跌宕起伏,贴心的天涯散文
突然想起一句话:天涯近了,天涯近了!短短两句话,却是无尽的思念,一种淡淡的欢喜,一种隐藏的悲伤,一种或深或浅的眷恋。《天涯咫尺》,就像一杯绿茶,初入口有一种苦涩的感觉。只要多喝几口,就会发现其中蕴含着岁月的醇香甘美;然而,“咫尺之遥”就像一杯加奶不加糖的咖啡。它的味道很苦,难以下咽,但如果你仔细品尝,你会发现里面有一种难以忘怀的味道。
有时候我会想,为什么人会有那么多的感叹,为什么人总是会把痛苦、悲伤、伤害记得那么深?我见过人生的日出日落,也经历过岁月的风雨,却无法跨过悲伤的长河。有人说,你可以在记忆和回忆之间选择,但这种选择是如此的被动和无奈。感觉就像站在时间面前,只能看着它转开,却无法阻止它前进。
有时候,我觉得自己在岁月的长河中翻滚了很久,让我觉得自己的记忆像一座古老的宫殿,散发着历史的悲凉。有时候,我觉得自己的人生好像刚刚踏上了起点,脑子里一片空白。我也在想这些感觉是从哪里来的,让我觉得生活好迷茫。
我不喜欢刺激和噪音。我总喜欢一个人蜷缩在安静的角落,弹一曲悠长的中国风,泡一杯浓淡适宜的茶,捧一本古香古韵的小说,就这样静静地呆到深夜。每次读完一本书,我都喜欢仰望夜空,回忆书中跌宕起伏、感人至深的故事,里面包含了太多的委屈、悲欢,勾勒了太多的人性善恶。一个催人泪下的情节,总会解除藏在心里的孤独和悲伤。小说可以麻痹人,就像可以震聋人一样。
曾经有人问我,小说到底给了我什么,为什么我会对它如此痴迷。我不能因为喜欢就停下来。这句话是对问题最好的解释,却不是我心中的答案。我觉得每个人心中都有一种超现实的执念。因为现实的挤压,可能会被埋没在一个你不容易触碰到的地方,但这种隐藏在现实中的执念在我心中却始终在指尖跳跃。有人曾经警告我,小说不是现实,更不用说生活,但我想说的是,小说对我来说高于现实,但它们已经成为我生活的一部分。有人委婉的告诉我,他说:“你花这么多时间在这上面值得吗?”我很清楚,当年看小说的疯狂,让我错过了最好的学习机会,也错过了人生的一次选择。我常常在心里问自己,“你后悔吗?如果我把这些时间都花在学习上,我今天会不会这么落魄?”面对现在的情况,我的理智告诉我,我心里没有遗憾,因为我的心是那么的平静,我深深的知道,我是活在今天,憧憬着明天。
这部小说给了我太多东西。虽然缺点很多,但对我来说,利大于弊。首先,它给了我乐观和大度。以前因为自卑,长期积压的心理负担让我厌恶文字,不善表达,产生了一种打不开的心理障碍。但自从接触了小说,我学会了很多如何转化心理障碍的方法。因为小说,我走出了自卑和自我封闭的圈子。其次,它填补了我心中孤独的坑,抹去了我心中的恐惧,让我更加勇敢坦然地面对生活。最后是我生活中不可或缺的倾诉对象。有一首歌叫《越长大越孤独》。仔细想想,确实如此。就算五湖四海的朋友再好,也会有不一样的一天,因为每个人都要追求自己的人生,尤其是当我们踏上社会的时候,无形的压力和责任堆积在心中,形成了一个封闭的无处发泄的苦涩区。因为现实的残酷,我们努力掩饰自己的脆弱和卑微。首先,我们想保护自己。第二,我不想给自己和我爱的人增加负担。即使承受巨大的痛苦和委屈,也只能躲起来独自舔舐伤口。面对他(她),我们的内心明明是痛苦的,却要假装微笑,表示自己过得很好。这就是生活的无奈,让我们不得不戴上“装”的面具。
面对生活中的辛酸和痛苦,我选择在所有人面前微笑。即使眼泪在眼眶里打转,我也会努力逼回去。不是不想哭,而是不想看到别人同情的眼神。有人跟我说我以前像现在的两个人,说我喜欢现在的我,但是不喜欢那种发自内心的冷漠。面对他的言论,我只是笑了笑,冷漠的理由已经被我抛开了,那就别提了吧!其实我并没有自己想象的那么坚强,心里难免会有难过和悲伤,但我不会因此而哭泣。就算我真的想哭,也是在夜深人静的时候,在一部悲伤的小说里悄悄的哭,于是小说就成了我最好的倾诉对象。我爱小说就像我爱我的家一样。
有时候觉得小说离我的生活很近又很远,就像“世界末日近在咫尺”和“世界末日近在咫尺”,两者有着千丝万缕的联系。说起小说,我总是有说不完的感叹,不是因为我喜欢它或者它影响了我的生活,而是因为它给了我精神上的慰藉。有时候不得不承认,我也是世俗世界里的一颗复杂的尘埃。
在这段时间里,我发生了太多意想不到的事情。起初,我波澜壮阔的心情平静如止水。不得不说,这期间我又长大了,只是骨子里多了几滴冷漠和冷漠。回想起来,我意识到我可以做一个旁观者来回忆自己。
这种场景我不知道在小说里看过多少遍了。现在面对这个现实,我的心里没有太多的悲伤和遗憾,反而多了一点平静。或许这就是被小说浸泡后的心境吧!