村上春树还有哪些书值得看100遍？
自始至终，我只读到孤独和死亡的味道。
看完之后，我心痛不已，正好符合我流浪孤独，陷入对人生意义进行哲学思考的境地，对这本书所透露出的悲伤深感惋惜。
我记得书中有一段话，“我们同时通过出生培养了死亡，但这只是我们必须理解的哲学的一小部分。直子的死让我明白，无论我们熟悉什么样的哲学，都无法消除亲人去世带来的悲伤。无论什么哲学，什么真诚，什么坚韧，什么温柔，都无法驱散这种悲伤。我们唯一能做的就是摆脱这种悲伤。而任何理解之后的哲学，在面对下面的意外时，都是那么的无力——我形影不离地听着暗夜里海浪和风的声音，日复一日那么辛苦，我蓬头垢面，背着背包，踏着初秋的海岸，往西走……”当我第一次读到这段话的时候，我的心里就像炸了一个雷，这段话的每一个字都像极了。它让我全身的每一个毛孔都张开，心跳加速。我反复重读了好几遍，仍然被这段话透露出的悲伤深深震撼。它强烈地震撼了我的身心。无论如何，我相信只有认真思考过生死的人，才能理解这段话透露出的悲伤。是如何去体会死亡带来的悲伤，如何去苦苦思索的结果。是如何独自思考后的结论。
记得我在上强哥的《哲学与人生》的时候，强哥在一节课上讲了死亡，强哥讲了这段话。我坐下来看强哥讲这段话，那是一种无法用语言形容的表情。说完这段话，强哥停顿了三秒，站在了讲台上。教室似乎突然被一种朦胧的气氛所笼罩。强哥说:“这段话多么深刻，村上春树对人生的洞察多么深刻。”
第二次看挪威的森林，是下学期上海-大连，大连-哈尔滨的火车上。
把性和爱的感觉贯穿始终。
直子去世后，渡边开始明白，爱和性其实是完全统一的。他爱直子，也爱格林科。其实，直子的所有存在只是渡边身体中静止的一部分。他停留在渡边的身体深处，就像死亡，就像死去的木月。都只是渡边静了很久的地方，就像渡边的一生，平静，安稳，死了。也是直子生病带来的后遗症。他想保持这种静止来怀念过去的美好时光。但在他成长的过程中，与木月不同的是，他没有逃避责任，而是直面困难。看望直子后，他开始对直子的未来负责。他变得坚强勇敢，开始承担责任。在这个过程中，他开始改变，但在这个过程中，格林科是活着的。身边活泼的他开始想要长大，于是爱情的天平慢慢向青子转移。就是这样一个爱情故事，我们可以清楚地看到男人对爱情和性的态度。
直子和绿子是渡边的两个不同部分。一个是静止的，一个是跳跃的，一个是死的，一个是活的。用小早川怜子的话说，“在阳光明媚的天气里，在美丽的湖上划船时，我们会发现蓝天迷人，湖水迷人——这是同样的道理。”
同时，我也被渡边的话深深地迷住了。
“最爱你，绿孩子。”
“到什么程度？”
“像春天里的熊。”
"……"
“春天的袁野，你一个人走着，对面走来一只可爱的熊。他的头发像天鹅绒一样，眼睛凸出来。它对你说，你好，小姐，你愿意和我一起打滚吗？然后，你抱着熊滚下铺满三叶草的山坡，玩了一整天。你觉得很棒吗？”
“太好了”
“我好喜欢你。”
“对天堂有益”
“喜欢我的发型吗？”
“太好了”
“法律有多好？”
“太好了，全世界森林里的树都倒在地上了。”
“你有多喜欢我？”
"全世界森林中的所有老虎都会融化成黄油."
