跪下！令人捧腹的笑话。
女:你还想吃鸡翅。刚刚在报纸上看到一则新闻，鸡翅是鸡体内激素最丰富的地方。
男:那就吃猪肉。
女:太好了。我仍然吃猪肉。昨天刚听说有不法商贩卖假肉！
儿子:吃菜不吃肉不好。
女:听说食物上农药多到洗不掉！
男:那你只能吃米饭了。
女:米饭？现在怎么会有没有漂白剂的米呢，嗯？！
m:看来只能喝西北风了。
儿子:是的。
女:西北风？听说吹的都是汽车尾气。
儿子:......
男性:......
一家三口去饭店吃饭，大人们点了一些野生动植物做的菜。
孩子不解，问:妈妈，你点这么多野生的干嘛？
妈妈说:野的好！
孩子又问:我野吗？
妈妈:...猴子越来越少的原因。
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妈妈，人真的是猴子变的吗？
是的，宝贝。
哦，难怪现在猴子越来越少，人越来越多。拖鞋
有个懒人，懒得出奇。老婆要削面，让他去邻居家借面板。
他说:“不借，就砍在我背上！”"
他老婆在他背上削完面，问他:“疼吗？”
他说:“好痛，我也懒得说什么。”油条
马脸:“叶言，那个看守油锅地狱的新小子是个变态。”
王艳:“哦？”
马脸:“他每次把人往油锅里一推，就逼着别人两两抱。”
王艳:“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
睡觉不老实
当我把一张中了500万的彩票递给彩票中心的工作人员时，大家立刻投来羡慕的目光！我拿出第二个，还是500万。所有人都惊呆了！当我拿出第三张图时，空气停止了流动！
.....正要拿出第四个的时候，老婆把我叫醒，不满地说:“我没老老实实睡。我把书一张张撕了，笑得好大声！”
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在酒吧里喝酒。其中一个问另一个:“你是哪里人？”
另一个回答说，“我现在在这里，都柏林，但我出生在科克。”
“你在开玩笑吗？我出生在科克，现在在都柏林...让我们再喝一杯！你在科克的什么地方出生的？”
另一个回答说:“我生在我妈家，门前有一条小河从萨克村南流过来。”
“上帝保佑。”第一个人喊道:“你能相信吗？我出生在我妈家，离麻袋村不远。为了我们的亲密，来，我们再喝一杯。那你上哪个学校？”
"我在镇上的受难学校上学."另一个回答。这时，第一个人激动得情不自禁。他喊道，“天啊，太不可思议了。我也去了那所学校。世界真的太小了。老板，给我们每人再来一杯。”
这时，酒吧里的电话响了，老板接了电话:“鹤吧……哦，今晚没什么新鲜事，除了奥哈拉双胞胎又喝多了。"
考试成绩
史密斯在大学里不努力学习，而是整天玩耍，考试总是不及格。他的父亲写了一封信，告诉他:“如果你得了A，我就给你一辆车。”
期末考试结束后，史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲，我决定不考了，因为你赚钱不容易，我不忍心让你花钱。”
无标题的
有一个姓潘的家庭，家里的长辈去世了。家庭节上，邀请了一位口音很重的老先生做司仪。
讣告的署名是这样写的:孝:潘根科；孝:迟；孝顺孙女:潘良慈；孝道:潘道石
但是这位老先生是盲人，发音不标准。当他根据讣告点名时，他漏掉了左边的首都。
所以他是这样念的:孝顺，翻身...和战斗...
孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，就翻了个筋斗。
然后他说:“孝顺，这是...这是……”孝听了，道:“我也要翻过来？”
于是孝顺的媳妇也翻了个筋斗。
又:“孝顺孙女，翻两次。”
孝顺的孙女一听，以为父母翻身了，我就翻身了！于是翻了两个筋斗。这时，孙潇心想:“爸爸妈妈各翻了一次，妹妹翻了两次，那我该翻几次呢？”我一想就开始紧张:“我该怎么办？”
只听老人扯开嗓子，念道:“孝顺...移交...到...去死吧……”
猪是君子。
一个仆人是黑人。他问师傅:师傅，什么是君子？
主持人回答:这是一种生物，一种能吃能喝能睡却什么都不做的生物。
过了一会儿，仆人跑去对他的主人说:主人，现在我知道什么是绅士了。人在劳动，马在劳动，牛在劳动，只有猪知道吃饭睡觉，什么都不做。毫无疑问，猪是君子。
知错就改。
亨利:你每天晚上只喝两杯白酒。你今天为什么点了四个杯子？
鲍勃:我想两杯就够了，但是我妻子还是不满意。
亨利:她为什么不满意？
鲍勃:每天我回到家，她总是抱怨我。该死，我又半醉了！
没有鳄鱼
佛罗里达的海滩和蓝天对来自北方的游客特别有吸引力。游客正要去游泳，他问导游:你确定这里没有鳄鱼吗？
不，不。向导笑着回答，这里没有鳄鱼。
游客不再担心了，所以他走进海里游泳。然后他问导游，你怎么这么确定没有鳄鱼？
导游回答说:鳄鱼非常聪明。他们更害怕鲨鱼。
爸爸，你忘了你的钱包！
威克镇最近很乱，很多人出门不带钱包。
塞尔周三一大早就去上班，刚走几步就被一名持刀男子抓住。
拿上你的钱包，否则我杀了你。
我没带，不信你可以搜一下。
那人翻遍全身，失望地离开了。突然，一个拿着钱包的小孩跑过来喊道:爸爸，你忘带钱包了！
味道好极了。
一位好莱坞导演决定送他妈妈一份生日礼物。他听说有一种鸟会说12种语言，会唱10首名曲。他立即决定为母亲买下这只花了他5万美元的鸟。
他妈妈生日的第二天，他打电话给她:你觉得这只鸟怎么样？妈妈？他妈妈开心地回答，真好吃！
托蒂参加了常识考试。
老师:告诉我一种爬行动物的名字。
手提包:一条毒蛇。
老师:很好。请告诉我另一种爬行动物的名字。
托特:又一条毒蛇。
两个贫困学生的苦恼
两个成绩不好的同学考完试走到了一起。
杰克，你考试考得怎么样？
没什么。我交了一张白纸。你呢，Siri？
嘿，我也是！
如何做到这一点？人们会指责我们作弊。
爱的考验
一对夫妇依偎在湖边。
南希:你爱我吗？
杰克:当然，我爱你胜过我自己的生命。
南希指着湖水说，如果你敢从这里跳下去，我就相信你。
杰克立即转身跑开了。过了一会，他气喘吁吁地回来了。
南希:哦，我的上帝！你做了什么？
杰克:没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
经典笑话:吸血蝙蝠在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠飞回来，满脸是血。山洞里的同伴问他去哪里了，怎么会有这么多血。
蝙蝠被问烦了，说:“你想知道吗？那就跟我走吧！”
飞，飞，蝙蝠在一棵树前飞。
然后蝙蝠问:“你看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。
“可我刚才就是没看见这棵树！”让你笑到肚子痛的同学造句1。主题:当...
孩子写:他脱了衣服，穿上裤子。
老师点评:他是要脱还是要穿？
2.标题:其中
孩子们写:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？
3.标题:一个接一个
孩子写:下班了，爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸？
4.主题:悲伤
孩子写:我家门前有条沟，好难过。
老师点评:老师更难过。
5.标题:再次...又...
孩子写:我妈妈矮，高，胖，瘦。
老师的评语；你妈是畸形钻石吗？
6.标题:看。
孩子写:你在看什么？我没看过
老师点评:没看过。
7.标题:繁荣
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
8.标题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师点评:有些东西是不能吃的。
9.标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
10.标题:果然
小朋友写:昨天吃了水果，然后喝了凉水。
老师点评:是字
11.主题:...首先，然后...例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们写:再见，先生！
老师点评:想象力超过地球人的智慧。
12.题目:另外，
孩子写:一列火车经过，此外，此外，此外。
老师点评:我死了就算了
1
一天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说:“不行。”
小白兔走了。
第二天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说:“我告诉过你，不行！”
小白兔走了。
第三天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板急了:“我跟你说过多少次了？！不要！！！你再烦我，我就用老虎钳子把你的牙全拔了！”
小白兔吓坏了，跑了。
第四天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有老虎钳子吗？”
老板说:“不行。”
小白兔问:“嗯，你有胡萝卜吗？”
老板真的生气了，拿出老虎钳子，把小白兔的牙全拔了。
第五天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜汁吗？”
2
走在森林里，蚂蚁突然遇到了一头大象。蚂蚁钻入泥土，伸出一条腿。
兔子很好奇，问:你在做什么？
蚂蚁小声对兔子说:嘘...别出声，看我跌跌撞撞。
三
白兔和大熊蹲在树下拉屎。
大熊对小白兔说，你们小白兔虽然长得好看，但是你们有麻烦了！弄脏了就能看出来。太恶心了！
小白兔说，看你说的！不要！
大熊说，可以！大熊边说边抓起小白兔擦了擦屁股走开了...
