人到底有没有前世？

不知道大家有没有这样的疑问？假如人真的有前世，那么自己的前世又是怎样呢？在自己遭遇逆境时，你有没有问过自己，前生造过什么孽？在处在顺境的时候，你有没想过，自己因了什么缘，而如此顺利？

我从记事起，就对人生充满了好奇和疑惑——我不明白，人为什么要争；不明白人为什么要斗；不明白，人为什么烦恼……我问自己人生到底是什么？它为什么存在，而人又是因何存在？直到我听过了“前生今世”，我才大致似懂非懂了一些什么事，同时也开始有意无意的寻找自己的前世——不仅是前一世，更是往世许多世。如今我自己的前世，已有了些线索，下面我就来讲讲，自己的前生与今世。

命运是定好的，所以叫定数。所以探讨今生，前世毫无意义，如果想逃出这个定数，那才有意义

我小的时候，是一个心事非常单纯的的孩子，我很乐意把自己的东西和别人分享，也很乐意在自己的能力范围内帮助同学。可是，我却没有朋友，不知道为什么，孩子们都不喜欢和我玩。这也造成了，我以后不合群，不爱和人交往的孤僻的性格。

我记得很清楚。那时，我大概是小学一二年级。每当下雨，如果邻居的孩子没带伞，而我带了伞，我就会和他一起***伞回去。可是如果我没带伞，而他带了伞，他是不会和我***伞的。那时，我的父母有没有接我上下学的习惯，所以每当这时，我常常是淋雨回家。

那时的我不会怪邻居的孩子，不和我***伞，但是却十分的怪父母不如接我，也羡慕极了，那些上下学有父母接送的孩子。

还有一件事，是关于也是关于邻居家的孩子，不过是另一个邻居。这个孩子性格比我要开朗活泼许多，常常会有很多同学喜欢和她一起玩。而她，只在没人玩的时候，才找我玩。

通常，是她来我家，我们会在家里看电视，而电视在父母的卧房里。但是，她来我家不仅仅会看电视，有时还会在我不注意的情况下，带走一些不属于她的东西。而有趣的是，如果我去她家，她是绝对不会让我去他父母的卧房里看电视的，而且大多数，我们都只在客厅过外面玩。我也绝对不会从她家拿走什么东西。后来，女孩不仅一次去别人家偷东西被看到。大家不好说什么，只是悄悄告诉了她的父母，但是大概是没抓到现行，她的父母并没有什么反应。但是以后只要是有人家里丢了东西，就会说是她偷的。直到后来有一次她又偷东西，被主人当场抓了个现行，带着她去找她的父母，这一次，她被母亲打的很惨。后来，因为她的母亲喜欢每天跑着打麻将，和她的父亲闹的很不愉快，她父亲常常去母亲拳脚相加，她便说:打的好。也不知道为什么，她竟如此的痛恨自己的母亲。但我认为，这并不仅仅因为她的母亲有毒打过她。

说完第二个邻居家孩子故事，话题似乎有些扯远了。其实提起她，我想说的是一件小事，也是我和孩子们相处的故事。但是想到她的小时候，却不自觉的想起了这些事。所以很不好意思，扯了这么多。但是既然我是说前世今生的故事，也不会偏的太远，或许她的故事可以做一个番外来讲。好了，下面，我们继续进去真正题。

说起这个邻居的孩子，有一件事我的记忆很深刻。

我小时候，零食并不如现在这样常见，通常父母也不会轻易给孩子买零食，特别在在农村，零食就更觉得稀有。所以如果一个孩子，有一袋方便面作为零食来吃，那么，他就有了炫耀的资本。我小时候，家庭条件并不好，所以相比其他孩子，能够有零食吃，就更不容易。但是即使这样，每当我有零食吃的时候，还是会把它分享给这个邻居的孩子。然而，每当这个孩子有零食吃的时候，我就只有眼巴巴看的份了。

那时候，因为小，因为心思单纯，所以并没有计较什么，更没有想其他的什么。就那么简单的——“你有伞，我淋雨，你没伞，我们就***伞”；“我有零食，我们就分享，你有零食，我就看着你吃”——童年也就这样在不知不觉中过去了。

然而，即使这样没有过多心思的童年，我的童年依旧是在愤恨和忧伤中度过的。

我的父亲是一个严肃内向不爱言语的男人，母亲则是一个开朗但并不乐观的女性，母亲话很多，她常常在抱怨，在杞人忧天。父亲脾气不好，如果我做错事，他不会跟我讲道理，而简单粗暴的先打一顿。那时候，打孩子的父母已经不多了，而我，还是一个女孩子。在我的记忆里，我是小时候是没少挨打的，那时的我会恨父亲，也会怨母亲不护着我。那时的父亲，堪比我的噩梦，再加上母亲的抱怨，我常常会想到离家出走，甚至自杀，，但是一想到父母会因找不到或失去我，而伤心难过，我就下不了这个决心。所以更多的时候，我会诅咒父亲，我想:如果他死了，或是我再也见不到他了，该多好。

读了初中以后，正值叛逆期的我，性格更加内向，而且容易发火，并且跟老师争吵，我的学习也不好，用现在的话说，那时的我，大概就是一个“学渣”。那时的我没有一个朋友，虽然渴望与人交往，但我甚至不敢和人说话。就似乎，我一说话，就会被欺负一样，那时的我是如此地害怕受到伤害。初中的我，大多数是在忧伤和孤单中度过的。

