曾经有一篇文章叫《独自下雨》。谁写的？有人能给我全文吗？谢谢你。
昨晚，我一直抽到不能再吸为止。被子一掉下来我就睡着了。夜深人静的时候突然冒出来一个接一个。
说着梦话，迷迷糊糊翻了个身，膝盖碰到了什么东西。就在这时，我突然醒悟了。我以为我会习惯睡在我的左边。
你在我旁边，但是当我意识到这不是在酒店而是在宿舍的时候，我发现我是靠着一面墙。
早上醒来的时候，呆了很久。刚准备下床，看到桌子堆得乱七八糟。三包底座
香烟，一根棒棒糖，用了三年的口红，撕成两半的肯德基优惠券，还剩电池的手机，装满硬币的维生素药。
瓶子。学生证里有一张编号为1的火车票和一面镜子。
我拿起镜子想看一看。我发现镜子上布满了灰尘。
顶着一个燕窝头，我随便刷了刷牙擦了把脸，穿好衣服，看了看表，准备抽完这支烟再出门。
我后悔点了这支烟。我以为这个微小的过程会给我一些准备的空间，但我发现这仍然是一个等待。我不喜欢它
乐意等待。
刚出门，才发现现在风大了很多，能看到前面一排影子被灰蒙蒙的天空挤得变形，左右乱作一团。
挥棒。在我离开学校之前，我不打算举起那只由红变紫的手。我以为可能是我麻木了，但是它在抖，出了门还要走更长的路。
走了一小段路，我停顿了一下，回到宿舍戴上了黑色的围巾和黑色的手套。只有那时一切才顺利。
但是，当我在车上给一个老人让座，一路站到终点，下车的时候腿都发软的时候，我才知道，我的得体永远都不会得体。
孙，我该吃早饭了。你离开我这么久，我这段时间都没有早起吃饭的习惯。我想到你轻盈地端着牛奶和面包。
我的脚向我走来，然后我坐在雪白的床单上。我放下右手，睡眼惺忪地看着你坐在床单上的褶皱。
进了地铁站，才知道原来总有这么一个地方，哪怕和外界一样灰暗，却没有风霜雨雪。我提到了项圈
嘴半掩着有些苍白的嘴唇，站在电梯上，一直向下。当我注意到自己急促的脚步声时，我抬起头，突然发现了英。
来自地表的气流似乎更冷。
陌生的面孔在我的视线中出现又消失，我只是站在线上等火车。
等了这么多次，我的目光始终没有动摇过。我一直以为是空虚的心灵，所以我逼出了灵魂。
能集中精力做一件事，哪怕是浪费时间。
火车里早就没有座位了，钢管闪着尖锐冰冷的铁光，没有情感，没有生命。
看着窗外的户外广告，我在这人群中似乎很无助。坐着的人似乎总是喜欢打架。
衡量我，我想给他们一个轻蔑或者残忍的表情作为回报，但又觉得单打独斗不划算，就拿出手机胡乱按了一下。
喝了很多，还在看着别人捂着嘴和耳朵，想给家里打电话报平安。而我，却没有问候和关心。
我本来不应该来的，但是我室友喜欢的一个女生今晚来了，所以被室友拉着去给他加油。但是现在，他和那个屠
那个眼影很重的女生不知道去哪里私会。丢下我一个人给同学院不同班的陌生人敬酒。
一杯接一杯，从我害怕生来没落的那一刻，到新人拒绝的那一刻，冰冷的液体从我的食道迅速下沉。
痛苦吞咽后，是一种自残感。在举杯的一瞬间，我无意中看到手腕上有一道浅浅的伤疤。没有它，我曾经活在过去。
我忘记了所有的不愉快。
铃声一响，我就吐了一地。
人们都躲着我，我支撑着虚弱地站起来。突然有人抱着我，把我送到酒吧角落的沙发上。
。
我浑身发冷，刺骨的冷空气从大大小小的各种缝隙里钻进来。我抓起身边人的厚羽绒服，很暖和。
