求一本小说，一本言情小说，一个生病的男女主角。
[1]
有句名言:混了，迟早要还的。
当我在漆黑的停车场被一群拿着钢管铁棍的凶徒包围时，我暗暗意识到形势不妙，寡不敌众真的不可能赢。
我要和他们好好谈判。我想装作很轻松的样子告诉他们，但我只是个女生。没必要闹得这么大。
但是他们没有给我这个机会。我还没来得及说话，身上就挨了一棍子，然后头上又挨了一棍子。此刻，我只觉得脑袋嗡嗡作响，眼冒金星。一股温热的液体从我的额头流了下来，带着一点甜味...
我想，今天真的会死在这里吗？
在那些钢管铁条发动下一次风暴袭击之前，我听到你的声音从外围传来，那么平静，那么冷漠。你说，我已经报警了，你还不打算走吗？
那群人骂骂咧咧的离开后，我居然听到了警车的声音。我从地上弹起，对你大喊大叫。你疯了吗？你真的报警了吗？
你看我的时候，眼里总是带着轻蔑，连笑都是冷笑。你说不要忘恩负义。要不是我，我不知道你今天能不能活着出去。即使你做了，你也可能缺胳膊少腿。
我气了一下，然后想反驳，才来得及看到你的背影。
和平，你的背影，怎么说呢，不知道你自己有没有看到。如果非要用一个词来形容你的背影，除了“孤傲”，我想不出别的。
我跟警察说的是，可能那些人认错人了，把我打了一顿。算了，没什么大不了的。我懒得追究了。
我不能说实话。不能说我居然泡了他们老板的姑娘，所以被报复了。
只能说我是想挽回面子什么的。反正我自己的麻烦自己承担后果。
从医院给她受伤的头包扎好回到家，保姆把饭做好，告诉我安宁在她房间，说她不舒服，不出来吃饭。我觉得这样也好，免得你我在偌大的餐桌上面面相觑，也尴尬。
但是到了晚上，我心里总是很愧疚。我应该永远说谢谢。
我不是很感谢你，我只是不想欠你人情。
我去你家敲了两次门。你的门开了一条不太窄的缝，里面装着你的半张脸。你狐疑的看着我，我摸着头，努力装出很轻松的样子，说谢谢。
你的眼睛是向上的，所以翻白眼更是轻蔑。你轻轻哼了一声，说，谢谢就免了。不过作为你名义上的姐姐，我还是希望你尽量洁身自好，千万不要把西门庆当偶像。他不会有好下场。
说完这话，你砰的一声关上门。我气得差点想冲进去扇你耳光。
因为头痛，那天晚上我睡不着觉。我突然想到我已经很多年没进过你的房间了。我不知道这些年你的房间变成了什么样。
和平，我们在同一个屋檐下生活了十年，其实一直都是彼此最熟悉的陌生人。
[2]
我第一次遇见你是在我六岁的时候。有时候我自己也觉得很奇怪。为什么有些不重要的事我记得那么清楚，而有些本该记忆深刻的事却在时间的洗涤中模糊不清。
你妈带你进我家的那天，背景是暴雨，一整天都是黑的，好像随时会掉下来。我坐在客厅看动画片，一转身，一眼就看到被雨水湿透的你。
你手里紧紧握着一把油纸伞，我差点没笑出声来，心想这是哪个乡下姑娘啊，还有这么古老的东西。
你的脚是一双白色塑料凉鞋。你的脚已经变白了，因为它们被雨水浸泡了很长时间。天蓝色连衣裙的下摆贴在你的小腿上。我看到你在发抖。
那时候我年级太小。若干年后回头看，你其实散发着一种纯粹的性感。你抿着嘴唇，用不安的眼神看着我的家。从那一刻起，我就决定，只要找到机会，我就杀了你。
我真的很讨厌你。也许我最讨厌的是你过分漂亮的妈妈，她讨厌我的房子和我的狗，所以我不喜欢你。
爸爸跟我说，漠北，安宁比你大一岁，以后就是你姐姐了。你不能欺负她。
我看了你一眼，你的目光在我脸上，目光相遇，噼啪作响，我们凭着原始的直觉嗅到了对方的敌意。
妹子？真是笑话。
我回去看电视，连招呼都没跟你打。
爸爸有点不好意思，你妈赶紧出来兜圈子，摸着我的头说，漠北很懂事，不会欺负安宁，但是安宁从小就很倔，你不要欺负哥哥。
我把遥控器扔到地上，白了她一眼。她哥哥是谁？太恶心了。
