谁能给我讲个笑话，求上帝帮忙？

1，体贴的男朋友男生带女朋友散步，路过餐厅。女朋友惊呼“好香啊！”囊中羞涩的男孩很有绅士风度地说:“如果你愿意，我们再走到餐厅门前。”2.当我弟弟坐公交车时，车上一个漂亮的女孩总是看着他。小弟心想:姑娘可能对自己有意思，不禁受宠若惊。那个女孩在车站下车了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不时回头看看。弟弟鼓足勇气跑上前去，幽默地说:“小姐，你为什么老是看着我？”我脸上有一粒米吗？女孩瞪着他说:“你生病了吗？”我知道我还是不擦。“我来这里出差。一个男人出差了。当他到达目的地时，他发现没有停车位，所以他不得不把车停在路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着:“我是来出差的。“回来的时候，我在雨刮器下面拿到了一张红色的票，纸条下面有一张纸条:“我也是。" 4.吸烟一个学生学会了吸烟。有一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一支烟，却发现班主任不知道什么时候已经站在了他的面前。看到老师睁大了眼睛，他吓得浑身发抖。老师吼道:“你敢抽烟！”学生们立刻把香烟扔在地上。老师又喊了一声，“你敢废！”同学们听完，赶紧从地上捡起来，递给老师。老师不答，吼道:“你好大的胆子贿赂！”学生们迅速把它们塞进了口袋。老师更生气地吼道:“你敢再来一次？”学生们不知所措，“哇”的一声哭了。唉！.....可怜的宝宝~连心都死了。5.我哪里知道欧拉:“妈妈，我能问你一个问题吗？"妈妈:"可以，你可以提。"欧拉:"我出生的时候，你哪里知道我叫欧拉？" 6.最佳服务奖有一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等到了一辆，但是车上人太多，前门根本挤不进去。我们只好在前门刷卡，从后门上车，但是车上人太多，后门挤不进去。于是，司机大哥和我们商量:我先发动车子，慢慢开，你跟在车子后面跑。我和表哥都纳闷:这是什么解决办法？但是除了追车，我什么也做不了。眼看车就在十米左右的地方，突然，车上的乘客身体撑不住了，全部倒在了车头，后门一下子让出了一个大地方。这时，司机大哥得意地招呼我们:快点，快点...7.一个粗野的男人一个粗野的男人跑进银行，对柜台小姐说:“我想开一个XX的账户！"前台小姐:"没问题，先生，但是你不需要用那种语气！”“粗人:”你能快点吗？快帮我把这该死的账修好，我急死了！”前台小姐:“先生，我不习惯别人用这种语气！”"粗鲁:"别浪费我的时间，你能帮我给XX弄个账号吗？柜台小姐:“对不起，先生，我想我应该邀请我们的经理出去！”！”“然后柜台小姐跑进经理办公室，向经理投诉。过了一会儿，经理安慰了一下小姐，出来和那个粗鲁的男人争论:“看来这里有些麻烦。你能告诉我发生了什么吗？”粗暴男:“我就是想办个XX的账户，把我刚中的XX的一亿元彩票金存进去，好吗？”银行经理马上指着柜台小姐说:“我代表这个傻子道歉！”" 8.短信春节一到，关于节日祝福的短信铺天盖地。人家主动发短信，自然要投桃报李。赶紧用大拇指回复一个。长此以往，手机热，手指酸，心里却暖暖的。过完年，这个手指就调理好了，有事就拿出手机。这一天，我收到了我们领导的消息:一年结束了；人们厌倦了奔跑；花光你所有的钱；短信少了；没人在乎；然后老老实实去上班。9、七块钱一个女人拿着假币去买早餐，摊主恼了:“大姐，你给假币就算了吧，至少是印的，你的账单居然是画的！退一步说，忘了画画吧。可以画十块的，也可以画五块的，也可以画七块的！" 10，可信的礼物一个强盗走进一家珠宝店，用手枪指着老板说:"给我戒指，快点！”