100积分。谁讲的笑话好就给谁！！！
半夜醒来感觉老公抱着我，窃喜！我心想:这家伙平时挺酷的，没想到睡觉的时候不小心暴露了。于是我很感动，正要享受他的拥抱，就听见他迷迷糊糊的说:“老婆！好冷啊！”我想把他踢下床。
一天，我和丈夫一起看电视。电视里的女演员在跳芭蕾舞。老公对我说:“老婆，你也很适合芭蕾。”暗自高兴！心想:老公肯定觉得我身材好。但我想让他直接夸我，于是我沉住气，继续问他:“你为什么说我适合芭蕾？”我老公用严肃专业的语气说:“没有哪个芭蕾舞演员的胸可以太大。”我没有立刻从椅子上滚下来。
周末起床后和老公聊了聊最近的花钱问题，觉得我们经常乱花钱，这样不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上，老公陪我去超市。看到喜欢的沙琪玛，不知道买哪个牌子的，就随便拿了一个，价格4.8元。正要伸手去拿的时候，听到老公一直在叫:“4.6元，4.6元。”听到这里，我忍不住笑了。看来他对我们的省钱计划是认真的。
一天早上，我休息，老公去上班，我把他送到电梯门口。电梯门开了，我转身回家。听见老公在后面叫我，转身看见老公站在电梯门前，一只脚翘起来挡住电梯门。他靠过来调皮地对我说:“老婆里面没人，亲亲！”我又好气又好笑！
有一次，我一边对着镜子梳头，一边对老公说:“你说要是老公每天下班回来做饭洗衣服就好了，然后我除了上班什么都不用做。”老公走到我面前，一直摇着我说:“老婆，快醒醒，快醒醒，时候不早了。”我被我老公彻底打败了。
我和老公喜欢一起看电影，但是每当要换电影的时候都很痛苦，尤其是冬天，不想下床。于是，每次画面一停，我就立刻假装侧睡打呼噜；我老公一看，非要下床自己换。碟片一入库，我立马就醒了，假装困了说，怎么了，怎么了，怎么了？你想换碟吗？我知道了，我知道了，我知道了。老公说我太坏了。每隔几天，我就忘了这件事。换碟的时候刚想叫他，他已经侧身睡了。自然他也是这样，笑死我了。
洗完菜，我顺便刷了一下不锈钢锅，刷的很用力。终于比刚买的时候亮了。所以非常！老公站在阳台的凳子上晾衣服，我兴奋地捧着锅给他看。他歪着头看着锅，看得很仔细，却没有夸我。被问到的时候，他漫不经心地用手抿了抿头发。“嗯，这个小伙子还是挺帅的……”。
一开始我老婆说她不会做饭。我说:“不用，我都能做。”结果，现在我做到了！哈哈。
他下班来接我，我吵着要香蕉。发现公司的两个女生也在买。我很了解他们，但他一点也不了解。我对他们喊道:“太好了！我就不用买了？”女孩很大方的递给我一袋香蕉:“随便吃！”我只打碎了一个，女孩说:“多拿点！不客气！”他还说:“取两个根！”同事郑伟也赶紧附和说:“多拿点！”他说不不，两个就够了。我又掰了一根，奇怪他怎么能这样为难我，但他把网兜递给我，然后把两根香蕉递给同事，很认真地说:“谢谢！”“第二天中午上班，大家想想都狂笑...
