谁能给我一批经典笑话！！！我送高分！！！
凌晨两点，交警躲在暗处喃喃道:
秘密执法很酷，欧美的新时尚，
总部仗义执言，不守规矩的人罚死！
哥转了半宿拉地摊，又累又饿，想起还没拉够油钱，就叹了口气:
戴月，我忙着拉人力车，全身都是悲伤。
住不起医院，买不起房子，想到交警就想心碎。
突然，交警从树后跳出来，拦住了这位哥哥。
交警:(指着哥哥的脸)双黄线掉头逆行还开着远光灯，要罚款八百，扣12分！
兄弟:(惊恐)你怎么不罚前面一辆警车？
交警:人家是执行公务！
师兄:(不解)你怎么知道他是公务在身？
交警:(不耐烦)这是国家机密！
兄弟:(小心)那后面有军车。为什么不惩罚它？
交警:军务延误你负责吗？
兄弟:(低声嘟囔)你半夜有什么军务，没有打仗？
交警:怎么这么多废话！把你的驾驶证，行驶证，护手证，任意采集证给我！
兄弟:看另一辆奥迪。
交警:你他妈烦不烦？没看到是谁的车？我买得起？
兄弟:奥迪跟了个大奔！
交警:(翻白眼)你他妈想杀了我是不是？你信不信？
兄弟:(擦掉脸上的口水)但是刚才你让一些车走了！
交警:一个是我三姨的邻居，一个是我队长七姨八姨的嫂子，还有一个长得像章子怡的精致小姐姐(吞口水)。怎么才能惩罚我？
兄弟:(抹眼泪)你不罚很多车，为什么要罚死我？
交警:(无所谓)这个产品怎么过不去？如何在不惩罚你的情况下完成任务？佣金怎么执行？如何实现小康？
哥哥:(不甘心)我觉得你还是以教育为主...
交警:(轻蔑的)教育值多少钱？教你们吃什么？说实话，我们特意在双黄线上开了个口，设了个陷阱。猫会等你到了树后面就上钩。
兄弟:(晕了一会儿)那我这十几天早起就给你干活了。你还有良心吗？
交警:(严肃地)就认了吧。谁叫你是个差劲的司机呢？
哥哥:(站不稳，双手扶着车)我上有老下有小，晚饭还没吃。照这样下去，我不是累死就是被你惩罚！
交警:(良心发现)哥们，那是你的命。如果你早死早养，下辈子成仙或者和神仙攀亲戚或者朋友，那我就算吃了熊心豹也不敢罚你！
兄弟:(吐出一口血)你真残忍！不能打个折，罚个款吗？
交警:一次生两次熟，你以后可以帮我点，下次我一定给你更便宜的价格。先拿着票...
突然夜空中闪过一道闪电，弟弟发出一声吐血的叫声，倒在地上。两行泪水顺着他苍白的脸颊流了下来。哥哥茫然地看着远方，唱道:“我在…路边捡到一分钱，给了…警察叔叔…警察叔叔接过钱，对我点了点头。”我高兴地说:叔叔...再见！唱到这里，哥哥笑着闭上了眼睛...
交警:(趴在哥哥身上哭)哥哥，你不能死。你必须先交罚款，然后你错过了。
哥哥又慢慢睁开眼睛，用尽力气说:“我死一次也不容易。不回我今晚就来找你！”！"
一名交警在十字路口拦住了她的“奥托”，敬礼并要求她出示驾照。
“这是为什么？”她惊讶地坦率问道。
"你违反了交通规则。"
“谁告诉你的？”
“我亲眼看到的。出示证件，我等着呢。”
“你以为我没有驾照吗？”
“我不这么认为。”
"但是，我怎么能把我的证书给一个完全陌生的人呢？"
“我是交警，我有权这么做。”
“可是我怎么知道你是交警呢？”
“你没看到我穿的制服吗？”
“制服能解释吗？制服是可以伪造的。我记得10年前，我的朋友可可遇到了一个军人……”
“请不要给我讲故事，我在等你的证明。”
“这不是故事，这是过去。我只想证明制服并不总是可信的。”
“嗯，我可以给你看我的工作证。”
“这个...好吧，让我看看。嗯
“可是照片看起来不像你？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。”
“真的吗？脱下你的帽子，让我看看。还有，站直了，不要皱眉。是的，有一点。你拍照很久了吗？”
“七年前……”“这可以看出来。你那时看起来很帅。”
“好吧，请把我的证件还给我。”
“你急什么？只要文件不是伪造的，什么事都不会发生。”
“但是我没空。我在值班。”
“你以为我有很多空闲时间吗？我马上要去市场了，还要去找女裁缝，看望生病的阿姨，给老公打电话……”
“我求你了，快把我的证件还给我！你看你后面堵了多少车。”
“这怎么能怪我呢？要知道，我没有阻止你，是你阻止了我。”
“好了，好了，我错了。我只求你把证件给我，开走。”
