收集有趣的笑话，好的补充！
老乌龟调戏贻贝，贻贝非常生气。他张开嘴咬了老乌龟一口。老海龟不情愿地来回拖着贻贝。青蛙看见了，赞叹地说:乖乖，乌龟哥哥长大了，进出都有公文包了。
一个人给一只猴子喂花生，猴子总是先塞到屁股里再吃。那人问管理员，A:他去年吃了个大桃子，好不容易才把核拔了出来，所以现在吃什么都要先量一下。
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的屎。长臂猿温柔细心地打扫干净后，两人相爱了。当被问到他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿屎！全是猿屎！
2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪。”从此以后，我叫你“猪怪”，终于有一天你受不了了，当众对我大喊:“我不是猪。”
3.大熊猫生日那天，有人问他有什么愿望。大熊猫说:我这辈子有两个愿望。一个是找个中医把我的黑眼圈去掉，一个是拍个彩照。
三只小猪，猪A叫“谁”，猪B叫“哪里”，猪C叫“什么”。一天，猪A和猪哔哩哔哩在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了他们，想吃掉他们，于是他冲向猪A...
狼:你是谁？
猪甲:对！
狼:什么？
猪甲:屋顶上有什么？
狼:我是说你叫什么名字？
猪甲:我叫谁，屋顶上是什么？
狼又问猪B。
狼:你是谁？
猪B:我不是谁，是谁(指着猪A)
狼:你知道吗？
猪b:嗯。
狼:是谁？
猪B:对。
狼:什么？
猪B:屋顶上有什么？
狼:哪里？
猪B:我在哪里？
狼:谁？
猪B:是谁(又指着猪A)
狼:我怎么知道？
猪B:你找谁？
狼:什么？
猪B:在屋顶上。
狼:哪里？
猪B:是我。
狼:谁？
猪B:我不是谁，是谁。
狼:天哪！
猪A猪B:“我的天”是我们的爸爸。
狼:什么，是你爸爸？
猪B:没有！
狼受不了了，抬头看了看天，叹了口气:“为什么？”
猪甲、乙、丙:你认识我们的爷爷吗？
狼:什么？
猪甲:不，为什么是我们的爷爷。
狼:为什么？
猪甲:对！
狼:这是什么？
猪甲:不是，是“为什么”。
狼:谁？
猪甲:我是谁？
狼:你是谁？
猪甲:对，我是谁？
狼:什么？
猪甲、乙:在屋顶上。
……
最后，狼自杀了！
魔鬼:“尽管尖叫吧...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。」
谁:“他不是我。」
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我先走了。”」
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我是一个恶魔。
王打得怎么样？」
往下说:“你做的不好为什么不打我？”」
公主:“如果恶魔被耍了，我可以走了。」
没有人:“如果你演魔鬼，你怎么能放手……”
怎么会:“我不会放公主走的，我要看热闹。”」
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了。」
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。」
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我也会被叫。”
啊..."
谁: "...赶快离开这个麻烦的地方”
对与错:所以这是我的地盘..."
我什么都不是&；不:“不要出声。我们在谈话……”
不要和安拉争论:“我不是在说话……”
我没有:“我没有说话！...」
我什么都不是:“-_-\ \”...我们走吧...我们到外面谈..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...* v.v *" (\ \ "谁\ \ "崩溃了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。谁再提我的名字就绝对不会放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么好看的？“哥哥，我们出去谈谈吧。」
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
据说从那以后，恶魔患上了精神分裂症。。。
如何辨别人民币的真伪？
准备100元。对折再对折，放在地上踩n次。拿起来看看上面的人有没有流鼻血。如果是的话，那就是真的。如果没有，那就是假的。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！」
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完，主持人说:“香肠咸菜请！」
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！」
同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)
没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...
