求200个笑话
这里是150。还差50。我先送你。
1.蟾蜍看到乌龟时，它正在河里洗澡。
乌龟:你没见过像我这样的美女吗？看，你的眼睛都快瞪出来了。
癞蛤蟆:姐姐，别逗我了。你没看到我起鸡皮疙瘩吗？
2.黄鹂看见黄鼠狼在找吃的，说:“你这个贼整天偷偷摸摸的，丢了老黄家的脸。”
话音一落，黄鹂被击落，黄鼠狼骂道:“傻X，你现在都不知道扫黄了！”
3.蜻蜓交了一个女朋友“蝉”。蜻蜓妈妈不安地问，她是做什么的？
蜻蜓:那是一名歌手！
蜻蜓妈妈:歌手？我以前挖过隧道！
4.一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架了！
蚂蚁:有种就下来！
乌鸦:如果你有胆量就上来！
蚂蚁:好吧！你等我，你就知道了！
乌鸦:你想要什么？
蚂蚁:我会让我所有的兄弟把你摇下来，然后立刻杀了你！
5.两只屎壳郎讨论福利彩票。一只屎壳郎:如果我赢得大奖，我会买下方圆50英里内所有的厕所，每天都吃个够！
b屎壳郎:你好俗！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
6.雄蝴蝶对雌蝴蝶唱道:“你是我的爱人，一个像玫瑰一样的女人！”唱完之后，我飞去摘玫瑰。
然后是一声尖叫，蝴蝶妈妈唱道:“亲爱的，慢慢飞吧，小心前面带刺的玫瑰！”"
7.一对鸭子去河边玩耍，看见河岸边的山洞里青蛙夫妇在冬眠。德雷克:看，多开心啊。鸭妈妈对公鸭说:别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子都别想了！
8.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
如果你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！
一、最“暖”的暧昧
一个女人和爱人躺在床上，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落别动！”女人赶紧给他全身抹婴儿油，然后撒上石灰粉，轻声告诉他:“站着别动，装成石膏像。”当她丈夫走进房间时，他指着角落里的东西:“那是什么？”女人平静地说:“哦！只是石膏模型。蔡的卧室里也有一个，我觉得挺漂亮的，所以也弄了个家居装饰。”夫妻俩直到睡觉前都没有再提起过石膏像。凌晨两点左右，丈夫起床去厨房吃饭。当他回到自己的房间时，他递给石膏像一个三明治，手里拿着一杯牛奶，说:“来，吃点东西吧！不要像我，我在蔡家站了三天，连一口水都没喝。”
二、最“搞笑”的艳遇
夫妻二人在外有情人，经常自己出去寻求刺激，很少在一起过夜。有一天，两个人都在家里，彼此都有点愧疚，所以很温柔。我不想他们两个一直睡到凌晨，我老婆突然翻了个身坐起来，在梦中大声说:“糟了，我老公回来了！”“我老公马上起来，迅速拿起所有的衣服，从窗户跳了出去。......
第六，最“莫名其妙”的艳遇
有一个海滨村庄，那里的大多数男人经常出海，并且呆很长时间。村里几乎每个人都有外遇，但外遇后都会去找神父忏悔。过了一会儿，牧师向女人们建议:“以后，我们就把出轨这个词叫做堕落。你就说【摔】我就知道了！”后来，老神父退休了。临走前，他特意叮嘱村长告诉新牧师【堕落】这个词的意思，可是新牧师上任后，村长却忘了告诉新牧师这件事。女人还是去找神父告解，每天都有人跟神父说我今天摔倒了。因为摔倒的人太多，神父去找了村长。他建议村长加强道路建设，防止太多人经常摔倒。没想到，村长笑了。父亲不明所以，看到村长笑得那么开心，生气地说:“你在笑什么！村长的老婆这个星期已经摔了三次了！”
八、最“意想不到”的艳遇
有一对中年夫妇，他们有两个非常漂亮的女儿，但他们总是渴望有一个儿子。他们最终决定做最后一次尝试。经过几个月的努力，上帝得到了回报。妻子怀孕了，九个月后生下一个健康的小男孩。快乐的父亲冲到托儿所去看他刚出生的儿子，但是他被他所看到的吓坏了。他的儿子是他见过的最丑的婴儿。他跑去见妻子，告诉她自己永远不可能是孩子的父亲，并凶狠地问妻子:“你是不是背着我偷男人？”他的妻子对他甜甜一笑，说:“这次不行。”
九、最“悲惨”的婚外情
老郑躺在病床上奄奄一息，妻子小婵坐在床边，拉着他的手，泪流满面，喃喃祈祷。老郑睁开虚弱的眼睛，看着小婵。他张开苍白的嘴唇，温柔地说:“亲爱的小婵，……”小婵捂住嘴说:“你累了！安安静静睡觉，乖，别说话！”老郑有气无力地说:“可是我有件事要向你坦白！”“没什么好说的！你累了，最好睡个好觉！”萧战抽泣着说道。“不！不要！不要！我必须忏悔，我会平静地死去。我跟你姐姐睡过，你最好的朋友，你最好的朋友的朋友。”萧战轻声抽泣道:“我知道，所以我才要毒死你！”"
十、最“处理”的婚外情
两个女人在郊区喝酒，一直喝到天亮。回来的路上，他们不耐烦了，于是硬着头皮走进了路边的一个墓地。因为没带卫生纸，第一个女的脱下内裤擦了擦，就扔了。第二个女人发现旁边有个花圈，就把对联撕下来擦了擦。这两个女人回家后不久，她们的丈夫交换了电话。“看来我们得小心了。他们昨晚一定有事。回来发现老婆没穿内裤！”“我更糟。我在老婆屁股上发现一张纸条，上面写着‘我永远不会忘记你’！”
警校毕业的张先生，结婚两年了。他总觉得妻子有点不一样，怀疑她有外遇。有一天，张先生总会在妻子的手机上发现一条陌生人发来的信息，每条信息的内容都是一样的:“赵哥让你帮我做件事。”！
晚上十一点，张先生抓住了出轨的妻子和正在发生关系的男人。
张先生大骂:你小看我了。你认为我不明白那个信息吗？10: 30我帮你脱胸罩。
端午节乌龟想吃粽子，蜗牛被要求去买粽子。两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟着急的骂道:我他妈不回来我就饿死了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
毕业七年，终于接下了一个大项目，建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但需要资金。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！图纸颠倒了，人家要挖井了！
医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
9.有人养了一头猪，惹恼了他，就把它抛弃了。但是，猪知道回家的路，抛弃也没用。有一天，他开了很多车，把猪抛弃了。他深夜给家里打电话，问:“猪还回来吗？”回答:“我已经回来了！”它吼:“让它接电话，我迷路了！”？
10.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
11.一天早上上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？"
13.小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”
爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”
15.一个刚学会外语的人那天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”男人一听，赶紧说:“对不起三位。”外国人变傻了。男人无奈的说:“对不起五。”
17.？一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。吃什么拉什么，吃黄瓜拉西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们帮你找。”那人一月份再去的时候，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的。”
19.有一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然看见一只大象慢慢走过来，它就爬了起来，伸直了前腿。旁边的兔子忙着问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。”
20.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧..于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说:快点，这乌龟好快。..
22.有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊:“儿子...你在做什么...大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”妈妈又说:“火灾后你穿的是什么袜子……”五分钟后，儿子还没出来...妈妈又紧张地喊道:“儿子！出来~着火了，你还在里面……”儿子说:“我在脱袜子。........
23.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~好久没有鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没有鱼上钩~于是他要换蚯蚓~好久没有鱼上钩~ ~一气之下~他掏出100rmb掉进水里大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！
24.我同桌感冒流鼻涕，但是忘了带手帕，就一直使劲吸鼻子。板书>语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师是>他说:“谁在课堂上偷面条，还这么吵？"
25.病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”
26.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！真的有！”“沉默”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。
27.织女下凡洗澡，结识牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这就告诉我们，在家里没有机会洗澡，她必须到外面去洗澡。.....
28.小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明，“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...然后说:“蚂蚁什么也没说……”
29.一个人上班老放屁，同事忍不住说:“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我没出声，现在调成振动了！”！！"
30.蚊子妈妈:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说:“别理它。他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。
31.我花8万元买了一个西周陶罐，昨天送到《鉴宝》栏目鉴定，专家认真地说:“这是哪个西周的？这是上周的！
32.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。..
33.一名囚犯被枪决。子弹是“某县”生产的，质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，“你掐死我吧，好吓人！”
34.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴，小阳却砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。”
36.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就该一辈子拥有？算命先生说，嗯，下半辈子你会习惯一个人生活的。
37.有人吃饭的时候，在牛肉拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板:为什么牛肉拉面里没有牛肉？老板淡淡地说，别太认真了。你还指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的酒，喝美国酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠，走两步就倒下了；喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，喊着:“他妈的猫呢？”
39.在一家餐厅吃饭时，一位已经等了很久的顾客打电话给服务员，问:“我点的红烧鱼怎么还没好？”"请稍等，先生。"“什么？还等什么？”顾客很生气，说:“你的鱼是新鲜的吗？”
41.一个男人想跳楼，刚回来的老婆喊了一句:“老公，你别冲动，我们的路还长着呢！”听到这里，那人毫不犹豫地跳了下来。站在旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
42.主任和* * *科长坐电梯。放完屁，主任对科长说:“你放了个屁。”科长说:“我没放屁。”不久，科长被免职。主任在会上说:“大屁你担不起。问你有什么用？”
43.一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:“亲爱的，你为什么对我这么好？”猫笑着说:“等你胖了就知道了。
44.每次照镜子，我总是在精神上鼓励自己:“我很有创造力。丑不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托这个世界的美好！实际上，我真的，真的很有创造力。...
