安慰心情不好的人。
2.如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩色屏幕，把他的头打成振动，把他的耳朵打成和弦，把他的鼻子打成直板，把他的门牙打成空翻。总之我把他打成二手了！
3.我在QQ上发现了一个交友功能。看完了，女人都在要求请客！很多他妈的人都报名了！我为男人付钱！只针对妹纸！还没人报名呢！这种现象是不是说明！男多女少？找老婆更难！
4.有一天，我和朋友去上厕所。刚好是晚餐。我一着急就在外面喊:“你吃完了吗？”我当时没反应过来。然后朋友回答:“快了！”周围的人都在关注。
5.“妈妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的？”"每次他拥抱我，我都能听到他的心跳。"“小心点，女儿，你爸爸藏怀表的时候，我被骗了。”
6.相识是最珍贵的缘分，思念是最美的心情，相知是默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地，停止寻找，带上我的祝福。
7.今天中午风很大，我和同事出去吃午饭。只见一个美女穿着裙子，一阵风把美女的裙子吹开了。大家立刻面面相觑，美女大叫:看什么看？你没看见我妈妈戴着保险箱吗？远处传来微弱的声音:好像只有三角裤。
8.今晚睡不着，还有人在排队。我告诉经理都是我的错，但他还是打断了我。
9.第一次在家蒸小笼包，很开心。我拿着自己的包子，开心地对爸爸说:“爸爸，你尝尝我的包子怎么样？”
10，老公问:我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑:我很温柔的，最多弄残你，不会弄死你！丈夫感动的说，你真好！妻子笑着说，如果不能做夫妻，我们还可以做姐妹！
11.包括我在内的很多人，都会在周末进行一个庄严而神圣的仪式:早上不吃任何早餐，然后躺在床上静静冥想，中午左右起床，开始一天的活动。人们用这种禁欲仪式来表达对周末最起码的尊重和感激。
12.有一天，我陪老婆去买手表。老婆挑了一块小巧灵动的进口高档手表，价值一万。我赶紧劝她:“这手表手太细了，你眼睛也不好。”老婆打断我:“只要别人眼光好就行。”
13，一个漂亮的同事穿了塑身连体衣，然后是打底衫，再穿上她的白外套，然后上厕所的时候发现连体衣直接脱不下来。每次都要脱了衣服才能继续！冬天到了！
14，婚姻就像“跑男”，本质是合作。如果你的队友是李晨，你会轻松踏实；如果是瑞安，不管结局如何，过程中不缺兴趣；如果是祖蓝，他也会绞尽脑汁，竭尽全力；但是如果你在节目中遇到陈赫，你最好忘记它。
15，走过山河，脚下高高低低；历经风风雨雨，还是要去寻找；生活忙忙碌碌，收获了或多或少，失去了点点滴滴，重要的是开心！
16，你还在上班吗？这些天你一定很忙。注意休息，不要太累。比如，不要看这条信息。
17，公交车来了。一位穿长裙的女士投了8块钱，司机让她上车。穿迷你裙的二小姐投了4块钱，司机也让她上了。第三位女士没有投资，但司机还是让她上了车。为什么？(她用票)
18，祝生活越来越好，年龄越来越小，经济再上去。别墅里满是钻石珠宝，开着宝马炫耀，赚钱如割草，感觉像个小偷，以有你这样的朋友为荣！
19，一个小偷被抓，法官说:你偷了很多次了，为什么不换？小偷说:我输过两次血，后来发现给我输血的人原来是个惯偷。
20.一天，我和妻子去购物，发现一家商店在卖杏仁。每一种看起来都很好吃。我想买一个。我问店员:“这个是单独卖的吗？”店员:“不是，是美国的”。
21，人生第一次去夜店，戴着鸭舌帽，怕碰到熟人。刚过了一会儿，发现有个男的盯着我看，心里很不安，就冲出去了。那人追着我喊我的名字停下来。我急了:爸，你认错人了。我不是你女儿！
