口述:7岁被羞辱让我讨厌男人。

7岁时被强奸，幼小的心灵受到重创。懂事后，经常半夜被噩梦惊醒。

我讨厌男人，我讨厌伤害我身心的男人，我讨厌世界上所有沾花惹草、道貌岸然的男人。我想报仇，但最终还是放弃了。我不想让另一个无辜的女人受到伤害。

我渴望爱情，却不敢奢望爱情。我想放下过去，却走不出噩梦。

小时候被强奸。

在悬崖边，我突然一脚踩空，掉进了无底洞。这是一个黑暗的地方，我看不见我的手指。我感觉自己好像找到了一扇门，以为终于可以逃出去了，但在试图推开门后，发现门后比这里更黑...

无数次，我从梦中醒来，再也没有闭上眼睛，怕自己再次陷入那个梦里。然而，当我清醒时，我的心灵依然无法平静，思绪强行把我拉回到比梦境更可怕的回忆中。

时间回到14年前，那时我才7岁，小学一年级，还是一个爱唱歌，爱跳舞，爱玩耍的幼稚小女孩。同村的张哥和我是一家人。他非常擅长弹钢琴。他虽然比我大十岁，但经常和我们这些村里七八岁的孩子混在一起，像个孩子王。

这是一个夏天的傍晚，夕阳还在努力散发它最后的光辉。像往常一样，我放学回家写完作业后，就和几个同龄的孩子在村子里跑着玩。我跑到张哥家门口的时候，他突然叫住我，让我跟他进屋。当时我什么都没说。作为邻居和亲戚，我根本没有往最坏的方面想，就毫无防备的跟着他进去了。

我不记得张格进屋后跟我东拉西扯了什么，只记得他突然抱住我，然后疯狂地吻我。他的样子吓了我一跳，我吓得哭着问他:“哥哥，你在干什么？”可能是我的叫声吵醒了他。他放开了我，并告诉我不要把这件事告诉任何人。那时候我还小，什么都不懂。我以为哥哥抱妹妹很正常，所以事后也没跟家里人说什么。

我的无知和软弱让张哥觉得他有机会了。时隔三个月的一个晚上，他再次找借口把我叫进了他家。这次他强奸了我。那时候我还什么都不知道，不知道这样的行为意味着什么。我只是觉得下半身火辣辣的疼。很多年后我才知道他对我做了什么。我的处女被他抢走了，我也没什么感觉。只有一个词“痛”。出于害怕，我还是不敢告诉家里人，但是我越来越害怕张格了。之后只要周围没人，他就抱着我亲我，我则尽量避开他。

后来，张哥结婚了。我以为噩梦般的日子结束了，谁知道他结婚后不久又想暴力我。那一次，他趁家里没人，把我拽进了他家。那时候我还没有意识到他要做什么，但是我还记得上次的痛苦，所以我没有再给他机会。狠狠咬了他一口后，我赶紧跑出了他家。

后来，张戈和他的新婚妻子在城里找到了工作，定居下来，很少回来，所以我再也没有见过他，但他对我幼小心灵造成的伤害至今未愈。

最终放弃复仇

随着年龄的增长，见识的增加，我渐渐明白了张哥对我所做的事情的本质，那就是从我得知真相的那天起，我一直都是活泼开朗的。不再和邻居打招呼，不再和老师同学交流。我怕和外人接触多了，别人知道魔鬼对我做了什么。我害怕别人鄙视我，嘲笑我。

然后我离开了家乡，来到了郑州。我以为离开了受伤的地方，就能渐渐忘记疼痛，可是没有，我还是每天做噩梦，醒来盖着被子就哭。我恨张哥，我恨他那样伤害我。我经常问自己，他那样做有没有良心？答案是否定的。

2009年夏天，我回老家，在路上偶然遇到了张戈。他认出了我，拦住了我。我当时没认出来，然后他说了他的名字，我就记住了。他比以前胖了，脸也红了。这些年他一定过得很好。从他说话的语气来看，我知道他对我的遭遇毫无悔意。他若无其事，像见普通朋友一样跟我说话，问我在哪里工作，在做什么，累不累，有没有交到什么朋友...

我觉得自己每天晚上都无法从噩梦中自拔，每天都背负着那段可怕的过往生活，可他却那么幸福，那一刻，我有了报复的念头。临走时，他要了我的联系方式，我给了他，记下了他的手机号码。

从那以后，每天晚上被噩梦惊醒后，我都会给他打一两次电话，响两三声就挂了，然后再睡。我会时不时给他发一两条消息，说些暧昧的话。我预计这些信息会像有针对性的炸弹一样在他家里顺利引爆。如果上帝不惩罚他，我会亲自惩罚他。

终于，1个多月后，张格的老婆发现了我给他发的暧昧短信。一开始他老婆用张格的语气给我发短信，问我如果我和张格被捉奸在床，他老婆会有什么反应。我说，我肯定又惊又气。对方接着问我:“你呢？”我说:“我肯定又惊又气。”后来对方说要离婚娶我，还说“你成功了，你幸福吗？”语气越来越不对了。我意识到可能不是他，问:“你是谁？”对方承认是他老婆。