别说话，我给你讲个故事。
第一部分:刮风下雨。我在等你的回电。底线:为你而生，为你而死，一生等你。横批:发错人了。
森林游戏里的袋鼠和猴子被狮子王夸跳得高，熊被批评不服气地说:我明天就跳过这座桥！狮子王:看看你。你还在桥上(你还在看！)
听说今天一只蛤蟆跳出了太湖，被车碾过。我一直很担心。我会马上给你发短信。如果你还活着，请回复我！
江湖知道你武功高强，但你不能骄傲。如果你这样做，你就不再是一个人，而是一个剑侠！剑侠！剑侠！
看看你，美国头，法国腰，印度鼻，香港脚，人不是人，鬼不是鬼，只有一个头，两条腿，看看你，还笑嘻嘻的看短信！
红日蓝天下，农民们兴冲冲地冲进电影院看三级片，他们愤怒的喊声震天动地。村长来问怎么回事，农民说:“看短信的人不明星，打死我们也不给钱。”
你的手痒吗？那意味着我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那意味着我想念你的吻；你痒吗...那表示你很脏，所以去洗澡吧！
你像蜜蜂一样勤劳，像蝴蝶一样美丽，像小狗一样忠诚，像小猫一样聪明，像老牛一样憨厚，像老虎一样凶猛。难怪人们叫你禽兽！
自古谁没有屎，谁不用纸拉屎？如果你不用卫生纸，你是在用手指吗？
不管是不是一阵风，都是那么永恒；这是一个梦，却又如此真实；你低头不语，我却无法平静。最后我忍不住对你说:“放屁前通知我一声！”
没有风，云就不动；没有水，鱼不会游泳；如果没有太阳，月亮就没有光；如果不是你，愚蠢的人是不会存在的。
早上吃不下饭是因为想你，中午吃不下饭是因为更想你，晚上吃不下饭是因为疯狂想你，晚上睡不着觉是因为饿。
听说你的手机没有短信功能，所以发了这条短信作为实验。如果你收到了，确认有短信功能而且不是我的短信，请回复我:我有，是你的！
当我的手机响的时候，意味着我想你了。二，我好想你！三次，我很想你！四声，我很想你；五音——demo，该接电话了！
我是一棵孤独的树，站在路边千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过，我会为你倾倒，不砸碎你也是枉然。
乞丐带着猴子沿街乞讨。他告诉他们笑，哭，鞠躬，读短信。
前几天你参加球类比赛，只进了一个凌空球。守门员还没反应过来，球就进了！我们都为你鼓掌欢呼。你起来拍拍屁股说，妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，你会大声感叹——猪！
水族馆庆祝了老龙王的生日。席间，龟丞相从怀里拿出一样东西，看了看又放了回去。龙王急忙问道:桂丞相怎么了？虾兵蟹将赶紧回答:老混蛋又收到短信了。
昨晚朋友想了很多，我也想了想。只有你是最酷的。我在梦里找过你，回头一看，你真的被扔在别人的驴棚深处被捆住了，好残忍！残忍！看完资料冷静下来！
你明天下午有空吗？我想找到你。你能在车站接我吗？然而，恐怕人们很难认出来。你让自己脑袋爆炸，右手拿着木棍，左手拿着瓷碗联系我。联名的信号是:加油！
我梦见了你。你用白云做了一件衣服，借了一只鸟的翅膀，把扫帚放在屁股后面，然后像一把剑一样飞到了我的身边。深情地告诉我:你知道吗？鸟人就是这个样子。
我以为还有更好的，可是我一次又一次的发现，最好的就在身边，就像你一样。一开始我并不这么认为，但是随着时间的推移，我意识到你是最棒的…欺负人！
我决心为全国人民做三件大事:1为珠穆朗玛峰修电梯，2给长城贴瓦，3给飞机挂上倒档；做好三件小事:1给苍蝇戴手套，2给蚊子戴口罩，3给你喂点猪饲料。
到了云南西双版纳旅游，被一群野猪围攻。游客都拿出食物和钱，野猪不为所动。你拿出你唯一的身份证，猪们跪下痛哭:老板，我们找到你了！
你是一个10的花花公子，经常和9，8玩的不亦乐乎，还有几十亿的钱。你已经抛弃7很多年了，你一直在寻找猎物。5需要多问，但4性不改，你还是三心二意。你绝对不是好人。
你很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的初衷，没有你，谁能衬托世界的美好！
看完三国，老虎去抓野猪。他看到猪圈里没有猪，就摸着胡子说:空城计！我转过身，看见动物捕捉器上有一只死猪。我吓了一跳:险！突然又看到你，我喜出望外:哟嗬，有美人计！
癞蛤蟆追天鹅，天鹅不屑的说，我要是这样，早就死了！蛤蟆拒绝:猪还活着吗？猪一听，觉得委屈:我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种向往，一种爱，一种美，一种约定，还有一句问候，你好小猪！
我不想一个人。我也想要。我走在街上，看一看。帅哥美女牵手，我却用左手牵手。现在只想和你出去，但是又怕朋友说:不要总是没事遛狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远。我被派去查看，发现炮弹在农田里爆炸了。你站在那里，衣衫褴褛，两眼漆黑，泪眼婆娑。你对我说:偷一颗带壳的白菜值得吗？
