遇到这样一个眼含热泪的动物老公，我该怎么办？

1.上次我们五个人去坐过山车，其他四个人不敢坐。为了不浪费，劳资双方拿了五次！五次！如果我没有被送上救护车，我可以坐一整天。2，一个妹子疼姨妈，她妈煮了红糖水喝。喝完还疼，爬在床上扭。之后她妈说，我给你的是糖水，不是雄黄酒。你现在想做什么？！亲爱的母亲...3.小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，让我又胖又矮。4.“和喜欢的女生聊了十几分钟都找不到话题，只好深情地看着对方。我该怎么办？”上帝回答:“女人深情地看着你，你还在找话题。真是禽兽不如。”5.不要指望减肥。八戒走了十万八千里，也没瘦下来，但还是吃素。6.在公交车上，一个站着的孕妇对坐在她旁边的男人说:你不知道我怀孕了吗？只见那人紧张地说:“孩子不是我的！!"7、七夕将至，老公深情地问老婆，宝贝，情人节送你什么好呢？老婆害羞的说，你送我的我都喜欢。老公深情地说，亲爱的，那我带你回你妈家！过几天我来接你。8.我和老婆吵得很凶的时候，我就在想，为什么一个大男人要和女人一样有见识。更不用说他的妻子了。当时我给媳妇道歉了，媳妇很开心。道歉完，她哥也放下了刀，她哥的铲子，她姐拉我头发的手。她手里的擀面杖也扔到了地下，老丈人也把砖头扔了。9.男孩骑着魁梧的马来到悬崖边，转身对心爱的女孩说:“我最后问你一句，你能嫁给我吗？如果你不嫁给我，我活着就没有意义了。我就从这悬崖上跳下去！”女孩被感动了，大喊“嫁！”敬那个男孩。那匹马跳下了悬崖！男卒，20岁。10，夫妻二人晚上回家，路边突然跳出三个蒙面持刀男子:“！你们两个可以回家等消息。”丈夫推开妻子:“老婆，我们走吧！”老婆走后，三个蒙面人摘下口罩:“尼玛现在找你打麻将有这么难吗？”五分钟后，丈夫打电话给妻子说:“给卡里五千美元。没有，他们说把我关一晚上，明天早上放我走。”十分钟后，老公从卡里拿了五千块，一直打到天亮。第二天，老公回家，老婆流着泪扑向我，说:“关键时刻才看出老公对我好。我以后会听你的……”11，从公交车站出来，一个老婆婆急匆匆的在路上追上我，小声的对我说，帅哥，要不要休息一下？我愣了一下:没必要。老太太还是不死心:来玩吧，小姐姐里面很漂亮。我立马被她气死了，灵机一动说，你知道我是谁吗？老太太很惊讶:是谁？我严厉地说:我是个不怕喜出望外的老太太:天哪，你怎么不早说？我给你打八折！我突然。。12，有一天，菜场多了一个乞丐。有些人给了他一些钱，但大多数人还是没有。他写下了给他钱的人的地址。结果几个小时后，一辆宾利停在他面前，他上车挨家挨户还钱，而且是十倍。他给了他十美元一件，五十美元五件。市场上的每个人都震惊了。13，一个女性朋友和一个男性同性恋共用一个孩子。有一天晚上她很郁闷，那个gay很体贴的给了她一碗面。她突然觉得很温暖，说:“要不我们就将就一下吧？”没想到gay脸色大变:“你没有男人，我可以有！”“14，记者:阿姨，您腿脚灵活，精力这么充沛。保持年轻的秘诀是什么？阿姨:风吹着，太阳照着，你起得早，你贪黑，你一天三餐不规律，一年四季每天都要在野外亲近自然。记者:啊？你是做什么的，阿姨？阿姨:我在内蒙古放羊。记者:那么你今年多大了？阿姨:我26岁了...15.回顾这些年，我尝尽了社会的辛酸和艰辛。从一开始的一无所有到30万，从30万到1万，从1万到1万多。不是为了炫耀。我只想通过自己的经历告诉朋友们:像素越高，拍出来的照片越清晰！16.在电视上，家庭和公益总是意味着父母准备了一桌子的菜，孩子突然说不回来吃了，父母只能看着一桌子的菜叹气。现实中，我跟父母说我不回来吃饭了。结果，他们高兴了。他们换了衣服，跑出去，在广场上打牌跳舞...17.昨天我回家的时候，遇到了一个姐姐。来和我面对面。