最搞笑的一句话？

如果一个白痴会飞，那么我的公司就是一个机场。

所有人生来平等，除了那些结婚的人。

我们能找个地方喝一杯，交个朋友吗？或者我应该把我的钱包给你？

我想，只要我有一些谦虚的品质，我就会是一个完美的人。

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过去，当闹钟响的时候，我经常会在回去睡觉之前拍它，但自从我在闹钟旁边放了三个捕鼠器后，我的问题一直是根部雕出的。

我做过很多傻事，但我一点都不在乎。我的朋友称之为自信。

我想我应该去减肥。上次献血，竟然流了一百毫升猪油。

用两个bug做实验。威士忌里的那个死了，证明喝威士忌胃里没有虫子。

我假装为老板工作，老板假装付钱给我。

我和老婆已经18个月没说过话了，我没有机会打断她。

我从不看电视。我只是经常检查报纸上的电视节目是否印刷错误。

你的眼睛就像天上的明月，一个是初一，一个是十五。

你为什么不理智一点？我叔叔在这里，你怎么会想到去动物园看熊呢？

我的视力很差。例如，看到那边墙上的图钉了吗？你能看到，但我看不到。

你的投篮表现真的很差。如果我是你，我会立刻自杀，以防你需要更多的子弹。

如果你想和更能饿死的老虎比，你就赢了。

我把电视遥控器别在腰上，弄得像买了新手机一样。

光有钱并不能让人快乐，所以我也偷一些珠宝，邮票，手表等等。

生活真的很无聊。上个月，我的一个哥们向我借了4000块钱，说要去整容。现在我不知道他变成了什么。

你瞎了吗？这么大的盾都看不到，还要往我头上扔石头？

各位！今天是我老婆30岁生日的10周年纪念？

我失去了所有的钱、家具和衣服。我现在要像阿拉伯人一样出去了。

我比较健忘，所以我老婆经常告诉我下雨天出门不要忘了带伞，所以现在家里有十把伞。

除了一项，其他栏都填好了，关系一栏要填婆婆，不要紧张。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看到了我的两分成绩单，第二次是因为成绩单是他的童年。

争论的时候，男女的区别就像步枪和机枪的区别。

接下来，我将公布史密斯先生的遗嘱。在公布遗嘱之前，我想真诚地问一句，史密斯太太，你愿意接受我的求婚吗？

不要叫你的孩子兔子，因为从基因角度来说，对父母不好。

亲爱的，我不该用床单擦鞋，但我刚出差回来，一时半会儿换不了。我错了。

为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶盖上印上——请打开这一端；在瓶底印上——请打开另一端。

你想有一副好牙齿吗？这里给你三个教训:第一，饭后漱口，早晚刷牙；第二，每两年去医院做一次牙齿检查；第三，管好自己的事。

头发没了，头皮屑更突出！

我们总是习惯性地认为大脑是人体最重要的器官，但别忘了这个判断是谁做出的。

这些不是垃圾！我收集古董！当然，不喜欢也可以扔掉。

如果一个人在面对批评的时候依然笑得很自如，那么他可能找到了替罪羊。

我昨天报了一个减肥培训班，他们要求我训练时穿宽松的衣服。该死的！如果还有宽松的衣服，为什么还要报名？