是的。我紧紧地握着它，仿佛不愿失去任何我珍惜的宝贝。
把我扶到沙发上的那个人一直陪着我。我能感觉到羽绒服轻轻地盖在我身上，我抱着那双温暖的。
手，像这样，不会在这种满是行尸走肉的酒吧里冻死。
我把这双手贴近我的心脏。
我睁开眼睛，看到了一个亲切清新的笑容。
就这样，冰雨，从这一年到那一年，元旦过后，我总会发现一个空荡荡的自习室。
房间，然而，无论我换了多少个教室，我总是坐不住十分钟，一个幽灵般的人从后门走进来，安全地坐在最
在后排，我听到了轻微的翻页声。每次都没有回头，以为不用理会了，站起来收拾好书潇洒的走了出去。
再去找一间空教室。
那天我出门，后面的人跟着我。看来他一定是离不开我了。我猜他的脚步声，去了。
霍尔忍无可忍，突然转过身来盯着他。
是他。
那个习惯低头看着我站在二楼过道的男生，那个双手温暖的男生。然而，他的眼睛没有躲开我。
想想吧。我看了他几秒钟，意识到尴尬的气氛，但我准备闪躲，所以我干脆不问原因就离开了这里。
外面雨越下越大，刮在楼前的黑色轿车上。我正犹豫着要不要冲过去，这时他打开了天空。
蓝色雨伞。
我站在伞下，瞥见了他亲切清新的笑容。
“我已经洗过那件羽绒服了，但是...我不知道如何...还给你。我不是这个意思，我只是不知道怎么见面。
说什么...那天晚上，我..."
“哦，没关系，先交给你吧。”
那件漂亮的羽绒服-它直接回到了我身边，现在就在这里。请原谅我的自私，我看的时候，好像这些年我都能得到。
为数不多的温暖的一部分。
虽然你现在已经离开了我。
记忆力越来越差，空腹睡觉后更加迟钝。不记得睡了多久，也不记得是不是做了个梦。
去了趟超市，回来的路上看到宿舍楼二楼空荡荡的走廊，还能记得你站在绿漆铁栏杆旁。
那时候我们开始一起学习，我总觉得永远学不到一起。也许你没有为我们自己学习。
就像我甚至不知道我这么做是为了空荡荡的教室还是仅仅为了读书。在食堂，我看着你拿着双份饭。
笨手笨脚的走到我面前，放下饭快速摸了摸耳垂，笑着说好烫。
一天晚上自习后，我去黑暗画室找我的画板，你陪着我，尽管我最怕黑暗。
当我站在黑屋子里回头看你的时候，发现你不见了。我出去找你的时候，你想在门后恶作剧，但是你说了什么。
更奇怪的是，我当初是铁了心要知道你想说什么，现在你却伸手捧我的脸颊。
我知道我们之间有问题，但当时，我保持沉默。
那一年，随身带把伞成了一种习惯。
是你主动提出搬出去的。学生说你家是暴发户，有钱人。你知道我会犹豫，所以告诉我租金和
其他一切费用，不需要我出一分钱。但你不太明白的是，我必须和你分享，当然，前提是我决定和你分享。
起来吧。而且我很穷，兼职拿的工资还不够我每个月看画展。
那段时间，我们晚自习后直接出了校门，在一个不算宽敞但很整洁的房间里过了一夜。说实话，我是一个很难适应的陌生人。
生下来，却奇迹般的很快适应了你，适应了这张洁白干净的床。
你第一次适应得这么好。我们的生活有条不紊。你改变了周末睡懒觉的习惯。当我睡到天黑的时候，
睁开眼就看到床头的美食，听到卧室外你僵硬笨拙地在案板上切菜的声音。
有一天，我比你醒得早，悄悄起床，想自己做我们的早餐。我刚穿上拖鞋就听见你说:“早餐来了。”
