求大量笑话
2.前段时间去我家莲花购物，两个外国朋友在收银台当着我的面结账。这时候店员问:“CanyouspeakChinese？”两个外国朋友用中文回答“如果你说慢点，我们能听懂！”店员接着说，“可以...你们...说话...中国人？”
3.因为我有每次饭后洗手的习惯，你注意卫生吗？不幸的是，有一天，一个同学在课堂上大声问我:“你为什么每次吃完饭都要洗手？”我莫名其妙地回答他:“饭前便后都要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。
4.那是小学一年级的时候。现在真的是...那天下午自习课，老师布置我们做作业，说，谁先做完当天的作业，谁就可以先回家！老师自己在讲台上批改作业！！！！我哥们当年是个好学生。40分钟的自习课才上了15分钟，我就快上完了。因为写得太投入了，上课都忘了自己在家，以为快写完了。(转自华声bbs.voc.com.cn某论坛)我昂着头喊:妈妈，我晚上想吃蒸香肠和煎蛋(这是我最爱吃的)！我当时没注意，老师也没注意就答应了:好！(老师家也是儿子)。我和老师同时觉得声音不对，才发现是在学校。我们两个都在流汗......................紧接着全班爆发出一阵笑声。结果自习课提前下课，我被同学嘲笑了一个学期。
5.有一次请一个朋友吃饭。点了N多个菜，突然发现钱包根本没带！！我晕了，但我不是说那之后的食物对我来说就像嚼蜡一样，我只想着怎么熬过这一关。后来我突然想起来，拿起手机假装拨了一个电话。我对着电话吼了半天，说了一些废话，什么都没说为什么拿了钱包。(这时候朋友不好意思的说，我付了，我付了，你不知道你老公把钱包拿走了。没关系。)正当我为这个善意的谎言即将成功而高兴的时候，突然电话在我耳边大声响起。......
宿舍的同志来自五湖四海，说话难免鸡同鸭讲。
一天，一个东北男孩和一个甘肃男孩去买方便面。东北自言自语:“整体是什么味道？葱白牛肉！”一个甘肃的男生好奇地问:“你说的‘整体’是什么意思？”东北回答:“吃就是吃。”晚上我们三个去上厕所，下水道堵了(转自华声论坛bbs.voc.com.cn)，结果里面有两千黄金。东北男生一看，怒不可遏:“这可怎么办？”？”话音未落，一旁的甘肃，向前望去，呕吐不止。.......
7.上周日，我回到乡下的老家看望我的爷爷奶奶。碰巧我的小叔叔在那里。我们只是聊天和看电视。看到小叔叔一半突然肚子疼，就去厕所大便...几分钟后...突然听到厕所里传来一句话:啊~ ~ ~ ~ ~ ~妈的！！！我奶奶上厕所大骂我叔，说，好大的人啊！还骂人！叔叔:对不起。哦，我的上帝。我刚擦了P股...中途...突然我流鼻涕了。于是我很自然的拿起手里的卫生纸擦了擦鼻子...！那是我见过的奶奶笑得最凶的一次..！
8.前几天女朋友让我去医院。我问怎么回事。她说她的腿有点弯，也就是俗称的O型腿。她觉得影响了自己的美貌，于是决定去医院看看有没有解决的办法。因为女朋友一直很温柔，所以觉得有点不好意思。她是第一次来医院美容，所以当医生问她怎么回事时，她说，医生，(转自bbs.voc.com.cn，华声论坛)，我两腿之间有东西。医生大吃一惊，马上说:胡说，是先生们没遇到。.........
9.高二那年中秋节，上课的时候我的传呼机突然尖叫起来，老师没收了。下午老师叫我去办公室，严厉批评了我，让我写2000字的检查。训练结束后，老师用手指摸了摸课桌:“拿回去。”当时我被训练惊呆了。我抬头看着桌上一盒包装精美的月饼(其实是学校给老师的福利)，感激之情溢于言表，完全忘记了自己的BP机。我抓起月饼就跑了...老师慢慢走出来，发出一声“叹息——”。......