说这话的时候，我重重的上楼回房间了。我还没来得及关门，你就冲进来揪住我的衣领，色厉内荏的盯着我说，死孩子，给我妈道歉！
你第一天进我家，还没坐凳子就这么嚣张。我被你的野蛮和粗鲁震惊得说不出话来。雨水顺着你的头发滴落在我房间的木地板上，你劣质凉鞋上的泥把地面弄脏了。
我看着你的眼睛。不是一个孩子应有的一双眼睛。它是如此寒冷和凶猛。若干年后，我已经没有当时的恐怖，反而觉得心疼。
和平，童年的纯真，少年的懵懂，青春期对爱的渴望，你都不曾想到。
你来我家之前，你妈跟你说有个比你小一岁的男生，可能是个小少爷，你要耐心点。
你安慰她说我不怕再受委屈，只要你不委屈就好。
所以你没有在意我看你时眼里赤裸裸的鄙视，我却侮辱了你的母亲，这是你无法忍受的。
你使劲抓着我的衣领，坚持要我向你妈妈道歉。我奇怪的自尊心让我宁愿让比我高几厘米的你像小鸡一样扭来扭去，也不愿说对不起。
最后，你被你妈妈拖出了我的房间。一关上门就哭了。我想如果我妈还在的话，也不会让你们莫名其妙的母女这样欺负我。
但是我父亲告诉我，我母亲已经是别人的妻子了，她嫁到了一个叫意大利的地方。
那天晚上吃饭，我磨蹭了好久才下去。你已经换了干净的衣服，头发洗好扎好，露出亮亮的额头和一双过于锐利的眼睛。
你的房间以前是我的客房。那天晚上你路过我家门口的时候，温柔而有力地说，陈漠北，你喜不喜欢我不重要，但你一定要尊重我妈。她现在是你父亲的合法妻子。
那天晚上是我人生中第一次失眠，都是因为你，一个突如其来的小贱人。
[3]
你离开我的生活后，我经常为对你的不友好感到抱歉。后悔有多深？深到我愿意用生命中的十年来抵消。
但是你不再需要它了，或者说你从来都不需要它。
我们在同一所小学学习。你比我高一年级。有一次你下课后站在走廊里叫我的名字。我极其厌恶地勉强挪到你身边，问你怎么了？
你拿出一个饭盒，跟我说我妈要给你，你出门没带。
我白了你一眼。既然是你妈做的，你就自己吃吧。
说完这话我转身就跑。我没有时间去看你眼中受伤的光。我满脑子都是那些看到我和你说话的学生会怎么猜测我们的关系。
要知道，在童年，没有什么比自尊更重要的了。
果然有同学问我那个女的是谁。我用极其不屑的眼神撒了个谎。我说她是我保姆的女儿。
如果你听到这些话，我想你大概会把我从四楼扔下去。
那天放学后雨下得很大。爸爸的司机早早就在学校门口等着了。我上车后他没有发动引擎。我有点惊讶。他解释说他必须等安宁小姐。
真有趣。安宁小姐是谁？我嗤之以鼻。
直到学校里几乎所有的人都走了，你才出来。当你看到汽车冲你鸣笛时，你有点吃惊。然后你转向司机门，对司机说，李大爷，不用了，我自己走就行了。
你撑开一把红伞，径直走了，没有留下任何改变的余地。不得不承认，那一瞬间我幼小的心灵有些震惊，但这种震惊很快被一种酸酸的情绪掩盖了:你在装什么？你有勇气继续撑起那把破油纸伞。
那天晚上的饭桌上，你吃饭前放下筷子，静静地扫视四周。你大人的风度让长辈们不由自主地跟着你认真起来，我心里咯噔一下。我想这个婊子可能在抱怨。
但是你没有。你甚至没有提到走廊里的那件事。你刚才跟爸爸说，陈叔叔，以后要是下雨，就一个人去接漠北。我没那么贵。我可以自己走回去，不用坐车。
我瞥了你一眼，我觉得你真的很讨厌，装得那么懂事，那么丢脸丢到谁的身上！
那天晚上我打算睡觉。你来敲我的门。你站在门口对我说，陈漠北，我没必要和你对着干。我说过了，你怎么嫌弃我都没关系，但是你一定要对我妈有礼貌。你可以不吃她给你做的东西，但不允许当着她的面扔掉。
还有，我叫你爸爸陈叔叔是因为我不想让你觉得我抢了你爸爸，但是我允许你叫我妈妈妈妈是因为我可以把我妈妈的一半给你，但前提是你要尊重她。