在咖啡桌上。"
我惊讶地转过头，背对着我，看着你从毯子里露出来的雪白的肩膀。
“我以为你没起床。”
你转过身，揉揉眼睛，说:“吃完饭发现起得太早了，好困。”"
突然没了吃饭的心，于是掀开毯子盖在你肩上。
我始终相信，你拥有世界上最温暖的双手。安静的夜，街上的雨还在淅淅沥沥地下着，我们躲在柔软中
毯子下面有一个小故事。我怀疑你总是在这个时候说鬼话传说，你怀疑无论怎么营造气氛，我都会
不怕。
当我给你讲我自己的鬼故事时，你会有意识地用毯子把自己裹起来。
也许我受冻久了，言语和伸出的双手都是冰冷的，但你，你的身体里总有取之不尽的温暖，这让鬼
这个故事变成了一个笑话，严肃却有趣。做饭、烧水、换灯泡和收拾东西似乎总是很忙乱。
像个楼主，经常骂你这里那里不收拾，但是我知道，我知道，你已经在那里几十年了
现在学会照顾别人总是一个过程，可惜我不得不见证这个小小的不好的经历。
过程。
第一次想改变自己，为了你改变自己懒惰的性格，在你起床之前起床，为你准备旅行必备的东西。
。
晚上告诉你，明天我做早饭。结果第二天早上，我假装在做梦，故意把你踢下床。我眯着眼睛看着我的赤脚。
你抓着头发，迷迷糊糊地站起来，走出卧室，只穿了一条内裤就开始在厨房干活。
这时，我睁开眼睛，望着窗外微明的曙光。我的双手像双桨，在巨大舒适的床上划着。
我从来没有过这么美好的生活，亲爱的。你知道吗，我可以随时吻你，直到你的额头上出现一个浅浅的斑点。
一圈红色。
这个你当然不知道。你甚至看不到刺穿我手腕的伤疤。如果我不告诉你我的过去，你不会问，虽然我知道。
助学金名单公布的时候，全校都能隐约看到我的背景。
我讨厌那个充满干石灰味的家，当你说你的家是。
在家的时候，我抱着你，直到你痛得大叫。
去年寒假，你带我去了你生活的城市，住在充满你童年的卧室里，从你家的窗户往下看，陌生的街景。
陌生人流动。我觉得我喜欢这样的生活，我愿意摆脱那段痛苦的记忆，无论是精神上还是身体上。
我想试试，我觉得我有足够的勇气。你悄悄地走到我身后，轻轻地搂住我的腰，下巴抵在我的左肩上，看着。
我期待的一切。那一刻，你是我身后的翅膀。
你必须和我一起飞。
和你父母在一起，我会觉得不自然，虽然他们只知道我是你的朋友，所以对我很客气。我们
坐在客厅看春晚，只有坐在我旁边的你心不在焉，漫不经心的翻着几份报纸，每隔几秒就瞟我一眼。
第一眼，趁你爸妈在笑，把报纸掀起来当封面，给我一个短暂的吻。这个时候，我很紧张。我的生活好吗？
好起来很容易，我也不想被这种小冒险给毁了。
不过，我很庆幸叔叔阿姨没注意。
我们爬上楼去看烟火，并排躺在孤零零的屋顶上。我还在埋怨你的任性，你却拉着我的手，像空气中的五分温暖。
多彩也一样快乐。
“如果被发现，我们就完了。”
你没有回答我。你用手指着远处的星星说:“我们去很远很远的地方吧。”
原来我已经被骗进了你的幸福谎言，侧身的时候，无意中瞥见了静静放在角落里的天竺葵在晚风中颤抖。
冬眠的树叶。
我不想去想它。我头疼。我没有碰我从超市买的面包。我只是坐在空荡荡寂静的卧室里，慷慨大方。
连水都不喝就小心翼翼的吞几粒。
我直接用手指擦了擦镜子上的灰尘，当我想拿回去的时候，我以为我能看到时间轻易地从指缝间溜走。我从来没敢提起这个。