10.那天上课，我画了一只猪，贴在前面同学的背上。他很快就找到了，撕下来瞪着我。我百思不得其解，问他:“你怎么知道你后面有头猪？”
11.我掐了一只公鸡的脖子，但不敢下刀。我犹豫了很久，但是鸡被我掐死了。
12，我在食堂吃饭的时候聊天，突然发现自己掉了一粒米在外面，暗自惋惜浪费粮食，就捡起来吃了。但是后来我发现这些米好像不是我的。......
13，有人给自己3岁的女儿洗澡，刚把女儿放到盆里，女儿就喊了一声:“妈妈，你看，爸爸在泡妞。”
14，又一个厕所。我同学的大学是重点大学。没去过，但是听说设施都很到位，比如电子阅览室，校园卡。更可笑的是马桶还是声控冲水。有一次，(转自bbs.voc.com.cn，华声论坛)，她一边发短信，正要起床，手机不小心掉了，尿壶很浅。其实她要是去捡了，马上打扫干净也没什么。但是——手机掉了她吓了一跳，不自觉地喊了一声:“啊！”结果手机被冲走了......
15，有一天，单位食堂的水开了。一不小心，水溅到了我的手上，后面一个MM拉着我的手关切的问:“你手烫了吗？”虽然很痛，但我只是咬咬牙说:“没事，没事。”假装什么都没发生。MM突然转身对身后排队的人说:“回家吧，今天水没烧开。”
16，那天路过一个路口，有想放屁的欲望。正好有一个人在蹬摩托车，我就想趁这个机会把屁捂起来。我不知道噪音太大了。骑摩托车的人以为摩托车启动了，正准备离开。那次我很尴尬。......
1.老师让我们用“果然”这个词造句，我同桌写:我三个月没洗澡了，身上真臭。
2.介绍老师的长相。应该是“老师瓜子脸”，偶尔也写成“老师爪子脸”。我们语文老师都快疯了。
运动会100m终于开始了，同学们像野狗一样跑了出来。
解放军叔叔们一个个匍匐前进，就像绿色的虫子在地上爬一样。
6.“我因病在教室里……”“我哥新剃了个光头，跟少林寺的小秃驴一样……”
9.我上小学的时候，习惯写好人好事。所以人们总是把钱记下来。于是，有人为了夸大自己的成绩，在公园里写字，发现1亿元，都是10元，厚度有文件那么厚(四级)。老师当场念出来，同学估计冷得不得了。
10.老太太拿出四张500元的人民币。
11.“我有一个同学，不高不矮，1.76米以上，1.78米以下……”我初中同学的作品...
13.小学老师写了一篇半命题作文:《我的xxx》。于是，我的同学写了一个题目:我的战友邱。
17.你还记得小蝌蚪在小学找妈妈吗？当时老师让我们模仿这个，写一篇关于* * * *的作文……有个同学是这样写的:我妈肚子白，眼睛鼓鼓的……
18.我曾经偷看过一个女生的作文。最冷的是，如果我以后成为一名护士，我会像爱人一样对待病人。
19.一个姐姐的小侄子用“全新”造了一个句子，“一个全新的蔬菜诞生了”...(赵本山的功劳)。！
21.这位同学写道:“国强(我的一个同学)坐在凳子上，屁股大得像地里的南瓜，衣服下面露出一大块内裤。”老师在课堂上念出来，说这位同学描述的很生动。下课后，这个同学被他打了...
22.我三年级的时候，曾经被别的老师代课。我们被要求写我家的一个角落。于是我写道:我家墙角很漂亮，又圆又亮，是个厕所。
23.在一个不透明的夜晚，池塘里的蝌蚪正在晒太阳！
25.同学名句:大雁咩咩飞过；圆圆的月亮像一张弓。
27.小学的时候，听说野驴跑得最快，就把一个同学比作“他跑得比野驴还快”。后来老师说我不应该这样写，我就奇怪为什么不可以...
