希望有人陪你看小说。
书的内容无非就是鸡汤之类的。我已经忘了有没有看过这本书，也无所谓了。
但是上大学前的一个晚上，我妈突然对我说了很多。她说，以后你出去，就一个人工作，一个人面对未知。亲朋好友都在远方，就算你真的有什么问题，他们也只能口头安慰你，再也解决不了你的火。
你能想象吗？母女两人罕见的一致:
“人生就是一个成长和孤独的过程。没有人能真正参与别人的生活。”
那天，我突然不想去很远的地方，不想离开家乡。以后我怕想家的时候，只能望着月亮，读席慕蓉的诗:故乡是清远的笛子，我只在有月亮的夜里想起。
我从来没有向任何人表明热情只是一种保护色。无论我在哪里，我都很难变得真正热情。我分不清自己和外界太多的距离，也分不清是好是坏。
从什么时候开始，我也开始相信真的没有一个人可以陪我走到最后？
不是那晚，和妈妈聊天。
初中也对这句话不屑一顾。有人说过这句话，我很反感这个人的浮躁和不忠诚。那时候，今天陪你的人，都是未来孩子的干妈，米歇尔·普拉蒂尼。毕业离我们很远，不过是异地求学罢了。真正的出发，只是距离。
但是，毕业后，有朋友去了职校。在一次聊天中，她告诉我怎么化妆，我怎么和她分享高中。聊到最后只剩下初中认识你就好的感觉，成了一个人的八卦。
“当年的见面真的很好。在那段时间里，我可能会被骂很多年。但是有一个事实我不愿意承认。我们确实分开了。”？
后来让我更难受的是，我们的分开并不是因为方式不同。那个特别漂亮的女孩，一个能让所有人都称赞的好女孩，我们无话可说。
以前满脑子绝望的问题。我所有的努力都有回报吗？她给了我答案。我把她当女神，但女神最后还是落在了别人的天空，她再也不能关心我的世界了。
从此我害怕身边的人走远，想抱着我最在乎的人。但有些人，就像流沙，越想抓住它，逃得越快。
拿不住沙子，顺手提起。扬沙的人在别人看来很帅，但内心一定充满痛苦。如果你拼尽全力也抓不到一个人，又凭什么希望，沙子会在放弃的那一刻回头？还是扬沙的人顿悟了？但是我太无助了，不能被人看见。
在雪天跳舞，除了随风跳跃，无处可去。
在大学遇到一个很好的女生，聊起过去，也有极其卑微的时候。
那时候我很喜欢一个朋友，想尽办法留住他。但是，当你一无所有，绝望的去了那里，就不再有回头的资格。你没想过回头，偏偏有人走了，被捅了一身。
我在这里和大学的女生聊了聊，苦笑，真的很伤心，没有眼泪。当时就觉得天昏地暗，想狠狠的哭一次。眨眨眼就能和别人谈笑风生，没有想哭的冲动。
那些说好永远陪你的人原谅了自己；谁同意把你放在心尖上，先转身离开。
然而这一切后来都被放下了？拉拉扯扯，纠缠不休，高中三年就这样过去了。
我也曾短暂的相信，对的人即使离开了也会回来。我说的是那个男孩。他三年没见我了，再见到他还是很亲切的，只是他没有坚持到最后。为什么我确定他是合适的人选？
真的没有人陪着流浪。
张爱玲说:
“笑吧，全世界都和你一起笑；哭就一个人哭。”
同时大笑太简单了，但是很少有人和你感受到同样的痛苦。
后来和朋友聊天，问了一个最常问的问题。你们还有联系吗？真的希望能有一段长久的感情，直到每次我要求的时候都在。但是，每次听到的固定答案:很少，几乎没有。并且心里窃喜:看，我不是一个人。每个人都会被分开。
我们像分子一样无序移动，扩散到世界各个角落，从身边人身上沾染的气味慢慢消失。
在以后的生活中，遇见不同的人，被重新定义，被接受。就这样，你的影子渐渐从我的生活中消失，我慢慢把我的趣事分享给身边最近的人，而不是远在他乡的你，就这样一点一点的走了。
不用担心聚散无常，人心容易凉。你已经从别人的生活中隐退了。别人会因为什么记住你？
而我最近发现，我喜欢和讨厌一个曾经的人。我知道有些快乐和伤害是刻骨铭心的，我们并没有完全退出彼此的生活。希望自己慢慢忘记这个人，不再联系他。总有一天，时间会给我的回忆加一个滤镜，让我只能记住最好的一面。
不记得，不怀念。不抱怨，只怪当时的幼稚，以为不顾一切的奔跑会有长久的资本，宇宙中没有永恒的东西，姑娘只是闯入了一个童话。
就这样吧，珍惜眼前你爱的人和你喜欢的朋友。既然每个人都注定要陪你一段时间，为什么要记住过去甚至现在都不好？
抓住所有的深爱，一步步成为更好的自己。