一面小镜子，哪怕小到连我的脸都拍不全。就像那天晚上，我找了个“太冷了”的借口，站起来离开了楼顶。
你跟踪我，我想也许你能看到些什么。我走到你楼梯和过道旁边的大镜子前，突然停下来仔细端详。
冻红鼻子。
真的有那么冷吗？其实不是，你当然看得出来我为什么这么弱，鼻子都红了，但是你什么都没说，静静的存在。
在后面靠近我的地方。
镜子里的你有点模糊。
里面，两个男孩。
我从小就生活在风里，即使你有它永远不会有的魔力，能让我愿意留下来。但我想，整个世界不会因为你而改变，我们永远是我们，渺小的我们。
那段时间，我被突如其来的快乐所笼罩，根本顾不上别的。我的脑海里只有你，我们，第二天和第三天。
第四天，甚至更久，我连一个完整的自己都没有了。不可能去想我们为什么会爱上对方。有时候我会想
答案是，在你醒来之后，在你喝了一杯酒之后，在你毫无准备的任何时候，我都假装很用心的听你说话。
关于你的朋友，我突然问:你爱我什么？
你总是被要求保持沉默。
我和大多数人一样，明白爱一个人不需要特定的理由，只是想多了解对方。
解决我们之间眼花缭乱，不理智的感情。
装聋作哑之后，你明智地问:那你爱我什么？
你的话刚停，我就感觉我们在对峙，因为不安全感和不信任感在互相折磨。请原谅我的敏感，在
长期教育导致性格多疑，我帮你改掉。
从此，我向自己保证，再也不需要答案，不需要各种能让我开心一阵子的温柔话语。我试着拍照。
相信眼前的你，相信我们每一天，相信你身边有你的温度，哪怕全世界都是谎言，哪怕只是一个波折。
宋的幻觉，但我相信自己，相信我们的感觉是真的。
我们抱着大罐可乐，静静地坐在空荡荡的电影院。它简单的存在，抢爆米花。
一个一个送到嘴边。
银幕上的亚历山大说:就为了这份爱，他像个傻瓜一样死去。
广阔的地下迷宫是我们的天空。你坐火车往左，我往右。我们开车去各自的目的地，下了地铁。
停下来，沿着路往回走，看看我们最后会在哪里相遇，要多久才能相聚。
路过一家小吃店，馋了，就停下来站在店前等你。大概过了四十分钟，远远的就看见走在天桥下面。
你开心地挥了挥手。你看到我就笑了，马上就像一只受了委屈的小猫，嘟囔着责怪我。
我去乡下写生，你一大早起来陪我。鸟儿在荒凉的天空飞翔，我们一起在空旷的草原玩耍。
过时的游戏。你背对着我站在前面，我悄悄地走在你后面。你随时可以转身，我随时可以停止前进。
看来你不擅长这个游戏，因为你的动作总是很慢。你一直输，直到你说要我站在前面。能
但即使我们交换位置，你只要求我折返三次，我仍然可以在第一次折返前追上你。
脚步声。
你又输了。
在回来的路上，我会告诉你这个秘密。你认真听我说。
“我带了一面小镜子。”
你咯咯地笑着，搂着我的脖子。
亲爱的，那天我没有告诉你。当我看着你身后的背影，我知道这里只有我们，我们不需要飞很远。
在遥远的太空，我们已经有了两个人的星球。
宿舍静得可怕，我趴在桌子上玩火车票。不知道什么时候决定回去的。我已经贴了很多次了。
发誓要去被遗忘的家园。
点了一支烟，拔下充电的手机，给安爷发了一条短信。她回答说她想和我一起吃饭。
小餐馆里人来人往，让我很不舒服。安姬，坐在对面，一直跟我说她的新男朋友。
