行为规范的小说

当我看到丽江事件时，我害怕得要死。我一直告诉自己，我真的要一个人去拉萨吗？你真的想去吗？晚上，我妈给我讲了一个事件，我老家的一个出租车司机被抢劫杀害了。这些事件就这么鲜明的出现在我面前，我一直爱看侦探小说。这些文字写下了这个世界上的绝望和肮脏，恐怖和荒凉，卑微和希望。大概是因为看了太多字，总想在绝望中燃烧一点希望，却不愿相信世界是灰暗的。我一遍又一遍的问自己，和平相处不好吗，结婚生子一辈子不好吗？但我无法说服自己，我还有一个梦想。我想去狂奔，去流浪，去体验，去感受。2月28日辞职，决定3月2日去西藏，3月4日买票订客栈，3月31一个人去拉萨。我不知道自己面临的高原反应，也不知道以后会是美好还是危险。

从未有过如此强烈的欲望。稀有的空间签名写着“毕业后想去尼泊尔”。去年我跟稀稀说想去西藏，想通过西藏去尼泊尔。我说我们一起去吧。我问她，你什么时候毕业？她说2018的夏天，我说，那好，我等你毕业。但是我等不及了。我想去西藏的愿望日益强烈。辞职期间想过去南非。如果我能拿到去南非的签证，我就去南非。我想过去泰国曼谷芭提雅潜水和跳伞。但毕竟还是想去西藏。毕竟西藏这个地方不仅仅是为了好玩和旅游，主要还是为了体验和感受。最重要的是需要时间，而这样的时间并不总是有的。辞职后的时间是一个千载难逢的机会。不知道下次辞职时间是什么时候。就算创业，也不知道多少年后。

？当去拉萨的念头一闪而过，我的欲望无限膨胀。说实话，我还没准备好去西藏。我本来是要去林芝去珠峰大本营的。这些地方也是后知后觉。3月2日决定去拉萨的时候，3月4日买了票订了客栈。我只是匆忙地把我的决定告诉了靖宇和娇娇。他们都劝我，靖宇知道我的脾气。一旦我到了那里，当我告诉她这件事的时候，我就做好了不回头的准备。她以前很特别，可以用恳求的语气告诉我。她说:“明年，我们一起去好吗？”我说:“明年可以一起去。”我等不及了，因为我不知道，如果此刻如此强烈的欲望还不能让我做出一个大胆的决定，那么下一次，还有下一次吗？当我们越来越老，到了适婚年龄，到了结婚年龄，到了生孩子年龄，我们还有勇气去做吗？

当我和同事说起我的决定时，已经是我买机票客栈和单反的时候了。她惊讶的看着我，觉得太突然了，就像不认识我的人一样。他们认为我的辞职是一时冲动，要我留下来。冲动之后会后悔，然后就不会了。我说出来之后，说不出的轻松，对未来的憧憬。好像做了决定之后，路就没那么难走了。工作上，我很压抑，很挣扎，当然也很开心。好像到了一个疲惫期，2月28日下午突然爆发。中午的时候，我跟同事说，过一会儿就好了。下午她出人意料地辞职了。今天中午她一脸泪痕的跟我说，你中午明明跟我说你在坚持，结果下午就辞职了。那天下午，无意中看到一句“我们总说，忙一阵子就好，忙一阵子就有一阵子”，于是辞职了。当然，我不是因为那句话辞职的。那句话正好让我想起了此刻的处境。辞职？你为什么辞职？我只想辞职。对我来说，辞职并不意味着结束，而是一个新的开始。我没有像往常一样思考未来，思考下一步该怎么做。我给自己充足的时间休息，是的，休息。在这段休息时间，让自己慢慢走，每天重新审视。所以，我想去西藏。

前段时间，我跟同事说，每当我心情烦躁的时候，我就努力告诉自己，我会坚持下去，等我攒够了钱，就给自己放个大假，好好旅行。同事问我，你觉得要存多少才够？我支支吾吾没有回答，是啊，多少钱够我存？我不知道，我只是想存更多的钱，越来越多，来支持我去旅行，可是我现在的钱还不够支持我去旅行吗？不，我舍不得它。当我坚守这个社会的时候，我想的太多，心里没有底。然后我就很快被这个社会吞噬，吞没了我的灵魂和梦想。我和大家一样，过着朝九晚五的生活，不知道该做什么。在日益增长的现实生存和抱怨下，我失去了最初的自己。稀罕说，“我们谁也不应该靠一个人的执念去改变糟糕的现实。”是啊，我们有多少人能因为梦想撑起一片天空？就梦想而言，我们清楚自己的现状。在这种情况下，我们所谓的梦想只是现实中的妄想。

