经典爱情笑话精选
一个女同事在办公室发牢骚:我这么漂亮，天天被一群男的纠缠，我很难拒绝别人。我该怎么办？我默默地把杯子里的水洒在她脸上。女同事恍然大悟:我明白了，你要我头脑清醒，淡定如水。是吗？我告诉她:美不美，不化妆都是鬼！
2.叮咚，叮咚
刚来公司上班的时候，总是听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，很有意思。今天见到她，还叫了两声“叮咚，叮咚”，声音很欢快。她停顿了一会儿，然后微笑着离开了。旁边的同事都傻眼了，跟我说:“这是公司董事长，姓丁。”
3，不能对食物客气。
吃货不能客气。那天，我对一个哥们说:“那天我请你吃饭。”那哥们当时就不高兴了:“改天吧，我一听到这两个字就知道这饭吃不到嘴里了。”
4.开车时注意路况
一个美女上了车，所有人都盯着她看，包括我，但是美女除了我谁都不看。还跟我说:开车看路。
5.你儿子的工作
办公室女神问我:你有事干嘛老盯着我？我说:浪漫，看你在干嘛，我在看你儿子的工作。
6、吃货的境界
纯吃货生病只看中医，因为西医一口就没了，中医可以多喝两口。
7.小心开车，不要撞到任何人。
在超市外面闲逛，听到两个大叔在说话。一个对你说:“开车小心点，别撞到人！”"
另一个大叔霸气的回答:“你又不是不知道我的技术。看我给你表演个漂移！”“看车叔叔，这就够了。购物车有这么好玩吗？
8.别让她开车。
昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上，酒驾交警拦下了车。他老婆一紧张踩油门，就朝Pol.ice冲去，路不高，他就光荣了。Pol.ice爬出花坛后，按流程吹乐器，验证没问题。然后他问我:“你为什么不开车？”我:“喝”Pol.ice:“多少？”我:“两瓶啤酒。”Pol.ice:“没事儿，你开，别让她开，太他妈吓人了。”
9.司机中的战士
在车上，教练教我，一个合格的司机不应该撞其他车，一个优秀的司机不应该被别人撞！学生:被别人撞了，撞了另一辆车，算什么司机？蔻驰:车手中的斗士！
10，机智的羊农
一个同事开车时不小心撞死了一只羊。经过协商，他赔偿了养殖户1000元，把死羊带走了。养羊人说:不是，你杀了我的羊，要抢走。如果你杀了人，你想把他们带走吗？
11.冬子和小青在同一栋办公楼里工作。几次相遇后，他觉得自己被“召唤”了。冬子是一名技术员。他对浪漫一窍不通，但几经打听，得知小青喜欢玫瑰花，就买了送给她。
小青是个很清纯的女孩。她第一次收到来自冬子的玫瑰，她开心的表情不经意间流露出迷惑的眼神。他怎么想的？后来冬子经常给小青送花，每次都是11花。
小青一头雾水，直到有一天，一个同事告诉她，玫瑰是有花的，不同的数字有不同的含义。11玫瑰代表“一生”，真的很感人！
这是承诺吗？小青很激动，但她还是希望冬子能亲口说出这句话。
......
