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冬日午后的一些想法

当指尖冰凉的时候，我知道冬天真的到了。虽然阳光依然温和，但寒风却在肆意侵袭我的肌肤。我很害怕，我常常想，我熬不过这个冬天，会在冬天死去，但我可以熬过一个又一个冬天，直到我遇到下一场春天的演出。

我在深秋泡了一大杯玫瑰花茶，看着热水倒进透明的玻璃杯里。干枯的玫瑰花瓣在热水的引导下不停地上下舞动，渐渐舒展开来。我拿着热玻璃杯，把热水一饮而尽。天冷的时候，我总是渴望一些温暖的东西。我需要温暖。

我讨厌冬天，厚重的衣服让我臃肿，寒冷的温度让我思维停滞，寒风让我处处压抑。我总是很懒，不想动也不想说话，就像一个自闭症的孩子，安静安静。

我整天在网上闲逛，认识一群字写得很精致的女人。读他们的文字总是让我感到温暖。不同的人生经历，不同的生活背景，不同的人生经历，他们经历过的，我这辈子未必经历过。她们是一群光环下的女人，舞着笔，乐此不疲，生活简单安逸。他们的生活也是我向往的，自然随性。

我喜欢一个叫甘薇的女人，喜欢她在华西写的那些序言，短短几百字，空灵而诗意。我疯狂地在网上收集她空灵的文字。我跑遍大街小巷寻找她主编的杂志。每次找到都像宝贝一样抱在怀里，生怕丢了。

晚上下班的时候，抵挡不住寒风。我躲在车站附近的便利店里，买了一个天妇罗。我用纸杯舀了很多热汤，捧在手里。滚烫的温度传到我的指尖，喝下去感觉很温暖。本来我想要的只是一杯热汤的温暖。就这么简单。

上车的时候喜欢靠窗坐，喜欢窗外风景飞驰而过的感觉，就像电影的镜头。一幕幕一闪而过，就像生活一样，往事一去不复返。

我遇到一个小姑娘，睫毛卷曲，自然的那种，绝对没有用任何化妆品修饰。睫毛随着她闪烁的眼睛上下飞舞，看起来很美。我不禁感到羡慕。眼睛是我灵魂的窗户，我的灵魂在哪里？

小女孩和她的同学在聊天。校园里的那些事，好像已经离开我很久了。我听着他们，偶尔看看她卷曲的睫毛，然后微笑。那些轻浮的时光匆匆而过，离我很远...

在回家的路上，我经过一座立交桥。我站在桥上，看着路边的路灯闪闪发光。我突然想跳下去。我真的很想知道在半空中跳舞是什么感觉。我的神经纤细敏感，有点神经质。有时候我甚至觉得自己有轻微的抑郁倾向。虽然知道了生命的可贵，家人的可怜，爱人的爱，但真的可以在一瞬间全部忘记。

早上在车站等车的时候，看到垃圾桶上孤零零地放着一个酸奶瓶，冷风从旁边经过。这是一种凄凉的感觉。在公交车到达之前，我去附近的便利店买了一瓶酸奶。我一口吞了下去，冰凉的液体穿透了我的胃，到达了我的脾和肺。喝完之后，我把瓶子静静地放在之前的酸奶瓶子旁边。成双成对的感觉真好，我也不会孤单。我们需要在寒冷的冬天互相取暖，因为我们都是怕冷的孩子。

孤独的沙洲寒冷

(1)

沙，其实我不想你走。

看着你映在窗上的笑脸，越来越远。我觉得我不应该那样把你推进车里。因为当我看到你的车渐行渐远，我突然觉得我是这个世界上最孤独的人。

我们曾经是牵手走了四年的朋友，约定老了一起看夕阳。沙，记住那些承诺。

(2)

哦，那时候还是那么幼稚。你留着长长的马尾辫，但我还是留着运动短发。

那次坐在你前面，你拍着我的肩膀说，我们做朋友吧。于是，一个微笑结缘了。

后来我问你为什么要和我做朋友，你说，因为你穿着白色的裙子。

所以我搂着你的脖子咯咯地笑。

(3)

沙，那时候，我喜欢你挽着我的手慢慢走。无论是晴天还是雨天，你总是像小鸟一样在我身边跳来跳去，你的长发在潮湿的空气中飘动，挠着我的脸颊。沙，我也想有像你一样漂亮的长发，但是你知道，那时候我总是不耐烦，总是在头发长出来之前就剪掉。

