我仍然喜欢你的散文。

我还是爱你的散文1。我是在一个斗地主的游戏里认识她的。她的网名是“偶然”。其实我们的理解不是我主动的。后来我们在一起斗地主的游戏里作弊。而不是一起作弊，我应该说是我帮她赢得了游戏里的积分，因为在帮她赢得积分的同时，有了time-yjbys.com我也会得到一些自己的游戏积分。

在以后的日子里，我偶然知道(我不知道她的真名)她原来是一个已婚的女人。虽然我知道这一点，但这仍然不能成为我和她一起网游的障碍。我不在乎她有丈夫。欺骗别人是可以的。我最清楚自己能不能骗过自己。但是，我们可以畅所欲言，我可以对吉斯说，我想你，我爱你，我不能没有你。我可以和吉斯说话，我也可以和吉斯说话。最后要说的是我的意外老公，我一直在刻意回避。我不想让我原本兴致勃勃的心情因为他的出现而暗淡。也许我真的很自私，很可笑。毕竟我是人家老婆。如果不提我老公，是不是一定要提一个我没见过，没关系的人？——

我承认我是偶然感动，但我只能把对她的爱埋在心里，因为她有一个默默为她付出的老公。因为你能看到你爱的人的幸福，其他的一切都只是浮云。如果我在这样的世界里逼迫她，不仅对她不公平，也伤害了我不想谈的那个男人，也伤害了我自己。“当爱成为一种伤害，是一种莫大的悲哀！”这句话深深地教会了我。

时光如梭。可能是因为偶尔有几天觉得时间过得特别快吧。这几天比较喜欢和chance聊天，很喜欢和chance聊天。不知道为什么，我发现和她聊天的时候，我总是很享受和她深入的交谈。如果她不在，我会感到焦虑，我会感到难过，我会想，似乎我不习惯她的头是灰色的。想一个人很难，偶尔也很忙，但我把她当老婆。她一休息，我就和她谈。如果我们在一起，也许我会递给她一杯香茶，缓解她的疲劳。当然，不和她在一起会导致某种程度的缺失。我只是觉得这样很好。有时我甚至会对我未来的妻子说一些我可能无法对她说的话。我只是觉得很幸福。

偶尔有一次我说我是一个乐观阳光健谈的人，我给她的生活增添了不少色彩。其实我不是这样的人。我的意思不是说我是一个偶然的错误，所以我因为她的存在改变了我原来的多愁善感的心理。殊不知，我用这些冰冷的文字带来了很多偶然的感受，但同时也用滚烫的泪水淹没了输出这些文字的按钮。是她通情达理的性格默默包容我的缺点，是她温柔的性格不断鼓励我，是她健谈的类型默默激发我的潜力。

事实上，在一个安静的山谷里，“意外”这个名字早已在那里回响。那是一个我用善良和关怀呼喊的地方。是一个她看不到或者已经感知到的地方，也是一个我可以沉迷于这个名字而不被反击的地方。

梦终究是梦，总有一天会醒来。我开始对这个随时会醒来的梦充满了胆怯、恐惧和无奈。如果这个梦永远不能醒来，我愿意沉浸在这个能让我快乐一辈子的梦里，直到生命的尽头。

如果认识你是天赐良机，那就没必要拿你的婚姻开玩笑了。当你不开心的时候，请记得我仍然爱你...

我仍然喜欢你的文章。我无意和我的朋友聊天。他说:现在的生活就像一条死鱼，没有一丝激情。我只是一天三顿饭转个身，和一张需要爬的床做爱。看着窗外火热的景色，我不禁瑟瑟发抖。

是的，很多人活得像条死鱼，也许连我也是。我们，从一个雨天开始，渐渐失去了对生活的无限追求，对爱情的热切渴望，对理想的拼命奋斗...每天只是靠在疲惫的椅子上，对着苍白的电脑屏幕，写下了堕落而平淡的人生，仰望星空的少年只活在平行时空的记忆里。当我手指酸痛，身体发软，思绪像短路的电视机，我发现我们不再爱身边的一切。生活的奢侈就是累了就睡，饿了就吃。这样下去，我们不禁要问自己:我们还能爱什么？

也许这就是成长。成长，是那些曾经爱过的人或事，随着日月交替而被遗忘，遗忘了那些壮志豪情，催着我们什么都不爱。毕竟，骑在牛背上的牧童，背上背着行囊，为了远方沉重的生活，丢掉笛子，远离欢快的诗歌，去搬砖的工地；光着脚跳橡皮筋的傻妞也会穿戏服。为了吸引一个人的注意力，她会自拍，丢掉久违的纯真，带着孤独去旅行。我记得我曾经写过一段话:我宁愿爱一个皮肤黝黑扎着马尾辫的傻妞，也不爱一个皮肤白皙粉底的美女，不是因为我不爱美，而是因为我眼中的美是真实自然的。为了我眼中的美，我常常远眺那片荒凉的土地，我所爱的美早已随着浮躁的社会而消失，找不到了。

