那些年我们想念的家庭。

但是今天是我最难过的一天。因为某些原因，我想念“家”。微型小说”比赛。

不知道从什么时候开始，我变得不能流泪了。也许这就叫坚强。如果可以，我宁愿不坚强。我宁愿做一个像《小时代》里林萧那样的爱哭的婴儿。从医学上讲，适当的流泪有益于身心健康。

小时候特别喜欢看小说。不知道为什么喜欢看悲伤的故事。我喜欢字里行间的伤感。比如《悲惨世界》里，卡西莫多对埃斯梅拉达的爱。可能我从小就很孤独吧。我是独生子。我很内向，不爱和人说话。因为我生活在一个城市，你不知道你家对面住着谁很正常，更别说交流了。

爸爸妈妈大部分时间都在工作和打麻将，不然我也不知道他们做了什么。我不太了解我的父母。可能当时我对他们的了解还不如我的任何一个小学同学。基本上每天除了吃饭和早上问他们要零零碎碎的早餐钱，我都没见过他们。我也不想见他们，因为只要他们在，屋子里就充满了争吵。

在我的印象中，父亲是一个沉默寡言的人。妈妈比较贪玩，我经常把她描述成射雕英雄传里的老顽童。

小时候被寄养在外婆家，直到上小学，被送到外婆家。我被寄养在外婆家，直到四年级才被父母接回家。

我的父母是工人阶级。学历不高的父亲固执地认为，读书是我和全家唯一的出路。是的，我也这样认为。对于我们并不富裕的家庭来说，昂贵的学费是我父母收入和支出的一大部分。所以上了小学之后，我所有的爱好只能是学习。他们回家第一件事就是关上门做作业，这是他们最喜欢的。

只有我知道我不是学习的材料。我偏科，而且很偏科。我是一个脑残的人，喜欢看小说，但是类型没有限制。我喜欢看各种各样的小说。所以我中文学得很好。我小时候最大的梦想就是长大后写小说。

但是我爸妈发现我看小说，当着我的面把我偷偷收藏的小说都撕了，禁止我再看下去。直到今天，他们仍然认为那些书很乱。

从那以后，我混日子到了高中。也许命运跟我开了个玩笑。快高考的时候家里出事了。我父亲在给老板开车的时候撞到了一个人。晚上看着父亲在阳台上抽着烟叹气，很痛苦。他们虽然瞒着我，但和我一样敏感，也知道。我知道这件事对我们家打击很大。我爸妈已经为我的大学学费发愁三年了，这次事件无疑雪上加霜。

所以我没有经过他们同意就退学了。我独自一人去了Xi市。所以我一个人在Xi安呆了两年。这两年，我发现我真的什么都不懂。不知道怎么和别人交流。不知道怎么处理人际关系。连关心别人都不懂。我是情商白痴。遇到事情我知道怎么躲，怎么逃。

我当时真的很恨他们，为什么他们生了我，我却不能学习别人的父母好好教育我；我恨他们为什么有那么多时间打麻将，却没有时间督促我好好学习。他们只要求期末考试成绩，然后狡辩说不想给我压力。我讨厌他们。为什么别人家的孩子总是要什么给什么，而我除了校服，连一件能让我心情好的衣服都没有？

我还记得小时候在外婆家的时候，特别羡慕表姐。她对吃的东西很挑剔。她有一把小提琴要拉，但她不想拉。我叔叔逼她弹的。她也有漂亮的衣服。奶奶的亲戚从上海带回来一包衣服，说家里的孩子穿不了。把它们扔掉送给我们，太可惜了。表哥没看，我却迫不及待地打开包选衣服穿。爷爷夸我，说我穿这些好看。这时候我二叔说，就算饿死我也不会让我女儿穿别人的衣服。我当时所有的骄傲和自尊瞬间崩塌。

我在这里没有主动联系家人，甚至没有告诉任何家人就换了手机号。然后父亲让他朋友的一个会上网的孩子给我发了一封信，信很长，发信人加了我，一边打字一边抱怨信太长。看了一部分，泪流满面，看不下去了。这是这么多年来我父亲写给我的第一封信。这是我们父女之间第一次推心置腹的交流。

我当时就给我爸打了电话，然后他问我记不记得小时候的一件事。我说我不知道那是什么。他说我小时候在外婆家过的春节。他在帮她砍柴做饭的时候，我看着他累了就出汗。我说，我会好好学习的。等我长大了，我会给他买一栋大房子，然后我会请很多工人帮他砍柴。然后就听到父亲哽咽了。我问他你是不是哭了。他说没有。

其实这些我都记得，只是我一直以为你不记得了。

这是我又爱又恨又舍不得的家。不管我在哪里，不管以前有多冷，厌倦了在外漂泊，我还是想回去。