22.我上小学的时候，有一篇课文叫瀑布。中间说作者转了一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，也是声音很大的说:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
23.今晚会有流星雨。听说会有一只大猪从天而降。可惜我想睡觉。你会没事的。这么多人看你飞！你用白云做衣服，借用鸟的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我:鸟人就是这个样子！
24.身边有很多女性，都是大妈；偶尔也有例外，也是糟糕的约会。身边光棍太多，我整天饿着肚子；我想说几句安慰的话，但我不知道该说什么。
25.他带女朋友回家，路上轻轻咬着她的耳朵:“回头我给你看看我的看家本领……”“讨厌~人家不会来的~”他女朋友害羞的说。到了门口，他立刻在门前张开双臂，大声说:“我不让你进去！”"
26.面条被馒头欺负，他们找华娟报仇。花卷遇到一个豆包，误以为是馒头，就打回去了。面条问:报复？华娟说:放心吧！屎出来了！
27.说说我的小学时代吧。据说寒假老师留的作业是寒假生活。开学后，我没有给同桌写过一个字。只见那货用橡皮把每一页都擦了一遍，留下满满一本书的橡胶屑。下课后，这货哭着跟老师说，大年三十有个小偷进了我家，把我的作业全擦掉了。是的。
28.所谓的爱，就是今天和她睡，明天又想和她睡；婚姻就是今天和她睡，明天和她睡。所谓事业，就是今天做了，明天还想做；所谓占领，就是你今天明天都要做。朋友是饭后想喝酒的人。所谓客，就是饭后喝酒。
29.今天在公交车上，一个大哥的脚真的很臭。我看了看他，他甚至戴着面具。他是不是也知道自己的脚臭会让别人想吐？
30.猫说:“考公务员真的很累。我的视力又下降了。我需要一面镜子。”熊猫说:“侄子，你真好。我最近要结婚了。我没钱没房没车，只能裸婚了！”"
31.有一天，萧统蹲在鸡舍旁边，看着母鸡发呆。母亲:“童童，你在干什么？”你为什么蹲在这里？"萧统:"妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么？她为什么蹲在这里？"
32.收到这条信息，我喜欢你，删除暗恋，回复我要娶我，或者答应我不要就嫁给我，修改成死的是我的人，下辈子留给我，转发给全世界宣布我爱你！
33.隔壁老王发现盒子里少了一个避孕套，就问上小学的儿子:“你从这个盒子里拿了什么东西吗？”儿子说:“我没拿。即使我知道，也没用。我现在只能用手。”“儿子，你长大了…”
34.一个渣渣朋友找我借了1000多，借了一年多。他以前从未要求过。上个月，他缺钱，找他要钱。他说这个月发工资的时候会打电话给我。我什么也没说。今天看了空间动态，渣友买了新的6s！天上有四个字:MLGB。纯粹是发泄。如果给了那些自私的家伙，以后就假装有个蛋了。
35.网上注册需要结婚，提交的资料不是很多。突然，手机来电，梦中情人是她。如果你想和我组建家庭，我说姐姐，你听实话，夫妻感情特别深。你不能不见我就结婚。你宁愿我不想，年轻人。我不是普通人。
36.转眼间秋天到了，我无时无刻不在想你。虽然距离遥远，但我对你的关心并没有减少；不要忘记朋友的关心，发短信提醒你；周末来了多休息，拥抱快乐好心情！
37.老鼠误入花店，被小花猫追赶。老鼠发现无路可逃，就拿起一束玫瑰，准备反抗。小花猫看见了，害羞地说:对不起，我还年轻。
38.仅仅有钱并不能让人快乐，所以我偷了一些珠宝、邮票和手表。
39.部队给了每个人一把梳子，但是下午就把每个人的头发都剃了。第二天，每个人都得到了避孕套。下午，大家都跑了！
40.世界上有没有什么东西可以搭载人类以接近2000公里的时速，并且不用停下来加油或者补充其他燃料？答案是:人类居住的地球。
