球。什么大嘴巴？我说，这个战士怎么长的这个？啊？说！说出来！？

甲:啊-

乙:啊。

他为什么长这样？

我说你在问谁？这是谁写的？你写的！

哦，是我写的，是我写的。

乙:说，说，说。

答:当然得合理！

乙:有什么意义？

他不是一个庸医巫师吗？

乙:啊。

这个巫师的外貌一定很奇怪。

奇怪...这个巫师一定要长这样吗？

答:就像这样。

乙:哎，好吧，好吧。

再看他:肩膀，肩膀，

乙:什么？

a:它装了80斤茄子。

乙:茄子？

答:两百斤土豆绑在我腿上，腰里有一头猪。一把菜刀塞在这里，一把铲子别在这里。这只手拿着葱、姜、蒜，这只手拿着大炒勺，一只胳膊一个力，叮当作响。

乙:好！这个要放在炉子上！关闭。

a:去厨房，这些东西都有用。

乙:有什么用？

这是用来练独门功夫的。

b:独门功夫是什么？

答:苦、苦、甜、咸是“催心掌的五味”。

b:没听说过！就这些了。什么叫“五味催心”？

a:没听说过？你听说过我的《武魁首》是如何引领现代武术新潮流的吗？

乙:好吧，好吧！别提你的“吴奎寿”，啊。哦，这就是英雄。

答:啊。

b:积极的人。

答:有四个反派。

乙:还有反派。

答:反派。江湖人称之为“四鬼”。

b:什么是“四大恶魔”？

答:有电魔术、磁魔术、光魔术、音魔术。

我不得不问。你的“魔力”即“电”在哪里？

答:电力，即发电、电气化和电力...

乙:冰箱？

哦，是的。

乙:啊，好，好，好。

答:电魔。

哦，电魔。磁妖？

磁性就是那种磁性，你知道吗？

b:磁铁？

嘿，磁铁。你猜怎么着那个磁性的，磁性的恶魔。

乙:光魔？

发光吧，莱特曼。

b:光学。

答:啊。

乙:音妖？

声音魔法是声音，制造声音...

乙:好吧，好吧！都是关于现代科学的。

答:这“四大魔王”想称霸宇宙。但是有能力。

你有什么技能？

答:如果“四魔”一起跺脚-

乙:那怎么样？

答:地球嘎吱作响——它裂开了。

乙:啊？！这个必须给他们去掉！那天，当他们的脚底发痒时，我们就结束了！

答:啊，所以我才有这个一百二十回:“五味侠大战四魔，冰峰将加冕一掌。”最近怎么样？

不太好。那本武侠小说后面全是这个！

这个和那个不一样。不一样。

乙:不一样？

答:绝对不一样！

你在说什么时候？

这是清朝的乾隆年。具体来说，是乾隆二十八年。腊月初八，你早上起床。亮如天空，就在鬼露齿的时候。

乙:幽灵...好吧，这几天冷。好的。这个位置在哪里？

甲:在哪里？它在珠穆朗玛峰的顶端。

乙:是山吗...在世界屋脊上？

答:这场决斗，越高越好！

乙:走，走，走。

你认为珠穆朗玛峰海拔9000米吗？这座高山并不年轻...

乙:好，好！咳咳！珠穆朗玛峰9千米？也就是8848米。哼！九千米！你去哪里找152米？

甲:看这个，看这个！为什么？

乙:为什么？

甲:有什么大不了的？

你说得对吗？

我能不知道吗？我能不知道吗？我叫你停下来？真的，我是作家！我能不明白吗？珠穆朗玛峰的海拔是这样的...这...不到9000米...

乙:八千八百元...

答:8828...

乙:四十八岁。

甲:四十八岁。

乙:啊。

答:没错。我们知道。

你知道你怎么说9000吗？

答:差不多。有什么区别？

乙:还差152米。

a:那有100多米。这还不够。

你，我们该怎么办？

甲:超过100米了...

