兄弟们，发点笑话吧。

一个外国人进了办公室，接待员左顾右盼。大家都在玩游戏。只有那个比较悠闲微笑的:接待员:“你好。”老外:“嗨。”接待员:“你有什么事？”外国人:“你会说英语吗？”接待员:“如果我不说英语，我在说什么？”外国人:“还有人会说英语吗？”接待员:“你自己看。所有人都在玩，没有人有时间，你可以等，你等，你不等，你走！”外国人:“天哪。这里有人会说英语吗？”学生课间上厕所，却发现没有纸，等不到人，手机欠费。无奈之下，他拨打10086求助...据说沉默了很久，后来...他的同学在课堂上收到这样一条短信:你好，中国移动用户，你的同学在厕所，让你给他送卫生纸。详情可咨询10086。3.早上起来在一楼看到一个评论:大家冷静一下，过来听听五楼怎么说。二楼:我觉得五楼很合理。第三层:第五层说出人民的心声。四楼:五楼真好！五楼:楼上都是SB 4。宿舍在六楼。爬上去后发现没带钥匙。我下楼让阿姨去拿。然后我爬上去开门，还了钥匙，又爬上去。我发现门关着。隔壁一个同学路过，问:“你看你门没关，我给你关。”...5.1.955中国人均收入是韩国人的3.2倍，是日本人的1.1倍。然而，经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本人的3%，韩国人的7%。6.晚上女朋友说我太娘了。我很生气，所以和她吵了起来。本来想做个男人，最后还是忍不住哭了。7.一哥们鼓足勇气在QQ上向MM表白深情。过了一会儿，MM回答:我是她妈妈，我是来偷菜的。8.早上没事干，就翻翻公司主页。当我看到上面发布的新招聘内容时，我感到很无聊，我惊讶地发现我的职位赫然在列...9.吹同学北风看上了一对母女组合。那个女孩太棒了。经过激烈的思想斗争，北风一路跟着他们到了停车场，终于动了手。北风:阿姨你好！妈妈:嗯...北风:嗯，我想见见你的女儿。妈妈:她是我媳妇~北风当场晕倒，女孩的脸红了，但她妈妈很豁达:“小伙子，胆子挺大的，呵呵……”然后婆媳开车走了。10.宿舍一个大哥有一天说这个wma是谁？他在我的MP3里唱了很多歌。11.老师在课堂上点名:“刘桦！”结果下面的孩子喊回来:“耶！”老师很生气:“你怎么不说‘这里’？”孩子说:“那个字念‘耶’……”。12.这一天，我突然发现，我有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，一个五姨，但是我没有三姨。于是我去问我爸:为什么我没有三姨？我想了一下:三姨年轻的时候是不是就死了？我爸说:你三姨是你妈！13.想跟男朋友开个玩笑，假装从他床下找到一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他。起初，他拒绝承认。没想到，在我的压力下，他竟然抱着我开始认错。14.湖北宜昌网友原帖:有一次我和老公吵架，我心里很难受。当我丈夫睡着的时候，我蹲在他的头上放一个屁在他身上闻煤气。没想到我直接在他脸上拉了一堆屎。15.男的在外出差，突然回家了。他听到那个人在门口打鼾。男人默默走开，给妻子发短信:离婚。三年后，他老婆告诉他:是瑞星的小狮子！16.一旦铃声响起，每个人都必须回家。下楼梯的时候左脚踩右脚，一个大字型撞在路中间...我当时就想:不会吧，挺尴尬的，我装晕的。结果旁边的同学见我一动不动，赶紧扶我起来，然后一巴掌打在我身上...17.一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机(可能是因为早上电来的时候宿舍突然开了)。结果他老人家拿了个符号贴在电脑上。18.爸爸讨厌外国歌手。但是有一天，我在看迈克·杰克逊的mtv的时候，突然发现父亲站在后面看，一脸若有所思的表情。“爸爸，你也喜欢这个吗？”