老公喜欢躲在家里让我找他，但是房子太小，我每次都能很轻松的找到他。有一次睡觉前，他把灯关了(灯的开关在离床一定距离的地方)，关了之后，他迅速蹲在地上。虽然看得很清楚(夜视很好)，但我沉默了。我看见他蹲了一会儿，然后爬到了床上。我忍住了笑。当他小心翼翼的爬到床上探出身子的时候，我扑向他，吓了他一跳！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是出了名的近视；智商低。但有时候，他也会被我忽悠。前天，我们在一个热闹的商场门口走散了，但我发现他紧张地回头看。我走到他身后，喊他的名字。他突然转过身来。我假装没看见他，但大声喊道。我也表现出害怕和焦虑。他开心的笑了笑，抱着我说:“哎呀，笨蛋！”哦，真甜蜜！
我又想起了一个:昨晚吃完饭和老公在院子里散步，突然看到路上有一只蟑螂。我大喊:“老公，踏，踏，踏死！””然后我自己伸出脚去踩，老公说:“哦，是萧蔷，放手吧。“这让我觉得自己很残忍，没心没肺。
老公坐班车回家，路堵了。他给我发短信，让我绕道回家。我回他短信说，因为堵车，你可以睡车里。他回答:没有！梦见你有多恐怖！
有一天，我在电视上看到中国队在体育比赛中输了，我信誓旦旦地说:“以后，我要让我的孩子练习体育，为国争光！!"老公抬头看了看我的书，说:“那就让他练举重吧。看他妈行不行！”“吼吼...
有一天，我和老公讨论了一个大家都会讨论的傻话题“下辈子做个男人还是女人。”我想了很久，说:“下辈子我要做男人，让你做女人来服侍我！”我丈夫扭曲地看了我一眼，说:“你一辈子都是这么说的”...
昨天我和老公在家打了一只老鼠。老公很勇敢，把老鼠踩死了。我夸他勇敢，他却难过地说:“哎，想起小时候的舒克和贝塔，心里好难过！”
第一次给老公做饭，但是手艺真的不行，做的菜都是无关紧要的。老公好可爱，低着头安慰我，说跟老婆没关系，给我吃饱穿暖就行，我不要求小康生活。
我不知道为什么在给LG织围巾的时候和LG吵了起来。我一怒之下告诉他:“我不给你织围巾了！”"
“那你给谁织呢？”LG怒视着我。
“管得着！就算捐给灾区我也不给你！”
“捐灾区？”LG皱起眉头:“我只是嫌弃你一个人的手艺，何必麻烦灾区人民。”
地理教过，辽宁抚顺产煤最多，辽宁鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山被称为“铁都”。在一次考试中，试卷显示中国的煤是(黑的)，中国的铁是(硬的)。考完还说:老师怎么想出这么简单的题？
2.一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品。一个同学填了:哈利波特。还有一次，我问左钟毅叫什么名字，一个同学写:左冷禅。
3.一个政治话题:中国的考察船()去北极考察。我的回答:泰坦尼克号。
4.语文考试。解释一下“死”这个词。我回答:“去死吧”(我想写“死”)，老师大怒...
5.小学的时候，有个同学背诗，前三句好难背。最后一句:“一行白鹭西去。”上课晕！
6、高一语文考试，“当* * *在西窗剪烛”，填写下列句子。我回答:“夫妻二人坐到天亮。”正确答案:“晚雨时间”。
7.一次语文考试，白居易《大林寺桃花》中的诗“填空”是一句“()，正确的解法应该是“总恨无处寻春家”。我前排的一个同学突然填了“我一直讨厌村姑无处可寻”。
8.生物考试，我问什么是细胞图，正确答案是“雌性果蝇”。我班有一个人回答“雌性果蝇”。生物老师开会研究n半天，决定给0分。