？但我还是想闯进去，闯进去什么？也许我们不能靠一个人的执念改变现在，但我们可以改变对现在的态度。如果有一天，我们最终会回到现实，我也想在我还有梦想的时候，尽力去抓住它。如果有很长的时间，最终还是要回到现实。我想在最好的年纪做自己想做的事。如果我们不能有充足的时间，那么我想在有限的几天里做我想做的事情。

南非一直是我很想去的地方，泰国也是。潜水和跳伞是我想做的事情。我也知道，只要我还在工作，七八天还是能挤出来的，就是抽不出几个月的时间去流浪。不管是去南非还是泰国，我只是很快回到现实。而且我也不想这么快回到现实，每天两点一线的生活。我不想在20岁时活出40岁时的沧桑与平和。

？西藏，我告诉朋友，我越来越信佛，不迷信，喜欢拜佛。我喜欢那种纯粹的信仰。对我来说，西藏是一个信念很强的地方，我想从那里出发。我之所以如此强烈地想去西藏，是因为大冰的一本书，名叫《要乖，摸摸你的头》。我很喜欢这本书的封面，神圣的信仰给人说不出的干净和舒适。都说西藏是洗涤灵魂的地方。我从来没有想过我会这么快到达西藏，我从来没有想过我会这么快买个单反去旅行，我也从来没有想过我会辞掉工作，背着包一个人去旅行。内心既恐惧又激动。

多年前，我回家的路上，舅舅说起一个女孩的旅行。在她有危险的时候，他说有些女孩子不是造出来的。听到这句话，我心疼。他不可能知道，我们女孩子对梦想的向往，对自由的向往，对独立的决心。哥哥可以选择去哪个城市，我不能。妈妈总是说，因为你是女生。是的，因为我是女生，我就要接受生活的枷锁吗？是的，当我们女生做自己想做的事情时，对很多人来说，可能就做到了。之前在拉萨看到一个女生的游记，她说“危险不危险，寂寞不寂寞。”

曾经看过一本教育书，里面说，准备好了就不要结婚，还想着玩就不要当父母。如果我玩不够，我想我可能是一个不合格的母亲，因为我会在不安和遗憾中度过一生。和一个从广州出发去拉萨的女生聊天，说要坐48小时的硬座去拉萨。她说坐几十个小时很辛苦。我说，努力不重要，重要的是感受和旅行。之所以选择西藏，在于感觉，感觉是朝圣者的信仰，是追梦人的天堂。我想省钱，想走得更远。

我从未做过如此果断的决定。决定下来的时候，朋友知道我想一个人去拉萨。她觉得太突然了，就像我辞职一样。毫无征兆的，她说，你突然告诉我你要辞职了，突然告诉我你要去拉萨，而且你已经买好了机票，订好了客栈，买了单反。是的，在决定的时候，自始至终，都是我自己的事，没有商量的余地。是的，这就是我想做的。虽然和别人一起做事没什么意义，但是很多人都说一个女生太危险了，更何况是拉萨。不知道有没有命回来。我真的怕得要死。我怕遇到高反没人管我。我害怕我会有危险。我害怕我会死在这条未知的路上。有人告诉我没那么危险，我安慰自己。我是一个有信仰的人，仍然相信美多于丑。想在这条路上遇到美好的人和事。

心里还是想说，老生常谈不能俗。“我的人生中，不仅有现实和艰辛，还有一个名字叫‘梦想’。”就算我不能骄傲的用一辈子这句话，那至少我努力过，奋斗过，实现过。

？等我回来，等我回来，我就和你“吹牛，说梦话”。

最后附上一首自己写的诗:

？如果有一天，我离开了。

如果有一天，

？我已经离开了。

？请把我的心

？给这个世界

？如果有一天，

？我已经离开了。

？请挖出我的眼睛。

？留在这个世界上

？如果有一天，

？我已经离开了。

？请清空我的肾。

？造福世界

如果有一天，

我只剩下一具尸体了。

请烧了我的骨头。

请为我点亮夜灯。

如果有一天，

我是灰烬。

请在我的骨灰里。

撒栀子花

我想成为一朵盛开的花。

如果有一天，

我是灰烬。

请在我的骨灰里。

母猪百合

？我不要来生，我只要香。

如果有一天，

我是灰烬。

？请在我的骨灰里。

？散落满天

？请让我静静地睡在花海里。

如果有一天，

你已经把我的骨灰

？散开花瓣

请把我撒在有风的地方。

？如果有一天，

？你不能让我随风飘散。

？坚持要埋葬我

？请把我埋在蒲公英下。

？静静地在风中飘动

写于2017年3月9日晚。