沙，我永远记得那个下午，我们背靠背坐在操场的树荫下。你说，卡卡，等我们老了，你一定要把你老婆带到我身边来。

你笑了，眼睛明亮地眯了起来。卡卡，我们老了会变成什么样？

(4)

沙子，后来，我们长大了。在此之前，我一直以为，我们永远都是孩子，不懂得伤害。

沙子，我开始为一个人留长发。我精心打理我的头发，让它像你的一样在空中飞舞。沙，我看见他对我微笑。

沙，你开始每天晚上做梦，等你醒了，你就告诉我你昨晚梦见谁了。

哦，那真是一个多事之秋。我们注定要纠结于两种不同的感情。

(5)

沙子。

现在我的头发齐腰高，但它们早已脱离了最初的生长目的，开始在风中漫无目的地飞舞。也许从一开始，他们就应该是矮小无情的。买了一件黑色长款风衣，他们都说很适合我。

也许我应该回到原来的样子，但是我懒得剪头发也懒得打理。简单的把它们绑起来或者让它们散落在腰间，在风中你找不到你期待的味道。沙子，那头发上还有昨天的伤疤。

(6)

沙子，我们一起去吧。也许会有一个地方，让我们忘记什么是孤独。

呵呵，其实有你在我身边挺好的。

沙，你说你身边的人不是你梦里的那个人。你们两个都在同一个城市难过。但是，事情就是这样，我们不忍心放下那份虚浮的幸福，导致最后还是得不到自己想要的。我不喜欢他，但我怕他会伤心，沙。你一直告诉我。

沙子，我们在成长的过程中放下了爱情。

(7)

总有一天，沙，总有一天，我们再遇到曾经爱过的人，也许会相视而笑，但那时候，我们也许已经过了牵手的季节，应该白发苍苍了。

那时候，你还会对我喊，卡卡，我们为幸福而活吗？

沙子，有些事情注定是错的。

我该想念谁，孤独的沙洲？

呵呵，写这个题目的时候，其实觉得有点可笑。

很多人说，男女之间没有真正的友谊。当然，说这话最多的是男人。

也许是的，一定有什么在一起。感情依恋，工作合作，节日陪伴，还是为了冠冕堂皇的爱情。

但是友谊就不一样了。应该是无意的。是真诚的。

但我还是一如既往的相信，这个世界上男女之间是有纯洁的友谊的。只是我们已经过了最美好的阶段。

友谊，也许是校园里最真实的一种。真的，我有点怀念那种感觉。

真正对自己好的人，可能离得很远。在时间的另一端，方向已经模糊。很多时候我都尽量不去想，因为一想起来，眼睛就会慢慢被泪水淹没。我告诉自己不要哭。所以，我让自己不去想它。

y是第一个真正对我好的男生。是的，是个男孩。虽然他现在是一个2岁孩子的父亲。虽然他变了，但是他很自信，很有钱，对我来说是陌生人。但我永远记得他的眼泪，记得他用尽全身力气为我唱的歌，记得他羞涩的笑容，记得他在寒冷的冬日清晨雨中在我家院子里等我，记得他给我买的手镯，虽然俗不可耐，不值钱，虽然我一拿到就扔给我妈当道具让她演戏。我记得他在周末的傍晚面对着大海孤独的背影，我记得他为了留下一张我的照片，拼命地借相机买胶卷。一张照片浪费35张空白胶片。我记得他给我的物理化学教程，让他的朋友不要告诉我是他给我的。记得我刚离家去远方读书，他给我写了一封鼓励的信。我记得他知道我爱上了他的好朋友，笑着对我说，加油，我永远是你的好兄弟。我记得他骑摩托车送我去车站。别人误以为他是我男朋友，我大声否认，他却尴尬地笑了...

已经过去这么久了，但我一直记得。即使不是友情，我也依恋这样的爱情。简单美好的爱情。

潘的故事。写的太多了。直到今天，我终于明白，为什么我这么依恋他。也许我们从一开始就不是真的相爱。而是一种超越友情却还没有达到爱情境界的感情。也许正是因为有了友谊，有了最简单最细腻的感情，我才会怀念这一天。

小君，是的。还有军队。我觉得他也是一个对我真的很好的男生。虽然他现在结婚了，但他将有自己的孩子。但我一直记得他。我记得他的简单，他的善良和他对我说的每一句感人的话。我记得他的蓝色自行车，他的米色袜子，他偶尔抽的烟的牌子，他最喜欢的曲子，他最骄傲的东西，他的笑脸，他迁就我的固执态度，他为我做的最有名的菜的形状，他给我的每一件礼物，还有他给我妈妈打电话时非常孝顺大方的样子…