看一看，哇…好美。然后我有点心不在焉，那个女生撞了我一下。我说美女，你有男朋友吗？那个女生也很害羞。给我回电话。号码.....我当时就生气了，又是一脚。没有男朋友你也敢撞我。18，iPhone4s马上就要用了。媳妇说要6S，这样她的6S就给哥哥了。她哥的5S肯定会给婆婆，婆婆的5S会给公公。我岳父的4S很快就要给我了。太激动了。第一次用苹果怎么样？需要注意什么吗？在线等待19昨天一个好基友打电话给我，他听起来大概是喝醉了。他居然让我晚上8点和他裸聊。！真没想到他是这样的人，又脏又恶心！我再也不和这个变态混蛋做朋友了，因为他早上1才上线。20.一天晚上，我四年级的女儿正在做算术作业。她问我:3除以几？我替她回答。她接着问:4除以多少？我再次回答。当她问我第三个问题时，我说:“为什么你总是问我而不是自己去解决？”“哦，”她说，“书上说你可以用任何方法。" 21，问:半夜，如果一个恶人把刀架在你脖子上，说"你可以给除了你父母以外的任何人打一分钟电话。不要说多余的话。如果他同意来，我就让你去。如果他不想来，我会杀了你。“你会打电话给谁？网友神回复:“你好，我要1个巨无霸，1个麦乐鸡，1包大土豆，1杯可乐。" 22.下午出去逛街，突然被一个陌生男人搭在肩膀上。我气得把他甩开:“你是谁？“有什么不对吗？”那人惊讶地看了我一会儿，然后突然拍了拍脑袋:“是的，对不起...我忘了今天是新年...我们还不是恋人...对不起，请忘掉这件事。”然后他转身离开了。23.女朋友刚出差回来，问我:“狗呢？”突然想逗逗她，说:“我送人了。”看到她快要哭出来的表情，我笑着拿起炉子上的锅说:“哈哈！我骗了你！就在锅里！”24.我想要一辆车，现在有一份稳定的工作。为了提高生活质量，想用二手车，要求车况好，提速必须快，练完就换新车。所以要求不高，质量要过关，钱也不差钱。只有以下四个要求。. 1踏板必须使2链条箱不会发出异响！3.刹车一定要有力，不要老让我光着脚。4.座位一定要齐全，不能挠胯！25.多年后，她参加了他暗恋多年的婚宴。他变得风度翩翩。侃侃谈到了这件事。坐在他旁边的是一位美丽动人的新娘。虽然不好看，但我还是要去祝贺他:“多年不见，你却变得健谈了。以前和喜欢的人说话，舌头总是会被打断。现在你可以娶这么漂亮的新娘回来了。厉害了！”听了这话，他脸红了，耳朵也红了:“真的，真的，真的？”26.有个女生曾经问我:“你是帅哥吗？”我羞愧地说:“我不是。”女孩扇了我两个耳光，然后转身跑了，留下一句话:“你骗人！”从那以后，我明白了一个道理，说实话。27.一个和尚问我:一棵枣树和1斤枣？你选择哪个？”我说，“我要一千个枣子。”和尚摇头笑道:“施主肤浅。与其给人日期，不如给人日期。这个道理你懂吗？枣你不在了就没了，枣树可以用一辈子！”我说:“1000斤以后我要，可以种很多枣苗。”“和尚:”阿弥陀佛...我不想和你说话！没钱！能死！”28、初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上讲授物理学习方法，突然一个学生放屁了。老师一听，皱起眉头说:“同学们，物理虽然难学，但还是可以学好的。不要气馁！”" 29.室友看着宿舍窗外，问我这么冷的天是不是刮风下雨。太痛苦了。我们还要去上课吗？我说:这风雨中的痛算什么？擦干你的眼泪。不要害怕。至少我们还有梦想。室友被感动了:是啊，我们还有梦，所以睡着了又做梦了。30.昨晚，我和女朋友躺在床上，她突然把我叫醒，说:&；uot我感觉有人在敲门。你想起来看看吗？& ampuot我大吃一惊，在寒风中什么都没穿就走到门口，我告诉她:&；uot没有人。去睡觉吧。& ampuot女朋友躺在床上，幽幽地说了句:&；uot哦，那你可以给我倒杯水。& ampuot