四
有一只小白兔在森林里快乐地跑着。
在路上，它遇到了一只正在卷大麻的长颈鹿。
白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事情？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
长颈鹿看了看大麻烟和小白兔，就把大麻烟扔到身后，带着小白兔在森林里跑了起来。
后来，他们遇到了一头正要吸食可卡因的大象。
白兔对大象说:“大象，大象，你为什么要做伤害自己的事情呢？
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔在身后，带着小白兔和长颈鹿在森林里跑。
后来，他们遇到了一头正要打海洛因的狮子。
白兔对狮子说:“狮子，狮子，你为什么要做伤害自己的事情呢？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
狮子看了看针筒和小白兔，就把针筒扔到身后，冲过去狠狠地打小白兔。
大象和长颈鹿吓得直哆嗦:“你为什么打白兔？它是那么善良，关心我们的健康，让我们亲近自然。”
狮子生气地说:“这个混蛋兔子每次吃了摇头丸都像个白痴一样拖着我在森林里转。”
五
小白兔和盲熊在森林里走着，不小心踢翻了一个罐子。
一个精灵从锅里出来，说可以满足他们三个愿望。
瞎熊说，把它变成世界上最强壮的熊。它的愿望实现了。
小白兔说，给它一个小头盔。它的愿望也实现了。
瞎熊说，把它变成世界上最漂亮的熊。它的愿望又实现了。
小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
瞎熊说，把世界上其他所有的熊都变成母狗！
小白兔骑上自行车，边跑边说，把这只熊变成同性恋...人寿保险。
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了更形象，他举了一个例子:“比如我投了人寿保险，有一天我被车撞死了，我老婆可以得到赔偿。她是受益人，那我是谁？”
下面一个同学回答:“死人。”
选谁？
一个小伙子有三个好女朋友，一个是医生，一个是接线员，一个是老师。这个年轻人不能决定选择谁作为他的伴侣，所以他向他的母亲征求意见。
妈妈马上回答:“当然是女老师！”
“为什么？”
“这不清楚吗？因为医生总是说‘该轮到下一个了’，电话接线员也经常说‘请简单说一下’，而女老师总是那么亲切地说‘我们再试一次吧，我们不妨再试一次，不要灰心，最后一定会成功的。’"
危机时刻
这对夫妇在山上露营时遇到了一只熊，幸运的是，一名猎人及时救了他们。
事后，妻子生气地说:“那只熊一出现，你怎么能丢下我跑了呢？”？你发誓你会为我勇敢面对死亡。"
丈夫说:“可是我们面对的是一头熊，不是死神！”"
原因
一个女孩暗恋一个医生。为了看医生并引起他的注意，她每天都去看医生。然而，女孩最近一个星期都没有露面，在医生疑惑的时候，她终于再次出现在医生面前。
医生好奇地问她为什么这几天没来。女孩回答:“我上周生病了，所以没来看你。”左也耶
女儿呆在电视机前，妈妈催促:“别看电视了，写作业。”
“妈妈，我在写作业，你看！”
妈妈拿着女儿的作文本，看到上面写着一个题目:“我和妈妈一起看电视。”非常怀疑
一位诚实的乡下绅士去城里看牙医。医生说他需要麻醉。这位先生立即掏出了他的钱包。
牙医:“先生，你现在不用付钱。”
先生:“哦…我只是想在被麻醉之前确定一下我有多少钱。”
算错了数。
妻子生气地问酒鬼丈夫:“我规定你一天只能喝两小杯，但你为什么总是过量？”
酒鬼丈夫立刻低头认错:“我学历低，算错了。”
经典笑话:两个搞笑的动物笑话拉姆:“老婆，今天吃什么？”
母羊:“今天我们吃狼肉！”"
Ram (⊙o⊙)“哇，太好了！平时狼吃我们，今天我们吃狼！”
菜端上来后，公羊咬了一口，说:“为什么肉这么小，还有一股怪味？”
母羊:“蜣螂肉，这就是味道！”"