有什么小笑话吗？有趣的短信。吃点。
有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们一定帮你找。”那人一月回去，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的。”
一天，一位张先生离开了公司的人事部，去了酒吧。酒保说，张先生，听说你最近失业了？！张先生一慌，酒保赶紧改口。我听说你缺席了？！
一个年轻的女士流产了，医生故意弄得很痛苦。小姐大叫:疼！受不了了！医生:受不了，就得忍着。当你感觉好些的时候不要来找我。
在拉面店的柜台前，一个漂亮的女孩正在排队。她到了，拉面师傅问，你要厚的还是薄的？女生:你拉什么我就吃什么。
书店店员板着脸:别看，这是卖书的，不是图书馆！顾客:你是什么态度？你没有笑容。店员:你是来买书的还是来买微笑的？
夜空中一颗流星闪过，我赶紧许愿，希望你能变得更美。谁知刚许了个愿，流星就回来了，对我说:大哥！真的让我很尴尬，不是吗？！
一次意外，男孩给女朋友献血。分手后，男孩要了他的血。女生把卫生巾扔在男生脸上:“给！我每个月分期还你！”
学问的妙处在于迷惑人；诗的美在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。
阿元在外地读书。有一天，他发现生活费已经提前用完了，忙着给家里打电报求助。电报上只有四个字:弹尽粮绝几天后，阿元接到家里打回来的电话:坚持住！
你知道我们的友谊对我来说有着丰富的意义。你哭我就哭，你笑我就笑。当你从高楼上跳下来的时候，我会毫不犹豫的把头伸出来:“哇！奇怪的是没死！"
听说你的手机没有短信功能，所以发了这条短信来试试。如果你收到了，确认有短信功能而且不是我发的，请回复我:我有，是你的！
单身小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说:等你有了老婆之后，你会发现，这条法律其实是保护男人的。
一只恶狼出来觅食，听到一个女人在教训自己的孩子:你再哭，我就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜，说，妈的！这个老太太不守信用！
一个年轻人在公交车上放屁，坐在他旁边的女人说“呸！”年轻人不慌不忙地问，同志，你吃屁为什么把果仁吐出来？
猪圈每次喂完都放音乐。怀孕的母猪总是躲在僻静的地方自得其乐，主人来追她。母猪说:“别吵，我在胎教。”
健康提示:饱餐一顿后，不要吸烟、洗澡、生气、在诱惑下松开腰带、刷牙、上厕所、喝酒。你知道吗？
白兔逃离了灰狼，灰狼义愤填膺，紧追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴着眼镜看报纸。狼问:你能看见一只白兔吗？兔子:是大灰狼糟蹋的那只白兔吗？狼羞:妈的！这么快就见报了？
我有个请求:请我吃饭，希望你能满足我。不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。
沙僧考数学的时候，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道:嘿嘿！把算盘伪装成这样，别骗了，赶紧摘下来！
当我看到她脸上带着羞涩和可爱的表情时，我不禁心中一颤，低声问道:“你呢...你真的喜欢我吗？”她埋着头说:“你猜！”“我喜欢~”她的脸更红了，头更低了。“再猜一次！”
小时候，我们没有猜测。我唱歌，你跳舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，所以人们亲切地称我为200首歌，你为200支舞。
在科学课上。老师问莹莹:什么时候摘樱桃最好？盈盈脸红了，小声说，没人的时候！
一个局在淘汰，最没用的人被辞退。突然，有人告诉小刘:“书记问你用没用考核表？”小刘冲向主任解释:“我没用！我真的很没用！
交警对司机说:“你的尾灯呢？”司机回过头惊讶地说:“先别管后灯，关键是我的后挂车呢？”
我昨天收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我。如果你离开他的妻子，你就完了！a:但是那个家伙没有在信上签名！
你知道上帝住在哪里吗？在浴室里。甲:为什么？因为每天早上当我听到我父亲敲厕所门时，他总是说，‘上帝，你怎么还在里面？’
顾客:为什么你的狗喜欢看你理发？理发师:哦，因为有时候我会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人在中国逛商场，发现门口有个牌子，上面写着“溜冰小心”。留学生们笑了。中国人真的很有趣。就当这里是旱冰场吧。我们小心滑吧！
我上大学的时候，宿舍有个哥们。有一天，我唱了小琪的《一波又一波》:我想让你看着我，和那只乌龟一起在水里游泳。。。
一男子脱下衣服给女友看二头肌，说这相当于50公斤炸药。他还脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药。然后他脱下内裤，女友冲到门口惊呼:“天啊！领先如此之短。"
悟饭和笨熊喝醉了。悟饭对笨熊说:我向老婆求婚的时候，跪了整整一个小时。你跪了吗？笨熊得意地说:老婆说我不跪，以后机会多着呢！......
