缺失的母爱
放下电话，我赶紧给和父母住在一起的哥哥打电话。知道哥哥已经在哥哥家了，我稍微平静了一些。我跟我哥说，我妈高血压心脏病一定要多加小心，把我妈可能用的药都吃了，一直陪着她，直到我到。
当我到达时，我的母亲和一些老邻居和亲戚坐在一起，聊着天气，并帮助准备葬礼的东西。我觉得我妈精神状态还可以，我就放心了。
在我祖母的葬礼上，我一直陪着母亲。我担心我妈妈会因为悲伤而心脏病发作。但在整个过程中，妈妈很坚强，很少流泪。
我妈的出现让我更加担心。她是家里姐妹中帮助和照顾奶奶最多的，应该是最难过的。她为什么不哭呢？真怕妈妈太难过，憋在心里。
告别殡仪馆的遗体后，我们在家属休息区等待奶奶的骨灰。这时，妈妈开始默默哭泣。我搂着妈妈的肩膀，用腰间的孝心带给她擦眼泪。
我说:“妈妈，你不要太难过。奶奶87岁了，这两三年来，身体越来越差。对她来说真的很痛苦。她现在放心了。”
“你身体不好，却一直从前到后伺候奶奶。你的孝心已经到头了。你再这样，奶奶会心疼的！”
我妈妈的哭声突然变大了。她绝望而痛苦地哭着，哽咽着有些愤怒地说:“她心疼我？她怎么会同情我呢？我也不会想她。我讨厌她！为什么她最后看不到我的好！还不能说我好！”。
我含着泪把妈妈抱在怀里，她妈妈无助地在我怀里颤抖。她稀疏的灰白头发杂乱地堆在头上，不停地颤抖，布满皱纹的脸上交织着悲伤和忧愁。
没想到，外婆去世，母亲多年的心结还是解开了；奶奶去世时，母亲多年的渴望仍未实现。
奶奶下葬后，母亲回了娘家。多陪了我妈两天，我知道我妈的情绪需要释放。随着妈妈的情绪逐渐好转，我和她聊了很多她和奶奶之间的事情。我妈第一次这么轻松，说出了她和奶奶之间再也无法化解的心结。
妈妈是奶奶五个孩子中的老三。上面有兄弟姐妹，下面也有兄弟姐妹，所以从小爷爷奶奶就没有特别关注过她。
爷爷去世的时候，妈妈才9岁，小弟弟才4岁，姑姑才9个月。所以，36岁的奶奶没有时间去悲伤自己悲惨的命运，也没有时间去思考孩子们刚刚失去父亲的恐惧。她把所有的精力都放在了一家六口的吃饭问题上，然后是如何抚养姑姑和小弟弟。
我妈11岁的时候，我姑姑和姑父结婚了，离开了家。从那以后，我妈就成了我奶奶唯一的帮手，一直在帮忙做家务。妈妈能学习几年，是因为她借了光在学校照顾身体虚弱的小弟弟。
奶奶作为童养媳，刚步入中年，丧夫崩溃。虽然她勤劳坚强，但生活的艰辛让人难以忍受。很多人都是来做媒让奶奶改嫁的。
这吓坏了我的母亲，她是三个孩子中唯一知道再婚意味着什么的人。于是她换了一种方式多干活，好好说话，讨好奶奶，生怕奶奶丢下他们兄弟姐妹不管。
强势的奶奶怎么会舍得抛弃自己的孩子，或者让孩子生外人的气？她只是拖着三个孩子过得去，让她只有11岁的母亲很痛苦。
我妈小学毕业，在打工的情况下。我毕业的时候，我妈十七岁。从外公去世到22岁嫁给父亲，母亲完全是以一个男孩甚至男人的形象在帮外婆养家。
奶奶的小脚够不到水田，妈妈只好像其他男人一样打工挣工分，养家糊口，供弟弟妹妹们上学。妈妈陪着奶奶，分担奶奶所有的痛苦。
表面上，妈妈习惯了分担奶奶无法承载的一切重任，习惯了和妈妈分担一切身体上的劳累，一切精神上的痛苦，一切人情上的牵挂，但她也在暗暗渴望着妈妈的爱和疼爱。
