给我几个笑话

奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来

越多，挤得连喘气都有困难……

不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨

厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

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烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄

少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别

呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你

看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱

呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫

声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，

再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯

……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少

女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那

里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试

看？

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淫淫笑话1

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！

有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪

地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男

人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架

说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮

的男人，赢的人由我请喝酒。」

俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大

约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶

「拿酒来，我赢定了」

「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」

『我空手打败了一只北极熊！』

德州佬一声不响，回头就出了出去；……。

这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧

台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」

「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。

德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊！！』

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淫淫笑话2

长短笑话

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出

没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地

看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一

线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋

长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是

这次联考的题目啦！）

他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这

时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人

两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放

了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘

了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不

然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?

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淫淫笑话3

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部

队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」

传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」

连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」

传令点点头。连长感到不可思议。

过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里

来！」

传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」

连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」

过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」

传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」

连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」

传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城?去找女人啊

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淫淫笑话4

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的

睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医

生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无

奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

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淫淫笑话5

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺

绣真漂亮！

阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。

大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，

阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！

大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

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淫淫笑话6

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，

妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！

我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。

电话是打给我的。妻子回答。

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淫淫笑话7

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕

的话，怎麽办？

那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。

是吗？那太好了！我们再来一次吧！

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女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」

女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

女：「这怎麽好意思呢？」

男：「没关系啦, 自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』

好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』

女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

闲聊中…..

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这

是什麽意思？』

某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』

某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不

动。

我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

女学生们..............

一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。

当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:

"啊!好舒服...............

可是你的戒指弄痛了我...."

好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会

男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样

可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的

地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证

明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当

先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一

过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听

砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:

"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，