本拉登给布什写了一封信:qs-IHSIN，布什不懂，美国联邦调查局也无能为力，就寄给了英国军情六处。答案是:总统倒着拿，用汉语拼音念！
有一天你走在街上，被人拦住说你丑，你却不承认，还被人打了一顿:虚伪！第二天就被拦下来说你丑。你承认被打了:你不谦虚！第三天，我又被拦下来，不敢回应。我被打得更惨:丑还这么丢人！
有一个平胸的女孩。她怕男朋友知道她很反感，一直没告诉他。第一次上床，他们关了灯，钻进被窝。男人开始摸女孩的胸部。然后男孩说，亲爱的，不要趴着睡！
我看着星空，数着遇见你的日子。三年多了，我们只见过两次面，你还在。但是请不要怪我不经常去看你，但是……动物园离我家太远了！
方和男朋友在树林里约会的时候，能听到男朋友难听的声音在唱歌。小方:你那样唱歌，把森林里的其他人都吓跑了！男朋友:那是你要的，不然怎么清场！
饿了怎么办？来个火锅涮！如果你渴了怎么办？绕着河走！没钱怎么办？找个傻子来骗！没胆量怎么办？找本拉登练！我想你了怎么办？看猪圈！
一名出生在塔克拉玛干沙漠边缘的学生考上大学后，村民们敲锣打鼓庆祝。他感激得热泪盈眶。我正想谢谢你，却意外听到一个老人大喊:又少了一个人跟我们抢水！
还有一圈要跑。他已经跑了44圈了。我焦虑地看着他。他跑得那么从容不迫。我默默数着:五、四、三、二、一！铃...下课了！
食堂的午餐菜单上有红烧鸡，每个80美分。去食堂的路上，小丽遇到一个已经买好饭的同学，问:中午有什么好吃的？同学回答:红烧鸡八毛钱！
女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她也要参加节水日，并做演讲。女秘书大怒:今明两天我真受不了了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，拖地。八戒，师傅很了解你的情况。经过深思熟虑，他决定给你一个展示的机会——你看完这条留言，赶紧去打扫女生厕所！
不要往下看，往下看，叫你不要看，你不信，你的裤链没拉。
我到现在都没有撒过谎，但是今天老天让我遇到了你，我终于可以开始撒谎了:你好帅好酷。
泡妞的最高方式:撕破脸皮，抛开自尊，掏空钱包，掏空心思，耗尽时间和精力。没什么不能泡的！
媳妇洗衣做饭，老公夸:“能干，我好开心！”媳妇刷锅洗碗，老公夸:“能干，我好开心！”晚上，丈夫想亲热。媳妇说:“为了你的幸福，什么都别做。”
蜻蜓遇到了他的女朋友‘蝉’。妈妈问儿子:她是做什么工作的？儿子回答:她是歌手。妈妈哼了一声，说:什么歌手？以前不是挖隧道的吗？
野心只是记忆的奴隶。它生得轰轰烈烈，却难以成长。