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唐
我是一个独自徘徊在这条暗黄路上的“人”。眼前是我即将跨越的奈何桥，身后是我的过去。孟婆在桥的这一头抱着她的孟婆汤。我问孟婆:“我能不喝这个吗？”，孟婆摇摇头。我又问她:“为什么一定要我喝？难道我不能带着今生的记忆进入下一个轮回吗？。"也许从来没有人问过她为什么，因为谁都知道奈何桥一定要喝孟婆汤，就像你坐公交一定要买票，一定要付钱一样。但是为什么过奈何桥一定要喝孟婆汤呢？我一直问孟婆。孟婆叹了口气，摇头不语。
我站在乃河桥边，看着游荡的“鬼”一个个走过来，麻木地接过孟婆递过来的孟婆汤，毫不犹豫地一口吞下，过桥。桥那边是什么？我不知道，因为我还是固执的不愿意喝孟婆的汤，自然孟婆也不会让我这样过奈何桥。我不明白，每个人都可以放弃以前的一切吗，那个曾经的亲情，爱情，友情，那个曾经的玩耍，那个曾经的温暖，那个曾经的一切。我就这样一直站在奈何桥边，看着孟婆机械地给每一个路过的“游魂”一碗孟婆汤。时间长了，感觉有点冷。这个时候，我很怀念夏天火辣的阳光，虽然我曾经抱怨过紫外线太强，把人晒黑了。但是现在即使我想晒黑，也没有阳光让我晒黑。我所能拥有的只有从四面八方吹来的凛冽寒风。我不停地搓着胳膊。很奇怪。以前谁告诉我鬼没有感情，不怕痛，不怕冷，不怕热？可是为什么我现在这么冷，就像山顶刺骨的寒风钻进了我的衣服？有点冷的让我想哭。“一个欲哭无泪的冷鬼”，不知道为什么这句话突然在我脑海里蹦出来。我独自笑了。真是个可耻的鬼。我一直抓着我的胳膊。我不知道什么时候我只有这该死的薄白衬衫。我知道死里这么冷，你为什么不给我们多穿点衣服？鬼只能穿这种白衬衫吗？人有人权，鬼也应该有鬼的权利。我一边想，一边嘲笑自己的屈辱。我什么都失败了，连做鬼都失败了。想想又想哭，因为我想起了那个曾经深爱过我的他，那个一直包容着我，宠着我的男人。我转过身，朝身后看了看。他在做什么？你想我了吗？其实我真的不想离开他。我很想在冷的时候钻进他的怀里取暖，像以前一样。突然，在我绝望的要去旅行的时候，孟婆看了我一眼，没有阻止我离开，好像她早就知道我会有这样的举动。她只是二话没说，继续给每个“孤魂野鬼”一碗孟婆汤。
终于来到了他的身边，他在睡觉，我去了他的床，他没有注意到我。如果我幼稚的话，我会捏捏他的鼻子或者用水彩笔给他画画，然后嘲笑他年轻的时候长了这么浓密的胡子。他肯定只会像以前一样用手拍拍我的头，对我毫无办法。但是现在我什么也做不了，只能站在这里看着他。也许这就叫近在咫尺。我叹了口气，在他身边躺下。他睡得很不安稳，好像在承受着某种痛苦，眉头皱在一起。我伸出手，试图治愈他，但我不能。突然他醒了，一直看着我的方向，只是一直睁着眼睛。有那么一瞬间，我以为他看到我了，但他什么也没看到。我回头看到了我们在那里的照片。我们在照片里很甜蜜。是的，他不可能看见我。我怎么会有这样的错觉？但我能看到他，看到他的心痛。这是不公平的，因为我要承受离开他的心痛和心疼他的难过。一个人承受两种痛苦，只需要承受没有我的那一种。
我一直和他在一起，尽管他不知道我一直和他在一起，但我还是不想回到我该去的地方。只要能见到他，我就心满意足了，但是每次看到他半夜盯着照片一个人抽烟，我就后悔回来了，因为如果不回来，我就看不到这一切，也不会有悲伤。就这样，我一直和他在一起，有时候有回到过去的错觉。现在，就像以前一样，我一个人在房间里等他回家，希望给他惊喜，以为他会深情地拍拍我的头。但我知道这一切都是不可能的。唯一的可能就是我还在这里等他。
就这样，一天一天过去了，他从来没有意识到我一直在他身边。他吃饭的时候，我会坐在他对面，双手托着下巴看着他。我像小老婆看着老公吃自己的爱情午餐一样开心；他洗碗的时候，我会从后面抱住他，把头靠在他宽厚的背上，感受他的温暖；他睡觉的时候，我会挤进他的怀里，捉弄他的头发。但即使我做了一切，他还是看不见我。我像空气一样待在他身边，却是透明的。没有人能看见我，即使是我深爱的人。我深深地叹了口气，但是没有人听见。