爸爸摇摇头:“毛阿敏真的越来越丑了。”19.一个女性朋友和一个同性恋合住一所房子。有一天晚上她很郁闷，那个gay很体贴的给了她一碗面。她突然觉得很温暖，说:“要不我们就将就一下吧？”没想到盖伊脸色大变:‘你没有男人，我有！20.昨天收到QQ发来的请求加为好友的消息:“我是你妈妈”，我马上回复“我是你爸爸！”我被拒绝了，然后我接到我妈的电话说:“加我，快！”21.有一天，体育课进行到一半，洗手间解决了个人问题。结果我急得误进了男厕所。看到一个男生在尿壶里尿尿，当时就被骗了。一秒钟后，我正准备悄悄撤退。结果被发现晕倒了。只见该男生大喊“流氓，非礼”，然后用手捂住胸口。后来，后来，我说了一句我觉得不可思议的话。“同学，你捂错地方了……”22.喝晕了就去某餐厅洗手间尿尿。只见墙上写着一句话，仔细一看，上面写着:“别看这里，专心撒尿。”当我读完这句话的时候，我已经尿湿了鞋子。23.我是救护车医生。今天，一个病人告诉我他只能活六个月了。我想说点鼓励的话！安慰到:六个月，很快就过去了，要坚强！24.光棍节前夕，收到女朋友发来的短信“祝你光棍节快乐”。我回答:我有女朋友，我也不是光棍！另一个:当你收到这条信息时，你将是。25.老婆每次和老公吵架，都要上半天厕所。如果这种情况发生的次数多了，她老公还得问她:你在厕所干嘛？好像挺日本的？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能解气吗？老婆说:不知道，反正每次用你的牙刷。26.有一次我去曼吧租了阿津天一。我一看到第二页就泪流满面。不知哪一天我用蓝色圆珠笔在某个人物身上画了个圈，写道，这就是凶手...27.下午上了车，拿出公交卡，用力往槽里一塞。28.我突发奇想，把我的照片作为我的电脑桌面...然后我的电脑中毒了...29.高中的时候一起学过说梦话。不要离开我”我吓呆了...过了一会儿，“大清国就这样灭亡了，可是我不甘心，可是我不甘心。“我直接崩溃了...30.我们的数学老师总是喜欢开一些没人笑的幽默玩笑，所以我们全班都会讨论取笑他，当他在课堂上说第一句话时，我们都会齐声大笑。那天他来了，说他父亲去世了。我立刻大笑起来，其他人都沉默了。31.我在公交车上放了个屁，看到周围的人带着痛苦的表情挥手，我就挥手。旁边的女士转头对我说，别装了。32.我和老婆去卧佛寺玩，老婆在路上走不动，我就背了她。一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，再早去医院也没用。33.我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱。有一次我攒了几天钱，终于买了一包五香瓜子。上课的时候我偷偷把它们都打碎了，瓜子都放在课桌抽屉里了。下午来上课的时候，我看着瓜子壳，馋了，就又放进嘴里，又含了。感觉很好吃。下课的时候，一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子。特意买了五香瓜子，只有不带肉的壳才好吃。。结果那天下午一群同学围在我座位上，吃了我舔了两次的瓜子。。。。34.去朋友家玩。正好我朋友的老婆在哺乳(母乳)。偏偏孩子不肯喂奶，对孩子开玩笑说:快吃吧，不然叔叔吃了。35.2L照片是你吧？太美了。它给我省了很多钱。今年我不用吃饭了。36.逛超市，看到一个收银员正在认真地数一堆硬币，一个小孩跑了过来，一边跑一边唱着:门前的桥边有一群鸭子经过，快来数数，24678。。。。然后收银员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重新数了一遍...37.我们宿舍以前有个宝宝(男的)，有点老实(傻)，有时候还挺可爱的。