41.上帝说他可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难了。让我们改变它。我把你的照片拿出来说我要这个人好看。他沉思了一下:我还是带上地球仪吧。
42.我丈夫和我为了一个饺子大吵了一架。我说我要吃三个，但他坚持要我吃四个。结果他们从餐厅楼下吵了起来。当时我穿着高跟鞋，脚很疼。最后我脱了鞋，光着脚站在路边。他还说我不够爱他，汗，娇子引发的一系列问题。
43.催眠师马丁遇到了拳击冠军阿里。马丁不改本色，当场挑衅。拳王阿里说:“我给你一拳，你马上就深度昏迷。”
44.有人去东北出差，在饭店要了啤酒。服务员问，要常温的还是冷藏的？有人怒斥，这大冷天你还让我喝速冻食品？！服务员淡定的说，常温是-15，冷藏是-1。
45.你的名字是牛二，你的儿媳妇是牛二。你生了一个儿子叫二狗，而狗儿的女朋友叫二丫。那天，两只鸭子跑了，两只狗在追，你在喊。这是“狗对着鸭子叫”！
46.诗混评:1，表示我们愿在天堂飞翔，两只鸟合二为一，面对灾难，分道扬镳。(太深情了！) 2.我建议你再喝一杯酒。从那以后，萧郎就成了过客。(多没礼貌！)
47.那天，我正准备去动物园看猩猩，你来了。我很客气的把我的安排告诉了你，没想到你突然背过身去大喊，你没看到我就在你面前吗？你应该去动物园看看。
48.女朋友:你经常激励自己奋斗吗？男朋友:当然！每天早上起床都要看福布斯富豪榜。如果我的名字不在上面，我就去上班…
49.当我们年轻的时候，我们没有猜测。我唱歌，你跳舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，所以人们亲切地称我为200首歌，你为200支舞！
50.我室友今天出门，手机被偷了。他追了十几公里，终于追上了小偷。小偷从腰间拔出一把匕首，怒吼道:“尼玛挖了一个200多块钱的手机。你追老子追了十几公里，我他妈捅死你！”当时室友吓得脸都绿了，哆嗦着说:“兄弟，你误会我了。我追着你给你充电器。”
51，白天键盘噼啪作响，晚上回家手都很难放下。睡觉时点被子，睡觉时点老婆，做梦时点凉席，醒来时点大脑，走路时点自己，休息时点桌子，成为打字员。世界是一个键盘。
52.泡妞的最高方式:撕破脸皮，抛开自尊，掏空钱包，掏空心思，耗尽时间和精力。没什么不能泡的！
53.孩子们在做作业的时候抱怨很多。家长要端正观念:多读书才能更聪明，应该努力。孩子回应:聪明也是有害的。如果李白不是那么聪明，写了那么多诗，我也不会这么累。
54.妈妈教女儿做菜，期间妈妈问她:“为什么用辣椒炒胡萝卜好吃？”女儿回答说:“辣椒和胡萝卜是一家人，因为都姓胡！”"
55.男孩对女孩说:亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，我们还得在烛光下看电视。
56.每一个安慰你课程不及格是怎么回事的人，最后都默默的拿到了奖学金；每个夸你胖乎乎的脸好可爱的人，最后都变成了万人迷；每个在你面前说自己前途无望的人，最后都身价过亿。只有你在无知和堕落中被炼成了白痴！
57.亲爱的懒虫，你冬天睡得深吗，做梦都笑吗？今天天气真好。下午记得洗澡，免得明天你的香味把我放倒！
58.一个同学在衣服上印了“Adidas”。第一天，他丢了一个A字，成了迪达斯。第二天就把“Si”字给丢了，最后。最后。只剩一个词了。原来还有一个白云寺。
59.有一条龙，要求村里每年祭祀一次* *。每年都有一个年轻的英雄在这个村子里与龙战斗，但没有人活着。当另一个英雄出发时，有人悄悄跟随。龙洞布满金银财宝，英雄用剑刺死了龙。然后坐在尸体上，看着闪烁的宝石，慢慢长出鳞片、尾巴和触角，最后变成龙。