“正是！这是你的文件。以后不要制造交通堵塞。”
四张三是镇上有名的守财奴。一天，他的亲戚来拜访他的家。正好外面来了一个卖熟牛肉的，亲戚对张三说:“给我买一斤牛肉，你家吃豆腐。”张三觉得不好意思，只好出去买牛肉。很快，我听到外面传来讨价还价的声音。“三元一斤怎么样？”“不行！”“五块钱一斤怎么样？”“不！！！!"“七块钱一斤是总店的。”“不，不，连一百块钱都没有！”张三回来对亲戚说:“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”他的亲戚不得不承认他们运气不好。晚上，他老婆骂他:“你傻啊？三元一斤不够。要不要七块钱？”张三说:“不是，我在和他交换砖头！”"
比利走进一家酒馆，刚坐下。突然，他看到一个愤怒的年轻人被绑在一根柱子上。他问老板:
“喂，怎么回事？”
"他喝醉了，制造了麻烦。"老板回答。
比利接过酒杯，想了想。他觉得有理，说道:
“老板，请再准备一根绳子。”
我朋友的弟弟黄啸不到20岁，热爱运动。虽然他一直梦想成为体育明星，但一直默默无闻。奥运会后，他羡慕奥运冠军无论走到哪里都被体育迷围着要签名的景象。最近开始私下练习亲笔签名，尝试练字。
昨晚，黄啸去餐馆吃饭。正当他有心情的时候，他的手机响了。因为餐厅里太吵了，黄啸在接电话时像刘翔跨栏一样跨过一把椅子，然后飞快地跑了出去。
这引起了一名年轻女服务员的注意，她迅速抓起一支笔和一个笔记本追了出去。看到黄啸在接电话，他拿着纸和笔害羞地站在那里，很尴尬。
黄啸看到后，心花怒放，很快挂断了电话。我想，我终于可以克服明星瘾了。
很快，他拿起笔，在本子上签下自己的名字，一本正经地拍了拍女服务员的肩膀，说:“谢谢你支持我。我迟早会像刘翔一样出名的！”
7月的周末，我坐空调大巴去东单出差。列车员是个年轻漂亮的姑娘，服务很周到。我不时提醒乘客保护好自己的财物，前门上车后门下车，不停地为乘客解答乘车路线。最重要的是她一直保持微笑。我看到车上很多人都给她一个满意的眼神。
车库到了西单，上来一群外国人。售票员用流利的英语向外国朋友介绍了公交路线、北京天安门广场、王府井等旅游景点。一口标准流利的英语口语立刻征服了车上所有乘客。我觉得也应该征服那些外国人吧？
只见那几个老外面面相觑，然后用非常标准的普通话对列车员说:“不好意思，请你说普通话好吗？你说的方言我们听不懂！”
有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的评论家。这位批评家曾粗鲁地批评这位画家最近的作品。
画家对批评家说:“如果你想公正地评论一幅画，批评家本人必须会画画。”
“我亲爱的艺术家，”评论家回答说，“我一生中从未下过蛋，但请相信我，我比任何母鸡都能更好地品尝炒鸡蛋。”
几个朋友在乡下旅行。黄昏时，他们被大雾笼罩，几个小时后，他们找到了一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一只大狗，旅行者都不敢进去。等了很久，他们终于看到临街的窗户亮着灯，于是他们向窗户扔鹅卵石来吸引户主。很快，一个女孩打开窗户，探出头来，低声说道:
“是汉斯吗？你来得太早了。我爸妈还没睡呢。”
约翰不喜欢家里的猫。他开了20分钟车，把它放在路边，但是当他回家的时候，猫又回来了。
第二天，他开了40分钟的车想把猫扔掉，但是当他回家的时候，猫还在家里。
第三天，他又开了更远的距离，故意七拐八弯，试图让猫弄不清回家的方向，然后把猫扔了。几个小时后，约翰给妻子打电话:“猫回来了吗？”他的妻子告诉他，“我回来了，你呢？”
“我迷路了，回不来了！”
11一个老处女严格的同居。她们从来不和男人说话超过一分钟，不坐男人坐的椅子，哪怕有个婊子，也绝不踏出房门一步。
后来，其中一个结婚了。蜜月期间，对方老处女一直担心家里的同伴，想知道新婚之夜会发生什么问题。结果一周后，她收到了结婚对象的感谢卡，卡上写着“明天我们带狗出去散步吧！这对你和它都有好处。”
12飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等待了24个小时。最后，乘客被告知可以登机了。
