求《萌芽》杂志连载的大学失恋的形状记录，千叶浅草写的。

第一章第一次看到

当记忆化作新月上的一滴泪，她灿烂的脸庞总能在四月的夜空中若隐若现。环顾四周，生命像朝霞一样微笑着一次又一次地过去了。现在，连这样的梦想都消失在云里了。

后来我想，只有在失恋中，才能找到人生的真谛。只有真正刻骨铭心的失恋，才能在人生的彩虹之旅中变出绚丽迷人的奇异色彩。在藏着彩虹翅膀的人生旅途中，不仅有快乐，还有随处可得的苦涩回忆。

这就是我。那是在无尽的心碎中:

成长起来

仔细想想，我也不是第一次失恋了。我总是在春天把曾经喜欢过的女生的照片贴在酶染的墙上，有时候想起来就哭，有时候想起来就发呆。它们是我人生中的一个瞬间，也是我人生每个阶段最美好的回忆。

高中的时候，我开始莫名其妙的喜欢上了他们。我甚至忘记了他们的名字。我只记得我们曾经在一座高山上，在灿烂的樱花路下的一条安静的河边散步。我忘了这条河是伏尔加河、江户川河还是那些无名的溪流。我只记得，我笑着爱过的每一个女孩，都是墙上沾了酶的照片。

我的初恋是在高中。那时候我什么都不懂，但是我不喜欢整天沉迷于游戏和不良网站。那时候我和她是同桌。她对我说，请帮我解决这道数学题。于是我莫名其妙的和她开始了新的生活。她对我很好，总是用大眼睛默默地盯着我。当她盯着我看的时候，我总觉得不舒服，好像脸上有苍蝇一样，但是内心却觉得很温暖。

虽然我不得不承认，我不知道这是不是爱。但我记得，我和她在夜晚牵手走过校园。当寒风掠过我的脸颊时，她吻了我一下。这是除了我母亲之外的第一个女人的吻。虽然后来习惯了，但那时候其实一直待在那里。我惊讶的看着她，她疑惑的看着我，然后我们一起笑了。她笑得前仰后合，我却笑得莫名其妙地流泪。

原来，爱情就是这样一种感觉。冰冷的眼泪划过你鼻子的那一刻，就已经决定了。

我觉得初恋是美好而短暂的。我不确定世界上有多少人一次恋爱就成功了。我终于忘记了她的名字，现在我一点记忆也没有了。我只记得有一天，她告诉我，她要去遥远的俄罗斯和莫斯科了。她对我说，你知道，莫斯科！我点点头，我知道，你要离开我了。她最后一次吻了我，我们什么都没做，就匆匆分手了。第二天，她飞到了遥远的俄罗斯。

接下来值得说的是高二的一段恋情。那时候我一天一夜的自习，眼睛很困，就泡了一杯咖啡。渐渐的，我发现隔壁班有个女生也喜欢喝咖啡，而且总是自己把咖啡机带到学校。课间休息时，我用磨碎的咖啡豆做了一股香浓的咖啡味。我总是在课间休息结束的时候盯着她上课的窗户，渐渐有了一种奇妙的感觉。现在想起来，就想到了。隔壁班的哥们发现我，有时会叫她的名字，但她一点反应都没有，只是静静的笑着。

最后我给她发了一封情书，托人找了她的电话，QQ，MSN。我以为我掌握了所有联系她的方法。没想到，她从来不上网，过去的短信电话她也从来不回。最后我回了一封信，信中很坦白的说:希望好好学习，暂时忘掉感情的事。当时，我没有理由反驳她，只觉得很无奈。

有了上次的经历，我不再盲目追了，但高中这样的经历还是很多。现在，我只记得每个女生奇怪的爱好，分手时对我说的话，微笑时的眼神和手势。一个女孩非常喜欢巧克力，总是求我给她带各种各样的巧克力。我曾经环游世界，总是送她各种各样的巧克力。她和我分手的时候对我说，谢谢你的巧克力，可惜你可以给我巧克力却不能给我爱。然后她头也不回地离开了我，奔向她那巧克力香味的意大利。

