关于焦虑的自我对话
长期以来，我一直很焦虑。
意识到我在焦虑，花了很久很久的时间。在这之前，都是无觉知的在焦虑着。
意识到自己的焦虑后，允许自己焦虑，又经历了一段时间。
不断的外在事件和自己内心翻滚着的情绪，自发地刺激和推动着我，不得不去面对和清理，一层，又一层。
昨天下午书写我的焦虑，顺其自然，随心所欲，写了很多字，也流了很多泪，但内心很喜悦。
我明白，我离焦虑更近了一步，于是更多一层的焦虑在我这里脱落（获得了自由），同时，又一层的焦虑也从它之内释放了我（让我自由）。
焦虑对很多人来说，都如影随形，根植于内心深处，完全的脱落不容易，但是试着一层一层的脱落，是完全可以的。
那么，我问自己，如果不焦虑，如果我不焦虑，我会害怕什么？
是的，我是怕躺平。如果不焦虑，我就会以为自己会开始“混日子”。因为如果不去追求上进，当然是我认为的上进，那么就会归为我认为的混日子。。。可是，混日子，或许，混出了更有价值的生命啊。
没错，我依然在价值这个牢笼中思考，我必须跳出来。
是的啊，那么，没有价值又怎样呢，我要问自己的是，你以为你不上进，你以为你像自己以为的那样混日子的话，就没有价值了，对吗？
对，这就是我害怕的，怕没有价值。
如果真的躺平，真的会没有价值吗，李欣频老师曾经提示，花开，花香，都不是为了取悦谁，也不是为了证明自己有价值。
是啊。。。静待花开，生命本身，本自具足。。。
没错，我存在，就是价值。无论如何，存在就已经是价值，活着就已经是价值，活得喜悦自在，那就是最大的价值啊，天哪，写到这里，才发现我多么像我的妈妈啊，而我刚才跟自己说的这些，多像平日里跟我妈妈说的话啊！！（这就是原生家庭植入的种子，其顽强的生命力在代际之间传递）
如果我是以焦虑的频率去做哪怕是我认为自己喜欢的事，学习，听课，写作，冥想，瑜伽，静心。。。那么这些我喜欢的事也会变了味道。而无数亲身经历都让我体验到，当我真正随心所欲专注做一件事情的时候，我是不焦虑的。亲爱的自己，很感谢你现在意识到了。
如果我以信任的频率呢？当我足够信任，信任自己无论如何都是有价值的。。。
（有个声音忽然跳出来）天哪，这个还需要做心理建设吗，你当然天生就应该明白，你的出生，你的存在，你的生命，你每个阶段的成长，每个阶段的状态，都是有价值的啊。我的孩子，你现在才明白啊，为此你受困了好多年。。。但是，我很为你高兴，你终于醒来了。
谢谢你跟我对话，我知道你一直都在，一直在帮助我，陪伴我，提醒我，但我沉睡太久了。。。
现在一点都不晚啊，实际上，根本就没有早跟晚的概念，概念是你们人为创造出来的，在我的维度，根本没有时间，所以谈不上早晚。
我很想听听你的维度的事。。。比如，没有时间，意味着没有结束，也没有开始，没有出生，也没有死亡，对吗？
在你写下这些的时候，你就已经知道答案了。
是的，我也觉得是这样的，但是我很想听你具体跟我讲讲，好增加我的信心。
受到你地球家人和所有你接受到的观念的影响，你像以前那么认为是天经地义的，你现在意识到深层的真相，是值得祝贺的，但你还有很长的路要走。这条路注定是孤独的，但这样的孤独是你自己认为的，因为我们时刻会陪伴着你，你永远都不仅仅是一个人在路上。我很想请你记住这一点，所以，永远都不需要感到孤独，更不需要感到无助，而且要确定自己走在正确的道路上，毫无疑问，完全确定，不需要别人给你确定，也不需要我们给你确定，你自己内心笃定就可以了，别人说什么都不重要，都像微风吹过，不会给你带去任何负向的影响，你也不需要责怪或不信任别人，请相信早晚，我又用了早晚这个词，这是你们的词，你们能理解，早晚有一天，别人也都会走在你走的路上，所以你现在要对自己充满自信。
我怎么样才能让自己自信呢？
其实很简单，只要你不再害怕，不再恐惧，你就信任了，信任生命，信任自己。
我在害怕什么，恐惧什么呢，我好像一直都在害怕我没有价值，我一直都在恐惧这一点。
是的，你一直以为，人生的价值伴随着太多的前提条件，就像你以为爱，也是有前提条件的，你以为你得到父母的爱，是因为你乖巧懂事，你以为你得到老师同学的爱，是因为你学习成绩好，你以为你得到亲戚朋友的爱，是因为你体谅和帮助他们，你以为得到爱情，是因为你善解人意。。。亲爱的，这些都是你的一部分特质，并且很像地球生命中被认为是优点的特质，但这些都不是你。这些都无法定义你，这些都是家庭、社会和你自己为自己形塑的人设，或者面具，面具背后的那个，才是你。