我看着你清澈的瞳孔，一想到我不知道要在这双眼睛里活多少年，我就如坐针毡。
可是后来，你走了以后，我再也没有见过这么清澈的眼睛。
那天晚上你在饭桌上说的话，直接后果就是我每个雨天都要像你一样走回去。我心里充满了怨恨和愤怒，因为爸爸说你说的对，孩子不应该那么贵。
这种情况一直持续到我们小学毕业，上初中，然后初中毕业，上高中。
下雨天，你总是打着一把红伞走在我前面。你的背影贯穿了我的整个成长过程，成为任何东西都无法撼动的固定背景。我是什么时候开始意识到，你的背影是如此孤独却又如此傲慢？
[4]
从什么时候开始长高了，却一点都不胖？你四肢修长，身材婀娜，皮肤白皙，留着长长的黑发。
在我成长的这些年里，总听你们这一代人说，很多男生追你，往你的书桌里塞巧克力和零食，塞情书和女生漫画。
我不知道他们给你的那些东西你怎么处理的。也许你把所有东西都带回家藏起来了。谁知道呢，我已经好几年没进过你的房间了。
但是不知道为什么，每次听到这些事情，我总会有点不舒服，但是为什么不舒服，我也说不清楚。
因为这种莫名的不开心，我一有机会就一定会嘲讽你。有时候家里长辈不吃饭，饭桌上只有我们两个人，我就忍不住问你，你为什么不出去和男朋友约会？我不会告诉你妈妈的！
这么多年了，我还是没有要求你妈妈做妈妈，就像你一直坚持叫我爸爸陈叔叔一样。我们都有同样的固执，而这固执的背后，是我们骄傲的自尊。
你抬头看了我一眼。那种犀利的眼神让我觉得我所有的想法都被你看穿了，只是你没有流露出来。你刚才说他，陈漠北。你是不是只有长人没有脑子？
在你的提醒下，我才发现我已经长高了，比你高了一个头。
这个发现让我有点开心。看你怎么欺负我。
我得意的笑，别以为只有你一个人被追，还有很多女生往我桌子里塞东西，但我不像你，我不会像珍藏一样放好，我会全部扔掉。
不知道这句话怎么又惹恼你了。当你拍桌子瞪着我的时候，陈某北，你以为一个女孩子上门，践踏你的自尊，是炫耀的东西吗？你们男生是不是太肤浅幼稚了，不知道尊重别人的感受？
你吼完之后，把筷子扔到了楼上。这么多年来我已经习惯了你的粗鲁，但是我明显感觉到你情绪波动的背后有一个我不知道真相的原因。
我过了很久才知道，你当时拒绝了那么多男生，不是因为你那么爱学习，而是因为你爱上了一个人，所以走神了。
这是我一生的遗憾，安宁。你第一个爱上的人不是我。
你给他写了一封很长的信，寄到了他的大学，但你没想到的是，他大一入学就对一个女生一见钟情，很快，你写的信就成了他们茶余饭后的消遣。
那是你生命中的初恋，却被不懂珍惜的人伤害了。
这一切我都是后来才知道的，所以我一直恨那个人不珍惜你，恨你遇到一个人就有眼无珠。
我站在你的门前，犹豫了很久。我不知道如何告诉你我其实是在骗你。我根本没有那样对待那些说喜欢我的女生。我只是告诉他们，我不想谈恋爱，我只喜欢打篮球。
很久以后我才知道我真的对他们撒了谎。不是不想谈恋爱，只是不想和他们谈恋爱。
就在那个时候，我不知道，在我还很小的时候，一颗种子就已经在我的生命中种下了。阳光照耀着它，雨水覆盖着它，这颗种子的名字叫做和平。
第二天早上，当我醒来的时候，我看到门口有一张白色的纸条。我可以看到你在我睡觉的时候把它塞在门下。它只写了一句话。
我把它收好，放在我桌子最右边的抽屉里。
那个抽屉里只有两样东西，一个是这张纸条，一个是我妈妈的照片。
[5]
你高中毕业的时候，我已经升高三了。不知道为什么突然变得害怕起来。
我成绩还不错。我无法解释为什么会发生这种莫名其妙的变化。我说不清当时是盛夏还是夏梦。就是觉得晚上的蝉鸣让我特别焦虑。
我去厨房拿冰镇碳酸饮料，路过客厅的时候，听到你跟你妈说你不想去别的地方。老话说，父母在，不远行。古人有他们的道理，也不是说这个城市没有好的大学。