我不知道他为什么对我这么好。不知道为什么不那么珍惜。可能那个时候，我还不明白什么是宝藏。

还有对我真的很好的人，结构，对，我觉得结构也是。

不知道怎么定义大于友情小于爱情的感情。

每次电台慢慢放《别哭，我的朋友》这首歌，我都会忍不住哭。1999年冬天，父亲的离去，真的让我感受到了什么是友情。

初中那个曾经和我吵架甚至打架的男生主动写信告诉我不要难过。那些曾经互相竞争班长的男生不远万里来看我，打电话给我表示哀悼。那个曾经因为喜欢我而被我拒绝的男生，给我打了很久的电话，给我讲笑话，提醒我不要记得不开心的事情。最后，他告诉我他有女朋友了，并对他的骚扰表示抱歉。还有全班特意为我点的《别哭，朋友》这首歌。我想我永远不会忘记它。

现在，我再也没有遇到过这样的人。不知道是友情离我们远，还是我们离友情远。

亲爱的，我不是很想你。......

我没有很想你，真的没有。我只在来到某个路口的时候想起你；我只在看到碟片一半的时候想起你；我只在听中间那首歌的时候想起你；我真的不是很想你。我只是不想想你的时候才会想起你。

那很好。我不是很想你。我没有疯狂的想你。我只是错过了你的眼睛。

我想睡觉，但是睡不着。我躺在床上看无聊的杂志，翻书的时候会想起你。我睡不着。我摇摇头，敢从你的影子里走出来，但那是印在杂志上的。于是我扔掉杂志，关了灯。你的样子在黑暗中如此清晰，于是我打开了灯。

不是很想你，只是睡不着的时候想你，但是不知道是想你还是不想你。

我不想非常想念你。在你开始之前，忘记。开始之后，你的脑袋真的撑不了一天。当你皱眉的时候，首先，是预测还是选择？

我的逻辑不是那么数学化。我参与了你的视线，而不是你的选择。我看过童话，最好的版本是安徒生写的，“白雪公主从此和王子幸福地生活在一起。

大海的远处:水是那么蓝，像最美丽的矢车菊花瓣。如此清晰，就像最明亮的碎片。但是它太深了，任何锚链都够不到心脏。

我不是很想你。即使我想你，也比不上我想你。因为在时间面前，我们一无所有。

时间就这样浪费了。我不难受。当我不想你的时候，它们也变得空白。想你的时候我很开心。当我不想你的时候，我感到孤独。我觉得开心一点会更好。

我不是很想你。我只是在开心和不开心的时候会想起你。

我坚信给我回忆的人不会被回忆欺骗，但回忆中的人会被回忆欺骗。

爱人心中的天平细如发丝。你笑了，我的天是晴朗的。你沉默，我心灰意冷。我收集你所有的短信，看看你是否还像以前一样爱着。

亲爱的，你知不知道我在做一件无聊又有趣的事:穿着空睡衣光着脚，一个一个数着你的痕迹。

我不是很想你。就算想你，也只是想你，不打扰你。我知道，有些错过了，有些失去了，会是一辈子的痛。这杯为爱酿造的甜醇，倒了喝了，感受到了为爱而生的痛苦。

我不想想你，但是我太想你了，没办法。真是伤透了心。让无限的情意，在字里行间，自由蔓延；让这份因思念而生的悲伤，渐渐成为人生最美的风景。

亲爱的，我不想想你，但我真的很想你，你知道吗？

有点感动

今天，这些孩子真的感动了我。

像往常一样，进入午睡室一片混乱。然后他打开嗓门，大声说:“安静！安静！”

谁知道根本没人听你的。还在对你微笑！

真的有点热。我真想像老鹰抓小鸡一样把他们一个个找出来。但是，神圣的老师二字，让我最终没有执行。

于是，我假装悲伤，从柜子里拿出了我的手提包。非常平静地对他们说:“孩子们，孙老师已经走了，回家了！”"

说到这里，孩子们都安静了。用好奇的眼神看着我，问“为什么？”

“因为，我觉得你根本不爱孙小姐。孙老师什么都不听。哎！”停顿了三秒钟。“我想我要走了，回家吧。”想聊就聊，想玩就继续玩。睡不睡由你决定。再见！"

孩子们睁大眼睛盯着我。休息室出奇的安静。

刚要踏出午睡室的门，突然听到一声凄惨的叫声。这样的哭喊是极其悲伤的。没想到孩子哭得很伤心。

一个男生哭着叫我“孙小姐，不要！孙老师，你别走！”