乙:啊。

答:它没有冰峰顶上的梅花桩。你知道，梅花桩。

b:梅花桩钉在冻顶上？

a:嗯，好的是在这堆梅花上。

乙:好，好，好。钉子钉子。

答:梅花桩。

乙:指甲。

答:先说五味英雄。他正站在梅花树桩上。

乙:我要上去了。

答:放弃拳头。

乙:啊。

答:“四魔邀！你们谁先来给我们一些建议？”

b:大侠，这是一个电话。

答:电魔和磁魔“唰唰(chua，chua)”在梅花堆上。

我跳了起来。

每个人都拿出了自己的武器。

什么武器？

答:电妖有一个亮晶晶亮晶晶的-

乙:什么？

答:手电筒。

乙:手...啊？！电棍？

答:啊。磁性恶魔拿着的是圆形的-

这是什么？

答:指南针。

哦，太好了！这么厉害的恶魔用这东西！啊？

甲:怎么了？不要小看它。这些都是专属武器。

b:嗯，这是独家武器。

这个手电筒不是普通的手电筒。

b:和别人不一样吗？

这个手电筒，

乙:啊。

你必须按下这个开关-

乙:那怎么样？

答:灯会在“解百纳”前面亮起。

乙:只是...都是电棍！啊。

我是说他明亮的光，你知道吗？这种光，是多么强大的力量，可以把这颗原子弹和那种光辐射赶走！

b:光辐射出来了吗？

答:啊。

指南针在哪里？

答:指南针更新鲜！

乙:怎么了？

a:指南针不是有针尖吗？

乙:没错。

a:那个小针尖，“蔡”只(要)一对你们——

乙:那怎么样？

a:你会情不自禁地掉头向南走。

乙:那是...如果我是对的，我必须往南走？

甲:你往南走。

嘿，我要去南方。

答:你不要撞南墙。(唱)“不回头，不被蛇咬，不动心……”

嘿，别这样！停下来！嘿，这个魔术是用半导体做的，不是吗？啊？

甲:我不是到了吗？我擅长唱歌。

这是武器吗？

太棒了！

乙:还不错？

答:电和磁两个恶魔大叫“五味子！”

b:在药店，呵呵。

答:“快亮出武器！”

乙:大侠怎么说？

答:“二妖听了！”

嗯。

答:“我从出道至今，闯荡江湖几十年，从没用过什么兵器。”我愿意用一双肉掌陪你到最后！"

乙:口气还真大！

答:二妖一听，火往上撞。这个打开手电筒，那个对准指南针。我看到了五味大侠的笑容。他没有躲，没有闪，没有动，没有动，没有摇，没有摇他的手。电魔和磁魔惨叫一声，伏在梅花堆下。再看这个电魔。

乙:怎么了？

答:我吐绿水。我全身都是绿色的，有绿色的头发，绿色的胡子，绿色的鼻子，绿色的眼睛...连我的脚趾都是绿色的。

b:好的，是“拉巴儿蒜”。关门了。

a:再看看这个魔术。

乙:哎，磁妖怎么了？

答:就像喝了两瓶辣椒油，吃了半碗芥末面。

乙:好，好，好。这是怎么回事？

答:无味英雄，这手让你觉得又苦又苦。这只手让他的手掌辣，辣到五脏六腑。

b:这两只手太牛逼了！

答:后面跟着光妖和音妖——他们上来了。

b:又有两个人跳了起来。

甲:“好，你这个大胆的五味子！你竟敢伤害我的两个兄弟？不要走！听琴照镜子！”

等一下，先别着急。这是什么武器？

一个是钢琴，另一个是镜子。

乙:这是什么样的钢琴？

甲:是七弦琴。

乙:六个...吉他？

答:没错。

b:是什么样的镜子？

答:太阳镜。

乙:嘿，好，好！变色镜来了。一定是“康灵”牌的！

答:比康灵好。

哦，好，好。

答:光妖上去就抓住大侠了。大侠躲闪的时候，只是“砰”的一巴掌

b:这是什么棕榈？

这是酸棕榈。

乙:是酸棕榈。

答:这酸酸的手掌，酸酸的魔光“哎哟”:“哎哟，哎哟，疼死我了！”双手捂着脸颊，口水流出两尺多，牙齿全掉下来了。

乙:别问了。那些眼镜破了，还闭着。

答:音魔第一眼就红了。

乙:啊。

答:“好，你五味子！你敢听我弹钢琴吗？”

b:这架钢琴有什么特点？

哦，他钢琴弹得真好！他的钢琴，只要是一对你——你猜怎么着？

我必须去南方？

甲:你往南走。

我要去南方？

甲:你往南走。

乙:我不撞南墙，(唱)“不回头……”嘿！我说等一下！这不是指南针吗？为什么又在这里？

我告诉你往南走？

乙:我...

