破除自我概念“我是个笨蛋”

从小到大，最困扰我的就是“我是个笨蛋”。

正因为我如此看待我自己。我听到踏实，努力，认真这些表扬都像在提醒我，我是个笨蛋，才不得不如此踏实努力认真。

在我学习新事物的时候，在我将要与陌生人打交道的时候，我最怕暴露的就是让别人知道我是个笨蛋。

我恨死了我是个笨蛋这个没办法改变的“事实”。正因为我自己认为我是天生的笨蛋，无法改变，我处处隐瞒，小心翼翼把笨蛋藏起来。

说错了话是笨蛋，一遍学不会是笨蛋，人家说过我没听见是笨蛋，人家说一遍我没理解也是笨蛋，学习好但是不拔尖是笨蛋，理科不好是笨蛋，洗碗时把碗打破了事是笨蛋，摔倒了是笨蛋，被人家欺负也是笨蛋，为了隐藏这个笨蛋，我几乎把所有的失败，受挫，伤害都归为我是个笨蛋，一个羞耻无能的笨蛋，活该被批评，被看不起，活该被欺负，被抛弃。

笨蛋给我带来什么“好处了呢？”我小心翼翼地珍藏着它，时刻都在感受它，它没有远离，它一直都陪着我。在与父母的互动中，我是个笨蛋的信息一次次得到强化。我不知道为什么我的大脑会如此选择。我想或许是让我避免了冲突吧！避免了与人战斗就有可能受伤的恐惧。

但是我知道，正是这个我是个笨蛋的信念构成了我行为的动力系统。我把这个笨蛋放在了断头台上，为了从死亡中逃脱，我用尽全力来告诉世界，告诉我身边的人，用豪迈的，大度的，不屑于和你们计较的姿态，配上不屈服的劲头不断努力，看谁笑在最后！！把所有曾经把我视为笨蛋（这是对我的侮辱，嘲笑，看不起）的人和世界踩在脚下，仰我鼻息。这是我曾充满仇恨和报复式的努力。我咽下苦水和悲愤，将来让你们所有人都哑口无言，让你们所有对我的攻击都不攻自破，让你们为你们的傲慢无知，愚蠢，轻浮，说话不负责任，肆意妄为，随意论断感到可耻！我的梦想就是出人头地，动机就是复仇！复仇！复仇！

结果，复仇算是成功了一半吧。考上研究生是对上了一个不入流医学大专的羞耻的一个弥补。继续考博士，考雅思托付，出国，发表厉害的论文，想象着成为专业的大牛，在国际论坛发言......小时候实现梦想就是靠这样敢于幻想，被自己画出来的美景勾引着着，后面被主人格“笨蛋”羞辱、激将法往前冲。结果到了结婚恋爱年龄，不婚恋的压力也压了过来，冲不动了，太苦太累太难了！我成了怂包！

可是这个出人头地，让万人瞩目，仰我鼻息的想法挥之不去，停不下来，总是想通过努力，像以前一样只要努力就能实现梦想。可是现实中，工作，生孩子，养育孩子，家庭矛盾都来了……我的“梦想”被严重耽误了，被阻挠了，我恨死了，怨恨没有人支持我，没有人配合我，感觉家庭，丈夫，孩子都是我的绊脚石，累赘，负担。就是如此，停不下来。我发出去的箭（愿望）被生活轻松的握在手里并且扔到了垃圾桶中。我被生活虐了，我被撕裂了。

婚姻失败是这一切的结果。一个信念发生发展的最高潮，也是最激烈的部分。

不得不说一个人的离开。让我终于冷静下来。从此走上了一条重新认识世界，认识人生，认识自己的过程。这是三观重建，打破自我，重生，破茧成碟的过程，今天看来，恍然大悟，原来是这样的，原来是这样的啊！

笨蛋是我的主人格，我就是它，它就是我。多少年来就是这样相依为命。

今天，我愿重新选择。我不愿继续活在我是个笨蛋的罪恶里。我愿牵着圣灵的手，重新看待这一切。用他的眼光去看我自己。看总说我笨蛋的父母。我恨他们，通过他们的嘴全世界所有认识我的人都说我是笨蛋，都看不起我，让我抬不起头，我是那个最艰难，全世界第一笨的人，笨到在所有认识的人面前都抬不起头来，只有在陌生人面前我还可以装一装，但是一旦他们知道了我是个笨蛋，也会看不起我，耻笑我，不尊重我。我不敢与人类交往，我害怕人类。

我的“丑小鸭”：笨蛋。

这曾经是一个难以启齿，令我感到低人一头的自己。一个没人爱的人，一个不配得到爱的人。一个低着头，伤心沮丧，无奈的，不被接受的丑小鸭。

我曾以为我就是它。不知道这才是傲慢。我无法定义我自己。原来还有这样的好事！我不比别人卑微，也不比别人高贵，我们都是一样的，我们都是圆满无缺的神圣自性。

我可以看着它了，就在它的身边，可以面对面，可以握手，我们是平等的。