找个笑话(搞混的是傻子)
一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊，讲他和他女朋友怎么了。
哦，怎么了。我无语了。
他说了半天，看着我，意思可能是他说了这么多，我总要表态吧。
一瞬间，我真的不知道该说什么。我脱口而出，问:“你女朋友是女的吗？”……
老师发卷子，后面的女生多拿了一张，喊道:“老师，我有，我有！””结果坐在旁边的男生说:“是我的，是我的！" " ……
有一次我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打完招呼，我对厨师说:“师傅，请给我一个包子，两个胸脯！”".....两年来第一次听到老板笑得这么大声。
政治老师曾在一次讲课中说:“我举个例子。”然后他觉得不对，说:“举个例子。”
同学给我解释了怎么打查询电话。我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”
大三的时候，同学去了一家卖鱼的商场打工。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:“你去了，会有人杀你的。”……
那天我想喝汽水，就赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，我看到面前的啤酒，着急的说:“老板，一瓶屁水！”" ………
MM跟我说了肯德基新出的“有血有肉”，让我带她去吃。那几天，北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基女士说:“请给我来两份‘有血有肉’，谢谢！”……
在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！
老虎不送猫，你以为我快死了！
我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！全班都凉了！
我:“那是我们的物理老师……”
同学:“你教什么？”
我:“化学……”
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冷的话:“尿喝多了酒就多了。”
有一天当我在学校的时候，一个电话找上了我。我同学接了，递给我，说:“你妈要你。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年...
一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆，摇了摇头发:“老板，不要葱米线！””说完，我又加了一句:“再来点米粉！"
老板:“...你要米粉还是洋葱？”
有一次同学妈妈打电话来，我习惯说“他不在”，这次我想说“他出去了”。结果是:“他走了……”
还有一个，我们初中的时候，下课用电铃打铃。有一次，刚下课，上课铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来，尖叫道:“妈妈！起来做饭！我该去上课了！”……
我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。
电脑课上，一个同学机器有问题，就喊:“老板，换机器！””全班都呆若木鸡。
和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说:“小姐，这鞋多少钱？”
甚至高中的时候，放学都是和MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上前辈多，我怕老板听不到，就大喊:“老板，五串牛鞭！””然后是沉默，三秒钟后，大家一起笑了起来。我非常尴尬...最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。"
以前有人去我姑姑家，他们就这么进来了。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
大学军训的时候，教官喊:“对准你的侧灯(角灯！”我一个同学小声跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下了车！
一个体育系的学生在实习课的时候，很多老师都在听课。他太紧张了。当他最后想解散队伍的时候，脑子里一片空白，憋出一句话:“注意，注意！闪光！!"
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平、战争和发现。把这三个英文单词连起来，大声读三遍，你就揭开了一个重大的历史谜团。(我放屁了)
朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他说:“你孩子现在吃人奶还是你奶？”……
在食堂买饭，看到期待已久的豆腐皮，我激动的对服务员说:“一个土豆皮！”".....震惊了周围的人。
那是一头好驴。就像心脏，心脏和肺...
上次去麦当劳，我对售货员说:“一袋薯片！”他们说没有。我说:“什么商店？”...连薯片都没有？！”说完转身离开了...
政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。老师说:“日本武士都是剖腹产才死的！”" ……
有一次给一个叫王的客户打电话，总机是一个MM用甜甜的声音接的。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”……
大学的时候，我的一个同学刚买了手机，办了一张移动卡，拨打1860询问此事。当时他就激动了:“请问，您的手机服务……”从免提电话里，我们甚至听到电话接线员礼貌地说:“我们的手机服务……”整个宿舍哄堂大笑！
昨天有人说要给我介绍一个女朋友。我想问“漂亮吗？”结果说:“便宜吗？”。大汗淋漓地死去...
老大老二坐飞机，老二晕机不停呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老板问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
一个男人看到一家商店正在大减价，就走了进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天。结果他还是要回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个有一个洞的大纸箱来到商店，找到了售货员。“你想要什么？”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问道。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了，但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物，于是走到那位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。在一阵反胃中，这个人把他吃下的所有粉丝都吐回了砂锅里。他在那里肚子疼的时候，那位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？”我刚才是这样的。"
楼主问:“如果你死了，你打算在墓志铭上写什么？”以下是一些牛人的爆笑回复:
感谢政府为我解决了住房问题！
一居室，合租，面议。
小事唤起灵魂，大事挖坟墓。
我想我能救它！
我被活埋了！操！
出租广告位。
提供鞭打服务，一次100！
先从文，三年错过；练完武功，小炉匠做了一箭，鼓声震天，一个接一个；我学医，有所成就。开好药方，吃了就死。
基因重组，请等待...二十年...
我生在中国，葬在中国。祸不单行！
当你看清楚这一行:朋友，你踩到我了。
我终于不用怕鬼了！
给我一个微笑，或者...我会给你一个微笑？
这是我挖的最后一个洞(警告挖掘者)！
摸骨头算命...
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7.喝了三鹿奶粉，哎，腰不疼了，腿不酸了，连心脏都不跳了。