60.当皇帝看到公主悲伤的脸时，他叫来医生。医学处方:八壮士。几天后，皇帝出去参观宫殿。见公主容光焕发，大喜。忽然看见八个瘦子站在殿前，我很惊讶，问:谁？医师回答:渣滓！
61，同桌做卷子睡着了，睡梦中放了一个惊天动地的屁，味道极其难闻。大家立刻不看他了，但他没有醒过来的意思。看着讲台上老师铁青的脸，我们都努力忍住笑。可这时候同桌居然说起了梦话，只听他说:“真好吃！
62.上周，一粒沙子掉进了我妻子的眼睛里，所以我不得不去看医生，花了我三十元。乙:怎么了？前几天一件裘皮大衣掉进老婆眼里，花了我三千块。
63.这辈子看过无数人，没见过你这样。你说没有你这种人！个子高就高，但是还是那么白，白的刚刚好。你怎么还这么帅？！你说什么？
64.狗狗依赖主人的爱，从不看不起其他小动物。不，只要一冷，主人就给它穿上衣服，狗狗就迫不及待的到处炫耀。猪看到了，不屑地哼了一声。“不是，对吗？羡慕嫉妒恨？在我背后窃窃私语说我是‘狗打人’？”“你就是标准的‘穿普拉达的女魔头’！”猪苦涩地说。
65、为了我的天使，我愿意做一切对他有利的事！天使降临人间，菠菜永远爱他！
66.米粉店有好几种米线，普通4元，但是过桥米线要10元。为什么？回答:因为要交过桥费！请问雷雨季节不能穿什么？答案:贝雷帽(雷帽)。
67.小猪成立了一个俱乐部，说:成员要起外号，叫我小猪！狗:叫我小狗！小猫:叫我小猫！小鸡脸红了，说她要先走。
68.妻子:“老公，我刚听到一个消息，高速公路上有一辆车在倒车。要小心！”，老公:“一辆车？我看有一百多辆车！”
69.有一个人参加了一场饕餮比赛，狼吞虎咽地吃了一只鸡、九个汉堡和一大块苹果派，最后获得了冠军。下台前，他对别人说:别告诉我老婆，不然我就不吃午饭了。
70、料酒论英雄人才得天下(人才男装)，学会急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家都比较担心。借用一位网友的一句话:“只要我敢开，我就敢坐！”就是这么自信(柔)又这么潇洒！
71.在这个无聊的世界里，有一个无聊的我。我用无聊的时间给你发一条很无聊的短信，问你一个更无聊的问题:你无聊吗？
72.你那边有电视吗？现在赶快看中央赵本山被杀，* *封锁东北，19人被杀，11人失踪，1人上当！
73.青春在你脸上闪耀。活泼恋爱的形象真的很帅，很迷人，很绽放。浪漫像无数的星星为你点亮。人们都惊叹于你的美丽风格:长了很多痘痘！
74.“男人没一个好东西”叫“* *正确”；“女人没有一个好东西”叫“性别歧视”；“男女都不是好东西”被称为“普世价值”。
75.和男朋友聊天:“我最好的朋友生了个儿子。太可爱了，但她不让我玩她儿子的阴茎。”男朋友一脸严肃的对我说:“别欺负小朋友，我给你玩！”"
76.爱你的动机是看你心潮澎湃。爱你的过程就是付出。爱你的目的是陪你到老，爱你的结果是无法逃避的。我分析清楚之后，果断决定:情人节快乐，我关了手机，睡觉了！
77.有一颗手榴弹。一天，吃完东西后，它清理了牙齿。突然，它发现牙齿间有一根刺。它用力一拉就爆炸了。
78.书店老板:“这个便宜。看完了一定会让你捧腹大笑。”女:“买一本，我拿给婆婆。”
79.鸟类学家走进专利登记处，兴奋地说:我已经成功地把信鸽和啄木鸟交配了。他接着解释说，未来生产的杂交鸟不仅能携带信件，还能在到达时敲门！
80.一位游泳教练正在商场购物。一位漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，发现是他的一个学生。他接着大声说:“你穿上衣服还真没认出你来！”
81，猪的四大理想:周围的栏杆都烂了，天上全是饲料，天下的屠夫都死了，全国都信* *。
82.有一次和老婆吵架。因为上班打不了电话，来回发短信，很吵。我大举进攻，突然有一天老婆给我发了一条短信，把我逗得哈哈大笑。她说:“虽然爱吵架，爱生气，但我不得不佩服你的打字速度！”