过机场安检时，一名乘客大喊:“有什么必要在我们身上搜武器？如果有人开枪，他会开枪的。”
13妻子睡意朦胧地问丈夫:“你回来的时候很晚吗？我好像听到挂钟刚刚敲了两点。”
“挂钟敲了两下，亲爱的，”丈夫回答道。"应该敲十下了，但我转动了指针以免吵醒你。"
美国宇航员和苏联宇航员同时登上月球。苏联宇航员宣布月球属于苏联政权，美国宇航员得到休斯顿的命令:不要和苏联人发生冲突。于是，美国宇航员看着苏联人把整个月球涂成红色，然后走开了。这时，他们得到休斯顿的指示:在上面写上白色可口可乐！
15一名男子来到美国得克萨斯州一个小镇的酒馆，为自己点了一杯酒。这时，小布什出现在电视上，那人喊道:“这是我见过的最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前，给了他一个耳光。
过了一会儿，屏幕上出现了小布什的妻子，那人喊道，这匹马的屁股也很大。”所有的客人都站起来，每人给了他一记耳光。
“我的天，这一定是小布什的家乡。”
“不，这是马的故乡。”一位客人回答。
16列宁快死了。告诉他尽快把他的继任者史达林叫到克里姆林宫。他临终时有几句话要托付。
“说实话，我还有一个隐忧，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林聚精会神地听。
“那，人们会和你一起去吗？不知道你想过没有？”
“他们肯定会跟我走的。”斯大林强调:“我会的！”
“希望如此。”列宁说:“我只是担心。如果他们不跟你去，你怎么办？”
“没问题！”斯大林回答:“那他们就得跟你走！”
17年的一天，小约翰回家问父亲:“什么是政治？”
父亲说:“很难说清楚。我来打个比方。在我们家，我赚钱，我是资产阶级，你妈掌管财政大权，她是内阁。我们负责你的所有费用，你是人民。保姆是工薪阶层。还有你的小弟弟，我们叫他展望。”
小约翰说:“不完全是。
“你很有经验。”
晚上宝宝尿床，小约翰想叫妈妈换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一个人睡在床上。他不想吵醒她，所以他关上门出去了。然后他想叫保姆，但是他看到他爸爸和保姆睡在一起，他没有叫醒他们。
第二天，小约翰对父亲说:“我明白什么是政治了。”
父亲说:“哦？然后你可以像我昨天说的那样再读一遍。”
小约翰说:“当资产阶级与工人阶级勾结时，内阁睡着了，人民对此视而不见，前景污秽不堪。”
18如果有100车位的停车场。
对美国人来说，你可以停80辆车——美国人有大车。
德国人可以停100辆车——德国人最守纪律。
可以停120的车为日系车-日系车小。
如果给台湾省人，只能停两辆车——一个出口一辆。
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家讨论谁领导了20世纪上半叶。
“我投票给胡佛先生，”美国人说。“他试图教我们美国人戒酒！”
“那不算什么！”俄罗斯人接着说:“我选择了斯大林。他试图教我们俄罗斯人不要吃东西。”
斯大林、张、和勃列日涅夫乘火车外出。火车继续行驶，突然停了下来。
斯大林把头伸出窗外，吼道:“开枪打火车司机！”但是车还是没动。
这时张对说，“恢复火车司机的名誉！”车还是没动。
勃列日涅夫说:“同志们，最好拉上窗帘，坐在座位上摇一摇身子，装作火车还在动！”
戈尔巴乔夫来了:“同志们，下来推车！”
在21受贿案的调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传唤到办公室，法院史无前例地使用了“测谎仪”。
企业法人先交代:“我一直行贿500万。。。"
“哔！”测谎仪发出声音。
企业法人马上改口:“是900万。”
该行行长随后坦承:“九百万中我只拿了一百万，其余作为银行收入。。。"
“叭！哎！”测谎仪又响了。
银行行长马上改口:“我说反了。”
议员开始坦白:“事实上。。。"
“叭！哔！哎！”
22号周末，老婆正在屋里做口罩，听到楼下邻居喊:“小美，小美，你有客人了！”"
