夏河写给叶航的文

《梵音》

一个暂时忘记多愁善感的凌晨三点，桌上烟灰缸已是填满。我用一张保湿面膜将自己矛盾的面容与屋内的烟雾弥漫隔离开来，留下倦怠的双眼盯着显示器。电脑里存档了我这些年来肉体与心灵的变迁，我总是在翻阅中想试图删除一些记忆的，仿佛这样那些因往昔幸福逝去而繁衍出来的心底阴霾就荡然无存了，我一次次的幻想当我听见回收站的那一声清空提示音后，那些而今已是故人的朋友和我们之间的旧事便如不曾发生一般的消散在这个漆黑似世界只有一盏台灯的暗夜。而我也将从此间歇性失忆，无忧无虑的走向明天，不携带一丝纪念，转身回首来时路上空白得茫茫一片。可当我的鼠标点到右键的时候却都刹住了手指的滑动，我无法逃避的承认自己是舍不得的，尽管我难以说清楚不舍的究竟是什么...几个人？几件事？几个被我成为孽缘的邂逅？几个被我美化称为爱痕的疮疤？几张当初我眼中如月光般皎洁而今已不再稚嫩的脸？几个当初被我们视作信物如今堆积在一个遗失角落的礼物？几个曾被我唤做最爱，后来最恨，今昔却读起来日渐陌生的名字？

蔡康永先生曾经这样形容过他那本《那些男孩教我的事》———“书里面的这些男生并非都是我爱过和爱过我的人，但他们是我愿意记得的一些人。”

已是人妻的月明在那个通宵加班的夜晚开着MSN和我聊着那些有的没的...杂谈。不知道从何起我们聊到了人的情爱与灵魂的关系，她说她是一个单纯得有些残缺的女人，因为她此生迄今为止仅经历过一个男人，一场恋爱，那就是她如今的丈夫。我总是嘲笑她这罕见的感情生活，嘲笑中带着点点羡慕。

聊到口若悬河的我没有尺度的剖析着各地多情儿女在这件事情上表现有所不同，有何不同，不尽相同...月明深感我的总结精辟经典于是将我的对话传递给了她的同事。他的同事调侃的给我留下了一句：“好厉害！高手！”我忽然之间从得意中有了意思尴尬，于是自嘲的解释了起来。

“惭愧啊，惭愧...我活了二十几年钻研明白的一技之长居然是这个，不过我真的并非纸上谈兵。我的前半生倾尽所有去科研一种叫做情爱的人体试验。科研素材就是我的青春，科研经费就是我爹的家产。我想在生命的最后一天我会拿出数据和论证，来定义这试验的结果是成功或失败。”

然后，天亮了。我睡去...当我醒来的时候黄昏就在不远处的天空朝我的窗户飘来，缓缓飘来。

窗户外面有一个少年在黄昏奔跑，迎着晚霞的斑斓。日光斜射在他的头顶，脸颊的曲线也因这光而显得格外精美，奔跑时他依旧带着无邪的笑容，那个画面是无法叙述的纯真，纯真的好似一幕梦幻。

我们这些长大了的人经常慨叹而今的孩子是早熟的，而今我看来则不然...想想自己在那个年纪的时候也是那么的百无禁忌，对一切充满好奇，好奇使得尝试自然变得勇敢。或许那份没有对错思辨的勇敢正是青春与天真的体现，很多年后当这份莽撞演化成了沉稳，无知变成了深刻，面对陌生事物时多了无尽的矛盾与忧患...或许这叫种成熟...当然，人也因为成熟而变得渐渐懦弱。

貌似成熟是百毒不侵的一个躯壳，而打开这个躯壳唯一的利剑恰恰是单纯。

我过去看着孩子的眼睛，看他眼中闪烁着那小鹿一样的光点。孩子显然是有点恐慌的，却没有拒绝与我对望。我发誓那一刻内心完全没有任何邪恶欲念，仅仅是想站在他的身边，哪怕仅仅是可以分享一丝他身上的明媚光线。在他双手捧着脸仰望蓝天的那个瞬间。

他告诉了我他的名字，生日，校园。诉说了他的宿舍和这个草地的距离是否遥远，他生活中的犹豫和他有过的盛夏光年，他畅想了明天自己的理想信念却说今天的自己宁愿暂时的选择慵懒。我不知道该如何回答他的种种，仅仅是沉默的笑笑而后对他点点头让他知道这一切我懂。

而后我们携手去了旷野中奔跑，在那里他告诉我刚刚送给我的是他的初吻。我不知为何有些腼腆，依旧沉默的微笑，没有告诉他我的过去，潜意识更是试图隐瞒的。并非存心...仅仅是想用同样空白的内心面对彼此，尽管几天之后他通过各种途径了解了他想了解的过去。我没有多说什么，只是在他的耳边说了一句：“那都是过去的事了，但我不会否认那都真实的存在过，且刻骨铭心。我想我这么说你会更信任我...”

假期的夜里房间里面不再是只有我自己，躺在床上的我们拥抱着彼此。

他问我是不是有在用珍惜的心态面对眼前的这一切。我轻轻的说了句，当然。

他问我当初为什么追着他跑来跑去，我没有回答。我词穷得只有笑笑说——我也不知道。

那几夜我们说了很多很多... 我知道自己又一次恋爱了。

尽管这刚刚萌芽的爱我是有着压力的，或许是我曾背负了太多关于爱的种种希望，难免可以见看见遥远的结局。又或许是我已不再年少轻狂，甚至当你拿着一个人的初恋时是需要用更多的责任感来承担这份珍贵的。

但是我没有告诉他在邂逅他之后我曾给一个遥远的人发过一条简讯

“全世界都知道我等了你很久，但是今天我想我要和我爱的人走向明天了。

也许再没有机会照顾你了，或许这对于你我都算不得遗憾。

这两年风风雨雨，是爱，是恨，是遗忘...都谢谢你曾让我爱过。保重自己。