可是没有了这些面具，我会没有安全感。。。我会觉得我完全暴露在外了。。。
你害怕什么呢？
我害怕把完完全全真实的自己暴露出来。
你以为完完全全真实的自己是不美好的，所以不敢暴露出来，对吗？
可能是的吧，我总是想把我认为好的一面展现出来，把我认为不好的，尽量掩盖起来。
可是，面具下的你，或许比戴面具的你，更美啊！！
是的，我刚刚和你探讨到这里的时候，我也意识到了，可是，我为什么会认为面具下的自己不美好呢？！
因为你觉得只有那些标签标记和戴了面具的你才有价值，因为你觉得是那些得到爱的前提，给了你价值，你以为你只是一个虚壳，你以为没有面具点缀打扮，你便没有价值。
说到这里，我想起来了，我应该探究一下，面具下的我，到底是什么样子，而不是从来都像禁区一样，不去碰，即使遇到了，也绕道而行，经常回避。
是的，我的孩子，你终于明白了，终于到这里了。
我很感谢你的引导。
那就继续探索吧。
好的。好像这个书写到一段落了。我忽然明白了，我需要直面面具下的自己，去一探究竟，到底是什么样子，是丑陋不堪，还是赏心悦目、宜人芬芳，啊，我忽然想到，桃花源，原来，不是在外境，而是在内境，在每一个人的面具下面。。。
你到了门口，只要不绕道，只要你推开门，你就会发现，并看到美景，那被你忽略太久的美景。
啊，我好惊喜，好感谢，我居然可以像《与神对话》的作者尼尔那样与你对话。
我就在你们的内在，我可以跟任何人这样对话，只要被邀请，我就会来。
接着看，当我推开门，而不是当作一个禁区那样绕开并想当然地认为里面丑陋不堪不能给外人看。。。等等，天哪，那么我，这么多年，居然是这么看自己的，尽管平日里我以为自己很高傲，对自己很满意，那都是表象，真相是，我在绕道避开的同时认为里面丑陋不堪，天哪，我居然这么盲从，这么没有觉知，这么贬抑自己，这么轻贱自己到这个地步，我想我该向我的灵魂道歉。
亲爱的，你不用道歉，你们多数人都是这样的。
好吧，我很期待走进去看看，可以吗？
当然可以，就像你要进你自己的花园，没有任何人有权利阻挡，除了你自己。
哎呀，你也揶揄我啊。
是啊，我也揶揄你，就像你的好朋友一样。
好了，重新再回到我的根本问题，就是价值感低的问题，原来，是因为我一直绕道离开我的花园并认为里面是丑陋不堪的。我今天很喜悦，发现了这个问题。就在这里，只需要我推门进来，亲自看看，这么简单，可是我却现在才推门，我却有太多时间相信了“里面很丑”这个被植入的幻相。
是啊，你们人类就是这样的。
也许，这也正是为什么我们选择为人去体验啊，不然就不会有这么多痛苦的体验了，那么生命也会少了些什么。。。
你又在进入价值陷进，你又在试图找到你没有推门进来亲自看看的价值所在。
是的啊，我也发觉了。好了，回来了，我为什么每次都绕开，即使到现在这一步，都迟迟没有推门进来一探究竟？
因为回避，绕开，是你这么多年的惯性啊，亲爱的。
是啊，我的花园，为什么我会以为丑陋不堪呢，我忽然想起来了，我小时候，奶奶总是说我丑，别人也总是夸我哥哥好看，很久以后的后来，我才明白，是哥哥太好看了，并不意味着我丑，可是，小时候别人会说，“你们家哥哥长得真好看，男孩像女孩，女孩像男孩。”对这样的话语，我现在明白了，关键取决于怎么理解啊，可是小时候的我，以为这样的话，意味着说我是丑八怪。所以，后来，我以为，要让自己变美，就需要面具，要懂事，要学习好，要善解人意，要面面俱到，对了，只有面面俱到，我的面具才不会有破绽，才不会有哪个死角暴露了我的“丑”。。。原来，我的低价值感，最主要的根源是小时候听到大家说我丑啊。我爸爸对我小时候的这些经历不以为然，有一次轻描淡写的跟我解释，“你小时候太聪明了，古灵精怪太可爱了，所以大家才故意逗你，说你不是妈妈亲生的，故意逗你，说你丑的，谁知道你会信。”可是，我哪里知道这些啊，看来我不仅信了，而且深入骨髓啊。
亲爱的，你现在知道你对自己的看法其实源于别人故意逗你的话，你现在知道那些话，都是假话。
是啊，我现在才知道。。。我忽然很想哭。
哭吧，孩子，哭是情绪的流动，你被宇宙爱着，你被荣耀着，只是你偏信了那些逗你的话，你以为你很丑，你以为你被抛弃，你以为你很孤单。