在那个贫穷的年代，尤其是“二粮”时代，奶奶有一个小弟弟和小姑姑要照顾，一家四口需要想办法一日三餐，席子铺不完，园子也铺不完。所以她无法对这个懂事的“大男孩”多加关注。母亲失去父亲，也就失去了母爱。
为了帮家里，妈妈直到二十二岁才嫁给爸爸。婚后三天，我妈和我爸直接去了黑龙江边防。我在黑龙江的十六年间，母亲生了四个孩子。
当时中国和前苏联关系很紧张，我父亲作为连长，工作很忙，基本帮不上我母亲。妈妈白天要像家里人一样干活，晚上回来还要照顾我们四个孩子。
知道小哥哥和阿姨结婚了，妈妈很想念奶奶，希望奶奶能帮帮她。她多次邀请她去我家住一段时间。奶奶只去过一次，也是农闲的时候。待了两个月，她怕春天。小哥哥小阿姨不在家做饭，就回老家了。
小时候只依稀记得外婆走后，妈妈哭着对爸爸说:“他们是孩子，我不是吗？”你不能陪着我帮我吗？“那段时间，我妈很着急，把我们都吓得小心翼翼的。我们都怕我妈说:“你不管我，我累死了！"
65438到0980，我妈得了严重的心脏病，无法适应黑龙江的寒冷。我家回辽宁了。因为没地方住，暂时住在姑姑家的西屋，两家共用一个厨房。
那时候生产队还没解散，我妈天天跟着我姨去生产队上班。奶奶心疼姑姑下班回家还要给一家四口做饭。她每天中午给阿姨做饭，从来不给妈妈做饭。
有一次一个表姐看到了，问奶奶为什么不顺便帮帮妈妈。奶奶回答:“她有一个大家庭。我该怎么办？”另外，我怎么知道她喜欢什么，不喜欢什么？“当时爸爸和两个姐姐因为工作单位和学校离家远，中午都没有回家吃饭。
平日里，我妈和我嫂子都是织凉席，在家里卖，贴补家用。我家还有一个更现实的目的，就是攒钱准备盖房子。奶奶经常去姑姑家，但只帮姑姑打零工，几乎不帮妈妈。
当时我们都很疑惑，不太理解这种情况。有一次，我忍不住问我妈:“奶奶为什么不帮你？”奶奶不喜欢你？“妈妈的眼泪一下子打湿了她的脸，吓得我们再也不敢提这件事。
由于姨妈家的炕坐不下六个人，我和二姐每天吃完饭就去小姨夫家和奶奶睡，然后早上回家吃早饭。
记得冬天的晚上，关灯后，奶奶总会从她的隔层里掏出一个苹果或者橘子，给我和二姐吃。每次吃到甜甜的苹果，我都会放弃妈妈不是外婆亲生的想法。我奶奶对我们那么好，给我们留了点东西都不给弟弟妹妹。她怎么可能不是我妈妈的亲生母亲？
两年后，我们的房子建好了，我们终于有了自己的家。但是我们很少有机会见到奶奶，因为奶奶很少来我家。其实我家和我姐夫家的距离比我姑姑家近，都在300米以内。只是我姑姑家在西边，我家在东边。
爸爸妈妈不在乎这个。在他们眼里，奶奶就是妈妈，她有足够的自由去做自己想做的事情。他们对奶奶表达孝心的方式是，每当家里做好吃的东西，爸爸或妈妈总要我们喊奶奶吃饭。
但是奶奶好像不习惯来我家吃饭，十有八九回不来了；每次来都是或坐或站，让爸爸妈妈很不舒服。
有一次，父亲对奶奶说:“妈妈，你看，我爸妈都走了，只剩下你一个人。我们向你表达我们的孝心是没问题的。偶尔我们可以做一顿很差的饭，叫你来你就来。而且都是一样的孩子。你在小霞(姑姑的名字)家怎么样？你在我家怎么样？不要拘束！”