然后，孩子们带着不同寻常的悲伤向我哭诉:“孙老师，不要走，不要走，好吗？”呜呜~ ~ ~ ~”

说真的，当时真的很感动。我以为我只会让他们平静下来。但我没想到，孩子们对我的行为如此伤心难过。

我觉得有点热。带着一点心痛。不知道是什么感觉。有那么一瞬间，我觉得好像有什么东西堵住了我的喉咙。感动到流泪。

最后，我回去了。把书包放回原处，告诉他们:“孙老师不走了。孙老师爱你！”

他们甚至一起回答:“孙老师，我也爱你！”

说完，他们都静静地躺下了。我听不到任何噪音。渐渐地，我睡着了。

我看着他们熟睡的脸，不禁感慨:孩子，他们真的很天真，很可爱！

四个苹果

当我一个人拿着那四个苹果回家的时候，我想了很多伤心的事。

我不知道为什么我总是感到悲伤。！甚至明知道悲伤不是一件好事。

当我一个人走在狭窄的石阶上，张开双手的时候，我想到了A. A不知道现在还在不在杭州。你记得我吗？A会不会也在这样一个相似的夜晚，想起很久以前他牵着一个女孩的手，扶着她慢慢地，孩子气地走下狭窄的石阶？当我在想这件事的时候，我不知道为什么突然又开始感到可怕的悲伤。

路边有很多无照商贩，推着手推车或者蹬着三轮车。有一段时间，闻起来很臭，但吃起来很好吃。还有我以前很动心的地摊，卖一些杂七杂八的女孩子的东西。还有小贩推着自行车卖花。

我慢慢停下来。我想我应该买些东西。尽管我现在真的什么都不需要。

我刚才在附近的时候看见他们了。我甚至想冲动地对L说“给我买朵花吧”，结果却被L的一句“好臭”吞了回去。

我想也许我根本不喜欢欣赏这种罕见的景象。或者他看得太多了。或者...呵呵，也许，L只是L，我也只是我。我说过他喜欢我，但他只是说了出来。

当我慢慢走到卖花小贩面前时，小贩推着车跑了。再一看，摊贩都走了。他们还互相提醒“城管来了，走吧！”

