找一个有三句话的搞笑段子。
2.猴子捡起一张卡片。它想看看那是什么，于是爬到树枝上看。这时，一道闪电击中了它。猴子哭着说，原来是IP卡！
3.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，黄瓜西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
4.老鼠:我现在和蝙蝠恋爱了，以后孩子都住在空中，不怕你家的猫。猫冷笑着，指着树上的猫头鹰说，你看，她怀了我的孩子！
5.当狼入侵时，小动物成立敢死队进行战斗。螳螂:我有两把刀。刺猬:我全身都是隐藏的武器。天牛一边摆动触角一边唱歌:哼！我有双截棍！双截棍！哼哼哈哈！
6.理科老师问:为什么人死后身体是冷的？没有人回答。老师又问:没人知道吗？这时，一个同学站起来说:那是因为心静了，自然就凉了。
7.公共汽车上的老太太每次停下来都害怕问问题。公交车一到，她就不停地用伞捅司机:“这是会展中心吗？”“不对，是排骨！”
8.一名男子向简·多伊求爱，用二胡演奏了一曲《二泉映月》。事后，女子说:“二胡拉得不是很好，但看起来像盲人阿炳。”
9.丈夫意外地回到家，发现床边的烟灰缸里还有一支正在冒烟的雪茄。他狐疑地盯着雪茄，对着缩在床边的妻子咆哮:“这是哪来的？一阵沉默后，一个颤抖的男人声音从壁橱里传来:“古巴。"
10:一个老伙计丢了车。他在楼下放新车的时候，锁了三把锁，放了一张纸:让你偷！第二天，车没丢，又多了两把锁，一把写着，让你骑。
一天，刘洪涛遇到一位外国客人，他走上前去说:“我是刘洪涛。"外国客人说，"我还是他妈的方七。"
12:护士看到病人在病房里喝酒，就走过去跟他说:“甜心！”病人笑着说:“宝贝。”
13:劫匪:“劫匪，他妈的趴下！”他看到一位女士躺着，就大喊:“文明点，老子是抢钱，不是抢性！
14:运动员投篮，连射五次都没中。教练说:“傻逼！你看我！”投了五次还是没进。“看到了吗？你刚才就是这么投票的！”
15:高三学“景泰蓝”这一课的时候，语文老师问一个喜欢看言情小说的女生，景泰蓝的制作步骤。
回答:“第一步。流产...哦，堕胎。”这时，全班已经陷入了笑声中。最后，她想起来了，是流产。
16:一个男人和他老婆经常暧昧，但是如果没看出来，同事就送一副对联。第一部分:只要生命在流逝。第二部:即使头有点绿。第二部分:忍者神龟。
17:一个白人去黑人区做竞选演讲。为了赢得黑人的支持，他脱口而出:“虽然我皮肤白，但我的心和你一样黑。”
18:两个娇子结婚，当晚进了洞房。送走客人后，娇子回到房间，突然发现床上有一个肉丸子，而母亲娇子却不见了。慌乱中，他赶紧叫道:“我的新娘呢？””肉丸小声说，“妈的，人家脱衣服你都不认得了？！"
19:今天逛街的时候，听到一个男生问旁边一个男生:“你看到花了吗，鱼了吗，还有那些小的。他们看起来不错……”我立马喷他们~ ~ ~
20:小明去海边，当他看到大海时，他忍不住大叫:“大海！”！妈妈！”就在他说话的时候，一个巨浪打在了他的脸上。他大怒:“是后妈。"
21:一个老师打了一晚上麻将。看到黑板擦了，他怒不可遏:今天村里坐的是谁？连黑板都不擦！"
22:精神病院的一个病人在写信。护士刚进来查房，就问:“你给谁写信？”
神经病说:“给我自己。”
“那你写什么？”
“笨蛋，我还没有收到信。我怎么知道写什么！”
23:一个老师闯红灯，交警拦住了他。老师说:“拜托，我上课要迟到了。”交警说:“你是老师吗？谢天谢地，我等了20年，写了100遍“再也不闯红灯了！”
24:一个神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医师说:“你就唱，你翻个身干嘛？”神经病说:“傻瓜，唱完A面当然要唱B面。
25:我们班一个同学军训睡觉时说:“你叫什么名字，小姐？”然后她换了个女声说:“我叫小丽。”宿舍的人都当场笑晕了。
26:白人妈妈在哺乳，正在哺乳的黑人妈妈路过。白人小孩哭着说:“妈妈，我也想喝巧克力。”