嗯，我没听，眼睛一直看着红木桌子上伸着的手掌。
安爷说了很多，从她清朗的语气中我能知道她的快乐。她梳了梳头发，突然问我:“你最近怎么样？”
我低头不语。
“你没事吧？”她也低下头来看我的眼睛。
我不耐烦地抬起头:“太好了。很多事情都快忘记了，负担也少了很多。”
她似乎焦虑地坐了起来。
吃饭时，我漫不经心地问:“欧什么时候走的？”
晚上安停下手里的筷子，赶紧装作没听见。
“你知道欧龙·郑潇是怎么离开的吗？”我又问。
“你是说...他要去哪里？你是问他多久前回家的，还是……”
“回家吧。”
安晚上茫然地盯着我。
我在那个喧闹的酒吧遇见了安。有一段时间，我们不得不依靠酒来克服它。很多烦恼来的时候，去找酒。
让我们喝醉吧。虽然我不喜欢呕吐的刺鼻气味，但当我不想再想一些事情时，我可以用它来暂停我的记忆。
晚饭后，安又去了酒吧。他熟练地换上了工作服。
喝着她涂着鲜红指甲油的手里的酒，捂着耳朵，不愿意把嘈杂的音乐灌进身体。
“过去的都过去了，欧会好起来的，你也要好起来，知道吗？”
我只记得那天晚上她说的这句话。
我准备好了什么？只要她好，我喜欢他胜过喜欢我。没有他，我还是我，就像一个钱被偷了的旅行者，活着。
只是回到过去，或者越来越差，但我还是我，我当然会好好走下去。
我晃悠悠地靠在卧室门上，笨拙地拿出钥匙开门，我责怪自己。
连开门都这么难。一进卧室，他就扑倒在床上。
我现在就想知道欧到底好不好！我不相信他比我富裕。他那么聪明为什么要离开？我
在他眼里是什么？他为什么要？
想到这，眼泪不争气的溢出来，我喘着气，咬紧牙关不让它流下来。
半夜头疼得厉害，手模碰到脸上快要结霜的泪痕。我恍惚地坐起来，打翻了堆放在桌子上的物品。他们
砰的一声掉在了地上，随之而来的是整个世界冰冷的寂静。
我双手抱胸蜷缩在床角，看着那双满是黑色的黑眼睛。
我不想再吃药了，也不想再抽烟了。我想像戒掉你一样戒掉他们。
我忘了问安为什么她不回我前天发的短信。我想可能她觉得没必要回复。我已经告诉她很多次了，她已经厌倦了。
室友都不理我。即使我总是小心翼翼地对待他们，起初我也相处得很好，但每次欧来到我的宿舍，我总是
我能感觉到他们怪异的眼神。
我以为你没注意到，但是当我告诉你“下次给我打电话就行”的时候，你第一次没有问“为什么”。
后来发现整个学院都开始八卦我们了。你早就应该注意到了。
正是因为你的愚蠢，你才开始明白这件事的严重性，那一天才会到来。
一直不喜欢气球，但是鼓鼓囊囊的很脆弱。脆弱过后，幻觉消失了，因为它的身体里只有空虚。
汽油，世界上最便宜的东西。
我们注定是有福的，它永远是一个孤独的星球，你我都无法抗拒任何杂质的干预。
感情是假的。
第一天，我站在画室里，看着你和一个女生走出校门。第二天，她站在教学楼前等了你很久。
时间，这个时候你在给我打电话，告诉我你要去银行办点业务。挂断电话二十分钟后，你出现在她身边。顺序
三天，或者你和她。
第四天，在食堂偶遇你。我很自然的看着你的眼睛转移注意力，抬高领口堵住你的嘴，大步走了。
走开了
我想，也许你已经厌倦了这一切，所以你可以给我一个解释。
我不会纠缠你的原因，我相信我的感觉。你总是被宠坏，这就是你选择结束的方式。虽然我...