第三遍看《挪威的森林》，大四的时候辞了第一份工作，在地铁和公园的长椅上看完。
自始至终，我读到了成长的艰辛。
偏偏我第一次开始离开校园进入社会。第一份工作让我苦不堪言，生不如死。开始遇到一个人生活的艰难困苦，孤独无助，真的要面对成长。天天流泪，看不到未来也搞不清方向。真的很惨。
渡边说，“1969这一年，总是让我想起当时的困境——每走一步，几乎都要把整只鞋掉进这样一个停滞不前的深泥潭里，我在这个泥潭里气喘吁吁，前面什么都没有，后面也没有人，只有昏暗的泥潭无休止地延伸，就连时间也随着我的步伐流得很吃力。只有我和我的时间在泥泞中爬行。在我眼里，只有无尽的泥泞。我向前放下右脚，抬起左脚，然后抬起右脚。我无法判断自己在哪里，也没有信心自己在朝着正确的方向前进。我之所以步步为营，只是因为我必须行动，无论走到哪里。”
直子说:“也许，我们要偿还欠世界的债，偿还成长的艰辛。我们在应该付出代价的时候没有付出，债务转移到了今天。正因为这样，木月才落得那种下场，而我被关在这里。我们两个就像在无人岛上长大的光着身子的孩子。我们饿了吃香蕉，但孤独的时候会互相拥抱睡觉，但我们不能一直这样下去。”
渡边说:“哎，木月，我跟你不一样，我也想尽我所能好好活着。你一定很痛苦，但我不容易。我不会骗你，因为你让直子死了！但是我永远不会抛弃她，因为我喜欢她。我比她更顽强，我会变得更顽强，更成熟，更成熟——除此之外，我别无选择。在此之前，我觉得如果可能的话最好永远停留在十七八岁，现在我不这么认为了。我不再是少年，我感到肩上的责任。嘿，木月，我不是和你在一起时的那个我了。我二十岁了！我必须为我的继续生存付出相应的代价！”
小早川怜子说，“即使你听其自然，世界的长河仍会朝它的方向流淌，即使你竭尽全力，受伤的人也不会幸免。所谓人生就是这样。有时候你太急于把生活带入自己的轨道。如果你不想去精神病院，你必须以开放的心态投入到生命的河流中去。”
虽然人生已经过去了20多年，但所谓的成长到底是什么意思，依然令人费解。初入社会时，我遭受了严重的心理打击。我还是不放弃，继续前进。虽然经常觉得自己抬起了左脚，抬起了右脚，但还是觉得前路漫漫，没有信心在正确的道路上前行。只是我经常看到这本书的时候，就像是一个上了年纪的人把我抱在怀里，轻轻地抚摸着我的头，告诉我:“好孩子，没关系。慢慢来，一切都会好的。”
我们都一样，长大了也不会放弃。
第四次看《挪威的森林》。高三下学期，每天下班回来，躺在床上看几页。
通篇看得出我百感交集，说不出话来。
大四下学期，我鼓起勇气，在上海读完了最后一次。最后我还是一个打杂的，也在逐渐从业余打杂变成专业打杂。工作中清闲轻松，心情依旧压抑。我总觉得这还是一个无尽的泥潭。周围的人对我要求过高但能力不足自然很满意，我整天都在思考。那些曾经和我在一起的人都离开了我，不管是你，他还是她。我一个人在上海的特定路线上游荡。没有人容忍我，也没有人给我指路。没有人需要我。似乎我不需要任何人。我每天不厌其烦地换乘公交和地铁。地铁上的路人全是自闭症患者，群情沉默。怀念初中高中在一起的美好时光。经常强烈的想念初中的一个人。经常在初中想念一个人，在高中秋分为高考努力奋斗。我常常为自己形影不离的处境叹息。不知道是不是我有什么问题导致这样的情况。
我曾经把这本书献给一个我认为和渡边很像的人。虽然我的幼稚、不成熟和任性最终导致了尴尬的结果，但重读这本书，我依然觉得这种莫名的联系很奇妙。我觉得也是我想象力太丰富，行为太幼稚的结果。我常常还是不明白，有些话是我添加的想象，还是真的表达了同一个意思。一个人的存在到底是真的这样存在，还是我幻想的结果，我也很茫然。所以重读这本书，一个人和书中的人时而重合，时而分离，常常让我读一句话就想起那些美好的时光。我常常在想，打开书的人是怎么有心情看完这本书的。
如果你问我这次读的是什么，我只能说读的是我对过去的怀念之情。
这一刻我才明白“回忆这个过程已经很美好了”是什么意思。
我珍惜这本书，就像我珍惜我心中曾经拥有的爱一样。