45.朋友们一起去爬山。当他们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我的岳母
46.之前买了两只小狗，一只给你取名“脸”，一只给自己取名“屁股”！“脸”死于车祸已经不是两天了。每次看到“屁股”就想到你的“脸”！如果你的脸还在的话，现在就和你的屁股一样大了！
47.唐曾赶走悟空后，又遇到了妖怪。他必须念一个咒语来召唤悟空回来帮忙。很快，空中传来一个声音:“对不起。你拨打的用户不在服务区。请稍后再试。
48.老鼠去方便的时候，看到熊吓得一句话也说不出来。熊看着老鼠说:“不能掉毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【把鼠标当卫生纸用。..
50.熊猫生日那天，我告诉大家:我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是有一张彩色照片。
51.蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像你住宿舍。
53.生产队买了一头公驴，没几天就死了。恰巧母驴发情了。生产队的工作人员给在外地出差的生产队队长打了电话。“队长，母驴发情了，公驴死了。我是先买只公驴还是等你回来？”
54.小屎壳郎:妈妈，我们为什么要吃屎？屎壳郎妈妈:这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的话？
55.夜空中一颗流星闪过，我立刻许愿，希望你变得更美。谁知就在我许愿之后，流星嗖的一声回来了，对我说:“大哥，你是故意为难我吧？！！
56.给我一个食堂馒头做支点，我可以翘起地球！& lt明白，这个食堂的馒头太硬了...>
57.看到“食堂的饭菜只能喂猪，却还给我们？”我想到了一句话。一个同学去食堂做饭，饭后问厨师:“师傅，你的沙子里怎么会有米饭？”！！"
60.在我大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问:我的周华健在哪里？下铺的女生回答:在我床上！沉默了两秒钟，然后每个人都倒在床上。
61.一个男生给朋友起了个外号，叫肥猪。女孩向老师哭诉，老师答应批评男孩。第二天老师上课说:“一个男生太没礼貌了，随便给别人起外号。别人就不能随便叫他什么样子吗？”
62.一只警犬看见路上来了一只普通的狗，猛地跑过去问它:我是警犬。你是什么？普通狗不屑一顾的看着它说，傻逼，你看清楚，我是便衣！
七仙女在湖中沐浴，八戒却匆匆看不见。
唐僧郑重地对湖水喊道:施主，小心鳄鱼！
七个仙女光着身子跑上岸。
八戒感叹:领导的智商是无法超越的。
四个唐神父乘飞机去旅行，途中飞机坠毁，降落伞却只有三个。
于是，唐僧说，我们来答题吧，答不上来就跳。
唐僧:悟空，天上有几个太阳？
悟空:一个。
唐僧:给你。
唐僧:沙僧，天上有几个月亮？
沙僧:一个。
唐僧:我也给你一个。
八戒在一旁乐了，这么简单的问题。
唐僧:八戒，天上有几颗星星？
....
八戒跳了下来。
没多久，他们四个又飞去旅行了。他们在途中坠毁，仍然只有三个降落伞。
他们继续回答问题。
唐僧:悟空，中华人民共和国是什么时候成立的？
悟空:1949。
唐僧:给你。
唐僧:沙僧，解放战争死了多少人？
沙僧:二百五十万人。
唐僧:我也给你一个。
唐僧:八戒，那二百五十万人叫什么名字？
.....八戒只有自己再跳一次。
第三次，他们四人再次坐飞机旅行，途中发生了意外。
这时候八戒说，师父，你不用问了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧双手合十:阿弥陀佛，这次有四个降落伞。
1.一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，吼道:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
2.男女朋友同房睡，女方划清界限:禽兽越线。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！？
3.有一天，遇到一个外国客人，他说，我是洪，外国客人说，我还是方七呢！？
4.仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈:“我要替他儿子报仇！”"阿伯丁: "..."?