果断改了自己的缺点，但是不够坚定，还要在我身上练人品。
你给我打了很多电话，给我发了无数短信，我却任性的关机。我尽量少出门，以免遇见你。
强迫自己明天不再想今天。
只是我一直是个不稳定的有机体。早上我可以假装这一切都没有发生过，但晚上我要给你上一课。
你有了新搭档。那我呢？我们在一起这么久了，现在你说这都是幻觉。我应该相信吗？现在，你走了，但是
留给我一个烂摊子，让我一个人收拾，处理，忍受。
我走到我们住的地方，我想带着我的衣服和东西，彻底离开你。我现在身处一个似乎千疮百孔的空间，我很着急。
处理好事情。可惜你开门回来，后面跟着一个女的。
三个人尴尬了一会儿后，尤突然解释道，“这是我的...一个同学。”
干净的女生冲我笑了笑，问你:“你们是一个班的吗？”
“没有”你的语气有点害怕，似乎害怕和我扯上关系。“一个系，不是一班。”
女孩发出一声“哦”，轻快地坐在沙发上，打开电视，就像在家里一样。
你把我拖进浴室，急于澄清一些事情。我把脸转向一边。情急之下，你抱着我的头又捡起来了
亲亲。
我没有反抗。我睁开眼睛，凝视着你的眼睛。我淡定的丢了一句“换状态”，带着一代衣装走了。
一路自责。我为什么要骂你？我已经改变了自己，就像整个大学都在窃窃私语。
接下来的几天，我异常平静。直到有一次遇到安夜，她告诉我你几乎每天都在酒吧喝酒。
清晨。安劝不了她，你女朋友也劝不了。政教处贴出的通知批评，你的名字荣登榜单，上课迟到，旷课。
各种打架。
有一天我在上课的时候，你女朋友来找我。她说我是你最好的朋友，我应该帮助你。
感情要聚就聚，要散就散，我讨厌他们之间不断的纠缠。虽然我总觉得我们之间不公平，我觉得你总是比我幸福，但是这个时候，你让我觉得我是你的负担，这是我不希望的。
我给你发了短信，想和你好好聊聊。
我会在我们漫长的旅途上等你。半夜的地铁出奇的空。我看到你后没有挥手。当你走在我前面的时候，我是隐藏的。
我能看到你眼中的血丝。
我真想叫你傻瓜。
我们悄悄聊了很久，但每次你提到我们的过去，我都刻意回避。
我不想再纠缠你了，我只想你过得好。我说。
你一句话也没说，低头看着自己的鞋子在地砖上刮擦。这时，我突然对你大喊:“你是什么？找个女人
你把我当幌子和挡箭牌怎么看？你觉得我们怎么样？你不喜欢这样的生活，就直说吧！你很直接
告诉我！你想告诉别人什么？想告诉我什么吗..."