我还记得另一次莫名其妙的分手。她是我真正喜欢的人。我们相处得很好。但是那天她突然对我说，我们不合适，你说呢？我看她什么也说不出来。她笑着对我说，你想知道我为什么不喜欢你吗？因为你不是一个好的游戏玩家，如果你想追我，先练那个游戏。我欲哭无泪，看着她和在杂牌游戏上认识的老公幸福地生活在一起。现在我还留着她的QQ，但是我上网的时候总是看到她在玩那个游戏。我从来不删她，因为我忘不了她。

所以，因为这个原因，确实有很多女生。比如一个女生喜欢跆拳道，最终离开了我这个弱不禁风的孩子，把他们和黑带哥哥的照片发给了我。另一个女生居然说她现在喜欢心理疾病的分析，现在在大学心理系和志同道合的人愉快地讨论问题，萌生了爱情。我从来没有真正干预过他们的生活，甚至没有希望。因为我们没有共同点。

春天的每一天，我都在流淌着樱花的河边散步。高三最后一年是最美好的回忆，我是这样认为的。但显然，最美的回忆属于早恋成功的人。河边一对对的身影，岸边一个个微笑从我身边走过，伴随着嘲笑和讽刺。我哥曾经对我说，你怎么了？

我不丑，身高还可以，笑起来甚至有酒窝。但是长在天上的娃娃脸给人的感觉是我一点都不认真。诚然，我看起来并不认真，但连我自己都不明白:我到底认真不认真？

有无数的女孩抛弃了我。尤其是高三毕业后的暑假，我对很多美女发起了最后的攻势，却接连遭受重创。我的朋友对我说，嘿，小子，别灰心，你离樱木花道的失恋记录还差几个呢！走吧。

对我来说，我不用交女朋友，但这种生活方式似乎已经成为我生活的固定模式:认识新的女生，开始交往，发起进攻，进展顺利，突然失败。我对这些流程很熟悉，但我还得继续尝试。

只是不知道这种宿舍式的追求是为了什么？好像在樱花盛开的季节，我想得到每一片灿烂的花瓣，所以我怕踩到哪一片，错过哪一张美丽的脸。只是当时不知道，现在才知道，真正的爱情也可以是轻松随意的。如果是这样，我只能莫名其妙的开始，莫名其妙的断开。在人生的旅途中画一个圈，就淡了，模糊了。

只是当时不理解，大家都嘲笑花道的原因。我幻想着我会在花丛下用彩云迎接她。后来才知道，每一段爱情的陨落，就像樱花的骤落，就像长歌。对我来说，青春是迷茫而干涩的。

第二章迷痕

但是我认为，在开始新的生活之前，有些事情我们应该经常思考。

和母亲一起生活，从小在两个女人的细心呵护下茁壮成长。一切都留下了，所有的微笑都给了你。就算姐姐长大后是绝世美女，也总有男生在角落等着她。你一回家，就得听我的。从小就不允许问所有关于你父亲的问题。一点也不。单亲家庭的所有禁忌都在这里展露无遗。平日里谈笑风生，关键时候却找不到负责人。在风雨中，我终于熬过了18年。

不难过吗？

一个多雨的夏夜，我从高考后的寂静中醒来，突然听到雷声。泪水突然在我眼里闪现。“妈妈。”

我转过头，笑着对正在看电视的妈妈说:“我想问个问题。”

“哦，去吧。”

“可以回答吗？”

“去吧。”

我这样做是因为我电视看多了，知道即使我要求这么大的不尊重，也会免于一死。“能说说爸爸吗？”

夏天的一道闪电，那么清晰地劈下来。像龙一样的光只闪了一瞬间，然后就消失了。我清楚地看到妈妈眼里的泪水，这么漂亮的脸居然有岁月的痕迹。

“就是这样。不要相信爱情。真的。”

不要相信爱情。这是那个多雨的夏夜，我妈唯一跟我说的一句话。没有责备，没有嘲讽，只有心安。如果那晚没有雨的降临，如果那晚没有山河的晃动，如果那晚没有暴雨的盆地，我的眼泪不会轻易淹没在无边的雨水中。回想18年来的一幕幕，总觉得莫名的难过。我没和我妈一起生活过，从小就习惯叫她“妈妈”。我从来没想过我妈真的老了。这么老了。在坚守爱情的墓志铭里，在奸诈的笑容里，我慢慢的坚守，走下去。

当我出生时，我父亲抛弃了我们。我去了远处一个不知名的地方。虽然现在想想，那时候他为了追求自己的理想，也想去当掘金者，但是再也没有回来。只有每个月定期寄回来的钱，才让人明白他终究是活着的。

