我没有经历过沧桑。
有一天晚上，我和一个朋友在微信上聊一些不相干的事情。朋友突然回了一句:“其实我发现你一点都不傻……”我愣了一下，回答:“你说呢？”但是他没有回复我。夜里，我辗转反侧，久久不能入睡，仿佛藏在心底多年的秘密一下子被窥探到了，毫无疑问暴露了。
出来工作的三年里，很多新朋友会问我为什么不选择上大学，我会避而不谈这个问题。因为我不知道怎么跟他们说我过去的生活。虽然不是痛苦的回忆，但我无法把记忆中这些看似支离破碎的片段拼凑起来。然而，正是这些回忆，让我整个青春陷入了孤独。
不知道是什么让我写下了自己的故事和内心最深处的告白。我曾经想过给自己写封信。信封上没有纸条，只写下——亲爱的陈菇凉收获。这样我就把那封信之类收不到的事都做完了，不会再被人提起。但当那晚意外的回答让我猛然醒悟，是时候认真做自己，放手了。
在你读我的故事之前，我想，如果你以前认识我，那么你会原谅我为什么现在这么奇怪。
回到我出生的那一刻，我住在一个小村庄里。因为重男轻女的观念，我可以想象我出生那一刻家里失望的表情，以及极度糟糕的心情。父亲走了，留下脸色苍白的母亲躺在床上陪我哭。我的出生是我自己和家人最大的错误，错误的出生无意中给我可怜的母亲带来了麻烦。直到弟弟出生，父母把最美好的爱都倾注在他身上。说实话，很多时候我都很羡慕比我小四岁的弟弟。我希望我是一个男生，但是很遗憾，我永远改变不了我是一个既不聪明也不手巧的女生的事实。也许这就是命运，我无法拒绝接受，只能默默承受。
如果你问我从小到大最怕什么，我会不假思索的告诉你。我害怕被抛弃。小时候，无论哥哥做错了什么，我都会毅然成为他的替罪羊。我面对着妈妈的责骂，面对着我挥舞的树枝。刚开始我会哭，后来发现没用。最后，我每次都会默默接受。我曾经有过自杀或者离家出走的念头，这个念头一直在我脑海里盘旋，挥之不去。我年轻的时候太固执了，什么事都想不开。有时候，即使是一件小事也会让我感到痛苦，或者希望我已经死了。但我始终没有勇气走出那一步，也许是因为那天晚上父母的争吵，父亲摔门走了，而母亲强忍着压抑的泪水，坐在床上双肩颤抖，笑了一会儿，平静而落寞。其实父母经常会因为小事吵架，可以理解，和不爱的人一起生活对他们来说无疑是一种痛苦。从那一刻起，我原谅了父母对我的忽视。
后来我离开了家，去了一个小镇的所谓重点中校，开始了我的高中生涯。我的高中生活仍然很无聊，所以我在那所学校度过了看似快乐的三年。但是最后，我没有考上自己理想的大学。
我记得我当时的成绩只能选择三流学校。我有一个很奇怪的特点，就是无论做什么事，总会想到最坏的结果。再加上其他原因，我最终没有选择去那个学校或者复读，尽管学校的录取通知书就像小时候的压岁钱一样在我的床下。我害怕读完大专三年后，我会过着苍白无意义的生活。
那时候只要有一个简单的想法，显然就有很多事情要做。为什么我选择了随波逐流，走命运之路？可能那时候我太年轻了。现在不禁感慨，这个世界上有那么多容易的事。
我没有说再见，因为我知道无论我去哪里，家人都不会问一句话，所以当我背着背包独自站在拥挤的火车上时，我后悔了。原来一切都没有我想象的美好。在我上火车之前，我心目中的远方，一定充满了远方的自由、诗意和幸福。在一个明媚的午后，它散发着宁静和慵懒的气息，绽放出浪漫的幸福，所有美好的东西一定都是从别处偷来的。但当站在拥挤的火车上，我听到自己的幻想打破了其他的声音，火车承载着孤独。在已经很拥挤的火车上，还有买饭的乘务员推着餐车走在两边狭窄的过道里。两边的人都要压缩再压缩。本来就拥挤的火车更加拥挤，车厢里还散发着各种难闻的气味。这种感觉真的一次就够了。
我再一次感受到了强烈的压抑和孤独。到了目的地，并没有欣喜若狂的感觉。在一个不知名的城市游荡了几天，最后在一条看似繁华的街上哭了。街上人来人往，没有人会在意街上哭泣的女孩。我觉得这是在一个陌生的城市唯一的优势。忘了当时给家里打电话是什么样的心情了。一开始，我很害怕。第一感觉是电话那头的妈妈又把我狠狠地骂了一顿，就好像我可能真的要成为一个无家可归的人一样。后来我更加内疚了，因为电话那头我妈在哭。
这是我人生中的第一次逃亡。从头到尾，在我上火车之前，我一直以为我的人生可以更有意义，但终究是支离破碎的。
后来因为姐姐的原因，我来到了深圳这座城市。就这样，我的人生开始了新的准备状态。
在深圳这个红灯绿酒的城市，我又一次看到了一些事实。现实生活和我想象的大相径庭。一开始我以为只要努力就能改变，但最后还是不由自主的被推到了自己的人生。无数个夜晚，我睡不着，睁着眼睛静静地看着天花板，不哭不流泪。不知道是因为我麻木了，还是我的青春和生命经不起一滴眼泪。
也许是因为人生没有走上正轨，那时候，我深深感受到了“少年不识愁滋味”的含义。我姐要上班，没有太多时间关注我。偶尔一个人走在街上，看到店里销售人员或者服务员的招聘信息，就想试一试，但很快就放弃了这个想法。在这个年轻的城市，有很多有梦想的年轻人，但他们都至少受过大学教育。也许是因为不甘心，我又开始了我的学习之旅。就算没有太大的变化，至少我的瞌睡经历被暂时放置了。
我喜欢和许多女孩一起购物。我不喜欢嘈杂的街道，那会让我感到头晕。我喜欢一个人在安静的小巷或公园里闲逛。如果我无聊了，我宁愿发呆或者看书来消磨时间。在陌生人面前，我不太喜欢言语，更不要说我可以轻易的告诉别人我的想法。我习惯用一支笔代替世界上的另一个我。看来这是一件不可避免的事情，至少可以暂时缓解我孤独的灵魂。因为这个，我在文字上认识了三个知己。我们互相安慰，在内心世界寻找温暖。
或许是出于怜惜，一位文艺界的朋友对我说:“姑娘，我不知道你的忧郁从何而来，但每次读你的文字，我仿佛看到了自己，和你一样倔强。其实有时候想开心一点，偶尔最好傻一点。听说每个傻姑娘总有一天都可以有自己的幸福。”可能是太渴望幸福了，我开始变成了一个“傻丫头”，傻傻的快乐的活着。
前天，我在整理自己写的笔记时，无意中看到一句话:“我的心难过得要死。”我无法想象自己为什么那么年轻，为什么会笑，于是我轻轻地撕下了那一页。
今天，我的人生就是这样，从头到尾都平淡无奇。至少我现在是这么认为的，我承认我没有经历过沧桑。