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他说，等我有钱了，我去找三个姑娘。我们的口味被他调整了。当我们问他发生了什么事，他平静地说，打麻将...38.和一个妹子聊天，她说:前天我老板，一个男的，看了我电脑半天说:“小可，你也种菜吗？“这是工作时间！”我收集了瓜子。。。。。他看着他说:“张经理，这是我的桌面。你看到哪个菜地站在超级玛丽上？”39.楼下的送葬队伍正在演奏《常回家来》。不知道家里人怎么看。40.早上在地铁遇到一个伟人。地铁上，突然一个哥们的电话响得很大，所有乘客都听到了:爷爷，那个孙子又给你打电话了。。。。爷爷，那个孙子又给你打电话了。。。。爷爷，那个孙子又给你打电话了。。。。。只见那哥们慢慢掏出手机，接了一句:喂，爸爸，有事吗？。。。41.我想起大学时的一件事。我来参加大学期末考试。我要求把考号填在试卷上。我把QQ号写在他妈的。42.我初中的班主任很凶。每周五开学前我都要开班会。有一次，她太激动了，严厉地说:“你怎么这么不争气？为了这堂课，我绞尽脑汁。”当时我和几个同学都尽量不笑，只好深深的埋下头。我记得有个哥们趴在桌子上，使劲咬自己的手。。。43.一个男同事一直缠着他最好的朋友和她发展关系。整天厚着脸皮问她的电话号码找借口。我最好的朋友别无选择，只能摸摸她的口袋。上个星期，老人家五周年，她去墓地，碰巧买了一包纸巾，上面有火葬场的电话。于是我把号码告诉了男同事。第二天，一个男的很疑惑的告诉大家，他打电话问XX小姐在不在。对方回复:是昨天之前发的吗？前天的已经烧了，今天的还没入炉。44.一旦交了朋友，就需要填写个人信息。我很傻很天真的把职业和生肖填反了。这不是问题！但是我的生肖是鸡...45.我们去徐阳乡调研时，乡领导亲自陪同我们去见了帝力的村长。肚子不舒服，突然想上厕所。村长指着前面的茅草棚说，就在那里。我急忙跑到茅草棚。我刚推开草帘，看见厕所里有个嫂子。我赶紧撤了。这时，棚子里的大嫂叫了一声:兄弟，我希望挪到一边去，我们两个可以蹲着...46.宿舍的哥们很暴力。有一天，他们在蚊帐里发现了一只蚊子，他们忙着抓了很久。哥们叹了口气说:“妈的，饿死你了！”然后赶紧把蚊帐收起来，忍了好几天没挂，最后把蚊子饿死了。我们的汗水不算什么，对吧？很多人都做过。一个* *发现一只苍蝇飞进蚊帐里，跟我们说:“我要杀了他。”我们说:“苍蝇都饿了，看来你不能依赖它们。”“你看，”男人抓起一本小说，钻进蚊帐，封了起来。我一边看小说，一边不停地摇着扇子，就是为了不让苍蝇落地。结果过了两个小时，苍蝇终于飞不起来了。他俯下身，捅了捅苍蝇，说:“书还没看够呢。”47.记得有一次和父母去游泳馆，刚进大门就看到一个社会青年全身纹身，剃了光头，脖子上戴着一条大金链子！当我们进入水中适应温度时，我们看着那个兄弟大摇大摆地经过水中的一个停止点，闪电就发生了。。。他脖子上的粗金链漂浮在水面上。。。。。48.2009年7月22日，在某BBS上遇到一哥们说:“TMD，日食在白天，让我白等了一晚上。”49.女性朋友去婚宴会被搭讪，问我们穿什么衣服。回答:红色或白色旗袍。于是他穿着旗袍优雅地扭向餐厅。晚上回来报道，今天被搭讪无数次。谈话的话题包括:我们桌上的菜还没上吗？小姐，请提供一些米饭。两瓶雪花啤酒！对不起，厕所在哪里？这是XX和XX的婚宴吗？50.当我哥哥坐公交车时，一个漂亮的女孩总是看着他。小弟心想:姑娘可能是对自己有意思，不禁欣快。那个女孩在车站下车了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不时回头看看。弟弟鼓足勇气跑上前去，幽默地说:“小姐，你为什么老是看着我？”我脸上有一粒米吗？女孩瞪着他说:“你生病了吗？”我知道我还是不擦。"