所以，我有点失望。这么热闹的场面一下子就没了。

有时候，我很讨厌这些虚伪的“文明”！是真的。

一个男人走在地下通道，一个流浪汉弹着悲伤的吉他。我在他身边站了很久。。。。

我想给他一些钱，但最后没有给他。我害怕如果我给他钱，会玷污他完美的音乐。

是的，虽然它只是最简单的一块，但偶尔会有不一致的地方。但此时，我认为它是完美的。突如其来的破碎声，在空荡荡的地下通道里，显得那么凄凉。。。

于是我蹲在离他不远的地方，拿出四个苹果中的一个，用手使劲擦了擦，嚼了起来。这是我刚才给自己买的苹果。很甜，但是嚼的时候哭了。。。

三首曲子完了。苹果也吃完了。我手里挂着三个苹果，空空的，但挂在腰带上很重。我还是觉得好难过。

出了地下通道打电话给b，他朋友说他去洗澡了。告诉他过会儿给我回电话。我笑着说谢谢。

打电话给S S很惊讶我为什么这么突然给他打电话。他说他在听他女儿拉小提琴，问我想不想欣赏一下。我婉言谢绝了。我匆匆说了声再见，挂了电话。立马删了他的号。

在我准备收好手机的时候，S发来一条信息:很晚了，早点回家！于是眼泪就这么掉下来了。重新存储了他的号码。紧紧贴在胸前。我觉得有点热。

六楼不远处，亮着橘黄色的灯。那是我的家。在迷蒙的眼神中，我加快了回家的步伐。。。

引起歧义的

暧昧让人觉得委屈。

找不到爱的证据

什么时候前进，什么时候放弃。

连拥抱的勇气都没有。

我只能陪你到这里

毕竟有些事情是做不到的。

多于友谊，少于爱情

远处即将下雨的景色该不该哭？

想多了。是我还是你？

我不服气，开始怀疑。

你面前的人是同一个人吗？

真实的你

暧昧让人贪婪。

直到等待毫无意义。

对你我都很无助

写不出结局

让遗憾的美丽止于此。

那条水晶项链

我就这样挥霍了周末。

我仍然记得前天坐在这里写道，“如果周末没有结束，对我来说就是这样”。想想时间过得多快啊！

我从来没想过今天会主动给这么多人打电话。包括我亲爱的母亲和我久违的校友。当然没想到会叫H！

h说要喝茶，邀请他的两个朋友，一男一女。其实我没什么问题。和谁在一起不重要。只是不知道为什么，还是不知道怎么和朋友相处。

h认为我对他的女朋友有意见。事实上，我只是不习惯这样相处

在元华一起看戒指，项链，水晶。我觉得有点头晕。我等不及要把一切都记下来。只是，再想想。就算都是我的，又能怎么样？

钻石恒久远，一颗永流传。多美的口号啊。听了很多，自然想到了结婚。

唉，结婚吧！

我觉得我不是一个特别挑剔的女人。衣服不需要几千，首饰差不多就够了。只有戒指这个特别的东西，我还是想买自己喜欢的比较贵的。h的朋友说戒指之类的东西还是和男朋友一起逛街比较好。我也这么认为两个人为了结婚一起选结婚钻戒是多么浪漫的事。我正想着的时候，突然觉得眼眶有些湿润。

我喜欢一条带H***的水晶项链。长方形款式，简洁大方。我小心翼翼地试了试。非常漂亮。

助理阿姨说很划算，可以弄个戒指。我真的很想说我的。h笑着让我选这个看那个。助理阿姨以为我们是男女朋友。我说，今晚我会梦到它。他说他今晚会梦见他的钱飞走了。助理阿姨笑了，我也笑了。一瞬间，我恍惚了一下，几乎真的把H当成男朋友了。

哈哈！

我真的应该有个伴侣吗？我真的应该考虑结婚吗？

我还能固执多久？

一声叹息！

不知道怎么突然想到这个题目，就用了！

时间过得真快！又到周末了。对我来说，周末和周末有什么区别？但讽刺的是，我非常期待周末的到来。呵呵，人真奇怪。

听着悲伤的情歌，在流行的聊天室溜走。为什么会热？呵呵，因为暧昧！我想我用暧昧这个词更多的是肯定而不是否定。至少，它解决了很多人的心理或生理问题。男人，女人，都一样！

聊天室是什么时候开始成为找一夜情的机构的？一进去就是“激情？”“一夜情？”.....呵呵，我觉得是我不合时宜，我老土，我落伍了。

和同事联手耍花招。有吃有笑，互相分享聊天结果。

“看电影？”

“什么电影？”

“色情。”

“你什么时候有z片再来找我，好吗。老土！”

哈哈哈哈大笑，继续分享。

“需要吗？”

“是的，我真的需要！”

“哦，那太好了。”

“是的，很好！”

“那就来吧！”

“好，那你准备好了！”

“准备什么？”

“废话，钱！”

哈哈哈哈~ ~ ~ ~

笑啊笑，然后又觉得想哭。

我什么时候这么无聊了？！

当悲伤的情歌《和你一起变老》开始响起，眼泪终于落下。但是，我还是和聊天室里的男的瞎扯。

一个男的视频后问我能不能做他女朋友。我哈哈大笑，他对我的异常感到惊讶。可能这一招他已经玩过很多次了。但他错了。他在我面前说这样幼稚的话是不对的。因为，我不再天真。

这样套近乎？过时了！

连再见都懒得说，我沉默了。

我继续我的脱衣生活~ ~ ~

突然很想念一个人，一个射手座的男人！

放下~

我们放下尊严，放下个性，放下固执，只是因为放不下一个人。

爱还是不爱

“你爱我吗？”

傍晚的街上，我突然这样问他。

“爱情，爱情已经到了危险的程度。”他咯咯地笑着，微微脸红。

“危险？”我有点惊讶。爱一个人危险吗？“有多危险？”

“哈，因为遇见了你，我一个人活不下去了。”他在我耳边低语。

我的心怦怦直跳。但还是很认真的说:“我能不爱你吗？”

他假装悲伤。“那我们去西湖吧！”

“西湖？为什么去西湖？你想跳西湖吗？”我一边捂嘴一边傻笑。

他忙做郁闷状，急忙说道，“你又猜对了。加10分！”

我只好装出无限羞愧的样子，马上离开。

急了，他在后面喊:“阿姨，你走慢点好吗？”？这个世界上，一定有一种不可知的力量，操纵着人的生死，操纵着人的离去。还有，和某人的缘分。

也许，有些爱情注定没有结局；有些人，也是注定要遇见的；

我相信命运。

在一起不那么重要，只要相信这一刻，我们是相爱的。

我觉得这样就很满足了。

我只想找一个能承受我失意时眼泪的人。开心的时候可以在肩膀上咬一口。