答:你自己说的，我要去南方，你说的！我告诉你去南方？

这还在我身上吗？

答:当然可以。

让我问你关于他的钢琴的事情。

这架钢琴有六根弦。

乙:啊。

a:这六根弦，这样一出戏，

乙:情况怎么样？

答:我只是耍你。如果你心烦意乱地跳舞，你就跳啊跳，直到筋疲力尽。

b:那就更糟糕了！

答:我只能看到这个恶魔。拿着这把七弦琴，它越弹越快:“梆梆，梆梆，梆梆，梆梆，梆梆……”

乙:是吗？！怕快书，这是！

甲:(唱)“吴夏微，你看仔细了，呯，呯，呯，呯，呯，呯，呯，呯，呯，呯，呯，呯！”

乙:好了好了，别闹了！这不是丹仙吗？怎么唱丹仙，变了？！

答:我准备把这部小说改成《丹仙》，送给曲艺团。不是又要收费吗？

乙:又来了...嘿，别这样，别担心！让我问你一些关于这架钢琴的事情。

甲:他当然会演奏这首舞曲。

乙:放舞曲？

这是舞曲。

乙:啊。

吴听了可乐。

你高兴什么？

我听到了舞曲。

乙:哟。

a:在梅花桩上表演轻功时，他慢慢地微微摇动手臂和肩膀。在他的脚下，他向前、向后、向左、向右急拉，“动、动、动、动。”

b:(唱)“他跳了一种最多样化的迪斯科...这里有迪斯科舞厅吗？

哦，当然了！你得满足青少年的需求。

哦，太好了。他的这个东西真的很时髦。

a:当他跳得很漂亮，浑身是汗的时候，他大叫:“甜！”

乙:别问了，是甜掌。

嗯，你真是个业余爱好者。

乙:好吧，好吧！去吧。

这个神奇的声音让《Ku·Ku》变得甜美。

乙:太贴心了。

甲:里面全是蜂蜜。我引来一只大熊，抱住他的头舔了舔。

乙:嘿！拿他的头当“蜜糖”！

甲:那怎么样？

b:这一次四魔完了吗？

甲:就这样？之后还不错吧？这只是一点小伤。

乙:是吗？

答:醒来后，四魔同时跳到梅花堆上。

b:四个人要打一个？

答:五味大侠临危不惧。他用手一指，说:“嗨！四鬼，听真话！我们本该原谅你，但我们不知道天有多高，地有多厚，甚至不低头去品味我的四掌。这位大侠是要肃清江湖败类，扫除宇宙隐患，捍卫大地威严，维护世界和平。”

乙:可以接受吗？这个？！

答:“让青山常在，绿水常流，空气不污染，地面不下沉，人人住高楼，家家有电风扇，坐大沙发，看大彩电，穿小西服，吃渣江面……”

太乱了！这个！

答:嗯，五味英雄咬紧牙关，跺着脚，划着心口，运气好了一点，才露出独特的手掌，说:“咸！砰！”

好的，这是咸棕榈。

答:双手这么一推，四鬼浑身一颤一颤，同时从梅花堆上掉了下来。这时候他们身上就形成了一层大盐粒。

乙:把盐吐出来？

答:哦，这个大盐粒出来的越来越多，越聚越多。四魔分不开，也分不开。他们凑在一起，骨头的老婆和骨头的老婆不一会儿就成了大盐坨。

乙:好！是盐块！

答:好男儿没怠慢。(动作)他从梅花堆上下来，左脚勾住的时候，右脚抬起“砰！”把紫金冠踢了个底朝天，把这个大盐坨从珠穆朗玛峰踢进了太平洋！

你认为有多难？关闭。

答:随着时间的推移，这个大盐块融化了。

乙:啊。

答:从这里开始，海水是咸的！

你不是在胡说八道吗，啊？！

甲:为什么？

你在胡说八道！

答:废话？

乙:啊。

答:我告诉你，我们的《武魁首》刚印出来，800万册，全家都要！

乙:谁想要？

答:造纸厂。

b:又回到炉子里了。