我怀念我们一起走过的日子。春天是美丽的，鸟儿在歌唱，花儿是芬芳的。村里人都夸你漂亮可爱。村里人也夸我聪明能干，这么小就出来放猪了。
孤独的时候，西瓜可能是你最好的发泄。你可以切，可以剁，可以剁，同时可以大声喊:我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭地唱摇滚:“我要改变，我要大改变……”正在看书的“书虫”突然抬头一看，大吃一惊。
问:“厕所不是空的吗？”
学校的男澡堂和女澡堂走的是一个门，所以异性同学经常会碰到，挺尴尬的。有一天，书虫走到门口，正好遇到一个学妹。
走出来的时候，书呆子躲闪不及打招呼，说:“里面人多吗？”
有一次，我和朋友在一家餐馆吃饭。我们坐在那里等着服务员给我们上菜。过了一会儿，一个乞丐拿来了一个。
一只碗走到我朋友的背上，轻轻碰了碰他，想象他要钱。朋友在和我聊天，以为是服务员送饭来了，就没有。
我转身从乞丐手里接过饭碗，放在面前。我们当时都愣住了，乞丐更想哭(打死他)
没想到这样，还有人抢饭碗)~ ~ ~
大学的时候，我的一个哥们在校园里认识了一个美女。那是一见钟情，每天他都很情绪化。有一天中午和他一起出去吃饭的时候，是
美女正好路过，我哥们立马把我拉到后面，看到美女进了一家面馆，我们也坐了进去。我建议
我哥们:“高三了，你快点~”于是他鼓足勇气，上前一步，红着脸问:“你叫什么名字，同学？”娜美
女人茫然的看着我哥们:“我叫牛肉面。”哥们当时傻了，我在旁边笑！
童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先？”母亲说:“因为‘祖先’是死者的名字。”
童童说:“那些死去的奶奶们会被叫做‘鲜奶’吗？”
过去宿舍的一个兄弟，凌晨4点突然坐起来大喊:“快起床，上课迟到了！””然后两人立刻起身穿上。
衣服。那时候我在玩pc。
一天晚上吃完我最讨厌的苦瓜，我说:“XXX(我妈的名字)，给我做个苦瓜，你去吧。”
死亡...“当时大概声音很大。睡在另一个柜子里的我妈听到了。第二天早上，她愤怒地质问我。
在...之后.....疯狂k连一顿饭...可以说是吊。......
一个同学，白天去骑马，晚上还很兴奋，然后就睡着了。我们玩牌。过了一会儿，那人说，开车！开车！开车！开车！
开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！！！！！
9一个同学喜欢边大便边抽烟。他刚从厕所出来，大声对我们说:“啊~ ~抽烟拉屎好爽啊。”
眩晕
10之前，回宿舍第一句话总是问“有人叫我吗？”...
11有一次，我和舍友在宿舍斗嘴。他说打不过我，骂我“你是我爷爷的儿子！”整个宿舍1秒沉默后狂笑！
12小时候吃过一次不好的东西，第二天给老师写了一张病假条:“老师，我昨天吃了不好的东西，肚子不舒服。
拿着，早上起来，上吐下泻。。。“寒生，不知道老师是怎么想的。
13有一次和表妹在家吃饭，不小心把汤倒了，纸巾都用完了。表哥喊:“快点，快点，去拿卫生纸，去拿马桶。
14同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起伙伴用脚踩。没想到我一踩他的手就怒了:“敢踩我的脚？!"
15高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
16一位外教曾在一个大教室里展示普通话。本来想给他个面子，夸他普通话标准，结果发现是你。
标准的话真的很普通，冷冰冰的，大家都笑话我。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板，我要一个豆沙。”MM笑了。
18连高中语文老师都在课堂上说:你是死猫碰上瞎老鼠的结果。。。笑点满满！
19我小学三年级的时候，生日那天晚上有个同学请我们吃饭。回到家，我跟我妈说:“妈，我同学今天新婚之夜邀请我了。
吃吧！"
餐厅里人很多，我大喊:老板，一个不加调料的辣椒。。。。服务员也大声重复:11桌，你加了一个吗？
加调料的辣椒！！！。。。
21我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里，把菜都收拾到洗衣机里。”
23号，我出去买东西了！突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫！于是一句话从她嘴里蹦出来:“哦，这绿色！”
青蛙飞得很低！我头晕
我总是犯这样的错误...因为我话太多了。
初中的时候读一篇课文，是XX在楼道里徘徊，而我读的是XX在楼道里放荡...老师脸红了。
高中的时候，我和同学出去玩。学校附近有一家中国光大银行，刚开业，所以牌子上还贴着红布...但是布是挂着的。
我屏蔽了汉字...我念成了“中国光大银行”...同学笑得我都快疯了，好几年都抬不起头来！
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就多了..
