李国庆和他的妻子互相撕扯，曾经的模范夫妻变成了这样。悲剧的根源是什么？
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我们不禁要问，这场悲剧的根源是什么？
利益之争不是李国庆夫妇分道扬镳的真正原因，而是这段感情走向毁灭后的“残局”。两个人要想维持一段长久相爱的感情，需要有危机感，能够及时识别这段感情中是否有危险的信号，能够积极主动地调整和处理好彼此之间的矛盾。
这个悲剧的根源可能与此有关。李国庆和鱼雨在20多年的相处中并没有建立起一套能够及时沟通和消化矛盾的互动模式，但他们之间的矛盾却随着相处的成长越积越多，直至最终爆发。
接下来，我们来看看这场“闹剧”:如何更好地经营一段感情？如何更好的处理感情中的矛盾？
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要辨别关系是否出现危机，你要注意这八个信号
信号1:在这种关系中，一方总是主动或率先道歉，而另一方总是对的；或者一方总是需要妥协和改变，而另一方总是在为Ta做好事，帮忙指出问题；
信号二:一方或双方觉得在这段关系中无法快乐，甚至听到对方的声音都会感到烦躁或压力。
信号三:？一方或双方发现在这段关系中无法无私付出或安全索取，或觉得自己被动陷入了一场斤斤计较，或觉得自己被迫背负了巨大的债务感。
信号四:不难发现，在这种关系中，沟通总是“困难”的。甚至可以说，每一次与对方的对话，都会让一方或双方不安或紧张；
信号五:一方或双方觉得自己经常陷入莫名其妙的担忧，对自己的关系感到恐慌。但是对于和别人的关系，就不会有这种不安全感；
信号六:虽然对彼此的关系感到不安，但每次想到需要在一个你一个人的空间里和对方长时间待在一起，我都会感到焦虑。
信号七:一方或双方觉得无法得到对方的支持。即使遇到困难，也会先向别人求助，虽然你们的关系可能更亲密或者理论上应该更熟悉更亲密；
信号8:一方或双方需要通过沉迷于某些行为或活动，比如喝酒、暴饮暴食，来暂时感到放松。
如果在你们的关系中有很多“信号”，很有可能你们处于危险的关系中。这种关系虽然不会直接威胁到人的生命，但却让人长期沉浸在压力、矛盾和痛苦之中。可以说这是一种不断蚕食健康和生命的危险联络。
一段长期的感情通常有以下三个特点。
这种危险的交往在很大程度上是双方在有意或无意的相处中创造的一种动态关系，主要有以下三个特点:
1.给予和索取之间的不平衡
给予和索取的不平衡是危险联络的一个主要表现，它充满了压力和矛盾。有时候，这种付出与索取的不平衡在关系开始的时候就存在了——可能是付出者与索取者之间的一种相互吸引，双方在关系中相互塑造，导致了关系中付出与索取不平衡的“稳态”。
但是，这种关系并不像人们想的那样“一个愿打一个愿挨，可以理解”。往往是付出者在长期的付出中感到疲惫不堪，不求回报，同时又因为自己的需求始终得不到满足而痛苦，甚至为等待“结算”的那一天而斤斤计较。
而请求者(接受者)并不总是快乐的。他们很可能因为对方的不断劳累而无法成长，无法独立解决问题。同时，被过度给予也可能成为他们长期心理负担和负罪感的主要来源。他们被迫承担的债务感，其实是这些索取者在为给予者做的一种“付出”。
2.充满了尚未妥善处理的冲突。
关系中的冲突可能会伤害关系，也可能会给关系带来新的机会，给双方一个直接表达感情的机会。冲突是解决了问题还是制造了问题，还与引起冲突的问题以及冲突是否处理得当有关。