12.一个年轻人已经在外面工作很多年了。他好几年没见未婚妻了，最近信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻的电报:“我不能再等了，我必须嫁给你父亲。请原谅我。”
13，一对恋人在交流中附庸风雅，用词不当，闹了个大笑话。
男人写道:“亲爱的，不久前我还以为我们是陌生人，现在却视而不见了……”女人回答:“亲爱的，你真好。我不但对你视而不见，还视而不见！”
14，问女同学:女生喜欢什么样的男生？
女同学:喜欢幽默的男生！
男学生:哈哈哈！那我不是一群老婆吗？
女同学:幽默不幽默！
15，小张平时怕老婆。有一次妻子回娘家，小张一个人在家，很舒服。这一天，他想出去走走，于是找出了自己很少穿的那件昂贵的衣服，对着镜子把自己打扮了一番，把手伸进口袋，希望能找到点零钱坐车，却发现了一张纸条，上面写着:穿得这么整齐，想去哪里？
16，女生分手有两个原因。一种是女朋友不喜欢。另一个是:我最好的朋友看中了。
17，签名:我的女神很完美。她非常喜欢笑。她虽然有点困，但是爱干净，还经常夸我是好人！这篇文章估计没几个人看得懂。。。看了专家的建议才知道。。。
原来女神经常在QQ上回复:“呵呵”“我要睡觉了”“我要去洗澡了”“你真的很好，但是我们不合适！”
18，衰哥有一天找到禅师，问:“师父，很多人叫我老公，很苦恼。我该怎么办？”
禅师二话没说，递给他一盒避孕套。只见帅哥拿着避孕套若有所思的说:“我知道了。主人的意思是既然不可避免就要做好安全措施？”
禅师摇摇头说:“老公，加油！”"
19.男方想和妻子离婚，但又怕伤害三岁的女儿。
于是我哄着女儿说:“妈妈老了，不漂亮了。我能换你妈吗？”
女儿想了一下，说:“不！你妈都这么大了，怎么不换你妈！”
20.三哥和三嫂到了谈婚论嫁的年龄。三哥上门谈婚论嫁。女方父母开始表示培养女儿不容易，那也不省心。半小时后，他们开始讨论这个话题。可以交15万。这个价格不高，同意就可以马上结婚。。三哥马上起身，拉着女方父母的手说:“老板，你的价格太高了，我承受不了，不过你放心，我们还是朋友。毕竟古语有云，买卖不能为义。”。。
21，女生宿舍，前天晚上12，一个女生在阳台上说话。貌似被男友抛弃，声嘶力竭的哭，对面一哥们被吵醒，女孩哭了好久...这货忍不住了，冲到阳台上吼道:“半夜哭什么？只是一个人！明天来找我哥哥，我做你的男人！”第二天，那个女孩来找我...就这样搞定了！！！热恋中的男女最近发现了一个谈恋爱的好地方。他们不用花钱也不用担心警察的干涉，可以没日没夜的继续，直到上瘾。这个地方是教堂。
正因为如此，牧师非常烦恼。一位牧师在教堂的入口处写了一块牌子，上面写着:本教堂十点后熄灯。
第二天，相爱的人并没有减少，神父很疑惑。当他看到告示牌外面有一行小字，上面写着:请放心，我们不需要灯。
22.一个女人走进邮局，要了一份电子报，写好就扔了。我要了第二个，然后就扔了。第三封写好后，她递给接线员，让他尽快发出去。女人走后，接线员对这三封电报产生了兴趣。第一页写着:一切都结束了，我再也不想见到你。第二页上写着:别再打电话了，再也不要见我。第三部分的内容是:坐最近的火车来，我等你。
23.一个大学朋友不停地抱怨身边的女生，说她们都太蠢，太轻浮，太沉默，太好争辩...太这太那，总有一件坏事。一天，他宣布他找到了一个——也是唯一一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一重大消息时，久久没有表现出最终得到时的那种高度兴奋。
“怎么了？”我问:“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”
“是的。”他承认，“但她在寻找完美的男人。”
24.舞会上，一个男人问一个女人:“你用的口红是不是叫‘红色闪电’？”
“是啊！你怎么能这么擅长呢？”
“不久前，我被这样的闪电震惊了。”
25.蔷蔷和莉莉是恋人。
有一天，他们逛街常丽丽买了一支口红，说:“你不涂口红更好看。这叫自然美。”
莉莉说:“还好我没让你买衣服，不然你会说我的衣服好看。这叫人性美！”女儿问妈妈:“爸爸以前害羞吗？”
“如果他不害羞，你现在至少大四岁了！”
zhl201702