易拉罐的拉环被拉开后，我的心情就像一个泡沫一样破灭了，顿时所有的焦虑都烟消云散了。
但没过多久我就变得更加不安了。第一个月末，你没有回家。放学后故意把哥哥们推开，连篮球都不打。结果推开门，看到原本属于你的粉色拖鞋还在门口。
我费了好大劲才装作轻描淡写的样子问，哎，安宁没回来。
你妈给了我一个让我想掐死你的答案。她可能和她的男朋友去旅行了。
我快气炸了。你他妈的才交了一个月的男朋友。你是人吗？你是值得的...你配得上谁？
喜欢生你的气，接下来的一个月我也交了个女朋友，圆圆的脸，有点胖乎乎的身材，不过没关系。我只是讨厌你的围裙和你的竹竿女孩。
第二个月末，你确实回来了。我想问，你为什么不把你的男朋友带回家？你吝啬什么？
你白了我一眼，不理我。
我固执地跟着你来到院子里，看着你弯腰给吊兰浇水。你的侧影就像一个美丽的剪影，我有那么一会儿微微的不在。
你走过来看着我的眼睛。时隔多年，想起你，我的眼睛依然在颤抖。
你说，漠北，现在不是谈恋爱的时候，明白吗？
我承认我被你激怒了。为什么你能，我不能？我对你冷笑了一下，转身走了。
很快和女婴分手，和一个喜欢涂黑色指甲油的女生混在一起。不久后，我倒掉黑色指甲油，发现一个学生的头像和姐姐在一起。后来看上了一个四肢修长皮肤白皙的女生。
她站在学校门口等人，穿着白大褂，打着红伞。
听说她是老板，但那一刻，我没那么在意了。
我知道我一定会为此付出代价，但我没想到，救我的会是你。事实上，如果那天你没有出现在停车场，我会告诉那群人我不是故意去接他们老板的女孩的。我只是认错人了。
她很像一个人，一个和我在同一个屋檐下生活了十几年，却从未亲近过的人。
从那天开始，我突然对身边的各种女生都免疫了。大家都以为我是被那个女生结束的，我也懒得跟他们解释我其实很累。
我真的厌倦了和和你毫无共同之处的女生去寻找适合你的东西，比如笑容，语气，表情，爱好。我如此虔诚地寻找你的影子，却总是事与愿违。
我必须承认一件事。这个世界上没有两片一模一样的树叶，也没有第二个你。
圣诞节是周末，我提前回家了。让我惊讶的是，我爸妈不在家，我却看到你坐在沙发上喝酸奶看电视。
我在你面前走来走去，看着你。我注意到你又瘦了。
你没有在我的注视中表现出丝毫的不安。过了一会儿，你站起来，渗入我的额头，对自己说，你愈合得挺快，看不出来。
我的神经不知道那一刻拿错了哪根线，却抓住了你冰冷的手。
我应该笑，我心里一直在想，这个时候我是不是不应该笑，可是为什么我只觉得自己整个内心充满了苦涩，甚至眼睛都微微有些湿润？为什么？
你温柔的说那次旅行我和女生在一起。
很长一段时间，我说，我妈打电话让我毕业后去意大利旅游。我们一起去威尼斯好吗？
这是多年来你第一次如此温柔地对我微笑。你说，好吧。
你还说你必须去叹息桥。听说桥下接吻会天长地久。
[6]
从小到大，你从来不撒谎。没想到你第一次出轨这么成功，也没想到你第一个出轨的人是我。
我全力以赴的学习，高考后等待的结果是你消失了。
什么叫没了？我看着父母忧心忡忡却又极力掩饰的脸，那种焦虑又一次从心里升起。
我疯了，因为我找不到你。除了我志愿那天去上学，无论谁找我出去玩，我都拒绝。我害怕我会错过你的时间，所以我呆在家里，整天在电脑上玩网络游戏。
可我就是这么心不在焉，不想打游戏，不想看书，不想吃饭，不想睡觉。
安宁，你太残忍了。
短短两个月，我瘦了很多，连眼窝都沉了。
你妈终于忍不住了。她从医院回来的那天晚上，拉着我的手哭成了泪人。她断断续续说了一大堆，我只觉得如雷贯耳。
她说安宁的父亲死于这个病，我真的没想到会遗传给她...她还那么年轻，我真想让我替她受罪...