28.我走进一家百货商店。啊，看来人民的生活水平真的提高了。看那个农民老头，左手拿着冰箱，右手拿着电视，小跑而去。
29.我同学的内容大概是:有一次我生病了，他风雨无阻的给我补习。那天下着倾盆大雨，打雷了。我以为他不会来了，但他冒着雨来了...第二天他就发高烧去世了，我会永远怀念这位好朋友。
30.小学语文试卷上有一道阅读题，大意是一位母亲为了孩子吃了很多苦，最后去世了。读完后，让学生在一年后的清明节对母亲说几句话。一个小学生写道:“祝妈妈清明节快乐，幸福如东海，长寿如南山！”。
1的同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗？
有一次我向别人借钱，我想说:“等我拿到钱我会还你的。”
说“等我有钱了带你去”
焦急
一个叫于镜波的同学有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口大喊:一封干凉皮的信！
我们语文老师:请把书翻到120元。
全班同学都晕了，老师被戏称为“钱瘾”，呵呵。
5有一次一个朋友在家看了一张光盘，光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思？”过了很久才明白他指的是马塞克！
6一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不
我说，那不行。一年一次，一定要带。
7初中角色阅读《白毛女》
一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑的...
老师:这不像包木乃伊……
我做饭的时候指着菜花说，土豆。
阿姨问:菜花？
我继续指着菜花说:土豆
阿姨又问:是土豆还是菜花？
我急忙说:这不是土豆吗...呃，花椰菜？
现在想来，足以让人吐血，对不起，卖米的阿姨
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是，车主居然理解了。......
10大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次，另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线，因为太潦草，变成了一个圆点。结果，这位同学接过信，叫了一声“刘芒，谁是刘芒？有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果，这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。
11有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是都没有治好。有一天一大早，我妈起来看了看门人角落里的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。
12英语老师教语法。上课前，她问每个人，“我已经完成了。你还懂吗？”我们异口同声地回答:“不会！”
直到我举起杯子问明月，又沉入水中，我突然想起了家。
14有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好买蜡烛继续打。半个小时后，天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”
15俗话说:杀人放火，还债。
物理课16，老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到一个电话，是某服装公司推广的，一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙，脱口而出:“我们公司不统一着装！”
对方低声说了几秒，说了句“对不起”就挂了。
我们大学的老师:我在找三个学生，一男一女...
全班开始环顾四周，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，鲁豫仙女mm一天，然后跟着。
一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。
我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？
后来...后来享受了两年神仙mm的眼神。
21邓伦班，老师激情澎湃:多少英雄儿女在地下缠绵...
22个学生的毕业作品是用大红布做的，缝在黑袍上。
回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色？
那个同学一激动，脱口而出:因为凤凰在燃烧！！三秒钟后，来看答辩的同学都笑得歇斯底里，我笑得肚子都扭曲了！
初中的时候老师叫背木兰词(老师是BT)，我就紧张了。
...哥哥听说姐姐来了，磨刀霍霍的向父母(猪和羊)砍去.......
全班狂笑，自嘲，后面的我全忘了。还好老师没罚我~ ~
天地，窦娥比我更不公正！
给LP买了WSJ，去店里逛了半天也不知道买什么，就随便拿了个包问店主:“老板，这个好用吗？”老板(男)愣愣地看了我5秒，说:“这个我也没用过！”"
25岁的时候，父亲看着我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”-_-b
26名士兵来到地球掩盖水。
我妈有一次去银行交水费。交完钱，银行的人说，你钱不够。这是第二页。这个也要交。
我妈:第二页是什么？
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲，说:“你们以后再这样，就别怪我没人性了！”
29数学老师的招牌动作
竖起两个手指，对学生说:“同学们，学好数学的关键是三个字！”！！多做练习！！"
第30天，我说我女朋友笨得像头猪，她扭我，很痛苦，一直不放手。我一急就说:“我跟你妈说你虐猪！”
31有一天，我和父母还有弟弟一起去拜观音。
我没醒，就上前说:
苦难观音...
爸爸妈妈:-->-| | |
兄弟:-->-| | ||
菩萨:T _ _ _ _ T ||||||
大二上FoxPro班的时候，一个老师开始数我们班有多少人。
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，打勾...(突然停止)
一天，我亲爱的妈妈让我去买胡椒。
妈咪:“去买一斤辣椒。”
甚至:“一斤！为什么买这么多？”
妈咪:“废话~为了做饭！！!"
出去买的时候又郁闷又惊讶。临走的时候，我特别问了一句:“你确定要买一斤？”！"
回答我的眼睛！焦急...