一边找，一边变老。曾经以为再也遇不到心爱的美景，但人生最有趣的地方，就是在你心灰意冷的时候给你惊喜。有人说，越努力越幸运。有人说这叫运气。在白开水还温热不冷的生活中，有一种美。随着长长的BGM，你踏入了灵魂的雨巷。你是丁香一样的女孩，让人一见钟情，然后在乎整个城市。你自己可能都不知道。你有一种特殊的魔力，可以偷走我所有温暖而略带色情的眼神。因为刚认识你，我压抑的生活有了一点点高潮，我开始睁大眼睛看世界，做梦。爱情就有这种魔力，让人神清气爽，昏昏欲睡。而你，看到这里，你能理解我贫瘠的话语中的爱吗…

爱情写起来简单，爱起来复杂。刚开始爱一个人的时候，会充满豪情，诗意，自夸，浪漫，恶毒。什么叫世界充满魅力，唯独你让人情有独钟；什么春风没有你的笑容美，只想和你在一起到老；为什么不皱眉，不哭泣，你对我来说是最珍贵的；什么？我爱你三分钟，但我爱你这么久...这些浪漫优雅的话，我从身边太多男人口中听过，刚开始觉得好笑，听多了又觉得恶心。而我，面对我爱的人，什么都知道，却什么都不会说。因为我知道:爱一个人最重要的不是你说了什么，而是你没说什么，她从你那里听到了什么。很明显，我爱的人是聋子，什么都听不见。结果我聋了，渐渐失明了。我没有爱过身边所有的风景，像一条死鱼，漂浮在岁月的海洋里。

我大概已经不爱身边的一切了。即便如此，我也骗不了自己。其实我还是爱你的。你是谁？你谁也不是，你就是你自己。你单纯而愚蠢，让我时常担心你无法融入残酷的现实；你一眨眼，我就跟了几个世纪。是你，也只有你，让我想起了我们孙子的名字。每一天，我最需要你，尽管你不需要我。你的名字平凡而美丽，有时可以在稿纸上自由起舞。不知不觉中，你的名字已经写满了整页纸。

原谅我没有说出你的名字，所以我只能说:我还爱你。

我仍然喜欢你的散文。不要离开过去，也不要期待未来。

翻开旧日记，每一页都是关于你的。突然觉得我的世界在下雨…

有一段时间我没有时间停下来好好休息娱乐。但是我不敢慢下来。我害怕在我的城市里没有我的位置，我害怕我不够努力去生存。所以我每天都给自己安排很多事情，比如自己的工作，还有一些额外的兼职，经常会不知所措。但我始终认为，时间之下，每个人都是从青春到光明的使者，命运与轮回的诗意在他身上流淌。

前段时间看了Ex 3，我以为我会对这些电影特别敏感。我一直以为电影里的故事情节不会发生在我身上，但一切都只是自以为是。很多人说，有一天，我们走在陌生人身上，就会变成我们讨厌的样子。是的，我们每天重复着同样的生活，为生活奔波。有时候停下来想一想。乱世，有几个人能走在刀刃上不受伤？谁能沉入泥中，造出无瑕的玉？曾经以为自己执念的东西，在执念的过程中被遗忘了。我们放下尊严，放下个性，放下固执，只是因为放不下你。

也许人生就是一连串的错误，一出戏开始，一出戏结束。其实我也知道，我们犹豫是人之常情。那时候，遇到喜欢的人，我们总会犹豫，怀疑对方是否喜欢我们，时机是否成熟，我们是否足够优秀。当我们胆怯的时候，我们会说服自己，时间有的是，只是以为不会有下一次，以为总会有下一次。生活中遇到的一些人和事，总是不自觉地被记忆的洪流洒落沉淀。我一直在想我们之间的故事，有些人念念不忘；有些快乐还时不时挂在嘴角，有些悲伤还萦绕在心底。在人生的旅途中，我们总会带着悲伤前行，记忆中可能没有太多的快乐和幸福。每当城市的霓虹和喧嚣走到尽头，我们的心情往往伴随着孤独和失望。

可是回过头来看，我还是爱你，只是爱得很小心。那些流动的感情，会时不时穿透深冬的寒冷，在每一个风吹落叶的午后爬上眉心，久久地在心湖中轻轻摇曳。或许，我们应该给自己一个想要的生活状态，比如过得高一点。曾经，我努力去珍惜。当我拥有你时，空气格外温暖，所有的对与错似乎都可以原谅。但岁月总是在悄悄沉淀着美好，岁月过后，最厚的回馈依然会被封存在心里。

当我再次站在年底的十字路口，回首20xx年，我不会后悔浪费了一年，我不会因为平庸而羞愧，我不会因为遇到对的人而彷徨，我不会因为失去了本属于我的东西而悲伤。每个人都会不安，但只要你足够勇敢，从一个城市到另一个城市的距离只有几个小时，你可以在忍受多年的爱情后得到回应。