9.高中的时候，我也填了诗的下一句。最后一句是:“洛阳亲友如相问”；我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
10，一次高中语文考试，也填了下面这句话:“蜉蝣摇树，()”。我的一个同学写道:不动。是符合事实的。
11，高中，生物考试，问:鸡的消化类型是什么？我不会。答:鸡型！结果老师点名批评了全班！
12，最后一句是:“西塞山前白鹭飞”，学生憋不住半天，就乱涂:“东村边爬乌龟”！
13，高中语文考试，写下一句古诗词。最后一句是:“山花开的时候”，我们班有一个人居然填了:我会尽力去采花的。
14，初中语文考试，题目问老舍先生名著的名字。一个同学想不起来，我就告诉他:茶馆。结果，那人听到了:茶壶盖。被老师骂！
17，还有一次数学考试，最后一道大题是用两个解法判断哪个是正确的。我想了很久，但是没有想出来。对了，我提了几句:公平就是公平！老太婆说，老太婆说得对！听着，这不重要！想想也有道理……结果我的数学老师把我的解法读了一遍她教的全年级四节课，我就出名了！
18，高中语文课正在教毛泽东的《咏梅》，早自习需要背诵。老师命令有人回答:“——她在灌木丛里笑，XX回答！”“XX在吃饭，半天说不出话来，但他说:“笑，不要出声！”全班都笑了！
20.考试写下面这句话:“我生来就是有用的”。一个天才学生回答说:“老鼠儿子会打洞。”我们全办公室的语文老师集体笑得没有形象！
你好吗？你为什么？你几岁了？为什么总是你？
22.一名中国留学生在美国加州目睹了一起交通事故。因为好奇，他一直没有离开。警察来了，问他知不知道发生了什么事。他说:一辆车来一辆车走，两辆车彭彭，一辆车死。
一天，萧蔷去看电影。到了电影售票处，他发现一个外国人和售票员甚至在谈论要比对方好半天，于是他自告奋勇去当翻译。售票员说，请告诉她现在票卖完了，只剩站票了。如果你想看他们，你必须站着看他们。萧蔷转过头对老外说:不，坐着看，站着看。如果看见，站着看。外国人回答:对不起，我不懂你的英语。萧蔷对售票员说:哦，他说他不懂英语。
小白兔趁大灰狼睡觉的时候强奸了她。当狼追出来的时候，小白兔迅速在地上打滚，把自己变成了一只灰兔子。他拿了一份《南方都市报》，假装看报纸。这时，狼追到这里，停下来问:“灰兔，你有没有看到一只小白兔经过？”小白兔回答:“是强奸狼的兔子吗？”狼说:“妈的，这么久才报？”
一条蛇摸了摸另一条蛇，问他的兄弟，我们有毒吗？另一条蛇说:我不知道。为什么这么问？蛇说我不小心咬到舌头了...
夏天活捉蚊子怎么办？1.你当然要养他。2.送他去学校。3.给他买栋房子。4.帮他娶个老婆。5.照看他的孩子。你还能做什么？毕竟上面流的是你的血。
小明上完厕所回到教室，对老师说:厕所里有很多蚂蚁。老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明:蚂蚁说什么？小明一脸茫然...然后说，蚂蚁什么也没说...
有一天，茄子走在街上，突然打了个大喷嚏。它擦了擦鼻子，生气地说:“它又在合影了！”
经典对话:
七岁的侄女坚持要和我一起洗澡，说:“阿姨，你的胸怎么这么小？”我汗“哪个小，多小？!"小侄女可怜兮兮地看了我一眼，安慰我:“没事，我的也很小……”
4.我很喜欢一个小班的孩子，总是逗他，问他:“你妈妈叫什么名字？”他终于吐出了xxx的名字。“那么，你父亲叫什么名字？”只见他开心的说了两个字:“老公！!"
鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林中探险，他们都被食人族部落抓住了，但是部落酋长说:“我今天心情很好，不想吃了你们，但是你们都必须得到一百块板子，但是在得到板子之前，你们可以实现一个愿望。”美国人第一个登上了跳板。他说:“拿板子之前，在我屁股上放10个垫子。”垫子板子雨点般落在前面的70块板子上，70块板子后，垫子被砸碎，然后板子见血...打完之后，美国总是摸着屁股走了。日本人看到后也要了10床垫，1，2，3...65,438+000.打完后，日本人起身拍拍屁股，然后张着嘴吹嘘自己的模仿能力和再创造能力，想坐看。
美国人、英国人、中国人和日本人一起讨论他们自己的军事事务。
日本人说:“我们崇尚武士道，不怕牺牲。我敢让你头上顶着个苹果比试枪法。”
是他把一个苹果放在他的头上。
美国人转身往回走了20步，然后拿着枪往回走，苹果被砸了。他自豪地说:
“我是亨特。”
日本人把另一个苹果放在他的头上。
英国人转身往回走了50步，然后拿着枪往回走，苹果被砸了。他自豪地说:
“我是布恩(邦德)。”
日本人在他们的头上放一个小苹果。
中国人转身后退三步，再转身开枪，脑袋被轰掉。他自豪地说:
“对不起。”
15:两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖，我要把方圆50英里内的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
23:主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说:不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用？
50:有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅一根一根的拔毛。拉出来后，他对北极熊说:“好冷啊！”北极熊听到这里，把自己的毛一根一根拔下来，转身对企鹅说:“真冷啊！”
一个老太太看完黑人百米赛跑，抹着眼泪说，好吓人。几个挖煤的跪成一排，被枪毙了。他们没瞄准就开火了。孩子们太害怕了，以至于他们不能停止绳子！
一个牧师在打高尔夫，一个修女在看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD，没打中！”又打中了，牧师又骂了一句:“TMD，又没打中！" "修女说，"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落，就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！”"
6.一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝。她发现上帝的客厅里挂着许多手表，有的走得很快，有的走得很慢。于是她问上帝的仆人:“上帝为什么收集这么多手表？而且这些表走得没那么快？”
上帝的仆人说:“这些表代表人类的生命。世界上每个人都有一块手表。如果他有许多事务，他的表就会走得快，但如果他没有事务，他的表就会走得慢。”
希拉克听后环顾四周，说:“怎么没看到我丈夫克林顿的手表？”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝当作电风扇带到办公室去了！
四个唐神父乘飞机去旅行，途中飞机坠毁，降落伞却只有三个。
于是，唐僧说，我们来答题吧，答不上来就跳。
唐僧:悟空，天上有几个太阳？
悟空:一个。
唐僧:好的，给你。
唐僧:沙僧，天上有几个月亮？
沙僧:一个。
唐僧:好，我也给你一个。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧:八戒，天上有几颗星星？
八戒跳了下来。
没多久，他们四个又飞去旅行了。他们在途中坠毁，仍然只有三个降落伞。
他们继续回答问题。
唐僧:悟空，中华人民共和国是什么时候成立的？
悟空:1949。
唐僧:好的。给您
唐僧:沙僧，解放战争死了多少人？
沙僧:二百五十万人。
唐僧:好，我也给你一个。
唐僧:八戒，那二百五十万人叫什么名字？八戒只好再跳一次。
第三次，他们四人再次坐飞机旅行，途中发生了意外。
这时候八戒说，师父，你不用问了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧双手合十:阿弥陀佛，这次有四个降落伞。
警察和兔子
为了测试美国、香港和中国大陆警察的实力，联合国把三只兔子放在三个森林里，看谁能先找到兔子。任务:找到兔子。
在第一片森林的前面是美国警察。他们先花了整整半天时间开会制定作战方案并严格分工，然后派出特种兵迅速进入森林进行地毯式搜索。结果会议耽误了，兔子跑了，任务失败了！！！！
然后就轮到香港警察了。他们派了100多人和几十辆警车在森林外排队。领导用喇叭喊:“兔子，兔子，你们被包围了，快出来投降……”半天过去了，还是没有动静。飞虎队进入森林再次搜索，任务失败！！！！
最后，中国只有四个警察。他们打了一整天麻将。黄昏时分，一个人拿着警棍走进了森林。不到五分钟，他听到森林里传来一声动物的尖叫。中国的警察叼着烟有说有笑的走出来，身后拖着一只黑熊。熊奄奄一息，说:“别玩了，我是兔子……”