到了菜市场，越想越不对劲。你为什么买了一斤辣椒？太多了，不是吗？！拿出手机-再次确认！
答案还是一样:一斤辣椒！！！
一斤辣椒28元，老板给我称重，装袋。我正要掏钱，电话响了~ ~ ~妈？！
只听见电话里轰鸣:“错了！不对！！不是一斤，不是一斤，而是一两！！!"
汗！！！！
刚交房的时候，来往的人很多，每次保安都会问问题。
本来想说我是楼主，但是经常说我是楼主，
我趁保安脑子短路就跑了。
35的大一那年，我在院子里的一次聚会上扮演了一个“小偷”，让我名声大振，赢得了女生的青睐。平日里，我被称为“小偷”。有一天我逛到亚贸，被班里一个说话很快的哈尔滨姑娘看到了，她激动地冲我喊了一句:“唉——贼——贼”，让我立刻被旁边的人抓住了...
也
1单元，某领导说“祝大家身体健康……”屏住呼吸，无言以对。
有一次给老板订酒店，想问有没有免费上网之类的服务，但是想不通怎么说，就问他:“请问你们这里有什么特色服务吗？”"
对方:“什么？特别服务我们是正规酒店！”
-__-!！！！
第三，宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。没有，我问大家:我的拖鞋怎么走了？
4逛街，突然朋友惊呼:“哇！处女书店！“我吓坏了。我抬头看见一块牌匾，上面写着四个大字。
-外文书店-_ _！
有一次去买羊肉串。
伸出四个手指，对老板说“三串羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三个手指，说“四个”...
我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”
我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。
8在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，来碗子弹菜花汤！”“(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
有一天，我在米粉店吃得很慢，饿了。
最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！
结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
整个商店沉默了3秒钟，然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...
10我爸妈吵架了，我爸生气的说:“我出去！”
11高中打篮球。A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到球，A喊着要传给他，但是B自己扔了。结果A生气的大喊:我刚才真瞎了...
全场笑声
在12的印象中，小学时的班长异常严肃。一次自习课，教室里挤满了人。几次维持秩序后，班长终于忍无可忍。他站起来，拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴！！！.....全班安静。
我们在13大学的时候，问一个哥们曼联怎么样了？他激动地说，“曼联输了，贝克汉姆拿了两个黄盘子！”
14没有金箍棒不要从事瓷器工作。
15大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说“这种材料的性功能是旧材料不能比的...哦，不，性能和功能……”
16刚上大学军训。连长不知道哪里来的口音，喊着口令——“向左钻！”“向右钻！”
17上大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！
18高二的时候，我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子附属于清华建筑系，这也是他来北京的目的。他为他的儿子感到非常自豪，总是给我们讲他的儿子。每次他都说:“我的蛾子(儿子)是蛙(清华)大学蛤蟆(建筑)系的。
如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上，它们不会变成零食吗...
19中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”"
昨天有个同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没反应过来~ ~ ~ ~ ~！
找工作的时候，考官问我什么时候毕业。
我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前。。。"
更有甚者，考官叹了口气说:“孔子的学生。"
刚开学10多分钟，同桌举手说，老师，我想上厕所。
英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？
我有个同学一直在复习计算机三级考试。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他喊:进！回到车里去！(在中间)
我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。
物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推，看有没有变密(便秘)。”
听你同学的话，
有一次她宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:你要三鲜还是辣？
然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣。。。
26.大学学姐，教育心理学迟到...走进教室，瞟了一眼黑板。老教授生气了，就让她回答黑板上的问题。学姐支吾了半天说:“<性感与性理论>这个太难讲了。”全班都紧张起来。(注。教授原头衔:
2 50个全新的口误现已落地！-笑到口误2007热版(ZT)
我一个很要好的男同学摔倒在地，我问了一个问题表示关心:“你屁股疼吗？”结果不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起来拍拍屁股，放了个屁说:“他还在呼吸！”我只是晕倒了。
和领导等人喝酒，他举起酒杯，大声说:“我们一起死吧！”当时脑子太热了。......