听到这话，我妻子赶紧躲进卧室，对4岁的儿子说:“佩佩，去客厅帮我妈妈招呼客人。你怎么能这样见人？”
懂事的儿子赶紧开门，对来访的客人说:“妈妈马上就出来了。”
“你妈妈躲在屋子里干什么？”客人问。
天真的佩佩非常爽快地回答:“我妈妈在做一件可耻的事情。”
一个学生参加即兴演讲，抽的题目是“我姐”。而他的开场白立刻吸引了所有的人:
我姐说话“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，失恋就“惊天动地”，跟我借钱就“求天地”。现在她终于结婚了，这真是“谢天谢地”。
学校将召开家长会。小明考试不及格，怕爸爸打他。苦思冥想后，他赶紧举牌，来到劳务市场。牌子上写着:“家长会招聘临时爸爸，价格面议！”
杰克看到一只漂亮的波斯猫，就问:“妈妈，这只猫是丈夫还是妻子？”
母亲尴尬地犹豫着。杰克说:“妈妈，我知道。这只猫就是丈夫。”
“为什么？”
“我刚才使劲拧了它一下，但它一动也不动。它只是低着头，一言不发。”
有一天，妻子不在家吃饭，7岁的女儿坐在妻子的位置上，假装是她妈妈。当我看着她的举止时，我忍不住笑了。我儿子不相信她冒充母亲。
他毫不客气地说:“你以为你今天是妈妈吗？你知道99乘以5是多少吗？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答:“儿子，我没时间。问你爸爸。”
27三岁的丹丹不小心弄坏了衣柜上的把手。不管她爸爸怎么问她，她都说不是她做的。他爸爸用另一种方式问:“丹丹，我知道不是你干的，但是我想知道你是怎么弄下来的？”
”我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
我五岁的儿子正在桌子上写着什么。母亲问:“儿子，你在做什么？”
“我要给奶奶写封信。”
“你都没学过写字，怎么会写字？”
“没关系，反正奶奶不识字。”
29颜和芳芳是同一个幼儿园的小伙伴。闫妍:“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩结婚。我很喜欢你。你能嫁给我吗？”芳芳:“我觉得不行。”
燕燕:“为什么~ ~ ~？我们~ ~好。”
方:“因为我们不是一家人，我妈嫁了我爸，我奶奶嫁了我爷爷，你们家也是你妈嫁了你爸，你奶奶嫁了你爷爷！”"
燕燕:“哦！！我明白了。/我明白了。
一天，薇薇和妈妈去买家电。薇薇看到一个牌子，问她上面写着什么。妈妈说:“这是国家免检产品。”薇薇记下来了。
有一天，查账的大爷来查账。大叔对薇薇开玩笑说:“你有户口吗？”薇薇笑着说:“我是国家免检产品。”"
31宋朝有个叫李的人，喜欢拍马屁，还专门为老板写了一首诗。这首诗又长又臭。他琢磨着诗的对仗，琢磨了好几遍，觉得自己的诗已经穷尽了，才战战兢兢地献上。老板看完诗，无限感慨地对他说:“你的人生经历真不幸，真可怜。”老板又问起他的不幸，连忙跪下赔罪说:“小弟死在江南。下一句就写不出来了。为了干净利落，我只好让活着的弟弟做替罪羊，让他暂时死在塞北。'我弟死于塞北'是我捏造出来骗你主子的，希望你主子原谅我做官的罪过。"
北方人去南方，南方人请他吃笋。他问:“这是什么？”南方人回答说:“这是竹笋，长出来就是竹子。”那人回到家，心想竹席既然是竹子做的，就可以吃，就把床上的竹席拿来煮，但是煮得不好。他很恼火，对妻子说:“南方人真是油嘴滑舌，专门戏弄别人！”
有一个小和尚，半夜拿着一根长竹竿跑进院子，对着夜空挥舞敲打，大吵大闹。终于，老和尚被惊动了。老和尚喝了问:“你半夜不睡觉到底在干什么？”小和尚战战兢兢，鼓足勇气回答:“师父，我想要天上的星星，可是我再怎么挥，也始终拿不下来……”老和尚顿时勃然大怒，破口大骂:“你这个笨蛋，这么简单的问题你都不知道。真的不可原谅。你怎么能在那样的地方打仗...你不会爬到屋顶的。”
35陈楠的烦恼是，他从小就很聪明。
有一天，有人跟他开玩笑说:“你既然姓于，那你一定不聪明！”"
说:“先生，你连‘愚’和‘蠢’都分不清。你怎么能说自己不傻呢？”