“老板吓得要死，递上一枚钻戒。强盗仔细看了看，吼道:“我得说服我的未婚妻，我买的是便宜的。”11，同样的问题老余有一个问题就是说话结巴。尤其是老婆发脾气的时候，他更口吃！一天，他喝得酩酊大醉，回到家，发现他的妻子像一头非洲狮一样盯着他。老婆:你去哪了(气愤地)老余:彭。。朋友聚会喝几杯！妻子:你知道现在几点了吗？老余:一，一点钟！妻子:一点点？看墙上的钟。三点了！老俞:瞎扯淡！明明是一，一！正在这时，墙上的钟响了三下，老余:奇怪，奇怪。为什么这个钟变得口吃了？12，一对吃饱了撑着的情侣出现了感情危机。这一天，他们带着儿子去动物园玩。儿子对动物园里的动物很好奇，不停地问问题。儿子问:“妈妈，为什么这些狐狸都这么漂亮？”妈妈说:“他们是狐狸，都是男人养的。当然是水汪汪的！”"儿子又问，"为什么蜜蜂的腰这么细？”妈妈说，“都被沾花惹草的男人掐了！" " "为什么猴子的屁股是红色的？"“被狐狸吻了！”“为什么兔子的腿不一样长？”“它总是在外面偷嫩草，还被别人打！”"为什么那只骆驼背上有一个驼峰？"一直沉默的爸爸再也忍不住了，大声说:“那是因为他没事干，吃饱了！”13，聪明的酋长某酋长有听故事的爱好。一天，他宴请了他的客人。在他的一再要求下，一位外国客人讲了一个很有趣的故事:这位客人在城里遇到一个很自命不凡的人，客人对他说:“你猜猜我在口袋里放了什么？如果你猜对了，我会给你这些鸡蛋的一半；如果你能猜出鸡蛋的数量，我就把十个鸡蛋都给你。”那人想了很久，说:“朋友，我虽然不笨，但也不可能什么都知道。”我猜不出来。"客人说，"你再猜猜，这东西外面是白的，里面是黄的。”“我猜对了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏着一个土豆。”听了这话，客人们都笑了，酋长笑得更厉害了。最后他问:“那是一个真正的傻瓜。亲爱的朋友，现在请告诉我们你口袋里有什么？" 14，聪明的女儿女儿:"妈妈，你喜欢苹果吗？妈妈:“我喜欢。"女儿:"你很喜欢吗？"妈妈:"我很喜欢。”女儿:“那就别给我买苹果了。"妈妈:"为什么？”女儿:“你会在路上全吃光的。" 15，聪明的宝宝:"妈妈，你能给我二十块钱吗？"妈妈:"去，去，不要"宝宝:"妈妈，如果你给我钱，我就告诉你你去美容院的时候爸爸对女佣说的话。妈妈:“好的，给你！他说了什么？“宝宝:”他说:‘小王，帮我熨一下这件衬衫。16，太可惜了！一个英国青年邀请他的女朋友去一家法国餐馆吃饭，但是他不懂法语，也不知道菜单上写的是什么。但他不想在女朋友面前显得无知，就指着菜单上的几行字说:“我们吃这些菜吧！”服务员看了看菜单，说:“对不起，先生，这是乐队的演出！”“17，打错了。电影院的灯一灭，一个小偷把手伸进了富豪的口袋，立刻被富豪发现。小偷说:“我试着去拿我的手帕，但是我错了。请原谅我！””“没关系。”富豪平静地回答。过了一会儿，小偷砰的一声挨了一记重重的耳光。”抱歉，打错了，我脸上有只蚊子。”雷加说。在一辆公共汽车上，一名海军军官站在司机旁边，没有坐下来，以免弄坏他熨得整整齐齐的制服。一个喝醉的男人上了车，走到警官面前，拉了拉他的袖子，说他想买票。军官没有理睬他。但醉汉坚持，于是军官转身说:“朋友，我不是列车员，我是海军军官。“那么，”醉汉回答说，“停下船。我想坐公共汽车。" 19.不幸的是，珍妮小姐正在值夜班，看见一个男人张开双手朝她走来。”流氓！”珍妮小姐骂着，踢了那人的肚子一脚。轰隆一声，那人大叫:“天啊！第三块玻璃还是不能带回家！" 20.钓鱼巡逻:此处禁止钓鱼，罚款20。渔夫:我不是在钓鱼，我是在教蚯蚓游泳。警察:真的吗？让我看看。渔夫:看。巡逻:裸泳，罚款50。