29有一次，我们报社的摄影师采访了这位《无名氏》的明星，并在会上讲述了他是如何认识这位明星的。老板看着桌上一大堆照片，开了个玩笑:我看你成了他的御用摄影师了。但老板的南方普通话不清楚，把“于”念成了“日本人”。从此，这个可怜的摄影师被我们称为“日常摄影师”。他加班，当然就成了“夜间摄影师”。
老板，你有卫生纸饥饿卡吗？
31我们的同事出差了，所以经销商请我们吃饭。如果吃饭的时候想小便，经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭，这样就免费了。为了省两毛钱，我们同事径直往前走，理直气壮地对厕所管理员说:“我是来吃饭的！”"
我是后勤部门的。过完年，客户打电话询问节前什么时候到货。因为这几天假期太混乱了，我搞不清楚订单的内容，就问:你是什么？
我的一个朋友刚刚看了《射雕英雄传》，对“打狗仗人势”很感兴趣，经常和别人开玩笑。
一天，他像往常一样。踢了一个人，喊了一句“踢狗腿！”大家狂笑，他觉得不好意思，就又踢了一脚，喊:“狗踢！”"
我上高中的时候，假期出去打工
我想找一份餐馆服务员的工作。
我很紧张，因为我还是个孩子，这是我第一次工作。
本来我想问经理需不需要工作，但我也想说，问他需不需要人力会更微妙。
结果说:“经理，这里需要打手吗？”
我几乎找到了一个可以钻进去的洞。
35有一次去市场买菜准备聚餐。一个韩国朋友买生菜，要2.4元。他把所有的零钱都给了小贩，他还缺一毛钱，所以他对小贩说-
“我把头发都给你了，所以没有头发。”
小贩无言以对，半天才回答——
“我不要你的头发。”
经理通常在开会时对吸烟者说:吸烟者被勒死！！
记得当年肯德基出去展翅飘香的时候，因为没看到广告，听别人说的，一直以为是刘翔代言肯德基。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38肯德基苏丹红事件后，我去肯德基，服务员问，你要什么？我想都没想:一双苏丹红。服务员顿时噎住了。
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭。当时店里人挺多的。一个胖服务员忙得不可开交。一个同事喊了一声“服务员~ ~”，女孩跑了过来:“几个节点的账目是什么？”当时我们都摔倒了，然后去了这家餐厅吃饭。点餐的时候，我们喊“服务员买单”，然后喊“点菜！”！"
中午在卫生间碰到同事，突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗？”问完之后，我又烦又尴尬。同事回答:“是啊，你呢？”我晕~ ~ ~ ~ ~
41我同事问人民币和日元的汇率，他说，猿怎么和日元兑换？
42宿舍兄弟看《越狱》，是一个男人从嘴里掏出刀片杀人的场景。老板突然蹦出来:“我k，嘴巴藏在刀刃里还能说话，我服气。”。。"
有一天中午，我妈让我哥把餐桌挪到边上。哥哥很久没动，我妈着急的时候说是这样的:
“你听到了吗？！我叫你把桌子往边上挪两公里。”
=_=!！！
在工会主席慷慨激昂的讲话之后，最后一句话达到了高潮:同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。
我们老师很厉害。有一天，他说:“把作业拿出来，我们来核对答案，把正确的打个叉，然后把正确的答案写在上面……”
给一个很久没联系的朋友打电话，得知他正在“带薪停职”
江山如此多美人，无数英雄射大鹰。。。。。。
我去电影院看了加勒比海盗3。电影开始前，有《变形金刚》的预告片。看到狂徒首领的时候，我已经想不起“威震天”了，他的队伍叫“霸天虎”。因为太激动了，有点惊呼“好帅啊！是南八天！”
可怕的是，当时突然很安静没有任何电影音效，n多人盯着我笑...太可惜了！
49和一群朋友一起吃饭
其中一个很可能被他哥哥出卖了。他情绪低落，喝了很多啤酒，然后大叫一声站了起来。
兄弟！非卖品！！！
我想我是想说兄弟是非卖品。
当时我们那桌十几个人都躺下了。
如何辨别人民币的真伪？
准备100元。对折再对折，放在地上踩n次。拿起来看看上面的人有没有流鼻血。如果是的话，那就是真的。如果没有，那就是假的。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！」
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完，主持人说:“香肠咸菜请！」
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！」
同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)
没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...
别说话，我给你讲个故事。