奶奶说:“那不一样。小霞很小，一切都离不开我。你可以住在你的！我在你家呆着，总觉得有事做，不踏实！”这句话让爸爸妈妈无语！
我结婚离家后，每次回父母家，都会买一些在农村不容易见到的食物，或者适合老人吃的水果或者零食，带回去给奶奶吃。而且每次去看望奶奶，我们都会看到七八十岁的奶奶还在给我姑姑和姐夫帮忙。
因为阿姨总说她生活辛苦，外婆也会心疼。其实我姑姑家只有两个儿子，盖了三间大瓦房才成家。我叔叔阿姨都是很勤劳的人，经济状况都挺好的。
小阿姨是一个睁眼就去麻将馆的人。小弟弟在外地工作，奶奶在家负责做一日三餐。我很生气，但是没办法，因为奶奶不太可能和我爸妈住在一起。
奶奶83岁得了脑溢血，住进了医院。刚入院时，我奶奶病危，躺在病床上昏迷不醒。我姑姑和小舅都很害怕，整天在医院陪着妈妈。
十几天后，奶奶病情稳定，姑姑回家看孙子，小弟弟又出去打工了。只有医院里的母亲和哥哥轮流侍候奶奶。
因为是头部毛细血管出血，二十多天后奶奶才清醒。醒来后，干净结实的老人说，他没有在医院住什么，住了半个月就出院了。
出院后，奶奶仍然坚持和小弟弟住在一起。小弟弟不在家，姨妈的麻将不能扔，姨妈总说工作太忙。为了让奶奶少受点苦，妈妈承担了伺候她，帮助她康复的工作。
奶奶恢复得很快。一年后，她能够自己起床和出去上厕所，但她不能自己做饭。妈妈让阿姨做早餐，她负责下午和晚上两顿饭。
在妈妈的悉心照料下，一年半后，奶奶已经可以拄着拐杖溜达出院子了，全家人都很开心。那时候我奶奶已经快85岁了。她得病的时候，谁敢想象一个80岁的老人居然能活下来，重新走出来？
那一年半是奶奶最依赖妈妈的时候。妈妈和奶奶相处得很融洽。妈妈虽然很累，但是看到奶奶每天像个孩子一样找她，让她帮忙做这做那，她很开心。
奶奶87岁那年冬天，身体突然生病了。一天早上，她摔倒了，再也没有站起来。其实在她做脑出血体检的时候，奶奶被查出膀胱癌，但这就是奇迹。这个病四年来并没有给她老人家带来太多的不适。
奶奶四肢无力，浑身酸痛。大家都猜测癌细胞扩散了，想送她去医院。意识清醒的奶奶什么也没说。她是一个干净强壮的老人。她不喜欢医院，也不想拖着家人在医院伺候她。
奶奶身体越来越差，需要人日夜照顾。这种情况下，小哥哥不再外出打工，他和妈妈轮流伺候奶奶。天津年近七旬的姑姑，在奶奶的几天里回来尽力孝顺。
作为一个小姨，她还是有做不完的工作，很少露面。有一次回去看奶奶，碰巧听到小阿姨在低声讲电话，隐约听到她说:“小霞，你开始了吗？”还没有？太好了！给我一个地方，我马上就来！“我突然明白了，阿姨不仅在家忙农活，还抽时间打麻将。
我看着满头白发的奶奶，时而清晰，时而迷茫，心里说不出是什么滋味。奶奶才卧床不到两个月，姨妈也就这样了。况且这样的奶奶怕撑不了多久。
母亲、姑姑、姐夫轮流侍候奶奶。三个多月后，奶奶终于坚持不住了。临终前，奶奶告诉大家，她还有2000元，1000元给小弟弟的孙子，1000元给姑姑。最后，我要告诉你，我姑姑也参与了，回来伺候她这么久。我姑姑和姐夫都不容易。每个人都应该多帮助他们，尤其是我妈妈。因为她和他们亲近，所以她要尽力！