后来，我和张戈的妻子通了电话。这是我一直希望的结果，但和他老婆通完电话后，心里并没有想象中的舒服和开心。电话那头，他老婆哭着抽泣着告诉我，他们结婚10多年了，有两个孩子，最小的才5岁。那一刻我心里很难受，二话没说就挂了电话。

那天我一夜没睡，想了很多。我可能真的错了。他是我要报复的人，但我不应该伤害无辜的人和他的妻子和孩子。后来，我又给他老婆打了电话。我向他老婆道歉，告诉她我和张格之间什么都没发生。我只是把他当成我的兄弟。

几天后，我约了张哥。我提到了他对我造成的伤害。我问他这些年有没有感到不安，有没有为自己的所作所为忏悔。当时他一点表情都没有，站在那里一句话也没说。我打了他一个耳光，转身走了。

仇恨充斥着头脑。

虽然这次我放弃了复仇的念头，但是我对男人的仇恨一直充斥着我的内心。

17岁，来到郑州，做了很多工作。几经周折，终于安定下来。但是在这里四年了，我没有任何朋友，也不想交朋友。我把自己裹得严严实实，走不出那个噩梦。

曾经下班后把自己关在房间里，一个人看电视，看小说。我害怕独自面对外面的世界。我经常有这样的感觉，一个人在街上慢慢走，或者在人群中，却觉得很孤独，没有家，没有爱。

去年，我学会了上网，我开始在网上找乐子。除了上班，回到家就是上网，玩游戏不聊天，看电影不玩游戏，每天都在做这些事情。除了上网，我不知道我应该做什么。

接触网络后，我看到了更多的花花公子和道貌岸然的男人。我认识的人要么结婚了，要么有女朋友了，但还是在网上招摇过市。一开始都是在网上跟我抱怨自己跟老婆或者爱人关系不好，说对方有多坏。聊了几句，他们约我见面，吃饭，唱歌。刚开始见面的时候，男的都装的很认真，然后言语越来越露骨，模棱两可，然后行动越来越放肆，甚至提出一些过分的要求。

去年9月在网上认识了一个男的，比我大11岁。我们谈了半年。我不开心的时候，他在网上开导我。后来，我们认识了。他像绅士一样照顾我。我以为他和那些花花公子男不一样，但是有一次我很难过，跟他说了我小时候的事。那天我哭得很伤心。他把我拉进车里，说带我出去玩玩，谁知道他在车里试图和我发生关系。我扇了他一耳光，那天我终于因为生理原因逃脱了。

之后，报复男人的念头在我心中重燃。我想过很多报复那些坏人的计划。当他们爱上我的时候，当他们与妻子离婚的时候，当他们背叛彼此的时候，我会离开他们，告诉他们真相——我只是在愚弄他们。但最终，我并没有实施这些计划。我太没用了，关键时刻总是心软。我不想伤害无辜的人。他们的妻儿没有错，不应该受到伤害。

不敢奢望爱情。

虽然我讨厌男人，但说实话，内心深处我也渴望爱情的滋养，只是不敢奢望。是不是很矛盾，但我就是这么做的。我不敢爱也不敢被爱。

我曾经幻想过我的白马王子是什么样的，不一定要帅，但一定要真诚，不一定要有钱，但一定要脾气好，不抽烟不喝酒。结果今年真的遇到了这样一个人。

他是我哥哥的同学。今年年初，我们在路上偶然相遇。之后我们天天打电话，发短信，网上聊天。他经常说一些让我开心的话。他说我笑起来特别可爱，还说他喜欢我。

我对他也有好感。他看起来很诚实，不抽烟也不喝酒。但是我觉得我配不上他。表达“喜欢”也需要“资格”。我没有这个资格。因为那段不为人知的过去，我早早失去了第一次。虽然他比我大五岁，但一直没有女朋友。如果他知道我的过去会有什么反应？

我心里真的很矛盾。我很自卑。我想爱却不敢爱。一想起小时候发生的事，我就害怕，害怕再次受到伤害，所以一次次拒绝他。我跟他说我脾气不好，我把我的缺点都说了，但是他还是喜欢我，执着的追求我。

我该怎么办？每天还是会做噩梦，从噩梦中惊醒。谁能告诉我什么时候才能放下过去，走出噩梦？

评论:

很多人害怕走夜路，但他们害怕的不是路，而是黑夜。在漆黑的夜里，你看不到周围和前方的情况，所以无法做出判断。不知道前面是陷阱还是宽阔的马路，你的心会不由自主的提起来。

人生也是一条路，有的人觉得光明平坦，有的人觉得灰暗坎坷，有的人认为自己身处深夜，永远见不到光明。10年一直深陷在那个噩梦里，走不出心里的阴影。

人们敢走夜路，是因为发现了火，发明了灯；人之所以能走出内心的阴影，是因为自己或他人的内在光芒。其实我们身边不缺聪明的人，我们自己也不缺聪明的品质。

点亮夜晚，只要一点点光就够了！希望你早日走出黑暗，重新面对新的生活。