36一天，县长、学政和营长的妻子们聊天。县令的夫人说:“我家老爷叫文。”管雪夫人说:“我的主人叫秀芝郎。”营官的妻子说:“我主人叫他黄鼠狼。”当县令和学知府的二太太问为什么这么叫时，营知府的太太得意地笑了笑，说:“平日里，我经常到乡下私访回来，带着很多活鸡，老百姓都叫他黄鼠狼。”
有一户人家，儿子在外打工，家里只有一对父女。有一天，儿子回了一封信，媳妇收到后不识字。她忙着找公公看信。当时公公正在池塘里洗澡，媳妇赶他上来在池塘边看信。岳父只好用手捂住下半身，媳妇接过信来看。因为紧张，她读不流畅。她看见了，媳妇说:“爸爸，我帮你拿着看。”
小伙子去医院的时候看到女护士穿着紧身迷你裙，很感人。小伙子说，你把裙子拉起来，我就给你一百块钱。女护士把裙子往上拉了一寸，得了一百块钱。小伙子说，你再把裙子拉起来，我再给你一百块。重复这个动作三到四次。最后，女护士娇声说道，太麻烦了。我看到一个大牌子，上面用三个大字写着“妇产科”。
从前有一个读书人，名叫“西坡”，经常夸苏轼。大旱时，太守设香案求雨，命其作诗以记此盛况。秀才写诗说:“提督祈雨，万民感恩德。昨夜我推窗看月。”太守大怒，发配云阳。他叔叔给他的。再会，秀才见舅舅双目失明，便献诗一首:“送云阳，见舅舅如见母。”人在一起哭，三条线。“要配，官喜其诗，指其妻为题，令其背诗。秀才道:“环丁当，夫人出后堂。三寸小金莲，横。”官员的恼怒让他自嘲。秀才叹道:“古人名东坡，我今名西坡。两者相比，就差很多了。"
从前，有一对夫妇平时很节俭。一天，她的丈夫在点灯时，不小心掉了一根火柴。然后他们立刻用完了那盒火柴，找到了掉在地上的那根。妻子站起来对丈夫说:“丈夫，如果我们这么节俭，我们一定会很富有！”
一个商人和他的朋友被邀请到一个教授家吃饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答说:“是的，但我更喜欢威士忌。”所有人都无言以对。
在回家的路上，他的朋友说:“你真笨。你为什么提到威士忌？”？大家都知道莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。"
拜因哈特晚年非常安静，住在巴黎的高层公寓里，但他的崇拜者不断来访。一天，一位老崇拜者来拜访拜因哈特。他终于爬上高楼，气喘吁吁地来到拜因哈特的住所。当他稍微恢复过来时，他问:“夫人，你为什么住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”拜因哈特高兴地告诉他，“这是我还能让男人心跳的唯一方法。”
格林夫人在商店里一直忙到半夜。就在我准备睡觉的时候，我接到了警察的电话，告诉她商店的门没有锁。
她匆忙赶到商店，锁上了门。回到家，我以为这次终于可以好好睡一觉了！没想到，刚上床，电话又响了。格林夫人拿起电话听到了。是同一个警察。
"格林太太，对不起，你把我锁在商店里了。"警察说。
珍妮从学校回来后，问了她妈妈关于她的家庭背景。
珍妮:“妈妈，我出生在哪里？”
妈妈:“伦敦。”
珍妮:“妈妈，你出生在哪里？”
妈妈:“我出生在法国巴黎。”
珍妮:“爸爸在哪里？”
妈妈:“你爸爸出生在罗马。”
珍妮:“真奇怪！我们生在三个不同的地方，后来怎么走到一起了？”
婚礼上，牧师问新郎:“你愿意娶珍妮吗？”新郎没有回答。牧师迅速在新郎耳边说:“我愿意。”新郎听后说:“我也愿意。”
一个女人怀孕七个月，生下一个儿子。她的丈夫担心他无法抚养他。有一次，一个朋友说:“没关系，我爷爷七个月就出生了。”
丈夫问:“你爷爷把他养大的吗？”
从前有个人便秘，他不知道。有一次他去厕所拉屎，拉不出来，就说:“妈的，今天地球引力怎么这么小？”
飞机起飞后，机长向人群讲话，却忘了关麦克风。他对司机说:“我要去拉屎。”一名乘务员听到后，试图跑去告诉机长。结果她倒在了地上。一个老人说:“别急，宝贝，队长说他要先走。”
动物园里的猴子集体越狱，警方出动大批警力搜查。猴子被抓前，一个电话响了，每个电话基本都一样，说街上红灯比以前多了。
一个老师闯红灯，被警察抓住了。老师说:“我有课。”交警说:“你是老师吗？谢天谢地，我已经等了20年了。回去写‘我不会再闯红灯’100次！