我以为我会一直这样过下去，一直，一直默默陪在他身边，可是我错了。因为我的时间停止了，但他的生活还在继续。有一天我看见他把我们的照片收起来，放在抽屉的最深处。当时我有点害怕。他不爱我吗？他是不是要忘记我了但是我看到他半夜突然起床，他像疯了一样拉开抽屉，拿出了那张照片。我又有点心碎了。是的，我不应该再纠缠他了。也许放手才是他的幸福。当时我有点释然，希望他能找到比我更好的女孩，忘记我又在找他的幸福，爱一个人不就是希望对方幸福吗？看到他难过我也会哭。但事实证明我错了。它全湿了。那天，我像往常一样，静静地呆在房间里，等他下班回家。突然我听到钥匙的声音，他回来了。我跑到门口，准备在门打开的那一刻迎接他，但我遇到了两个人，他和另一个女孩。我默默地跟着他，想让他告诉我那个女孩是谁。但是他看不见我。他走进房间，为女孩和他自己煮了咖啡。我发现他的杯子不是我们以前用过的，而是新的。他们什么时候变的？于是我一直跟着他，想从他看那个女生的眼神里找到一些东西，一些我想知道却又不想知道的答案。后来他拿出了相册，我还记得，里面全是我和他的照片。我还记得拍照的时候，我以为我脸是圆的，不让他拍正面，但是他说我非要拍你这个小猪，还一直叫我小猪，小猪，我生了他好几天的气。我站在他面前，看着他翻着照片跟那个女孩说我们的过去，看着他因为回忆而难过。我想走过去握住他的手，告诉他我来过，但是还没走过去，女孩已经紧紧握住他的手，告诉他，过去的已经过去了，活着的人还要继续他们的生活，她会替我给他幸福。他慢慢抬起头，握着那只小手，像某种庄严的仪式一样刺痛了我的眼睛。我伸出的手停在半空中，是的，即使我握着他的手，他还是感觉不到我。我走到他身后，看着他手里的老照片，又想哭。多么爱哭的孩子。
第二天我还在那里，在那个曾经有我和他回忆的房子里。不同的是，现在那个房子里不只是我和他，还有她。但在他眼里，只有他和她，没有我。我看着他恢复了精神，忙这忙那。看着他每天晚上给她打电话，我只是蹲在他床边，听他和她说甜言蜜语。有时候看着他，我有一种错觉，好像回到了过去。他每天晚上都给我打电话，告诉我天冷了多穿点衣服，晚上老老实实睡觉，别再踢被子了。那时候我会自私的希望他半夜拿出我们过去的相册看着我，哪怕一点点想念都会安慰我。但他没有。他的生命中没有我，只有她。桌上的照片不再是我和他，而是她和他。那对杯子不是原来的，是全新的情侣杯。我想我应该去。看到他开心我也应该开心，不是吗？但是我离开的太晚了，看着我从他的记忆中消失，我开始莫名的讨厌他。哪怕他有一点想我，哪怕他只是看我的照片，他都没有。爱一个人忘记一个人有那么容易吗？如果忘记一个人这么容易，那我们爱过什么？真的是“只听新人笑，不听老人哭”吗？我发现我已经从一个爱哭的婴儿变成了一个鬼，怨恨他忘记了我。即使我知道他应该有他的生活，他不能只是活在失去我的阴影里，但我还是忍不住恨他忘记了我。
那个深夜，我轻轻吻着他的额头，看着这个现在不知道该爱还是该恨的男人。然后我走出了那个房间，走出了他的生活。我一个人在街上飘着，昏黄的灯光拉着灯杆久久不散。街上没有人，只有我还在飘。一直飘，飘到楼梯口的胡同口，楼梯口你还记得吗，那个下雨天，路太滑，我不小心从楼梯上摔了下来，你在后面焦急的跑下来，甚至没有注意到你手里的伞，甚至没有在意你是不是湿透了，只是不停的问我哪里疼。可是你现在会梦到谁，会梦到我的小迷茫吗？我踮起脚尖，一步一步地从楼梯顶上跳下来，再跳起来，像个不省人事的孩子一样不停地重复着自己。我想到了之前那个人说的，鬼不怕痛，不怕冷，不怕热。我认为他是对的。虽然现在是深冬，我身上只有这件薄薄的白衬衫，但我一点也不冷，真的一点也不冷。白衬衫随着我的跳跃飘动。我想那个人忘了告诉我，鬼不会累，因为我一直在楼梯这里踮着脚尖跳，固执地跳，但是我不累，我一点也不觉得累。我在期待什么？你指望他走过来拍拍我的头说:“小猪，你都这么大了，还像小孩子一样蹦蹦跳跳的，小心摔倒。”
天快亮了。这次真的是该走了。我的爱还在上空盘旋，但你的呢？走了？还是已经消失在风中？于是我又回到了那条黄泥路，来到了乃河桥，来到了孟婆的面前。孟婆看了我一眼，拿起一碗孟婆汤递给我。我拉着孟婆汤，轻轻地对孟婆说:“谢谢你！”孟婆没有问我为什么要感谢她，但我知道她一定知道我为什么要感谢她，因为她见过的太多了。我喝了那碗孟婆汤，该过奈何桥了。桥的另一边是什么？我还不知道。桥的另一边是什么？我也不知道，因为我已经忘得一干二净了...