26有一次听广播，是什么导购热线？有人打进来，主人问他:“你叫什么名字？”"
他回答:“不要取你的名字！~~~~~"
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
28致一位行动迅速的老奶奶:前几天，你坐在公交车上，252的司机突然刹车，你重心不稳，你冲出来问司机:
“我能为你做什么？”
各位同学:虽然教官真的很忙，但是请不要在厕所看到我的时候对我说:“教官，你这么忙还得自己来。”
去洗手间！"
30天非常热，学校却停电了。从白天到晚上10，我们女生宿舍晚上很安静，大家都在阳台上纳凉，男生。
宿舍里很热闹，但是一阵骚动之后，男生们似乎达成了某种* * *知识，只听到对面走廊传来有组织的叫声:“呼，来了！”
电，我们需要电！“大约10分钟后，学校居然打来电话，对面传来一阵欢呼，宿舍区变得平静。
直到晚上11熄灯时间，男生们才开始整齐地喊:“耽误，耽误，我们要耽误！”
一向苛刻的学校出人意料地答应了这群人的无理要求，第一次延长了通话时间。
正当我们要休息的时候，发生了一件我永远不会忘记的事情。也许男孩们太兴奋了，因为他们的两个男孩通常不在。
可能的要求居然被学校实现了，于是对面的男生宿舍传来了更有条理、更雄壮的声音.............：
“女人...女人...我们要女人！！!"
31老虎不送猫，你以为我快死了！
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
33同学的高中同学(一个男生)走进面馆，凉凉的，甩甩头发:“老板，不要葱米线！”之后，加上:
“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
34.有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
35.在高中，每个人都有一个名签。。一次检查前，班主任跑到教室喊，大家快穿上胸罩，检查。
拉。。观众鸦雀无声。。。
36.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
37.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
38.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐。”
坐下，我去厕所给你倒点茶！"
39.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，一个mm上车，没有座位。
你好，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地跟她打招呼说:“某某，坐我屁股上吧！”“我是一个
笑到下车~！
40.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你在胡说八道，我没有。
不傻！
41，我一哥们去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，饭到了，两个人进了一个房子。
到了牛肉面馆，姑娘对师傅喊:喂，拉两碗~ ~拉面的师傅说:你要吃吗？我吃了就拉。
42.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。
是的。(估计阿姨以前是卖油条的。)
43有一次教育局领导检查课间操。之后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下，他们忘词了，忍住了。
半天，大喊一声:“撤退！”
44.大学的时候，去衡山玩。当时我爬到半山腰。当我累的时候，我想休息一下。我在路边看到一个买纪念品的欧巴桑。
上去问:“老婆……”
45.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG就
求求她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM实在看不下去了，大喊一声，老师你看我不想(碰)他，他
我不得不(摸)沉默~ ~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但是他说错了，“爸爸，
过来坐下！“~ ~冷！一堆同学笑死了。
47.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
48.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。说完，我用尽全身力气吼了起来。
“我不会嫁(借)给你。”这时候，学生们立刻静了下来。
49.有一次在ktv点歌，一个mm大声吼:每周给我一首棍子砍的《双杰伦》。......
50.我唾弃你的脸！
51今天早上上班赶公交。当我们到达站台时，公共汽车已经开走了。于是我只好边追边喊:
“主人，等等我！师傅，等等我！”
然后一个乘客探出车窗对我说:“悟空，你别追了。”
一个顾客怒气冲冲地跑进裁缝店，指着店主为他设计的时装说:“我当时站在街角打哈欠，两个人把字母塞进我嘴里！”"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，他很紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生咬紧牙关，几步走到舞台中央:老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶红了)...
我还是个小学生，看到被老师布置看作文的同学就特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
某某，把你的作文读给大家听！
小学生站起来:“我的老师”。老师，我长得像你妈妈。......
这次我是一个歌舞团的不熟练的主持人。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。表演是轮流进行的。轮到她宣布谢幕了:观众朋友们，接下来请听杜梓长笛。......
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。我姐过年回家看到了，欣喜的对我妈说:哎！妈妈，这太无礼了...我和妈妈都笑了。
57.有个邻居叫阿姨，每天骑车上班。一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:奶奶，大班...呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏有一天自怨自艾，突然转向后面的人说，我胸毛好看吗？吓了一跳，他说，哦，我想问我眉毛凶不凶。
我还是小学生的时候，在全校大会上立下了一个决议:要学习红军的革命精神，终身剥夺政治言论权！
在我60岁的时候，我爸告诉我，语文书里有一段关于刘胡兰的文字。当刘胡兰主动向日本人承认她是来救全村人性命的时候，一位老人出面救了她。台词是:小巷子，你疯了吗？！但在* * *时代，一个贫穷的农村孩子大声念着:小疯子，你香吗？