大概是上天有心要救我。我懵懂的意识到，以后走上社会是要和人接触的，如果我继续不说话，不敢和人接触，我该怎样生存下去。于是在我读高中的时候，我下决心要改变自己。

我的高中依旧是学习不好，依旧是老师和同学眼中的“学渣”。但是我学会了控制自己的脾气。我尽量不发火，不和老师起冲突。因为基础不好，我尽量学自己能学的课。比如语文，英语，地理，历史，政治。但是这些都是需要记忆的东西，但是，我不爱背诵，和死读书。所以认真了一段时间后，我恢复了以前的状态。

虽然心思依旧不会用在学习上，但是我的高中并没有白读。只是，我和别人得到的不一样。

我读了两年高中以后，父亲去世了。他喝了酒，又喝了农药，最终没能抢救过来。那时的我，并没有感觉到伤心，而是觉得世界瞬间安静了下来。我记得很清楚，那天我抬头仰望星空，星星很亮，天空黑得清凉。

父亲去世后，家里的一切都压在了母亲身上，母亲这才意识到了父亲的重要性。然而一切为时已晚。

说起父亲的死。我一直觉得与母亲，大伯一家是脱不了干系的。父亲是一个孝子，但是大伯却认为爷爷奶奶偏袒父亲，所以对我们一家与爷爷奶奶，一直都是心有怨气的。这样一来，有时，气火上头，就难免会做出一些不孝顺的事情来。爷爷在的时候，大伯还不敢放肆，但是后来爷爷去世了，大伯便做了一些出格的事。因为大伯的这些事，父亲和他之间的矛盾是可想而知的。

大伯认为爷爷奶奶偏袒了父亲，当然我的母亲，也认为爷爷奶奶偏袒了大伯一家。之前说过我的母亲是一个喜欢抱怨的女人，所以，她也不免常常抱怨这件事。父亲本来是个小心眼的人，大伯的事情本已在心里积累了起来，又加上母亲隔三差五的“诉说”，他终于承受不起了这样的精神压力，于是他选择了去另外一个世界。其实喝下了毒药的那一刻，他已经后悔了，但是已经来不及了。

或许，父亲的去世，也和我有关。父亲去世前，在独自喝酒，后来我出来谈话，那时，我已经要睡了，因为知道他有喝酒，我不想理他，他再三的叫我，我仍是不理，之后他冲进我的卧室，便打了我一顿。我很生气，便冲出了家门，妈妈母亲担心我，便追了出来，说服我回去以后，他已喝了农药。

姑父得知消息后，很快就赶来了，叫了几个人七手八脚的把他送去了医院。在等他回来的时候，我仰头看着星空，我有预感他要永远的离开了。

我不知道，这个家是怎么一回事，似乎，所有的不幸，一时间全部找上了门。父亲去世后，奶奶便没了指望，跳了一次井，喝了两次农药，也终于离开了。财产并没多少，一半归了大伯，一半归了母亲。我感到一切都是那么地不值。

奶奶去世后，过去一段时间，听说大伯精神出了点问题，离家出走一月有余，才被找了回来。

后来，大伯的孩子——堂妹未婚先孕，嫁给了比她大七岁的男人，过得非常清贫。后来，她的儿子早产，因为要让孩子活下来，大伯花了很多的钱；我出去打工以后，也经历许多挫折，甚至走错了路上，险些断送自己以后的幸福。所幸，老天有眼，佛性使然，在我经历了怨恨，忧伤，痛苦，抑郁，焦虑，社恐，以及人性的黑暗以后，终于成为了一个勇敢，阳光，快乐，开朗，积极的人。

那时，我十七岁。刚从学校里出来。此时，父亲过世已过世了一年，奶奶过世半年多。我因心疼母亲，所以便辍了学出外打工。说是心疼母亲，其实我是想以此为借口离开以前早已千疮百孔的家，那时的我常常有一个想法——假如，我以后有了自己的家，有了自己的孩子，我一定不会打他。假如，我的丈夫有兄弟姐妹，我一定会为了他们的和谐友好而选择宽容，调解，爱护。

这是一个很好的想法，但是那时的我还是一个没经过事事的孩子，而孩子总是贪玩的。那时的我，虽然性格比以前好了许多，但是依旧任性，且我的内心亦是孤独的。也是在这最需要有人关心爱护的时候，我遇见了我的初恋。

那时的我，与许多年轻人一样，有许多不可思议的想法，我现在回忆过去，自己都不知道自己是怎样想的，恋爱一个月后，就那样的不声不响的离开了了他。很狗血的是，离开他后，我发现，我怀孕了，然后我就再也联系不到他了。直到三个月后，孩子离开了我。

那时，我试图与他联系，结果意想不到的是，我竟然打通了他的电话！他让我回去，说我们还能从新来过。可是，我最终没有选择回去。这是我到现在做的最错的一件事。我常常想，假如，我当初回去了，可能就没有后来的事。又或者，我当初没有离开，或许，我后来就不会如此狼狈。然而，一切都是如果。

我有的时候会想，我的前世肯定是只漂亮的猫，深受主人疼爱，所以这辈子特别喜欢吃鱼，而且特别懒，但是家人却对我那么包容疼爱