妹子说:“男人不可信；你不能碰爱情这个东西。一个恶就毁了你，你还不如死了，后悔一辈子。你度过那一年的时候，你对我是有好感的，但是分手的时候，你说的轻描淡写，有道理。当你转头微笑的时候，你抛弃了你的老朋友。”

18年来，不知道有多少人鄙视我，嘲笑我，但我还是要自信的活下去。我微笑着迎接每一天，无论心情如何。从此我明白了，爱是不可能的。这只是一个游戏。谁能得其真味？那时候，父亲并没有委婉的说:我要照顾我妈和两个孩子一辈子。但为了更好的生活，我毅然远走高飞，只为那只狐狸谄媚的一笑。所以这些年来，虽然我妈鼓励我在合适的时候找个女朋友，但我从来不允许。我的心总是像在海洋上漂流的冰。什么时候能溶解？我怕我已经被亲人的恐惧打击到了，再也无法填满心中最初的温暖。

“怎么了？这么郁闷？”

在那个多雨的夏夜，当妈妈对我微笑的时候，我总会想起爸爸的脸。它是什么样的？没见过，没想过会是什么样子。在我弱小的心里，他的脸像魔鬼一样可恨，是一个抛弃了妻儿的心碎者。他永远不想原谅他。

而爱情，是这个心碎者最大的帮凶吗？

爸爸妈妈是大学同学。像其他人一样。不像其他人。当初我相信我们可以永远在一起，校园里的日子风平浪静，波澜不惊。然而，终究挡不住诱惑。世界如此精彩，生活如此多变。谁知道明天醒来睡在身边的亲人是否已经飞走？

据我姐说，那是我上大学的时候，我妈最开心的时光之一。后来才发现，现实可以化解一切真诚的东西。在现实面前，所有的水晶玻璃都只是脆弱的微笑。坏了！坏了！

所谓的爱情终究只是一场游戏。毕竟这正是你想要的。没人需要当真。谁要是当真，谁就是傻子。却莫名其妙到了这个年轻冲动的年纪。我好像不想当傻子，也做不到。谁在乎呢。就算以后有很大的伤疤，但如果你先爱他呢？

第三章樱花展

遇到对的人，是不是只是一见钟情，再见？难道只有从千万朵花里，才能看到花瓣落在手心，不离不弃？是不是看到花就像看到花开一样？太简单了，两情相悦不知道什么是挫败感。

真的像徐志摩说的那样:在茫茫人海中找到唯一的伴侣是我的幸运，而不是我的生命吗？

我当时就想，如果真的不行，那就随便找一个吧，对自己的身材，外貌，心灵都没有什么要求。相处就好。

仅此而已。

只是最初的行动不太顺利。大学刚开始，我第一次追一个女生的时候，她直接跟我说她不是真的想找男朋友。我很惊讶。我当时就想，她可能是忽悠我的，就没放在心上。现在想来，可能是完全敷衍我的一句话，安慰我，给我面子。我当时都没听见。甚至在她说“我们可以做朋友”的时候，我还天真的以为我和她可能会有真爱。太荒谬了。我就是每天给她送花，每天给他留言，每天在他的教室里刻诗。我幻想着这一切能给我带来长久的爱情，其实是一场毁灭。

圣诞节完全是一场灾难。我站在她身边，笑着看着他，眼里却满是泪水。她告诉我她找到喜欢的人了，叫我不要再靠近她，连以前的朋友都不能重复。我看着她，眼里含着泪，我问她为什么要这样对我。她的回答很冷，但也很现实:因为我不爱你，所以我爱别人。

现在想起来，我连那个女孩的名字都不知道，连她的长相都不记得了。唯一记得的就是我和她短暂的假期，一直保持着灿烂的笑容，仿佛我们都希望她在春天里绽放。她只是春天的使者。正因为如此，我对她有一种特殊的依赖。虽然我没有得到她的爱，但我似乎从她的人生观中得到了一点希望。

李湘赤见的《东京爱情故事》里有一句话:是你让我变成这样的。的确，她经历过的每一次不成功的爱情，不管她是否真的存在过，都变成了真正的爱情；还是那莫名其妙的萌芽，扼杀在过去痛苦的记忆里，总是让我莫名其妙的成长。

大学失恋状记录2

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