相对于一些关于社会问题或个人计划的冲突和争吵，两个人之间关于“关系中的权力地位”和“亲密程度”的分歧和矛盾会更伤害彼此的关系。在解决冲突时，人们的沟通方式会影响冲突能否得到妥善解决，从而最终影响人们在关系中感受到的压力和烦恼。当冲突发生时，人们通常采取三种沟通策略:
策略1:利他，永远热情友好，反应及时，积极解决或协调当前问题。
策略二:坚定/直接，表现出很强的说服力，希望立刻结束对话，付诸行动解决问题。
策略三:分析型/自主型，客观、踏实、谨慎，注重利弊分析，凡事为行动考虑。
在冲突的过程中，大家可能会交替采用不同的沟通方式，比如有时会善意地考虑对方，有时会客观地分析利弊。然而，研究人员发现，如果双方都盲目地“坚定而直接”，会让关系充满更多的压力和矛盾。他们认为，这可能是因为总是坚定而直接地表达，往往会让对方觉得自己没有被听进去，他们只在乎说服和不人道。
3.缺乏基本的情感支持
人际关系的建立需要一些基本的情感反应。正是因为有了感情基础的存在，当关系经历冲突、困难或需要付出或牺牲时，人们才更愿意超越自己的立场。如果关系中一方的情感需求得不到及时的回应，ta就会感到压力。
当关系出现危机时，如何处理好矛盾？
首先，记住对面的人是你爱的人。不要太严格。不能像在工作中监督下属一样进行婚检和审查。丽贝卡·乔里是一位专门研究“负面反馈”的心理学家。她为更有效地处理人际关系中的矛盾提出了六点建议:
1.正确的行为，而不是“人”
当你想对爱人做出负面评价时，注意用积极正面的方式引出来。不要轻视你的伴侣。你要意识到，你不满意的只是对方的一些行为，但这些行为并不能代表这个人的本质。
你可以说:“我很爱你，我喜欢和你在一起，但是有几个行为让我很不舒服。”或者“你这样做，我会觉得……”请不要说“你真的是……”
2.？当你做出评价时，向对方解释你是如何得出结论的。
我们每个人都很容易陷入这样一种固定的思维:我们认为别人的思维和推理方式和我们一样。事实上，当我们生气地说“我觉得你根本不在乎我”时，对方可能会感到困惑，不知道你的意思。
你需要更具体更详细的告诉对方，你用了什么标准来评价ta，有哪些东西在你的评价中起到了作用。你可以说“你在xx时间xx地点的xx行为让我觉得你不在乎我，因为我觉得在乎我的方式应该是xx。”细化标准后，你可能会发现很多具体的事情并不是你想的那样，但其实对方是可以做出非常满意的回应的。即使你没有，你也可以为未来的改进设定真正可操作的具体目标。
3.让对方知道你理解ta的处境。
如果你的伴侣最近处于特殊阶段，比如生病或者工作忙，在表达不满之前，你应该先告诉对方你理解ta的现状。这样可以让对方知道，你对ta的评价是基于对ta感受的了解和理解，而不是仅仅着眼于自己的需求。
4.你的标准应该是持久的。
坚持不代表可以唠叨。坚持就是不能这次批评一件事，下次又嘲笑同样的事。规则的固定对任何类型的关系都同样重要。人们需要一种可预测感，也就是说，他们需要能够预测自己行为的后果。这样的游戏规则是人们表现出色的重要前提。
5.允许另一半回应和补充。
亲密关系回顾应该是对话，而不是说教。你的交流应该是双向的。在这样公开的对话中，很多误会都可以迎刃而解。相反，单方面的、说教式的评价会加剧关系中的负面情绪。
6.明确你想要实现什么样的改变。
如果，在亲密关系的回顾过程中，你经过讨论发现目前的关系存在一些问题，那么你需要立即讨论改善这些问题的方法，而不是听之任之或者不做具体的计划。
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最后，我们想说，虽然很多感情没能有个圆满的结局，但并不代表最初的爱情是假的。愿那些真心相爱的伴侣，在真爱的基础上，努力领悟商业关系的智慧，走得更远。