一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天收听。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。”？
6.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪，一次又一次地跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，焦急地说，爸爸，别告诉它，不是我们自己的！？
7.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看见了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”你在喊什么！"
2.一个朋友第一次在公园卖冰棍，不好意思喊。这时突然有人喊了一声“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友一听，高兴得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
蚂蚁和大象结婚后不久就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭流涕:“亲爱的，你怎么这么早就走了？我这辈子不做别的就把你埋了！”"
4.一个男生暗恋一个女生，就敢问她喜欢什么样的男生。
“相投”的女生回答，连问几次，都是同一个答案。
男生很气馁，说:“你能平头吗？”。
5.有一天，我上气不接下气地赶末班车，大喊:师傅！师傅等等我~
突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说，悟空，你别追了。
6.有一天我体检，有一道题是看鸟的腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。”
7.美丽的蒙古族女演员演出结束后，领导上台接待她，然后她的手问她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放开，亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答，“马拉戈比松本”。
8.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
……
有一个人躺在主人的家门口。大师纳闷，这是谁？
门内:气体转换器
11.一位教授正在实地授课:“科研不要怕脏。。。"然后他蹲下来，用手指戳了戳地上的牛粪，然后把手指放进嘴里舔干净。一个同学赶紧说:“我不怕脏。。。"然后用手指戳了戳地上的牛粪，在嘴里舔了舔。教授:“另外，我要善于观察。刚才用中指戳粪，我却舔了食指。。。"
14.漂亮妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也想和她打个招呼。“亲爱的，妈妈在哪里？”“去花果山！”"..."“亲爱的，你在干什么？”“阿姨，你真逗。我不是叫你！”
我同事的儿子，4岁。一句经典的话:“年轻的时候……”
15.高速公路上发生了一起事故——乌龟踩死了奶牛。警察正在调查事故原因，说，蜗牛:乌龟怎么撞你了？打着石膏的卧牛沮丧地回忆:不记得了，他当时太快了！
16.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛，一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……………………
17.我同事的女儿是个小美人胚子。她从幼儿园回来，妈妈经常问她:“美女，今天有人这么叫你吗？”小女孩叹了口气:“估计是他们看我太多了，所以觉得我不漂亮。”
19.两个人去山上玩。一个人不小心滑了一跤，从悬崖上摔了下来。他的同伴焦急地喊道:“兄弟，你好吗？你没事吧？”只听到摔倒的人回答“不知道，我还在摔~ ~ ~ ~”
20.我也想到一个骑自行车的人，没扶着车把，双手放在胸前，一个交警看到了说:好手掌！那人回答，同志们好！
21.猴子问狐狸如何用一首歌来形容大象的屁。狐狸说:Ku奎基的《蚂蚁》听到后说:“我还以为是动力火车呢。”:当>是。"
22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说:“兄弟，咱们别跑了，打死这个畜生。”大哥说:“别扯蛋了，我跑不动了，从你身边跑过去就行了。”
24.一个时髦的女人上了车，看到坐的是空的，就拿出纸巾擦了一会儿。她正准备坐下来放个屁。她旁边一个男的笑着说:“我是花王，真他妈干净，擦完还得吹。”
企鹅很无聊，所以想去北极和北极熊玩。
走着走着，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。
于是我回去了，走了又走了很多年，关了煤气，又出发了，走了又走了很多年。
好不容易来到北极熊的门口，敲门:
-北极熊！出来玩吧！
北极熊:
-别玩了。
26.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道:同学们注意了！我要变身了！……
27.一个法官眯着眼睛，一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。
法官对A说:“是你偷的吗？”
答:“没有”
法官大怒:“我没问你。”
“我也没说什么，”c说。
28.在飞机上，乌鸦对空姐说:“给我一杯水”，猪对空姐说:“也给我一杯水！”空姐听后，把乌鸦和猪一起扔出了飞机。乌鸦笑着对猪说:“别傻了，我会飞~ ~ ~ ~”
29.一只兔子走进一家商店，问老板:你们这里卖胡萝卜吗？妻子说:没有，过了一会儿，兔子又问，你们这里卖胡萝卜吗？老板不耐烦的说不行！过了一会，兔子又来问，老板终于忍无可忍:你再闹，我就用剪刀把你耳朵剪了！
过了一会儿，兔子又来了:你们这里卖剪刀吗？老板说:没有。兔子又问:你们这里卖胡萝卜吗...
30.魔鬼抓住了公主。
魔鬼说:你可以喊破喉咙，没人会来救你！
公主:打破你的喉咙，打破你的喉咙！
没人:公主，我来救你了！
魔鬼:说曹操曹操到！
曹操:恶魔，你要我做什么？
魔鬼:哇，我看见鬼了！
鬼:妈的！有人发现了。
狗屎:废话，谁发现我了？
谁:不关我的事！
魔鬼:哦，我的上帝！
上帝:谁叫我？！
谁:没人给你打电话！
没人:我没有！！！
据说恶魔从此患上了精神分裂症。
31.一个国王想娶一位公主，并把一个苹果放在她的头上。谁想拍谁就有机会娶到公主。
第一个人射了苹果，说:“我是罗宾。”
第二个人也射中了苹果。他说:“我是后羿。”
第三个人不小心射死了公主。他说，“对不起……”