不知道我在彼岸的想法会不会恢复，我们的故事应该有个结局了。人生如花，一季花开，一季凋零，我们边走边采，但有些风景真的不能画得太凄凉。

故事拖着稍纵即逝的风景，所以我依然爱你…

我仍然爱你。散文4是不够的，但它是不够的。

无论如何经历和考验。

不够就是不够。

那是一种奢侈。已经没有回头路了。

一遍又一遍的走同样的路。

感受对方当时的心情就好。

我发现了一个模式。

这对我们更好吗？

还是间接把我们拉开？

减轻彼此创伤的好方法

面对这个怎么回去？

我不知道我的坚持能在哪里。

也许你没事...没有我。

所以我也应该放手吗

甚至放手说出来做个坏人

还是应该体谅一下，意识到这才是我想要的模式？

可惜你做的只是把我扔到一边。

让你的心渐渐淡去，把我推开。

我爱了你这么多年，就不能体谅你爱的表现吗？

你感觉不到的是任何爱的迹象。

关心成了最基本最执着的问候。

我们还剩下什么？

如果个人是你所需要的。

还是我压力太大了？

急于摆脱你，我想出了一个我认为对彼此都好的模式。

其实我自己根本接受不了。

被激怒的平静的情绪反应。

我分不清是爱的感觉还是薄弱的奋斗点。

画的线那么明显。

好像没有身份说再见。

就像两个离婚的人在一起很久了。

与一个关心的人绑在一起，但没有立场说什么。

结果是，四年前，两年后，

到最后，你还是适合自己。

而我仍然是那个被你抛弃在你的世界之外的人

我还是爱你的散文五秒钟。我似乎失去了一切。那些同意不走的，很容易就走了，散了。

离开我，谁知道我的软弱，谁给了我承诺，谁送走了我的坚持，谁埋葬了我的脆弱。

我尴尬地靠在墙上，让泪水滑过脸颊，只留下苦涩...

我把我的心折磨得粉碎，我什么都没有了。一遍又一遍的对自己说:我不在乎，我真的不在乎

却发现自己笑红了眼睛。我终究放不下你，就让你住在我不完整的心里。

因为有时候太平淡，爱情会离开原本温暖的港湾。

当你离开的时候，请记得身后的爱在低声哭泣，有人一直在等你。

我仍然爱你。当我静静的坐在电脑前，慢慢回忆我们的过去时，我才知道，很多事情早在生活的不断进步中就被渐渐淡忘了，甚至包括那些深深藏在我们记忆里的过去。

我和你的相遇，就像小说故事里的一座桥。后来才觉得好不可思议。现在我明白了，白马王子永远不可能属于灰姑娘。在青春的路上，我们跌跌撞撞，留下了或深或浅的脚印。即使过了这么久，我还是不想写下我们过去的每一个细节。我希望它们只属于我，永远存在于我的记忆中。至于记得还是忘记，就看缘分了。

我们认识六年了，但真正接触的时间还不到一年。以前我从不相信缘分，但自从遇见你，我相信了缘分，相信了一见钟情。说实话，我对你一见钟情。当我看到你的第一眼，我的眼睛就再也离不开你了。即使眼前有一个大大的光环，我的眼里也只能看到你。从那一刻起，我愿意为你停下来。我知道我并不优秀，所以我一直朝着你的方向努力，努力追赶你的步伐，去你去过的地方，听你听过的歌，做你做过的事，只为了和你有一样的回忆，可是无论我多么努力的奔向你，我们之间的距离只是越来越远。因为我忘了，你要的不是一个永远在你背后追你的人，而是一个陪你一起进退的人。当我发现这个事实时，我哭了。我慢慢蹲在地上，求你等我一会儿。其实我也可以是在你身边的那个人。只是你一直往前走，就不理我了。只要你愿意等我，让我照顾你，陪伴你...但是我还没说完，你就告诉我我错了，你说你永远不能为任何人停下脚步。

你经常出现在我的梦里。也许只有在梦里，你才能属于我，你才能仔细看看身后的我。以前我总是抱怨你为什么不爱我，为什么不等我，直到我看到这段话，“我喜欢香蕉，你却给了我一车苹果，然后你说你自己感动，问我为什么不感动。”我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了满满一车的苹果，我却一点都不感动。我必须是一个铁石心肠的人！我的性格肯定有问题！但是我就是喜欢香蕉！"

我一直觉得，你欠我六年爱你，等你，你要补偿我。但现在我很清楚，这些都是我给自己的珍贵回忆。无论我当时多么痛苦和卑微，我现在都为那段记忆而骄傲，因为我轰轰烈烈地爱过，痛哭过，永远珍藏着。这些都是别人给不了我的，也没有人能比你给我更好的回忆。

现在我已经从失去你的痛苦中解脱了。我可以真心祝福你，祝你找到合适的另一半，陪你走过最珍贵的人生，祝你家庭幸福，因为那是我曾经梦寐以求的幸福。我很庆幸，在我们最美好的青春里，遇见了彼此，有着很深的记忆。希望下辈子还能遇见你，但是期限不只是六年，而是一辈子。

祝福你，亲爱的。