我眼睛瞎了，耳朵聋了。我又瞎又聋。
从得知你生病的那天起，我就已经死了。
你病入膏肓，但我比你先死。
半夜里，我像个游魂一样游荡到你住的医院，站在住院部下面，看着那么多窗户。我泪流满面。我不知道你住在哪个房间，也不知道这辈子还能不能再见面。
你让你妈跟我说一句话:色衰而你爱池，爱池绝恩。
我没有反驳你。我觉得根本没必要反驳你。我不需要和你争论来证明我不爱你的脸...你是世界上最了解我的人，我也是。
你不想让我看到你日渐憔悴。在这种情况下，除了尊重你，我还能做什么？
大雨滂沱，夜晚与我第一次见到你的日子重合。我突然大喊你的名字。
和平...和平...整个世界似乎只有一个有意义的名字，其他的我都不在乎。
不记得喊了多久，然后就被一群人拖走了。我的意识模糊了。我想我当时应该哭了，不然他们不会放手让我躺在地上。
安宁，我爱你。
我从很小的时候就一直爱着你。
因为爱你，所以只能用与初衷背道而驰的方式来吸引你的注意力。因为爱你，所以这么多年一直一个一个跟着你。因为爱你，所以听到你有男朋友后，我会很嫉妒，晚上会躲在房间里一个人喝酒。因为爱你，我拒绝了亲生母亲出国留学的提议。我毫不犹豫地把你的大学填在志愿表上...
一个女孩打着伞跑了过来。她告诉我，我是安宁一个主治医生的女儿。她让我来见你。陈漠北，你要振作起来。
你让她带给我的便条被雨淋湿了。你美丽的字体在我眼前告诉了我一件残酷的事:漠北，你不得不留下，我却不得不离开，我们不得不分开。
你不谈生死，你谈离开，所以这么多年，我只告诉那些试图接近我的女生，我爱的人离开了我，我一直在等她回来。
第二年圣诞节你就死了。一年前的这一天，你站在客厅对我笑，答应我陪我去威尼斯。
一年后，我在卧室里整夜给你写信。天亮了，我推开你的门，把它们烧了。
你的房间没有我想象的那么漂亮。空荡荡的好像从来没有人住过一样，就像你十几年没进去过一样。
我想也许你很早就知道自己迟早要离开。为了不让你的亲人看到东西，想到人，你故意减少了你存在的痕迹。
但是，我触动了我的心，平和，你在我心里找到了一个最舒服的位置，活了很久。
那年春节，我改了主意，叫你妈“妈”。
[7]
安宁，你消失后，我只和一个女孩在一起。她的名字已经腐烂了。
你失踪后的第六个圣诞节我遇见了她。我在蓝二楼借着月光给你写信。那些无处投递的信件，她的脚步声来自老旧的原木楼梯，不是高跟鞋尖锐的敲击声，沉闷而又有点缓慢压抑。
你曾经说过可以从一个人的脚步看出他的心情，所以我觉得这双脚的主人一定是不开心的。
她穿着一件黑色的外套，围着一条大红色的围巾，苍白的脸上没有任何表情，手里拿着一个盒子。我认为这应该是她要送给某人的圣诞礼物。
楼梯间狭窄的通道，昏暗的灯光下，我产生了幻觉。
我好像看见你了。
但下一秒醒来，我就知道不可能是你，世界上没有人会是你。
我轻轻闭上眼睛。
如果我不想你，我就不会感到孤独。
如果你不计算你离开的日子，你不会注意到日子过得很慢。
在失去了初恋的人之后，我试图去发现是否有可能爱上别人，但是我们都失败了。对不起，我一个人去威尼斯是为了逃避这种负罪感。
我到达的那天，春寒料峭，圣凯尔广场涨潮，我的鞋子泡在水里，鸽子躲在屋檐下，小贩在街上买纪念品。
我撑着一把红伞，寒冷刺骨。
我一个人走过叹息桥，桥下没有人吻我，这个世界不是永恒的。
当我坐在船尾时，我请一位蓝眼睛的年轻女士给我拍了张照片。秋天，我把它寄给了腐朽，背面写着一句话，威尼斯已经沉沦，这个世界没有永恒。
冬天回家的飞机上，我展开了那年你放在我卧室门下的纸条，上面写着:我心情不好，对不起。我看着它，低声说，衰落，衰落，胡不归。
隔壁一个女生问我，你说什么？
我笑了笑，没有回答。
接着，机身剧烈地颠簸起来...