吼完我，我一剪完就走。你盖好我掉在地上的围巾，上前扶住我。我生气的说没有，一拳打开，伸了出去。
手。
这是我梦里经常出现的最温柔的手！
这一刻，我用一种从未见过的突然的沉默，凝视着你平和的表情。你上前帮我戴上围巾。
我早已无法发现外面的世界被雪覆盖。我们走在黄昏的路灯下，寂寞的街角一片寂静。
我用手接住雪花，无尽的雨变成了雪。他们一刻也不能在天堂等待，因为他们的卑微，天堂永远。
流放他们是必须的，所以当他们被流放的时候，他们会披上华丽的外衣，这是为了弥补他们。
这个道理我早就明白了，手指上的雪融化的很快。任何一个人总有一天会倒下，但是没有人会抓住他们，因为
因为即使抓到了，也留不住。
我勇敢地看着你被路灯照得眼花缭乱的侧脸。
我停下来对你微笑。你心照不宣地走到前方路口，站住了。你兴高采烈地说:“这次我只回头看一次。
你一定会输！"
我的眼睛里有一种温暖的东西，像漫天储存的雨水。亲爱的，我决定今天见你。
失去了，我依然脆弱，脆弱，一切，你都是认真的，我也深爱着你。你要原谅我那些可怜的话，那些话还在。
总之，我不知道以后会不会有你。我只在乎现在的你，我身边的你，此时站在我面前背对着我的你。
我不想再像以前那样悄悄地走向你。我希望时间能暂停一会儿，好让我牢牢记住你的背影。
但是我们生活在现实中。
在这里，雨不能变成云，雨会落到地上，它们没有生命，它们只有在下落的过程中出生和死亡。
看着你的背影，我想对你说些什么，但我哽咽了。为什么我们这么近，却感觉中间有一段无法超越。
越过悬崖。
我向你走去，当你能够发现我的动作，正要利用你唯一的机会回头时，我看着你，转向我。
眼睛，坚定地大步走着，没有停下来。当你得意地笑着说“我发现了！你输了！”什么时候，我已经不行了
心想，输赢无所谓，只想径直走向你，大步走向你。
我拥你入怀。
整个世界都是假的，因为只有你是真的。
我曾经一遍又一遍的对自己说，我要让自己记住。
因为你，我对明天有了向往，我冰冷麻木的身体有了温度。
我们放松下来，躺在白色的大床上，好像已经跑了很久。
我告诉了我父母我们的事。
我掀起被子一角，目瞪口呆的盯着你。
“他们是不可接受的。”
“你不能这么做！我……”
“放心吧，他们骂完我我就没事了。不生气就打我。”
我一句话都说不出来。虽然我明白你是为了我们的未来而去努力，但此时此刻，我是第一个被定位和退缩的。
情感。
我说:“我们认识自己就够了。我们有自己的生活。”
“不可能，空中有无数双眼睛，你应该很清楚。”
我以为你从没想过这些，但我错了。你和我一样努力控制这段感情，但方式不同。只要是感情，就会被牵扯，被牵扯。你有足够的勇气出去，而我只想呆在里面。
也是从这个时候开始，我们在一起的时间会被越来越多的事情糟蹋。我们尽量避免这些话题，但是什么时候呢
大学老师也会告诉我们该怎么做。当她问你为什么你的心不在她身上，你父母打电话给我，我不会。
克服这些障碍。
我一直希望我们能在自己的世界里继续和平的生活，但也许是我太贪心了。
你告诉我任何东西都有价格。只是我不喜欢这种方式。我受够了没完没了的噪音。当我还在子宫里的时候，
我父母在吵架。过了这么多年，我终于飞出了牢笼，来到了一个遥远的地方。上帝终于如此真诚地给了我施舍。
而唯一的温暖，却还是那么短暂。我想它的生命可能早就消失了。一旦我们的外壳完全暴露，看看里面。
一个完整的核心会立刻变成空气。
现在怎么办？气球上有一个洞，正在慢慢渗漏。我们只是在等待它干涸的那一天。虽然不能很快消失
但这个压抑的过程更痛苦。
亲爱的你，我知道你的难过，你的辛苦，也知道你为了我学会了自立，不再向家里要钱，从
吃它的力量。如果能算出付出，你付出的比我多，我欠你的更多。我想把你失去的还给你，现在。
我还是可以做到的。
我叫了叔叔阿姨，但还没开口就听到了你妈妈刺耳的声音。“没想到你是这样的人！”你怎么能把郑潇
用坏”，在他们冰冷的话语面前，我努力让自己保持勇敢，不停地说对不起，向他们保证我会的。
留下你的。
我设计了我能想到的一切，只是想让一切回到最初。没有这样的雨天，没有酒吧里的元旦。
嘉年华，没有你的伞，没有这个那个。但是现在我才发现，事情已经发生了，一切都已经发生了。我
你无法改变过去，也无法扭转局势。
但是我不想放手。因为你的幸福和未来在我手中。我永远也得不到我想要的。
我去不了你家。