母亲无助地看着母亲离开她，看着帮助了她几十年，照顾了她四年多的老母亲离开她。
我妈无奈的看着我说:“我不管你奶奶给了谁多少钱，但是我希望她对我说:‘你累了，你对我好，我知道，你要照顾好你的兄弟姐妹！’“那会让我感觉好多了。你阿姨可以照顾她两三个月。她能告诉我，为什么她来找我就没什么好说的了。这些年我做了这么多，为什么她看不出来？你为什么就不能跟我打个招呼呢？"
我泪流满面，紧紧抱住妈妈。我不知道该说什么。我知道妈妈心里有一个年轻的自己，她无法和不秀恩爱的奶奶和解。
这些年，谁知道我妈以前是什么感受？在她只有九岁的时候，看到父亲吐血而死，年轻守寡的母亲不分黑白地经营着这个家，她惊恐万分。
母亲，一个刚刚懂事的孩子，面对生活的变故和天天上门劝她再婚的媒人，没有人帮她。
那个年轻的妈妈，在冬天的夜晚，常常一个人，望着天空哭泣。那个年轻的母亲得不到长辈的照顾。没有人知道她有多孤独，有多不安，有多害怕。
不仅如此，她还要像个小大人一样每天努力工作，还要时不时忍受来自守寡妈妈的负面情绪。痛苦，疲惫，无边无际。她不知道自己人生的未来在哪里，也没有人给她方向。她只能理智地做很多工作。
她知道父亲不在了，无论如何也不能失去母亲。她必须讨好她妈妈，否则她妈妈再婚，她会是第一个被抛弃的人。
她尽力不让自己成为母亲的负担，不让母亲厌倦自己。她活得像个大人，和母亲分担更多的工作，减轻母亲的疲劳，化解对父亲的思念。
而这一切，在疲惫的奶奶眼里，是母亲的理解，是母亲的成熟，是母亲不需要关心和爱。所以她一直习惯了成年后母亲的存在，习惯了母亲的付出和责任，却忽略了母亲也是她的女儿，一个从未被爱过，一直缺少爱的女儿。
几十年的生活习惯，我妈养成了以我奶奶为中心的生活方式。她总是想尽办法让奶奶过得更舒服，更有安全感，也想通过这种方式得到她的认可和关注，但也因此而忽略了她。让她永远失踪，做一个小女孩，做一个女儿应得的关心和爱。
奶奶去世已经五年了，妈妈也渐渐走出了心理阴影。她开始学会爱自己，爱父亲，和父亲过好生活。妈妈不再纠结奶奶爱她还是更爱小哥哥小阿姨。她会把更多的精力放在自己的健康和父亲的晚年生活上。
母亲的聪明和能力在晚年得到了充分的展示。妈妈可以把一个简单的两居室收拾得一尘不染，也可以做一桌好吃的让孩子聚在一起吃一顿饭，让我们在团饭中相亲相爱，互相温暖。
母亲用她的智慧把爱平均分配给了四个孩子和六个孙子。在她眼里，每个人的好都是平等的，她妈妈让她的孩子和睦相处，让她的生活更幸福。每当看到妈妈两眼放光，开心地和我们聊天，我就觉得那是世界上最幸福的时刻。
我妈经历过外婆给的爱和冷漠，所以我妈一辈子都会用全部的爱去呵护我们兄弟姐妹。我知道我妈妈的愿望。她希望我们不缺乏爱，她希望我们姐妹能团结友爱。
周末，我带爸爸妈妈去公园散步。母亲白发苍苍，父亲瑟瑟发抖，两人互相搀扶着向前走。我跟在后面，打了几个电话，约了兄弟姐妹，在我妈家吃饭。
那一刻，我相信已经步入七十岁的母亲，在心里已经和奶奶和好了。她理解并原谅了祖母的疏忽。
缺失的母爱，不时转化为她对奶奶的感激，转化为她对我们的爱。那个善良坚强的老人，在母亲心中还是一个伟大的母亲！