所以，四岁的我，要让自己坚强，要让自己变美，要有能力将来去救助我的亲妈妈。。。天哪，我为什么选择了一个这样的成长环境啊，所到之处的人，都在哄骗我不是妈妈亲生的，都在逗我长相是丑的。。。如果是我的孩子，我不想把她放在这样的环境啊，可是，对了，这不是我妈妈的选择，这是我的，这是我的灵魂约定的选择，有了这样的环境，才有了现在的我啊，如果没有这些，我在那么闭塞的一个小地方长大，如何考出县城高考第一名的成绩来让自己有能力改变自己的环境，又哪来那么大的动力，从小就知道让自己美好，让自己有“价值”。所以，我想让自己有价值，其实是想让自己变美，价值只是我装点、打扮自己的工具。
好像是这样的。
好了，我准备好了，终于可以迈步走进我的花园了，我也邀请你一同进来，好吗。
My Pleasure。
你真幽默。
我向来如此啊。
面具下的自己，原来，这么美。。。美得让人好难过，好心疼。。。好想哭。。。好委屈。这么美的我，为什么相信了自己是丑的那些话？我不由得觉得好委屈，为什么，要对一个古灵精怪的小女孩说她很丑呢。我的奶奶啊，为什么？我明白了，因为，奶奶也以为自己丑。。。
你看，这又是你的一个原生家庭固有的问题，奶奶也有。
是啊，说我丑，是奶奶经常说的话，而且总拿我和她长得像的细节入手。。。但是，也许奶奶仅仅是开玩笑，也许奶奶早就从这个问题中解脱出来了，才会对此谈笑风生，轻松自嘲，说不准还以我和她都有这个特征而沾沾自喜呢，她当年并不觉得这样会对我有影响。
这是你的善良，你经常为别人开脱。。。好让你自己感觉更舒服。
的确是的，我总是喜欢用我可以接受的逻辑替别人开脱，然后我很快原谅对方，甚至会感谢对方。
你意识到就好，别人是否像你想的那样，已经不重要了，重要的是，是否对你造成影响，以及，你如何不被别人影响。
这是我一个很重要的课题，就是如何不被别人影响。
你看，你又梳理出一个核心课题。
我确实一直缺这个能力，我很容易被别人影响，被任何人。这也是我的优点，因此我能很快感知到别人的情绪和想法，有很强的同理心。
你已经具备很多转换能力，能把负向印记转换为正向印记，瞬间调频。
就像李欣频老师说的，“木马”也可以变成“飞马”，对吗？
你也很幽默。
是啊，幽默的能量比较轻盈，让我放松，我也喜欢和幽默的人相处。回到刚才，我看到自己的花园，那么美，我想起来我曾经的一个梦，梦里那只浑身散发着白色光芒的猫，后来被我扭曲，逐渐失去了光芒，受了伤，我带它疗伤后，它被圈进笼子保护起来。。。啊，原来，那只猫，真的如Daphne老师和Ben提示的，是我自己，我终于明白了。。。不过，我的孩子的认知，也可能多多少少已经被太多的因素扭曲了，还好，我越来越有觉知的对待孩子们了。。。
你又跑远了。回到自己吧。
是啊，好像，我要做的，其实，只是推开门，进来，看到真相，其实里面具体什么样子，并不重要，因为生机勃勃也好，散发光芒也好，花园也好，大森林也好，都是时时刻刻在变化着的，只有一样恒久不变的，是美好。所以，以后，我知道了，本原的我，那么美好，我根本不需要扭曲自己，继而让自己受伤，又交给别人去治疗，然后被关进笼子。我要做的，是从笼子里出来。关的太久，已经忘记自己曾经浑身散发光芒的样子了，已经忘记自己那么美好那么优雅那么。。。与神在一起的样子了。是的，我看到了，存在，就是平静又优雅的美好。。。我要把它放出来，陪着它回忆起来，回忆起自己本来的样子，我要好好对它说对不起。对不起，我现在才来看你，我现在才看到你，对不起，我忘记了我曾经那么扭曲了你，对不起，就像梦里那样，我完全无觉知的扭曲了你，让你如此受伤。。。对不起，对不起，对不起。。。
我知道你说对不起不是想被原谅，因为根本不需要原谅，因为这些所有都是你在地球生命中的经历，经历是空性的。
是啊，取决于我怎么看待。。。
是啊，应该高兴你今天终于明白了，我们用很多种方式唤醒你。
我越来越明白了，的确，有很多种方式，我越来越注意到这些方式了。
你越有觉知，就会越清明收到我们的指引。
谢谢你，我好感谢你。
也谢谢你，以后你可以成为传播我们的爱和指引的通道。
我愿意，我很愿意，我只需要被允许。
你不需要被允许，你已经在做这样的事了，做了很多年了，从出生，或者从没有出生，一直都在做了。
我很感动，很感动我重新听到你，很感谢今天能这样对话。
以后会有更多这样的对话。
我很愿意，我很愿意自己成为通道，传达爱和指引，给更多在路上的人，我想做黑夜里的路灯。
所以谢谢你。
我愿意。
祝福每一位阅读此文的你。