83.首长:同志们好！士兵:你好，长官！首长:同志们都晒黑了！士兵:领导更黑！首长拍了拍一个士兵的胸口说，这肌肉练得多好啊！士兵:报告长官，我是女兵。
84.春天困，秋天困，夏天困，上班都想打瞌睡。泡一杯浓茶驱除心火，烦恼身后事，永远不要走进那个死胡同，开心的和朋友分享，喜欢我就开心的每天工作。
85.教堂里有一场婚礼。两个孩子在外面无聊。其中一个说要和新郎开个玩笑。甲:怎么做？走到他面前喊爸爸。
86.如果你醒着，你就会一直醒着；如果你睡着了，继续睡觉。如果你散步，你应该放松；如果你参加赛跑，尽你最大的努力。专心做事，目标一致，持之以恒，创造奇迹。来吧，朋友！
87.第一部分:十个同学，九个忙着考试，备考八天，七点起床，背六个家长都不认五官，为了四页试卷上的三个大题，最后考了两个却拉不到几个，一塌糊涂...第二部分:一个学校，两个考试周，食之无味，四周寒风，记得五脏俱疲，五脏六腑不全，以至于七周寒假八科没挂。
88.昨天我和女朋友玩得很开心。女朋友:去穿TT吧。过了一会，女朋友:你去再穿一件。过了一会，女朋友:我们再穿一件吧。我说过我不会泄露的。至于这么担心。女朋友:不是担心，是真的觉得太瘦了！
89.我希望你幸福；捂着肚子乐了；盖着被子的音乐；流鼻涕；看着镜子；哈哈乐向天空；喝水，开心；想到我就开心；不开心就开心；永远快乐！
90.一个老干部去世，吊唁者送来100个左右的花圈。当我女儿从学校回来时，她看到门口有这么多花圈。她很惊讶，问:妈妈，怎么一下子死了这么多人？
91，阿勇向阿明求教:你是怎么得到她的？阿明:她经营一家茶馆。我每天都去那里，就这样。你也可以用这一招！阿勇:唉！我只有一颗牙。
92.小李刚上学时，班主任介绍:你们语文老师是女的，但她是兰老师，你们数学老师是男的，但他是陆老师。小李的父母介绍老师的时候很晕。
93.大学的时候，早上起不来就懒得去上课，但是总有一些老师要点名。每次宿舍有个妹子没去找老师，就点名。她去的时候从来不点名，点头回。于是，早晨就成了这样的场景。我一大早起来，看了她一眼。我立刻起身去上课了。她走后，我继续睡觉。
94.一个孩子在作业上遇到问题时跑去找他的父亲。孩子问爸爸:爸爸，课文什么时候出的？爸爸一边打牌一边说:那个——夏天蚊子出来了！
95.丈夫正在看晚报。看了一篇题为《女人比男人长寿》的文章后，他问妻子:“真不知道为什么男人要先离开？”妻子说:“总得有人留下来收衣服！”
96.“承蒙哥哥厚爱，当我是‘贵人’，愿与哥哥携手，共同努力，并肩前行。”哥哥:“你的确是个奇怪的人，但这个奇怪的人不是个贵的人。”一个笑话愿意给你带来快乐和“贵人”。
97.答:我和前女友分手的时候，她许了个愿，结婚的时候我要做她爱人的伴郎！乙:非常感人。你去了吗？甲:有什么感人的？那天我去看了几十个伴郎！
98.人浮于世。谁能帮助别人而不被别人帮助？帮朋友两次有什么不好？在你我这样的关系中，你不会介意为我做一次！帮我交话费，天地和合，山无棱你也能还钱！这一次2又美又高贵！现在就走！
99.女朋友下定决心开始减肥，对阿姨说:“从今天开始，晚饭我只吃香蕉和菠萝！”阿朱淡淡地回答:“大象就是吃这些长大的。”
100，儿子:爸爸，我最想看* *的书？爸爸:我还不能看。看了十年还是觉得很* *的。儿子:什么书？父亲:叫结婚证，让男人看了有* *的感觉。
101.一位外国游客参观果园，边走边吹嘘:“在中国，橘子长得像足球，香蕉树长得像铁塔。”他被一堆西瓜绊倒了。一个果农喊道:“小心我们的葡萄！”
102.在路上，我听到一个大叔兴奋地叫着:是啊！国足进了3球！没错！这是男子足球！没错，没错！是和韩国的博弈！什么？彼此？对，对，对！对方也是男足！